Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 65 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 65
Тата:
карлсон: Тата пишет: Знаю я о чём ты думал...распутник... О чём о чём... о мёде конечно, и больше не о чём не думал. бурча себе под нос (а тут сразу развратником обзывают)
Соня: Да я вообщето о денхах сапсем не думал.. ну канешна)))) не царскае ента дела.... о хлебе насущном на фоткопроводе гутарить..
Чика: карлсон пишет: О чём о чём... о мёде конечно, и больше не о чём не думал. Путь к сердцу мужчины лежит не только через его желудок. Но и баночку варенЯ и горшочек МЕДА.
толик 60: - Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?.. - Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось.. - Ты где живёшь? - Под Москвой - В метро что ли??? Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! - И машина срывается с места…
толик 60: Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит: — Ну алкаш алкашом... Убирает руки: — А так — майор милиции! На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
толик 60:
толик 60: Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу: -У вас булочки сладкие? Она отвечает: -У нас и между булочек не кисло... Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
heckchen: А ты, случайно, не знаешь моего прадеда? - Нет, а почему я должен его знать? - А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты.
Барсик: толик 60 пишет: — Ну алкаш алкашом... Убирает руки: — А так — майор милиции! Ето чё, в рамках всенародного обсуждения нового закона о милиции? Кстати теперь говорят начинающий молодой летёха будет свыше штуки зеленью получать. Да плюс чаевые...
Барсик: heckchen привет завресту!!!
Барсик: Каждое лето родители отправляли меня к бабушке с дедушкой... Как же мне надоело это кладбище!!!
heckchen: Барсик пишет: heckchen привет завресту!!!
heckchen:
Тата: - Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. - Да? И чем всё закончилось? - Сексом. - Как так? Там же вроде все утонули?.. - Не знаю, как у них там, а у меня сексом! Учительница Вовочке: - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! - У кого, у кого учиться?
Тата: Чёт...Заврест наш...расфулюганился... Карлсончика шо ли заманиваишь?
Тата: Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ..
heckchen: Тата пишет: Карлсончика шо ли заманиваишь? ну хотите с вами буду заигрывать .... приятного аппетита...
Тата:
Тата: heckchen пишет: приятного аппетита. Спасиб .. Хрум..хрум..хрум...
heckchen: Тата пишет: Спсиба... Хрум..хрум..хрум... так это же шоколадный тортик...а вы что подумали?
heckchen: а вот ешё тортик...
Тата: heckchen пишет: так это же шоколадный тортик...а вы что подумали? Хто ж тут думаит та??? Я уплетаю...Хрум..хрум..хрум...Пока КАРЛСОНЧИКА на горизонте нету....
heckchen: и ещё....
heckchen: Тата пишет: Хто ж тут думаит та??? Я уплетаю...Хрум..хрум..хрум...Пока КАРЛСОНЧИКА на горизонте нету что боитесь если прийдёт ничего не останется?... не переживай я ему тоже тортик приготовила.... во смори....
heckchen: а кому этот тортик?
heckchen: а это опять карлсону....
heckchen: тортик барсику...
heckchen: а это толику....
heckchen: а это догадайтесь кому...
карлсон: heckchen пишет: а это опять карлсону.. Не ужели это всё моё???
Тата: heckchen пишет: а кому этот тортик? Чёт ничего не видю... Чо? Уже съели...?
карлсон: heckchen пишет: а это догадайтесь кому... Не ужто тоже мне???
Соня: heckchen пишет: а это догадайтесь кому а я вот.. тока хотела мявкнуть по поводу.. и уряяяя... спасиба заврест))
Соня: карлсон пишет: Не ужто тоже мне??? а вот тета уж.. падвиньтеся
Соня: ВСЕМ ПРИВЕЕЕТИК!!!!
heckchen: карлсон пишет: Не ужели это всё моё??? тебе тебе....
heckchen: Тата пишет: Чо? Уже съели...? кто съел?
heckchen: карлсон пишет: Не ужто тоже мне??? Соня пишет: а я вот.. тока хотела мявкнуть по поводу.. и уряяяя... спасиба заврест)) ну в мыслях у меня был заведующий лопаты... а у тебя карлсон лопата есть?
heckchen: Соня пишет: ВСЕМ ПРИВЕЕЕТИК!!!! привет....
heckchen: а вот и барсик...
heckchen: а это наверное чика.....
heckchen: ну а это конечно нашему дорогому и уважаемому.....правильно..главбуху....
Тата: heckchen пишет: кто съел? А вот ента вопрос интИресный!!
Тата: Чёт БАРСИКУ ПА ДВА ТОРТА,, А САНИТАРИЩУ ХДЕ???!!! ОН ТОРТ В ВИДЕ МОРХА,,,ЗАКАЗАЛ!
heckchen: Тата пишет: ОН ТОРТ В ВИДЕ МОРХА,,,ЗАКАЗАЛ в виде чево?
heckchen: санитару....
heckchen: а это всем малчукам.....
Тата: Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.. У тещи был большой пёс. Приходит как-то зять в гости, а тёща на негопальцем показывает и говорит собаке: - Зять...
Чика: heckchen пишет: а это наверное чика..... З-з-з-басибо... класный тортик. и мальчукам тожа
Чика: heckchen пишет: санитару... - Санитар,... если бутылку водки выпьешь. Работать сможешь? - Смогу.... - А,...ес-сли две выпьешь. Сможешь?7? - С трудом, но смогу.... - А если три бутылки выпьешь один? Сможешь?7? - Работатьне смогу..., но руководить пожалуй получится.
карлсон: heckchen пишет: а у тебя карлсон лопата есть? списиальная лапата для тортиков, без свечек пожалуйста!!!
Барсик: heckchen пишет: а вот и барсик... ну вот блин.... и Барсика уже запекли... Осталось вилку в шею и на куски порезать... Как делить бум? Как казахи барана? Тебе ушки, а тебе мозги?
Барсик: Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Барсик: Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чём, сын мой? Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Так это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... С: - Слушаю, сын мой... Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась!
Барсик: Выхадной! Барсик тащица...
Барсик: а потом на подзарядку для новой трудовой недели...
Барсик: Ширнулись два наркомана и беседуют. - У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили... - Хороший? - Да так... попса всякая.
карлсон: Барсик пишет: Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась! Ну наконец то хоть одному удалось надурить еврея.
Барсик: Hi, карлсон ! Тут дэвушка одна просится в гарем на должность старшей. Говорит если что, то она любимого мужа одной левой .... защитит. http://www.youtube.com/watch?v=NrLMynZTQek
Чика: Барсик пишет: Как делить бум? Как казахи барана? Тебе ушки, а тебе мозги? Как Альф. Он кошаков любит и делить умеет. Надо быть на чеку, а то за мной с планеты Мелмок Альф прилетит...
Чика: Барсик пишет: Выхадной! А это кто так выходные проводит?7?
Тата: Барсик пишет: http://www.youtube.com/watch?v=NrLMynZTQek Катастрофа!! Смотреть страшно...
Тата: Чика пишет: А это кто так выходные проводит?7? Чика -Бетман...
Барсик: Тата пишет: Катастрофа!! Смотреть страшно... Зато дэвушка постоять за себя может. Вшила два кирпича и no problem!
карлсон: Барсик пишет: Тут дэвушка одна просится в гарем на должность старшей. Говорит если что, то она любимого мужа одной левой .... защитит. Нет уж лучше мово брихадира с лапатай защитника нету.НЕ ПОЙДЁТ. Мне надо что бы на ладошке умещалась.....
карлсон: Вот эту я бы взял в свой гарем, в развлекательное шоу, хотя фильм уже и не новый!!!! http://www.myvideo.de/watch/4538566/rotes_Tuch_strip
Тата: Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пucец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели... Ни что так не украшает женщину, как лобовое стекло бентли!!!
heckchen:
Соня: карлсон пишет: Нет уж лучше мово брихадира с лапатай защитника нету. залатые слова!!!!!
heckchen:
heckchen:
heckchen:
карлсон: Соня пишет: залатые слова!!!!! Ну я и сам ещё так ни чего.....
heckchen: карлсон пишет: Ну я и сам ещё так ни чего... ничего?! или чево?
heckchen: кто голодный?
карлсон: heckchen пишет: ничего?! или чево? чего ничего??? Сам не знаю того или не того!!! Похряпаю один на один твой ужин да айда баиньки!!!
heckchen: карлсон пишет: да айда баиньки!!! уже?!
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: уже?! НЕ сейчас ещё за Степашечкой поеду!
heckchen: карлсон пишет: НЕ сейчас ещё за Степашечкой поеду! ааа ...ну это надо....
heckchen: вот прихвати для степашечки...
карлсон: heckchen пишет: ну это надо.... Ага когда партия говорит НАДО!!! мы отвечаем ЕСТЬ!!!
карлсон: heckchen пишет: вот прихвати для степашечки... Уже взял, и полетел!!!!
heckchen: карлсон пишет: Уже взял, и полетел!!!!
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
карлсон: Ну вот Юльчик наливает а тут ни кого!!!!
Тата: Всё кусиим... Всё пьём... А на какие деньхи!!!
Тата: Чем меньше девушек мы любим.... Тем больше нравимся парням!!!!!! Ох уж эти мужчины...Такие ветреные, такие непостоянные...Сегодня один целует, завтра другой... Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. И для ГлавБуха...любимая тема... Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!
Чика: Тата пишет: Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча! А вот и не правда [img src=/gif/smk/sm57.gif] .... они жутко воняют .... особенно старые и когда их много. Вонь ужастная как от санитара.... [img src=/gif/smk/sm31.gif]
Чика: Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабку за дедку... Тянут потянут и ...натянули натяжной потолок
Соня: heckchen кармилица ты наша.. а как красииива)))
heckchen: карлсон пишет: Ну вот Юльчик наливает а тут ни кого!!!! а я уже давно говорю хватит по одноклассникам шарится..на костерок возврашайтесь....
heckchen: Тата пишет: Всё кусиим... Всё пьём... А на какие деньхи!!! ну это точно не ваши.... от вас дождёсси ..как же....
heckchen: Чика пишет: особенно старые и когда их много. во во ...протухнут они у вас..будете так жадничать... их ведь иногда обновлять надо...тем более санитаром нарисованые...
heckchen: Соня пишет: кармилица ты наша.. а как красииива))) ну хоть кто то похвалил...а то только ворчат да ворчат.... кормишь плохо ..не кормишь тожа плохо....уйду я от вас... злые вы...
Тата: heckchen пишет: уйду я от вас... злые вы... Ангилочка с нимбам ...вернись чичссжи вмести со жратвой!!!!!!!!!!!!!!
Тата: Чика пишет: они жутко воняют Ты почто поклёп такой...на святоее..нет...я ентава не прыжыву...Буит как сихда! Щас! Вот! Дождалися!
Тата: Чика пишет: Вонь ужастная как от санитара.... А на санитара пошто наехав обидитса жи!!! Между прочим у него друган в органах!!! Саитар иво прикармиииил!!!
Тата: И вааще наш САНИТАРИЩА сурьёзная личность!! У ниво знаш какии связи!! Он у нас на международнам уравни работаит!!! Да при таких денжищах он и и карону имет! И пластику сделал! Вот!!!
Тата: Чика ну терь те ..стыдна...?
Тата: heckchen пишет: ну это точно не ваши.... Хто спонсируит? Хто нас кормит..грю? Такую ораву! Кстати...теперь у нас и органы..на довольствии...
Тата: heckchen пишет: их ведь иногда обновлять надо.. Пральна..пральна..пральна...В оборот пустим! Бум чё-нить покупать...а потом продавать! А чё? Давайти пиВанерия подкиньти идейку беднаму... а ишо и пиянаму...ГлавБуху!
heckchen: Тата пишет: ...вернись чичссжи вмести со жратвой неа не вернусь.....
heckchen: Тата пишет: Хто спонсируит? Хто нас кормит..грю? Такую ораву! да нашлись добрые люди...
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: во во ...протухнут они у вас..будете так жадничать... их ведь иногда обновлять надо.. Точно Товар-Деньги-Товар
heckchen: карлсон
карлсон: Спасибо!!! В Воскресенье у меня такой же был, ох и вкусно было!!!!!
heckchen: карлсон пишет: ох и вкусно было!!!!! верю....
Чика: Тата пишет: А на санитара пошто наехав обидитса жи!!! Санитар как анхел в раю ... весь синий ... в татушках, ажно заскромничал... холову опустил хласки прекрыл ... душегуб...
Тата: Чика пишет: . душегуб... Ежли он в морги работал...то ента ищё ни значит, что всех их он до ентава и загубил.
Тата: - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!" Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..!!!
толик 60: Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике... Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему: - Петечка, родненький...! - Ни-ни-ни-ни, я только за гитарой! - У Вас есть ласты на 48-й размер? - А зачем Вам, собственно, ласты...?
толик 60: - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал по двум горбикам! . . Вопрос: - С луком, с яйцами, но не пирожок? Ответ: - Робин Гуд. - Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу! - Моя тоже не любит готовить! - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо - он ведь нас познакомил.
толик 60: Мать - сыну: - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первой залетит, с той и совью. - Мам, дай ириску. - А попа не слипнется? - Мам , я же её в рот положу! - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! - Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут? - Женя. - Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут? - Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут? - Еборя...
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=bD3nG7bbYA4
Чика: Сурьезная беседа в Д/с " Ромашка" - Меня в капусте нашли. - А меня аист принес. - Меня из Интернета скачали... - А -а-а...мы скромно живем и мой папа все своими руками делает...
Чика: толик 60 пишет: http://www.youtube.com/watch?v=bD3nG7bbYA4 Ето уже ретро... Барсик эту кису уже выкатывал...
heckchen: толик 60 привет
heckchen: Чика и тебе привет
heckchen:
Тата: ОПЯТЬ!! НЕТ!!! ХТО НАС КОРМИТ!!???ХТО СПОНСИРУИТ!!!
Тата: На ночь..вааще..вредна!!!!!!!!!!!!!!!!!
heckchen: Тата пишет: ОПЯТЬ!! НЕТ!!! ХТО НАС КОРМИТ!!???ХТО СПОНСИРУИТ!!! какая вам разница... вы то купаетесь в своих деньнах..вот и купайтесь дальше
heckchen: Тата пишет: На ночь..вааще..вредна!!!!!!!!!!!!!!!!! а это вообше то я мальчукам приготовила...
Тата: Вон как санитар раегуруит на жратуху на ночь...НервнА!!!
heckchen: Тата пишет: Вон как санитар раегуруит на жратуху на ночь...НервнА!!! а на этого панка я вооше не готовлю....
Тата: heckchen пишет: вот и купайтесь дальше Так Вы там вроде тоже..без всего..токи деньхи...А может вас враги купили, конкуренты,к нашему воткопровату ручки свои грязныи тянут...
Тата: heckchen пишет: а это вообше то я мальчукам приготовила... Вот....санитар..мальчик наш родной...уже в шоке...
Тата: heckchen пишет: а на этого панка я вооше не готовлю.... Ты чё? Панка...Эта ни панка какая нибуть..ента санитар..апять пластику сделал... Он у нас каждый день деньхи с новыми картинками рисуит...и пластику новую делаит. Аха. А шоб ни скучна!!
Чика: Фефачки не ссорьтесь ... Как -казал кот Леопольд : " Давайте жить дружно". Денег и еды хватит на весь вертуал...
Тата: Чика ты чё? мы не ссоримся! Обычная дружеска- пиВанерска-ГлавБухавская прамывания мазгов... Прада, heckchen
heckchen: Чика пишет: Фефачки не ссорьтесь ... Как -казал кот Леопольд : " Давайте жить дружно". Денег и еды хватит на весь вертуал... да мы это любя.... чтоб не скучно было... Тата пишет: Так Вы там вроде тоже..без всего..токи деньхи... а причём тут я? я в деньгах не купаюсь...и если бы у меня были деньги я бы не жадничала...
heckchen: Тата пишет: Прада, heckchen а вы не подлизывайтесь...лучше деньги выдавайте...горючка покупать надо....
Тата: heckchen пишет: а причём тут я? я в деньгах не купаюсь.. А на стр. 3 ..в денгах...ета шо...Я???? Я жи вроди в ванни...с бутылью и сигарой...була??? heckchen пишет: .горючка покупать надо.... Чиво..опять киросинку сожгла?
heckchen: Тата пишет: А на стр. 3 ..в денгах...ета шо...Я???? Я жи вроди в ванни...с бутылью и сигарой...була??? а вам же лишь бы деньги...а там всё равно где и в чём и как купаться.... Тата пишет: Чиво..опять киросинку сожгла? а вы что думаете она вечная?
Тата: heckchen пишет: а вам же лишь бы деньги...а там всё равно где и в чём и как купаться.... И..и..и..и ни сё равно..ни маху жи я в лужи ку ку КУ-ку! Купатьси тожи ни маху!
Тата: heckchen пишет: а вы что думаете она вечная? Да..ента..ужо пятая киросинка!!1 а кстати ...мы шо..на..ки..ки..кирасинииии...живём...
heckchen: Тата пишет: И..и..и..и ни сё равно..ни маху жи я в лужи ку ку КУ-ку! Купатьси тожи ни маху! Тата пишет: Да..ента..ужо пятая киросинка!!1 а кстати ...мы шо..на..ки..ки..кирасинииии...живём... вот поэтому и кикарекуем....
Тата: heckchen пишет: вот поэтому и кикарекуем..
heckchen: всё ушла ...
Тата: heckchen пишет: кикарекуем.... Воощем праследнее..кикаруку.
Тата: Никак санитара спать не загоню...зажигает певец... сапака!! http://www.playcast.ru/view/1098455/f36e4947b2d93423682da48a3ace68418b5f41e7pl
Тата: ЗАВСКЛАТ!!! ДОРОГОЙ!!!!!!!!!!! С ПРЯЗДНИКАМ!!!!!!!!!! Сегодня праздник педагога… Учитель! Для тебя мой стих. Я тоже педагог немного, Коль воспитал уже двоих. Учите до седьмого пота, Пока не вышел стажа срок. Ты, физик, научи работать С «автопилотом», чтобы – в прок. Языковед, Вы соизвольте Учить детей от Аз до Ять, Чтоб, ну, хотя бы слово «соппли» Умели правильно писать. Учитель химии, вначале Учи всех раз и навсегда - Чтобы «палёнку» отличали От доброй водки иногда. Про физкультуру. Тут всё ясно. Про пение. И тут – в строку. Учитель – это же прекрасно! Понятно даже дураку. Что ж. Без иронии излишней - Встречайте праздник хорошо! Когда-то мы из школы вышли. И - молодцы, кто вновь зашёл!
карлсон: Соньчик это тебе!!!! И всем учителям. http://www.playcast.ru/view/1360109/fda222b3fbc7618b4392416870bd37fa401b875epl
Тата: Так!! После тангА, бысрыи тансы!! У нас ужо дискотека...а нам не наливают!!! И вааще виновник торжества ДЕ?!!! Гарем начинаИт!!
Тата: Остальные подключаются!!!!!!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=XzCD16yLZNg
карлсон: Тата пишет: Остальные подключаются!!!!!!!!!!!! Ага Это всё наши лучшие учителя.... танцев!!!!
Соня: Тата ой мамочки невже це я??!
Соня: Спасибо за поздравления!Тока я из прохфессионалов перекочевала в любителей
Чика: А, у немсев тожа ПРАЗдник и повод для 20 лет единой дружной семьей живут. Поздравляем. Ура-а-а....
Чика: KZ ответ немсам: [img] http://www.youtube.com/watch?v=rcoK_7o6XWU&feature=related [/img]
Тата: Чика пишет: KZ ответ немсам: Горячий привет от немсаф казахам!!! http://www.youtube.com/watch?v=KWT91OzITLU
Тата: Соня пишет: невже це я??! Не...ента новенькая влюблённая в Карлсона...в харем оч. проситса...
карлсон: Тата пишет: ента новенькая влюблённая в Карлсона...в харем оч. проситса Решение примем на общем собрании, а пока нихай в кандидатах, подтанцовывает. Брихадир приготовьте доклад, о Положении в гареме, есть ли свободные должности в штате, и есть ли вообще необходимость раздувать штаты??? После собрания зав рест организовать,банкет для новых и старых членов гарема и пивонерской дружины. Чике , и Барсику занятся подготовкой культурно - просветительной программы( главбух выделить смету на это мероприятие)на прения между членами выделить по пять минут. А теперь прошу проголосовать, Кто за????
Тата: Санитар протистуит....грит "почему Я не задейстВАВАН...в вашей бальшой пьянке с атчётами и тансах с выпалзам...а ВАВАН?"
Соня: карлсон а падписувать .. кито бует??
Соня: карлсон Тата а.. таво.. лапаты .. тожеть приготовить.. на псякий выпадок)))
Чика: карлсон пише: Чике , и Барсику занятся подготовкой культурно - просветительной программы http://www.youtube.com/watch?v=Kh00SjgREOk&feature=related
Тата: Соня пишет: на псякий выпадок))) Аха. Ента если...снех выпадит!
Тата: карлсон пишет: Чике , и Барсику занятся подготовкой культурно - просветительной программы Аха. Ужо.Репентируют...
Тата: карлсон пишет: главбух выделить смету на это мероприятие Ты чё? Я же ЖАДНЫЙ ГлавБух!! Када и каму я вааще деньхи выделяла? Акстись!!!
Тата: Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись. Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.
heckchen: Тата пишет: Санитар протистуит....грит "почему Я не задейстВАВАН... ну я так понимаю он будет деньги рисувать которые вы нам выделять будете.... Соня пишет: карлсон а падписувать .. кито бует?? вот санитар пусть и подписувает...ведь он у нас художник...
heckchen: Тата пишет: Ты чё? Я же ЖАДНЫЙ ГлавБух!! ну тогда и гулять на банкете не будете.... вот на сегодня вечером намечается сначало собрание...пиванерское... а потом можно и банкет устроить...
Тата: heckchen пишет: вот санитар пусть и подписувает...ведь он у нас художник... А прада...ВАЛИТИ СЁ НА САНИТАРА! Ежли срок пришьють...то не посадють...он и справку се нарисуит по слабоумию...А то ж...Недалеко от истины...
Тата: heckchen пишет: вот санитар пусть и подписувает...ведь он у нас художник... Но учти. Подписувать буит с картинками!! Вот он к примеру знаки дорожныи рисуит по заказу свого нового дружка-минта... Опаньки...Хлаза бы мои не сморели... Тьфу...
карлсон: Соня пишет: карлсон а падписувать .. кито бует?? Хто по тверёзее буит, тот и подмахнёт. А санитару почётная должность разливать на фоткапроводе, я думал он смекалистый мужик сам поймёт что от него требуется, да похоже у него и взаправду справка есть!!!!
Тата: карлсон пишет: я думал он смекалистый мужик сам поймёт что от него требуется, да похоже у него и взаправду справка есть!!!! Чё ет вы тута на санитара наизжаити... Он мужик грамматный! Вишь каки инсрукции писаит! Ат скуки на се руки! Башка та залата! Ни то шо у некатарых! В жисть такии инсруксии не намалюити!!!
heckchen: так ...ну и хде пиванеры? опять на собрание не пришли.... а стол для банкета уже накрыт....
карлсон: heckchen пишет: так ...ну и хде пиванеры? опять на собрание не пришли.... похоже все пошли у санитара туалетную бумагу заказывать, а мож инструксию читають....
Барсик: А хто проверять буит, по инструкции подтёрто или нет?
Тата: карлсон пишет: похоже все пошли у санитара туалетную бумагу заказывать, а мож инструксию читають.... Барсик пишет: А хто проверять буит, по инструкции подтёрто или нет? Ну пока другие пиВанеры друх у друха проверяют..по инструксии... Я пожалуй попирую здесь!!!
heckchen: Тата пишет: Я пожалуй попирую здесь!!! а деньхи ?... выдали?
Тата: heckchen пишет: а деньхи ?... выдали? Чиво? На тувалетную бумаху? Хотя опосля такого пира буит ни лишним... Ой...
Чика: heckchen пишет: а стол для банкета уже накрыт.... И сказала Фея Золушке: - ... Но помни дорогая! Ровно в полночь волшебство закончится... и начнется сушняк ...
Чика: Какая бы ни играла музыка у соседа , она идиотская.
Чика: Вчера. Захожу в атосалон: - А как называется модель автомобиля " Лада" на котором В.В. Путин ездил 7?7 - " Лада ПРЕМьЕРА" !!! Ограниченная серия ... - Хочу такую. А-а-а... сколько она стоит ?7? - 1 000 000 долларов. - ?!... - Зато какая комплектация: 1. Грузовик КАМАЗ с запчастями. 2. Автобус с бригатой авто-слесарей. 3. 6 внедорожников сопровождения ... с охраной.
Чика: - Если будешь безПУТНЫМ ничего не добьешься в жизни. - говорила мама маленькому Диме. На всю жизнь он запомнил мамино предостережение. И когда вырос. Дмитрий Анатольевич стал ПУТНЫМ. И всего добился.
Чика: Тата пишет: Када и каму я вааще деньхи выделяла? Акстись!!!Тата пишет: Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись. Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев. Надо на заре трижды громко прокричать в сторону восходящего солнца: - Де-е-Не-еХ-х ))) Не-е-Е-Э-эТ ))))...
heckchen: Чика пишет: - Де-е-Не-еХ-х ))) Не-е-Е-Э-эТ ))))... ага..одни бумажки нарисованные остались... санитаровские...художник блин...
Чика: heckchen пишет: ага..одни бумажки нарисованные остались... санитаровские...художник блин... Аха ... одна тувалетная бумаха и осталась с инструксией...
heckchen:
heckchen:
heckchen: Чика пишет: одна тувалетная бумаха и осталась с инструксией а вот главбухавская бумага...персональная...
heckchen: В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? ----------------------<cut>----------------------Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
heckchen: . Самые оригинальные "туалетные знаки"
heckchen: и опять о деньгах...
heckchen:
Чика: heckchen пишет: а вот главбухавская бумага...персональная... Это точно на нее похоже...
карлсон: heckchen пишет: Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. А в России один себе дома такой тувалет установил,заходиш свет включается, дверь открывается после смывания, так он через пол года повесился, то света нет.... то воду отключили.....
heckchen: карлсон пишет: то света нет.... то воду отключили.....
Тата: heckchen пишет: а вот главбухавская бумага...персональная... Ну и пораспустились вы тута... Уже в туалет к ГлавБуху заглядываите.... Ну ладно! Я в ваши тоже поглядела! Это туалетная бумага Толика 60
Тата: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ЗАВРЕСТА!!!
Тата: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ГАРЕМНАЯ И ЛЮБИТЕЛЯ ГАРЕМА! Ага. И енто туда жеть... [img] [/img]
Тата: А вообщем я уже запуталась в чьих туалетах чиво видела. Разбирайте сами по вкусу...
Тата: Оооо...родная бумага...
Тата: А кое кто..как я вижу, ей вааще не пользуется.
Тата: Ну а ента хто в красивам платье...Признавайтесь уже..фитишисты...
Чика: И хде ты столько тувалетной бумахи надыбала ?7?
Чика: Тата пишет: Это туалетная бумага Толика 60 Ясно куда Толян пропал...я то думал он к Зимбабайсам за новыми аниками уехал. А, он...он на вунитазе сидит...и на костерок не заглядывает.... читает просвящается.
карлсон: А у меня вааще такое впечатление что у костра одни зас--цы собрались.....
Чика: карлсон пишет: у костра одни зас--цы собрались..... В яблочко....
Чика: Захожу в роддом с приятелем. Вокруг молодые медсестры, мамаши с грудными детишками. - Какие они прикольные в этом возрасте. - Аха,...особенно ЭТИ в белельких халатиках.
Соня: карлсон пишет: А у меня вааще такое впечатление что у костра одни зас--цы собрались..... а мож .. таво.. па лапати.. выдать.. из стратегисских запасникоф
Тата: карлсон пишет: что у костра одни зас--цы собрались..... Ну почему...? Ещё некоторые фитишисты...и прочие маньяки...А некоторые даже с лопатами вокруг бегают...
heckchen: таак ... у кого какая тувалетная бумага разобрались... теперь чё разбирать бум? кто в каком нижнем белье ходит или что? вот я тут кое что подглядела... я не буду говрить где чьё ..догадайтесь сами...ну и ладно своё тоже покажу....так уж и быть... и
heckchen: а вообше...
heckchen: я тут объявление одно нашла... вот только не пойму какого открытия? чево? кто подскажет....
карлсон: которые на люстре то мои....(во избежании недопонимания некоторых слаборазвитых пивонеров, поясняю смотреть маленькую картинку с одной ламочкой, с пятью лампочками, это спросите у бригадира гарема!!!)
карлсон: heckchen пишет: вот только не пойму какого открытия? чево? кто подскажет.... А кака тобе разница скидка есть и ладно.... может на мужчин скидка, а может на их ну.... эт самое,...... в общем вам попояс будет.
heckchen: карлсон пишет: во избежании недопонимания некоторых слаборазвитых пивонеров, поясняю смотреть маленькую картинку с одной ламочкой, с пятью лампочками, это спросите у бригадира гарема!!!) выкрутился....
heckchen: карлсон пишет: А кака тобе разница скидка есть и ладно.... может на мужчин скидка, а может на их ну.... эт самое,...... в общем вам попояс будет. любишь ты загадки загадывать... и чево сказал сам то понял?
Тата: heckchen пишет: чево? кто подскажет... Подсказать не подскажу. Но я первая!!!!!!!!!!!!
Тата: карлсон пишет: которые на люстре то мои....(во избежании недопонимания некоторых слаборазвитых пивонеров, поясняю смотреть маленькую картинку с одной ламочкой, с пятью лампочками, это спросите у бригадира гарема!!!) карлсон поздравляю!!!!!!!!!! У тя отличный вкуссс!!!!!!!!!!!
heckchen: Тата пишет: Подсказать не подскажу. Но я первая!!!!!!!!!!!! куда? куда первая то? мы ещё не разобрались что по чём... по пояс или нет... и вообще что и кто и когда и где и вообше ничего непонятно....
heckchen: тут кто то жаловался что я много готовлю...
heckchen: опять непонятно
heckchen: ??????
heckchen:
heckchen: а вот это как?---- на 20 кг
Тата: heckchen пишет: мы ещё не разобрались что по чём... по пояс или нет... и вообще что и кто и когда и где и вообше ничего непонятно.... heckchen пишет: а вот это как?- Мне бы ваши проблемы...
heckchen:
heckchen: Тата пишет: Мне бы ваши проблемы... вам смешно ..... а вот мне не очень....
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
Тата: http://www.playcast.ru/view/1296954/3fc3d8aea73590d00f97411da7220028ac96aa5cpl
Тата:
heckchen: Тата чё за тансы на ночь глядя?
толик 60: Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: - Хочешь мороженого? - Нет. Я нормального хочу. Врач осматривает бабку на гинекологическом кресле: - Бабка, да у тебя грибок! - Вот гад! Все углы в подполе сожрал и в п. забрался! Штаб Куклусклана: — Скажите, как можно вступить в вашу организацию, очень хочется? — Это очень просто. Вам необходимо только замочить 6 черножопых в и одного кота. — А кота то за что? — Поздравляю, вы приняты. Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения. _________________
толик 60: Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен. -Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?
heckchen: толик 60 пишет: А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ? как не будет?!
heckchen:
heckchen:
heckchen:
карлсон: Я по понедельникам так на работу ползу....
Соня: карлсон пишет: которые на люстре то мои.... ну дык.... парашуты? атдельна? бириху))) паказую... тока лучшим
Соня: Всем добрый приятный субботний день!!
Соня: Всем добрый приятный субботний день!!
карлсон: Соня И тобе добрый вечер!!!
карлсон: Песня про Карлсончика...... http://www.playcast.ru/view/1365379/eb0e8d1aa87aabed76bc1e85af688faffb6866bdpl
Тата: карлсон пишет: Песня про Карлсончика...... Аха. И анекдот про его жи... И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте? -Баб тискаем. Ой...праститя..в хареми...
карлсон:
Чика: КАРЛсончик призаготовке дров на землю спускайся.
карлсон: Чика пишет: КАРЛсончик призаготовке дров на землю спускайся. Так задуманно что бы летать не мешали на бреющем....
Чика: А то летает с дензопилой и только сливки снимает, а хто под корень деревья рубить будет, колоть и штабелевать?7?
Чика: Так щетину брить под корень треба...
карлсон: Чика пишет: а хто под корень деревья рубить будет, колоть и штабелевать?7? Пушкин!!!!
Чика: Его не отвлекай ...он стихи пишет. Творческая натура... и памятники ваяет. -Я памятник себе воздвиг не рукотворный....или - Мой дядя самых честных правил... Когда не в шутку занемог. Он так своей кобыле вставил, Что кучер вытащить не мог... Вот ты в своем хареме так не можешь...слабо...
карлсон: Чика пишет: Вот ты в своем хареме так не можешь...слабо... У меня в гареме женщины.... существа нежные,.... а не Кобылы!!!!
Чика: Вношу свою лепту... для террассы...
Тата: Ой..КАРЛСОНЧИКА упаковали...вместе с пропеллером...
Тата: xxx: я пошла вешаться :( yyy: что такое? xxx: проблемы.. yyy: какие? xxx: завтра расскажу - Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь! - Что? Бросил пить и курить? - Нет, поменял почтовый ящик, ник и номер аськи…
Тата: "Полиция США ищет маньяка, который проводит ночь со спящими женщинами" - Маньяк, которого ищет полиция, принимает заявки от женщин по тел. 149-345-608-549 Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один - - Больной что это по вашему? - Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: - Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один - ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает - Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?
Чика: Тата пишет: Доктор рисуя квадрат Тата пишет: рисует круг А затем рисует Барсика Тата пишет: - Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?
Тата: Чика пишет: А затем рисует Барсика Там похоже...два Барсика..дохтор... И правда...какая та странная у Вас ориентасия...
Тата: ЗАВСКЛАТ... обратити внимания...переведите хотя бы...аава... http://www.playcast.ru/view/1368612/b944e47ec499b321a68fac5a215190cc442bd3c3pl
Чика: Тата пишет: Там похоже...два Барсика..дохтор... Аха...малЭнький Барсик...еще котеночик
Тата: Чика пишет: Аха...малЭнький Барсик...еще котеночик Ой..длхтар...так Вы ишо и ..котёночка пририсовали??!! МАНЬЯК!
Чика: Да не маньяк он. Это у него ХВОСТ торчит...так...полосатый ... вот.
Чика: вот маньяк...
Тата: Чика пишет: Это у него ХВОСТ торчит...так...полосатый ... вот. Фост пусть торчит!!! А хде Вы видели кота...с восьмью лапаками...дохтор? Ась? В глаза смотреть! Атвичатьььь!!
Чика: Эт* порода ...така, шоб мышов лучше ловить
Lisa: Ой,чё делается то????? Я долго молчала.Но больше я молчать не буду! Нука быстро уберите этого рыжего с Липоньки! Мы обьявления не давали и на себя его не ложили!
Тата: Во Lisa меньши надо было травку ..курить... За Липонькой надо было следить!! ПеревеТ!
Тата: Lisa иногда по недогляду ишо хуже быват!
Lisa: Аха Тата , но это ещё светочки Kуда хуже вота..а всё от недохляда..
Lisa: У нас с дохлядом всё в порядке.Зацените наше воспитание,поведение за столом. http://www.youtube.com/watch?v=HaAVZ2yXDBo&feature=fvw И половинку мы себе уже нашли. http://www.youtube.com/watch?v=9HX9t4UYrXo&feature=player_embedded
карлсон: Lisa пишет: Нука быстро уберите этого рыжего с Липоньки! Мы обьявления не давали и на себя его не ложили! А Липоньке это очень даже ндравится..... вон как хлазки округлились, так и кричат "ещё,....ещё!!!!!!"
Тата: карлсон пишет: . вон как хлазки округлились, так и кричат "ещё,....ещё!!!!!!" Аж КАРЛСОНЧИК иззовидовалси...
Тата: Теща с пулеметом, с кирпичом жена, Видимо с работы, они ждут меня, Стер с лица помаду, жвачку проглотил, Понял, что не хватит, отбиваться сил, Я такой фартовый, словно контрабас, И сейчас лиловым станет левый глаз, Из рогатки дети, в будке злобный пес, Ну зачем соседку, черт ко мне принес?
Тата:
Тата: — Девушка, вы откуда? — Шо? — Значит, вы с Украины! — Тю! — Понятно, из Харькова... Строгий женский голос по громкому радио: — Мужчина, бегающий голым по санаторному парку! Зайдите в бухгалтерию, мы тоже хотим на вас посмотреть.
карлсон: Тата пишет: Аж КАРЛСОНЧИК иззовидовалси... Ваабчета Карлсончики чоловики не завистлвые, дабы зависть является очень плохой чертой характера. С Карлсончиком нельзя спорить на голодный желудок... это опасно!!!! ОН МОЖЕТ ОЗВЕРЕТЬ!!!! При малейшем подозрении на измену жены, все Карлсончики собирают свои вещи и улетают из дома,....НА ВСЕГДА!!!! До ужина....
Тата: карлсон пишет: С Карлсончиком нельзя спорить на голодный желудок... это опасно!!!! ОН МОЖЕТ ОЗВЕРЕТЬ!!!!............... и улетают из дома,....НА ВСЕГДА!!!! Чёт ЗавРест давно не появлялси...
heckchen: Тата пишет: Чёт ЗавРест давно не появлялси... да вот вчера пыталась пробится..да не пустили собаки...и продукты все забрали...и даже спасибо не сказали...а я так старалсь...
heckchen:
Чика: heckchen пишет: да не пустили собаки. Не говори ...она на ПиВОнерскую ораву готовит, а псина все зъила.
карлсон: heckchen пишет: .а я так старалсь... Ты что Юльчик мировой закусь огурец, калбаса, сало, и чёрный хлеб [img src=/gif/smk/sm36.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif]
Чика: карлсон пишет: мировой закусь Тебе к мировому ... еще банку с вареньем давай...знамо.
карлсон: Чика пишет: еще банку с вареньем давай...знамо Не портвейну бы 777 до полного счастья.
Барсик: А мож заодно 72-го, 100-го и 33-го? Ну шоб счастье уж саапсем полным було
heckchen: карлсон пишет: Ты что Юльчик мировой закусь огурец так вот я самое главное и припрятала от них а то бы и это забрали....
Соня: вот.. чота я не панила.. ента чо.. ХАХляцкий сайтик... али.. хохлы.. ента заразна))))УСЕХ с пятнисей!!!!
Соня: Чика пишет: зъила. Барсик пишет: шоб счастье уж саапсем полным було
heckchen: Соня пишет: чота я не панила.. ента чо.. ХАХляцкий сайтик... али.. хохлы.. ента заразна)))) я так думаю что второе...ведь салом так легко заразится...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
толик 60:
толик 60: - Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп. -Дайте освежитель воздуха, только не с хвойным запахом, а то у меня сразу ассоциация как будто под елкой насрали - Вот вам с цветочками, как будто на полянке.. Выходят два музыканта после репетиции. - Ну что, пошли на грамзапись? - Пошли. Идут в буфет, обращаются к буфетчице: - Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите. Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
толик 60: В офисе один из сотрудников вспоминает свою деревенскую мододость. После первой фразы все лежат под столом: - " Как-то в один из вечеров несут меня пьяного драться...." http://s48.radikal.ru/i120/1010/52/9b368b9d48b2.jpg Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком. - Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим... - А папа с мамой разрешит? - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать...
толик 60: http://video.qip.ru/video/view/?id=v154361492a9&from=qip Один обращается к другому: - Вась, объясни мне внятно, что такое логика? - Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню? - Грязный. - Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика. - Ну а что такое диалектика? - Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика. - Ну а что же такое тогда философия? - На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто? - А @yй его знает!... - Вот это и есть философия! Чтобы запомнить 12 украинских месяцев надо в серпнї под вересень взять красивую девушку, повести ее под березень, положить в травень, упереть ногами в липень, взять одной рукой за грудень, а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квїтень...и сделать такой сїчень, чтобы начался листопад
Чика: Толик картина ...Сам рисовал ?7? ...и аники тоже.
толик 60: Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову... - Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? - Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... - А почему "очень сильно удивил"? - Вы...бал черную.
полная версия страницы