Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 67 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 67
Тата:
толик 60:
толик 60: Залетает девушка в кабинет к гинекологу: - Ой, доктор, извините! - Да ладно, входите, коль залетели. Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет. Спугнул.
толик 60: Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: - Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: - "Папаша! Здесь не курят!" Грузинский мальчик, лет 14, прибегает к отцу и говорит: -Папа, папа, я стал мущиной!!! Отец обрадовался, зарезал кабанчика, позвал все село. Праздник, сын уже мужчина. Когда все собрались, отец встает и говорит тост: -Сын. Если ты ымел жэнщина лёжа - это лживая жэнщина, если стоя - то это стоящий жэнщина, если раком - то это роковая жэнщина... Тут сынок вскакивает со своего места и говорит: -А если мэня еб...ли двагрузына на мэшке изюма то я что, изюмитэльный мальчык?
heckchen:
heckchen: принимайте гостей...
heckchen:
heckchen:
карлсон: Ну чё...с утреца по маленькой! Хорошо денёк начался! Ну Вот Карлсончик в поте лица только что припёрся "слегка уставший, с чувством выполненного долга" А они уже сосранья туточки пятнису праздновают аж на деревья полезли!!! [img src=/gif/smk/sm40.gif]
Lisa: карлсон ну и чё..Был повод..
Барсик: карлсон пишет: Карлсончик в поте лица только что припёрся "слегка уставший, с чувством выполненного долга" Чё из Гарема что-ли?
Барсик: Lisa пишет: 29 октября день рождения комсомола! Предлагаю всем пионерам поднять по маленькой за старших товарищей! Законы пионеров Советского Союза. Пионер предан Родине, партии, коммунизму Пионер готовится стать комсомольцем Поинер ровняется на героев борьбы и труда ...
heckchen: Барсик пишет: Предлагаю всем пионерам поднять по маленькой за старших товарищей! интересный стол у тебя....
Lisa: heckchen а что ещё нужно для щастья мужчине ? Привет ! Есть сёня бум?
Барсик: Lisa пишет: Есть сёня бум? Бум не токи есть, но и пить! День инженера-механика в России не так часто празднують... Кстати принимаю по ентому поводу поздравления...
Lisa: Барсик O ! Тогда держи стакан механикер!
heckchen: Lisa пишет: Привет ! Есть сёня бум? а чё каждый день что ли?....
heckchen: Барсик пишет: Кстати принимаю по ентому поводу поздравления... ты это тово ...кажись домкрат забыл поставить...смари поосторожней ...
Lisa: Ну чё,здороваться сёня ну будем и тут облом? Люди входят и выходят,да хоть бы кто приветик оставил. Ну лано..О наболевшем. Es regnet с неба шёл. Ich bin тебя ждала. Warum ты не пришёл? Ich alles прокляла!! Die Blumen отцвели.. Die Voegel fliegen прочь... Warum не подождал? Warum умчался в ночь? Die liebe bleibt во мне. Obwohl вокруг зима. Ich rufe jetzt во сне. Ich bleibe jetzt одна. Die Liebe ist vorbei. Tomaten отцвели... Ботинки wurden eng Zu zweit быть не смогли....
карлсон: А по русски енто звучит так : Между нами всё порвато, И тропинка затаптата, Не играй в мои игрушки, И не писай в мой горшок!!!!
Барсик: heckchen пишет: ты это тово ...кажись домкрат забыл поставить... а у нас у самих ишо таво... как домкрат! И вааще пастаранись кагда Мастер едит...
Lisa: Автомобилисты профессионалы и любители ! С праздником вас всех ! Запомните Так парковаться монa тока мну я блондинка!
Барсик: Lisa пишет: Автомобилисты профессионалы и любители ! а также все простые смертные, пиванеры и их члены семьи и гаремов, поздравляю всех с весёлым праздником хэллоуина! Меня кстати чичас токи какие-то ряженые ужо напугали... звонють в дверь, а я без всякой задней мысли отворяю... ну и чуть не наделал от радости такой...
Барсик: А это тортик к праздничному столу, пока заврест в мужском монастыре разговляется
Барсик: Я весёлый хэллоуин у меня есть зуб один как наброшусь, как вцеплюсь вдоволь кровушки напьюююсь!!!
Барсик: А это дессерт
Тата: Нда..весело тут у вас..то день старшей братии комсомолии, то мехаканика с домкратиком, то холувин...! Усё в адном пакети! Вот тока на голодный желудок ! И не наливаит нихто! А так ничё...весела! И стишки...аж слиза прошибла... ...Ботинки wurden eng Zu zweit быть не смогли.... Вот тока завресту надо как следуит поговорить на пиванерскам собрании!! Кормит через раз...поит через два и Липонька хде? http://trinixy.ru/11068-prikol_v_kitajjskom_restorane_15_mb.html
Тата: А вот у них весила! У них видна ЗавРест висёлый! И кормят к тому жи!! http://ziza.qip.ru/2009/04/08/prikol_v_restorane.html
Тата: Halloween – главный «международный» праздник нечистой силы, который традиционно отмечается в ночь с 31 октября на 1 ноября. Согласно древней кельтской легенде, в эту ночь происходит смена временного цикла и из-под покрова темноты выходят злые духи и слуги дьявола. Остаться незамеченными в их толпе можно только нарядившись в костюмы нечистой силы. Именно поэтому на Halloween люди по всему миру рядятся в ведьм, вампиров и привидений. Само название праздника происходит от латинского All Hallows Even (День Всех Святых), что в сокращенном варианте и дошло до наших дней как Halloween. http://www.playcast.ru/view/1388568/354109a845ccd22d4aaa8a9871d424815b4a8e2bpl
карлсон: Тата пишет: Кормит через раз...поит через два и Липонька хде? Ну что тут ещё сказать?,,,, п......ц Бобику,.... Липонька следующая в меню......
карлсон: Тата пишет: Нда..весело тут у вас..то день старшей братии комсомолии, то мехаканика с домкратиком, то холувин...! Незнаю как вы а вот Я как примерный пивонер не праздную халуйвинские праздники, потому как пришли вони из страны наших заклятых врагов капиталистов
Тата: карлсон пишет: потому как пришли вони из страны наших заклятых врагов капиталистов А я думала ента шабаш злых духав...а аказуитса...капиталистаф!!! И тут сапаки сё себе к рукам прибрали!!! ДАЛОЙ КАПУТАЛИСТАВ!! КАПУТ КАПУТАЛИСТАМ!!
Тата: А ЗавРест сасем распустился..токи сибя терь дорогую и готовит в сваём монастыре...мужском между прочим!!!
Lisa: Вон из дома чертовщина В день последний октября Будет погулять причина В Красный День календаря Переходит осень в зиму Веселись и прочь тоска! Справим празднества свои мы Доживём до Дня Сурка..
Барсик: Lisa пишет: Доживём до Дня Сурка.. а это когда?
Тата: Lisa пишет: Доживём до Дня Сурка.. Барсик пишет: а это когда? Сурька..хорька..вам лишь бы повод!!
Тата: Родители хотели чтобы из меня вышел толк...так и получилось...толк вышел, бестолочь осталась... Меня всё время преследуют умные мысли, но я быстрее! Ищу зарплатодателя. работодателей просьба не беспокоить!!! Счастье- когда все тебе завидуют, а нагадить не могут... В голове моей опилки-не беда!потому что я блондинко!да-да-да!
карлсон: Тата пишет: Сурька..хорька. Давай съедим?!
Барсик: карлсон пишет: Давай съедим?! Да когда ты ужо насытишся бедными зверушками! На, жри, садюга!
heckchen: Lisa пишет: Ну чё,здороваться сёня ну будем и тут облом? Люди входят и выходят,да хоть бы кто приветик оставил а я уже давно перестала здороваться...всё равно никто не отвечает... пиши и всё...
heckchen: Тата пишет: Вот тока на голодный желудок а чиво... барсик то вон скоко еды притащил....чё не устраивает?... разбаловала я тут вас... вот вот поголодуйте.... ещё упрашивать будете чтоб вернулась...
heckchen: Барсик пишет: Да когда ты ужо насытишся бедными зверушками! Барсик а ты это сам наловил?
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=tXXtHDFr-uc&feature=related На авиаремонтном заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха. Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
толик 60: Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны ! Стаpый милиционеp поyчает молодого: -Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H... -(молодой) Hож?: -Да нет! Hy это...э-э-э... на как там... -Hаган: -Да нет же! Вот чёpт, забыл! Hy на H начинается. -А наpyчники? -Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!! Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е, кривляться будет...
толик 60: У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она: - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она: - Так...таю я. Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком. - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
карлсон: heckchen пишет: а я уже давно перестала здороваться...всё равно никто не отвечает... пиши и всё... А для меня это всё продолжение начатого разговора поэтому время на Здравствуйте не трачу, хотя от всей души желаю вам всем здравствовать
карлсон: Барсик пишет: Да когда ты ужо насытишся бедными зверушками! На, жри, садюга! Енто чем вы меня там угощаете???? Ну ладно бобиком, в форме гамбургера, но вот точто там пониже это не для нас......С утра желудочные капли пью.... ( вопрос кто из нас садюга?)
heckchen: карлсон пишет: но вот точто там пониже это не для нас ну чево ты... он так старался...наверное долго бегать пришлось пока наловил на всех...
heckchen: толик 60 пишет: Не-е-е, кривляться будет...
heckchen: толик 60 пишет: А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай
Тата: Здоровеньки булы! http://www.playcast.ru/view/1309302/692939526957cda7247168ac1177376f7e7f912fpl
Соня: всем здрассте
heckchen: Тата пишет: Здоровеньки булы Соня пишет: всем здрассте ух ты!!! кажись у пиванеров совесть заиграла... здороваться начали.... ну здрасти вам коли не шутите... а если шутите то сё равно здрасти...
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=ImO0uLQIGeM а мне само больше тот в середине понравился.... это как в поговорке " васька слушает да ест.."
Тата: Ой..ой..какие мы вежливые... А вот вы и не правильно здороваетесь! Нада грить..БУДЬ ГОТОВ! СИХДА ГОТОФ!!!!
толик 60: В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: - Завестье 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: - Нет, 300. Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель: - Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: - Знаете, я тут подумал... Продавщица: - Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!! - Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Тата: http://www.playcast.ru/view/738566/f173f703a236649457316e5db5b0a23496eaee91pl
толик 60: - Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Пресс-конференция. Журналистка спрашивает Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите, какие вы любите передачи? - Нууу… Сигареты, чай…
толик 60: Тата Привет! Душевная песенка. - Друзья — это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество. - Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага. - Одиночество — великое чувство. Оно объединяет миллионы...
толик 60: Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает: - Что будете заказывать? - Чай! - отвечает зэк. - Какой? - Сделай как себе... Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий... Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку: - Эк, тебя по жизни помотало-то... В одном из цехов Запорожского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
толик 60: Впереди четыре дня выходных! Ха! Всех с праздником!
толик 60: Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - ВАУ! Живая лошадь! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - БЛЯ БУДУ!... Лошадь!... - Миша, где наша черепашка? - Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
heckchen: толик 60 вот это приветствие так приветствие...
heckchen: так здоровается главбух... а так липонька... так барсик... жители гарема....
heckchen: а это от меня....
heckchen: привет от чика...
heckchen: завсклад....
Барсик: Превед! Всем приветливым наше вам с кисточкой! Люди, скажите где справедливость в мире? У Толяниного кота четыре дня выходных, а нам чё как папи Карлиным вкалывать значит?
Тата: НЕТ УЖ! ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ!!! http://www.playcast.ru/view/574547/728204679b91fd79d7558692c819b5d6e2bbea35pl
Тата: Ой..ребята...а вот уже к нам и хости на праздники...Грят..режиссёры вони..аха...Троя... Ну шо нальём..режиссорам..?
Соня: ну вот.. дастатачна была адной таблэтки) и псе стали вежливыя)) всем здрассте))))
Lisa: Соня пишет: псе стали вежливыя))
Соня: деловито.. планёрочку бы .. таво.. в бытовочке..
Соня: heckchen пишет: завсклад.. усе пляшут.. а зафсклат.. как психда.. працюе.....
Тата: Соня пишет: працюе.. Ета чиво делае... Лапату на склади тырет?!
толик 60: Тата пишет: Ета чиво делае... Лапату на склади тырет?! Это девочки шпалы укладывают))) с большими молотками, ан, может асфальтоукладчикам помогают, в аранжевых жилетах. Кстати: их заграница боица, даже хуже чем команду «Альфа». Она , как посмотрит, считай на пять кг. похудел, дотронулась, всё, ты кляча. Да! Есть у нас такие войска! Их ни куда и не выпускают. Даже боятся показывать Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!! - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - Чего так? - Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.
толик 60: На приеме у сексопатолога. - Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист! - Гм, а любовницы у Вас нет? - Есть, но тоже слышу свист! - Извините, Вам лет сколько? - Семьдесят... - А что Вы хотели услышать? Аплодисменты? Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. Всех спраздником Народного единства))) Лучше бы эти му....ки о другом бы думали, а не об без толковых праздниках, которые ни кому не нужны.
толик 60: - Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей? - Это еще не факт. Вот мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком Звонок директору цирка: - Предлагаю сенсационный номер - я глотаю шпагу длиной в метр. - Я знаю множество людей, глотающих шпагу длиной в метр. - Да, но мой рост - всего 80 сантиметров!..
толик 60: ХХХ: Че делаешь? YYY: Простоквашу ХХХ: А я ее нелюблю YYY: Кого? YYY: А понял. Не, я просто квашу) Только сегодня на а арене цирка!!!! Женщина с бородой!!!! Без грудей!!! Зато - вот с таким членом!!
heckchen: Барсик пишет: а нам чё как папи Карлиным вкалывать значит? ага... а главное с лопатой.... всем здрасти....
heckchen: Тата пишет: НЕТ УЖ! ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ!!! ага вот сначало поработаем..а потом гулять....
Тата: heckchen пишет: ага вот сначало поработаем..а потом гулять.... Ну ястна...ястна...Вы жи нашу пиВанерскую организасию на харем ..мужской поменяли...
heckchen: Соня пишет: ну вот.. дастатачна была адной таблэтки) и псе стали вежливыя)) всем здрассте))))
heckchen:
heckchen: Тата пишет: ..ястна...Вы жи нашу пиВанерскую организасию на харем ..мужской поменяли... чё завидуем?
Тата: heckchen пишет: чё завидуем? Некада нам завидувать! Мы та тут с санитарам ни глупастями какими занимаимся..как некатарыи!! Мы ёпыты на фоточке ставим!!!
heckchen: Тата пишет: на фоточке ставим!!! ну вы там поосторожней там ... а то ведь так не только без кофточки отсатся моно....
карлсон: Тата пишет: Мы ёпыты на фоточке ставим!!! Фоточку пить надо а не ёпетировать....
Тата: heckchen пишет: а то ведь так не только без кофточки отсатся моно... ОПЫТ УДАЛСЯ!!!! Так ШАРАХНУЛО...шо тока гольфики и остались... Ну и санитар...химик-испытатиль...сапака...астался...
Тата: карлсон пишет: Фоточку пить надо а не ёпетировать.... Да скока жи иё мона пить!!! А мож мы к вайнахтен..ёпитируим...феерверк из фоточки...млин...
heckchen: я вот тут рецепты листала..в поисках что же приготовить к выходным... и вот что нашла...
heckchen: Тата пишет: ОПЫТ УДАЛСЯ!!!! Так ШАРАХНУЛО да как то интересный у вас опыт .. у тебя только гольфики остались ...а у санитара только большой палец ноги оголился....
heckchen: карлсон пишет: Фоточку пить надо а не ёпетировать.... Тата пишет: Да скока жи иё мона пить!!! а скоко лезит стоко и моно.....
heckchen: барсик а это всё тебе.. . http://playcast.ru/view/914929/85913e028c954e1dded719f8aaf26f4a59fc5486pl
Тата:
Тата: http://playcast.ru/view/1394104/d92c3ac2b9b403779c489796aabb3434b5e977bbpl
Соня: ДОРОГОЙ БАРСИК!!!!!С ДНЮХОЙ ТЕБЯ!!!!!!СЧАСТЬЯ!ЗДОРОВЬЯ!
Соня:
Соня: С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!
Lisa: Барсик http://www.youtube.com/watch?v=Ra2RknpschE&feature=player_embedded
Барсик: Друзья, всем огромное СПАСИБО! Тронут, польщён, расстроган... Короче просто тащууууусь!
Тата: Барсик пишет: Короче просто тащууууусь! Прям...гуру ...в нирване... Смари...не чебурахнисся...
толик 60:
Барсик: толик 60 пишет: img]http://s015.radikal.ru/i330/1011/b5/3966755ae3aa.gif[/img] а тута надо полагать бык должен подтанцовываеть...
карлсон: Барсик прими и от меня пряздравления, 8 тортов и одна свечка
Тата: карлсон пишет: и одна свечка от хеморроя...?
Тата: карлсон звиняй!! Шутю я так...
heckchen:
Барсик: карлсон пишет: от меня пряздравления, 8 тортов и одна свечка, а полагалось бы один торт и ...8 свечек! Но псё равно спасибо! Всем!
Тата: Мда..хорошо погуляли на выходные..Второй день мёртвая тишина.
Тата: А ет видать Барсик
толик 60: Объявления: - Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. - В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. - Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. - Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. - Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки. - Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. - Лифт вниз не поднимает. - Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! - Приглашаются грузчики для интересной работы. - Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". - Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. - Продается русский голубой кот. Без документов. - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола. - Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. - Ресторан не работает, официантки все распущенные. - Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
толик 60: Женщина пришла к колдунье: - Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала! - Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может! Перед входом в газовую камеру - табличка: "Осторожно ступенька". - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
толик 60: Старенький дед зашел в туалет, Который был старый такой же как дед, Хрустнули доски, чвакнула бездна, Ясно, что деда спасать бесполезно. По милому лицу мелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки.
толик 60: На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым… - Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет! Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями. Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о женщинах".
толик 60: Полное имя нашего кота - Кузябл..ькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя. http://www.youtube.com/watch?v=b16TSu1S3Lk В плен не берем! http://www.youtube.com/watch?v=6g6g2mvItp4&ob=av2e
Люся: МОНЯ.......ТЫ ХДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ....!!!!!!!!!!!!СРОЧНЫЕ ПОИСКИ ЧЕРЕЗ ИНТЕР ПОЛ.......МОНИЧКА,Ч ВЕРНУЛАСЬ С КАНАР.....КТО ТИБЯ ПРЯЧЕТ АТ МИНЯ!!!
Тата: Люся А ента ни он? Ё маё...Чигивара..прям... Он тока ..за хлебушкам сходил...а ты иво уже и потеряла...
Тата: Гаишник спрашивает блондинку за рулем; - Почему, вы проехали на красный сигнал светофора? - Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём етом ехать на зелёный? Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2008" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень приятно.
Тата: толик 60 первое видио..ента Барсик апосля именин в коробочку не лезет...
Люся: УУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!НАШЕЛСЯ,КОНЕЧНО ОН..НУ И ХДЕ ТЫ ПРОПАДАЛ,У МИНЯ УЖЕ ГОРЛО ПЕРЕСОХЛО(((СПАСИБО ВАМ ДОРОГИЕ!!!!!
heckchen: Люся пишет: МОНЯ.......ТЫ ХДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ....!!!!!!!!!!!! во первых : поясните пжалуйсто кто это... надо же знать кого искать то.... во вторых вижу новые лица... за это я так полагаю надо бы выпить... и вообще ставлю вопрос на голосование...кто за то чтобы обмыть появление нового пиванеры???подымайте стаканы!!!
heckchen: Люся пишет: УУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!НАШЕЛСЯ ну вот и хорошо...аж отлегло... а то уж переживать начала ...как помочь человеку то....
heckchen: мы тут пока разливаем.... кто подойдёт а тут на тебе уже налито...
heckchen: ну и как всегда немного закуски...
Lisa: heckchen ты хлавное Люсе первой налей а то у неё аж в хорле, пишет, пересохло
Люся: Ну спасибо за теплый прием,рюмочку я конечно же с удовольствием пропущщщщщщщююююю.........а можно и поболее....ради такого знакомства.....а Моня..энта мой мужчина........с которым пражила 50 лет..и прапал.......пашел в магазин и с канцами.......вот Тата падсуетила где искать суженово......Спасибо дорогущщщщиииеее....чуть пагадя,научусь атсылать картинки,и тожа вам налью упсем грамм по 100..а таго и гляди 200
толик 60: Люся пишет: Спасибо дорогущщщщиииеее....чуть пагадя,научусь атсылать картинки,и тожа вам налью упсем грамм по 1000..а таго и гляди 2253 Каждому! По стольку нам еще ни кто не наливал))) Девочки и мальчики!!! Убедительная просьба! Давайте быстренько научим Люсю картинки рисовать. Потом, за костром, Люся Расскажет нам о себе. О беглом муже и т. д. и т. п., не потирайте ручёнки свои пионерские, это по её желанию. Галстук кто повязывать будет? И еще надо бы покрестить, что бы смело по лесу бродила, да дровишки приносила))) Я, за!
толик 60: Тата пишет: толик 60 первое видио..ента Барсик апосля именин в коробочку не лезет... Давайте смотреть правде в глаза))) Птьфу. Смотреть Барсику в глаза)))
толик 60: heckchen пишет: кто подойдёт а тут на тебе уже налито... Так может я это... Сегодня... Заначую у костерка в мешочке своём?
толик 60: Вступительный экзамен.будущий студент ответив на все вопросы правильно.предлагает чтобы преподователи тоже ответили на его вопрос.-почему у свиньи месячных нету.и покинул аудиторию.Заходит следующий. преподователи обращаясь к нему -мы вам по всем дисциплинам поставим 5 если вы ответите на один вопрос,почему у свиньи месячных нет.Будущий студент не долго думая -Дак какой дурак свинью до 13 лет кормить будет. Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с тётей Ханой. Ну шо за народ - пару раз живнул так уже и живёте.
толик 60: Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию. Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы)... Хммм...
Тата: Люся пишет: налью упсем грамм по 100..а таго и гляди 200 Нее...стока нароТ у нас не выпьет!!! Нам нада па литру на глаС или па дфа!!
толик 60: Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать и понимать другого человека. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бл#, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Тата: толик 60 пишет: Давайте быстренько научим Люсю картинки рисовать. Ну ента нуна пиВанервожатой поручить... Она усем вводную пиВанерскую устанофку даёть... толик 60 пишет: Заначую у костерка в мешочке своём? Шо? Буш помохать Люсе еёнова бесталковава Моню шукать...?
Тата: heckchen пишет: мы тут пока разливаем.... Опять БухаМ...ну повод то хоть сёдни есть...а то уже просто по привычке!!
толик 60: - Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей. Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???!
толик 60: Тата пишет: Шо? Буш помохать Люсе еёнова бесталковава Моню шукать...?
Люся: Моня миня бросил...падла......клин клинам вышибають...ищу новаго мужчину сваей мечты.......кастинг начился......
Люся: толик 60 пишет: Галстук кто повязывать будет? И еще надо бы покрестить, что бы смело по лесу бродила, ну галстук я магу даверить тока мужчине павязывать.......ну уж очень сильна люблю я мужчин.....а у кастра то как люблю сидеть
Люся: толик 60 пишет: Убедительная просьба! Давайте быстренько научим Люсю картинки рисовать. ну так..хде учителя па картинкам мине искать?
толик 60: Люся пишет: ну уж очень сильна люблю я мужчин.....а у кастра то как люблю сидеть Ну, этого добра у нас хватает, подожди скоро налетят не отобъёшься))) Пионерия у нас ушлая, старайся не моргать))) На долго ли к нам мил человек? Люся пишет: ну так..хде учителя па картинкам мине искать? Научим, сами здесь учились. Не стесняйся спрашивай, дружина поможет.
карлсон: Люся пишет: ну уж очень сильна люблю я мужчин..... А я боюсь женщин которые мужчин любят........это очень ну прямо очень опасные женчины.....
Люся: карлсон пишет: А я боюсь женщин которые мужчин любят........это очень ну прямо очень опасные женчины..... это ты уже чтоли ат миня атмазался?(((
Люся: карлсон пишет: А я боюсь женщин которые мужчин любят........это очень ну прямо очень опасные женчины..... это ты уже чтоли ат миня атмазался?(((
Люся: карлсон пишет: А я боюсь женщин которые мужчин любят........это очень ну прямо очень опасные женчины..... это ты уже чтоли ат миня атмазался?(((
карлсон: Люся пишет: это ты уже чтоли ат миня атмазался?((( Какой ты злой аж в трёх экземплярах.....
Люся: толик 60 пишет: На долго ли к нам мил человек? Надолго...хм...интересно....меня теперь отсюда паганной метлой не выганишь))
Соня: ВСЕМ ЗДРАААСССТЕ)))) ТЭЭЭК-с.... киио такая Люсьенда?Сразу жеть.. на кухню... к завресту... пока шо.. пасуду падавать.. а там.... пасморим))))
Соня: ВСЕМ ЗДРАААСССТЕ)))) ТЭЭЭК-с.... киио такая Люсьенда?Сразу жеть.. на кухню... к завресту... пока шо.. пасуду падавать.. а там.... пасморим))))
Соня: ну вот.. и я стала.. заикацца.... ща тожеть.. у трёх ик-ик -икзимплярах... уже вот.. дваицца....
Соня: Люся пишет: паганной метлой деловито.. а лапатай??залатой
Соня: карлсон пишет: ну прямо очень опасные женчины. ну вот.. а в гареми у нас кито????
Соня: Люся ( шёпатам) кухни держись.. кормят.. ВО.. до отвала.. тока иногда.. Карлсончик совершает набег.. и тады.. ховайся))))
Соня: ну латна.. я спать) спокойной нчоки всем.. Люську не обижать.. но и не спаивать.. а то.. ишь ты.. накинулись.. на безопытную...
Соня: Тата пишет: бесталковава Моню но-но-но.. тока бес рук))))
heckchen: толик 60 пишет: Так может я это... Сегодня... Заначую у костерка в мешочке своём? а ты это.. почаще заночёвывай.... Lisa пишет: ты хлавное Люсе первой налей ну это само собой.... толик 60 пишет: Научим, сами здесь учились. Не стесняйся спрашивай, дружина поможет. ну это у нас запросто...только попроси..все помогать кинутся... пиванеры ведь.... карлсон пишет: А я боюсь женщин которые мужчин любят........ а нееужто тебя в твоём гареме нихто не любит... гони тогда всех в шею..нечего таких за зря кормить.... Соня пишет: ну вот.. и я стала.. заикацца.... ща тожеть.. у трёх ик-ик -икзимплярах... уже вот.. дваицца вот предупреждала же тебя через раз пей.... а не каждую....
Тата: Люся пишет: ищу новаго мужчину сваей мечты.......кастинг начился...... карлсон пишет: А я боюсь женщин которые мужчин любят........ Ну ё маё ..а в Хареми у тя хто? Те шо мужчин не любят?
Тата: Люся не отчаивайси..ежли наши пиВанеры не хотовы! А должны быть ВСЕГДА ГОТОВы!! То вот два кандидата..Выбирай! Нумер 1 И нумер 2
heckchen: Тата пишет: И нумер 2 ну это ты зря.... таким добром разбрасываешся....
Тата: Соня пишет: пока шо.. пасуду падавать.. а там.... пасморим)))) Точна..а то Заврест(она жиheckchen) не справляитса. Она и Заврест, и ПиВанерважатая...ишо и мужской монастырь на поруки взяла...
Тата: Соня пишет: а лапатай??залатой Хде? Хде? Ась..мине не померещалось...?
heckchen: Люся вот этого бери...по крайней мере не с пустыми руками пришёл.....
Тата: heckchen пишет: ну это ты зря.... таким добром разбрасываешся.... Правда? Ну тада..беру иво обратна!!!!!!!!!!!! ГлавБух я или нет. Вторым Замом!
heckchen: Тата пишет: Точна..а то Заврест(она жиheckchen) не справляитса спасибо за заботу..... вы бы лучше деньжат подкинули....
Тата: Соня пишет: Карлсончик совершает набег.. Ни набех..а налёт!!
heckchen: а вот ещё кандидаты подкрадываются.....
Тата: heckchen пишет: вы бы лучше деньжат подкинули.. Поздна. Сама мине второго Зама посоветовала...Придётси на довольствие зять... А вам деньхи зачем? Буити в монастырь мужской перекачивать..Они же у вас се там холыии!!! (См. фото на стр. №3!)
Тата: heckchen пишет: Люся вот этого бери.. Ни поял..а чиво в нем такова..а мой Кандидат нумер 1..секси!! Не путать с нумером 2...он уже при делах...финансовый отчёт щас пойдём с им писать..
heckchen: или мож вот этот?... такой точно не потеряется больше....
heckchen: Тата пишет: Ни поял..а чиво в нем такова.. а главное что в руках держит....
Тата: heckchen пишет: или мож вот этот?... такой точно не потеряется больше... Бабник. Фитишист.
Тата: heckchen пишет: что в руках держит.... неее...ет не хлавная... ой...тока не читайти мои мысли...
heckchen: Люся а мож мебель просто возмёшь.... такой полочки точно ни у кого не будет...
Тата: Ну сё! Мы с Замам...пшли...отчёт ...составлять..аха... heckchen и усем там..в мешках..бай- бай...
heckchen: Тата пишет: Бабник. Фитишист Тата пишет: неее...ет не хлавная... а ты не ворчи ...это не тебе предлагается... вот пусть нуждаюшиеся и выбирают....не вмешивайся....
heckchen: Тата пишет: Ну сё! Мы с Замам...пшли...отчёт только без ошибок пжалуйсто....
Тата: http://www.playcast.ru/view/1398325/a296f7e890adf83671103aa54d6d9c4a6d61e6c6pl
heckchen: а вот декорация тоже ничего....
heckchen: а этот сичас водные процедуры примет и тоже прийдёт....
heckchen: ну ладно вот ещё парочку красавцев ....так что выбирайте ... а завтра ешё поишем...
Соня: ну вот.. разогналися не на шутку.... фитишистки))))))
Соня: у Люськи, кстати.. симья имееца.. Люська.. а трое дитёф? а МОНЯ?!!!как жить...
Тата: Соня пишет: а МОНЯ?!!!как жить... Не любит боле она тваво Моню...
heckchen: Соня пишет: Люськи, кстати.. симья имееца.. Люська.. а трое дитёф? а МОНЯ?!!!как жить... а чё такое?... у карлсона вон есть свой гарем...ну заведёт люська мужкой гарем и будет жить припеваючи....разве плохо...и детям тоже хорошо будет...
Тата: heckchen пишет: только без ошибок пжалуйсто.... Не сумнивайси! Видала как мой ЗАМ выглядит! Как я иво..уработала!!!!! Зато отчёт..без ашипкаф!
Тата: Вон чё Моня ЛЮСЬКЕ нашей прислал!
толик 60: Разговор по телефону: - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой. Будешь баловаться...я тебя в угол забетонирую! Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
толик 60: heckchen Юль, а для пионеров (м.р.) такие это,ну,это, этожерочки есть???
толик 60: Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка: - Как вас стричь? - Медленно! - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт…
Люся: ой...люди добрые...спасибо за бальшой выбар музчин......все красивые....но мил больше номер адин.....в белых галифе........ножки ат ушей...ровные как у трастинки.......да и уж очень похож на Моню......душа та еще плачет.......требует своего.....вы ту канечна многа написали....цитаты ,чета еще..мне канечна еще за вами далеко не успеть..пишу одним атветам для сех.......цулую усех...за фатаграфии.....выбар сдела....это он..уномер адин!!!
Люся: чет писала всем писала записульку..и нивижу ее....ну вот никак не даходит...................плачу
Соня: Люся Люсьендо.. неверныя ты.. а как жеть МОНЯ????
Соня: ой.. ЧОЛИ в КАЛГОТКАХ??!
heckchen: толик 60 пишет: Тата Ты про третьего забыла)))
heckchen: толик 60 пишет: Юль, а для пионеров (м.р.) такие это,ну,это, этожерочки есть??? пока не встречала...но для постараемся найти...мы у карлсона займём пару девочек и соорудим такую полочку....
heckchen: толик 60 пишет: такие это,ну,это, этожерочки есть а может столик подойдёт?...
heckchen: а это что карлсон учит летать?
heckchen: а вот эти ребята думаю всё что хочешь соорудят...и этажерки и столики..... http://www.youtube.com/watch?v=Ahj9vSLEk1w&feature=player_embedded
Люся: я жеть вам гаварила.....что в белых калготках похож на Моню,а так как Монюличка прапал...не пропадать же мине как женщине((
heckchen: Люся пишет: что в белых калготках похож на Моню,а так как Монюличка прапал...не пропадать же мине как женщине(( ну а кто против...бери быстрее и сё... а то глядишь ешё кто позарится..не пропадать же добру...а пояаится Моня то два будет.... тоже не плохо....
heckchen: Люся пишет: вы ту канечна многа написали....цитаты ,чета еще..мне канечна еще за вами далеко не успеть. а ты пиши и всё ..мы как нить разберёмся кому что касается...
Тата: Люся пишет: не пропадать же мине как женщине(( Не..ет канешна абидна блин... Но ентат..в колхотках...он точна...Секс Хихант!
heckchen: Тата пишет: он точна...Секс Хихант! таак а откуда мы это знаем? ..... люсь не бери он уже пользованый....
heckchen: а люстру никому не надо?...
Тата: heckchen пишет: люсь не бери он уже пользованый.... Так патаму и ХИХАНТ!! А не новичёк какой...
Тата: heckchen пишет: а люстру никому не надо?... Люстру..давай! А акробатов сыми!
Тата: heckchen пишет: люсь не бери Пральна бери того шо Толик 60 выставил...лицо какое-то...родное...
heckchen: Толик тут уже с карлсона гарема тренируются ...так что не переживай ... будет тебе этажерка....
heckchen: Тата пишет: Люстру..давай! А акробатов сыми! или всё или ничего....
heckchen: Тата пишет: бери того шо Толик 60 выставил...лицо какое-то...родное... это наши пиванеры.... свои....
Тата: heckchen пишет: или всё или ничего.... Да они у нас сё пожрут!!! И сё вылакают!! Хони их в шею!! А освещение оставь...
толик 60: heckchen пишет: а вот эти ребята думаю всё что хочешь соорудят...и этажерки и столики..... Видел я таких ребят. Молодцы оболденные! Половина в черном, половина в белом, а силища какая и хиленькие вроде. Ты, Юля, пионерам (м.р.) зубки-то не заговаривай и глазоньки наши, пиОнерские, не запоказывай, Подавай этажерку!
толик 60: Тата пишет: Пральна бери того шо Толик 60 выставил...лицо какое-то...родное...
толик 60: ...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!... - Здравствуйте, доктор, я к Вам сегодня с букетом! - Ну и где же цветы??????????? - А кто говорил про цветы?! Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!!
толик 60:
Люся: НУ а мине и нужон секс гигант...че мине с пианерам в пастели делать.......журнал здаровье чели читать.......в белых калготках..мой...никому на ниво не зарица.......люстра тожа ничаво...только уж не выгнуца мине под ниво никак........
Люся: heckchen пишет: таак а откуда мы это знаем? ..... люсь не бери он уже пользованый.... бу тожа вить люди...причем научинные
Тата: Люся пишет: че мине с пианерам в пастели делать.... Люся пишет: бу тожа вить люди...причем научинные Я тута Люсин портрер раздобыла... И прада..чо ей с пионерами та делать... Она их ишо чему ни таму раньше возраста ихнива научит... Люся но то пиАнеры... ] а у нас заметь...пиВанеры... Чуишь...разницу?
Тата: Хотя тута есть и другия мнения...
толик 60: - Ты в блэк-джэк умеешь играть? - Нет - А в очко? - Это угроза? В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает: - Алкоголем злоупотребляете? Мужик испуганно: - Не, не, не, я с удовольствием...
толик 60: Тата пишет: Хотя тута есть и другия мнения... Ага! Вот мы такие! Мы ведь в других делах пионеры. Где, чего спионерить, ну и там всякое такое...)))
толик 60: - Классная ты , когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... - Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!! - Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! )) Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке. У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком. Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...
Люся: пиванеры....эт я люблю....тока миня ище никто туда ни принимал(((((а выпить то ой как хочеца......
Тата: Люся пишет: .тока миня ище никто туда ни принимал heckchen ПиВанервожатая..в ваш огороТ камешек!!! Надо быть дружину созвать...и принять как следуит!!! Люсю ...
heckchen: Тата пишет: heckchen ПиВанервожатая..в ваш огороТ камешек!!! Надо быть дружину созвать...и принять как следуит!!! Люсю а чё я делала первым делом на 4 стр. читай ниже.... надо внимательней сообшения читать... heckchen пишет: во первых : поясните пжалуйсто кто это... надо же знать кого искать то.... во вторых вижу новые лица... за это я так полагаю надо бы выпить... и вообще ставлю вопрос на голосование...кто за то чтобы обмыть появление нового пиванеры???подымайте стаканы!!!
heckchen:
heckchen:
Тата: heckchen пишет: .кто за то чтобы обмыть появление нового пиванеры???подымайте стаканы!!! Сихда готоФ!!
карлсон: Люся пишет: с пианерам в пастели делать.......журнал здаровье чели читать... Не журнал Мурзилку,..... Люся пишет: люстра тожа ничаво...только уж не выгнуца мине под ниво никак..... Наберись терпения и жди когда свалится с люстры, тогда и хватай пока ышо тёпленький!!!
Люся: ТАК НАВЕРНА ДОЛГО ЖДАТЬ ПРИДЕЦЦА....А Я ЭНТА ОЙ КАК НЕ ЛЮБЛЮ(((((А ВЫПИТЬ...ВСЕХДА РАДА,ЗА ВАШЕ ЗДАРОВЬЕ,И ЗА ЗДАРОВЬЕ ПИВАНЕРАВ......ТОКА ПОКА НАЛИТЬ НЕ МАГУ...НИПАЛУЧАИЦЦА
толик 60: А, как Вам, этот перец???)))
толик 60:
толик 60: Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" Катает волк зайца на своем авто.навстречу лисица.волк останавливается и говорит ей: -Просунь голову в окно,я по секрету скажу гдегуси пасутся без присмотра. Лиса просовывает башку,волк блокирует дверь и поднимает стекло.потом выходит из машины и имеет лису, потом заяц, уезжают. -Заяц говорит волку: -На машину у меня денег не хватит,НО ВОТ ДВЕРЦУ ОБЯЗАТЕЛЬНО КУПЛЮ! Жена - мужу: - Пойдём за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - Тесто, блин!!!
толик 60: Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
толик 60: Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... Что такое грудные дети? - Ссущее наказание! - А котята и щенята? - Вездессущее зло. - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили.
карлсон: Люся пишет: ТАК НАВЕРНА ДОЛГО ЖДАТЬ ПРИДЕЦЦА....А Я ЭНТА ОЙ КАК НЕ ЛЮБЛЮ Терпения, терпения, и ещё раз терпения.....
heckchen: толик 60 пишет: А, как Вам, этот перец???))) толик 60 пишет: Снеговики слепили.
Тата: Усем салютус вечерус! Разговаривают две подруги: - Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору! Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Люся: карлсон пишет: Терпения, терпения, и ещё раз терпения..... а если терпешка не работает..заменить могешь беглеца???
карлсон: Люся пишет: а если терпешка не работает..заменить могешь беглеца??? Я нет а вот ТОлян точно могЁт вон какой у него "Боди" это он шпециально рекламу делает, ставка на новых пивонерафачек!!!!
Люся: карлсон пишет: Я нет а вот ТОлян точно могЁт вон какой у него "Боди" Где Толян,нукась пакажите мине ево!!
Соня: карлсон верный ты наш
Соня: Люся Люська.. хде дети?!
Тата: Люся пишет: Где Толян,нукась пакажите мине ево!! Ну дык..на стр. 6! В ниглиже! Сам жи сибя и призинтуит!
Тата: Соня пишет: Люська.. хде дети?! Так..мамочки! Отставить! ТОка дитей нам тута и не хватало у нас отрят сурьёзный пиВанерский! А детей усех в сад....и забыть забрать! Как в том анекдоте. Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Люся: Соня пишет: Люся Люська.. хде дети?! А ты их чаво еще с садика не забрала,я жеть тебя ище месяц назад за ними атправила
Люся: Тата пишет: Так..мамочки! Отставить! ТОка дитей нам тута и не хватало у нас отрят сурьёзный пиВанерский! так нильзя..все свае нашу с сабой......мине за них деньги платят...децкие...139 рупь в месяц...как без них,на че жить та?
карлсон: Люся пишет: А ты их чаво еще с садика не забрала,я жеть тебя ище месяц назад за ними атправила вас за смертью посылать!!!!!
heckchen: карлсон пишет: вас за смертью посылать!!!!! ага...так же как мужчин за спичками....
толик 60: Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания: - Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались. Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж: (с ехидцей глядя на мужа) - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", - с облегчением думает муж.
толик 60: Инспектор ДПС обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это. И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет: - Перевести, каз-з-зёл?! Не моё: Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначенный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите, ВСЕГДА..... храните презервативы в машине!!!!
толик 60: Едет крутой джип, весь грязный и сзади написано: "Витя! Срочно позвони!". Чуть ниже: "Пошла нах***й!". - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить... - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт? Зек сидит кроссворд разгадывает: - Половой орган - 5 букв. - Пацаны, как правильно писать - слово жоПа через два П или очко с твердым знаком?
карлсон: heckchen пишет: га...так же как мужчин за спичками.... Брось курить,.... и всё!!!!!
heckchen: карлсон пишет: Брось курить,.... и всё!!!!! а что спички только для этого нужны?.... а печку растопить?гриль или свечку зажечь? пальцем что ли?
карлсон: heckchen пишет: а печку растопить?гриль или свечку зажечь? пальцем что ли? жажигалкой!!!!
heckchen: карлсон пишет: жажигалкой!!!! а если нету?..ведь зажигалки как раз таки у куряших и имеются....ты по моему чево то перепутал...
Тата: карлсон пишет: жажигалкой!!!! heckchen пишет: ведь зажигалки как раз таки у куряших и имеются... Не правда ваша..у мине специальные жажигалки для свечки имеютса! А как жи иначи..как костёр ражжигать?!
Тата: Люся пишет: 139 рупь в месяц...как без них,на че жить та? Ну дык пачиму Завсклат не раскрыл нашу пиВанерскую тайну? Мы тут ента...живём ни тужим...воткапроват свой сопствинный...качаем чистую фоточку из Зимбабая...Эта рас! Ну а если перебои с поставками...Санитар наш ...скоки надо банкнотаф нарисуит! Финансовый гений!Вот ан. Познакомси! Так шо...хто в пиВанерскую дружину попал...детей можит из сада не забирать!!
heckchen: Тата пишет: как костёр ражжигать?! спичками....
толик 60: - Ты кем работаешь? - Я людей достаю - Да ? А они что? - Кричат - И что, никто ни разу в морду не дал?? - Пока нет... Я вообще-то акушер в роддоме... Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
толик 60: - Блин. Что делать, когда пуговичка на груди расстегивается все время? - Гордиться!!! Мент обращается к малолетней проститутке - А если бы тебя увидела твоя мама, что бы она сказала?! - Да убила бы! Это её территория! Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
толик 60: Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за//бался Вас искать!!
Барсик: Приветствую всех юных (и не очень) пиванеров!!! Всех со светлым праздником Курбан-байрам !!! Для тех кто подзабыл напоминаю традиции: Молитва в мечети, ифтар, запрет работы, приветствие «Ид муба́рак», жертвоприношение животного. Следует совершить полное омовение и надеть чистую и праздничную одежду. Жертвой может быть баран, верблюд или корова. Жертве должно быть не менее года, она должна быть здорова и не иметь никаких недостатков. Желательно использовать треть мяса для угощения своей семьи, треть подарить беднякам из числа соседей и родственников, а треть раздать в качестве милостыни тем, кто просит об этом.
толик 60: Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
толик 60: Украинская деревня, молодожен среди брачной ночи приходит домой и укладывается спать, батька подрывается.... - Сынку, у тебяж первая брачная ночь ты шо в хату припёрся? - Выгнала меня, батько, Гала... - А пошто выгнала? - Гутарит, що малэнький у мэни - Як так малэнкий, а ну пийдемо разберёмся. Приходят разбираться до хаты у невесты, батя со двора орёт, - Сваха, а ну ходь сюды... На крыльцо выходит заспанная сваха, - Ну чё разорался сват? - Гала ваша гутарить шо у Миколы нашего - малэнький, Мыкола здынь портки... Микола опускает штаны, болт мотается ниже колен - Якой же вон малэнький, - дааа балована ваша Гала, ох и балована.
heckchen: Барсик пишет: Всех со светлым праздником Курбан-байрам !!! Барсик ты это тово .... поосторожней ..не лезь так близко под нож... а то тово и гляди из тебя пожертвование сделают....
толик 60: Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это. . . Короче, аисту на клюв надевают. . . Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. - Зятёк, отвезёшь меня на почту? - С радостью, мама, куда вас отправить?
толик 60:
heckchen: здрасти---
heckchen:
толик 60: - Дорогая, продолжай заниматься уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь. Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь... Поспорили пионеры в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
толик 60: heckchen пишет: здрасти--- Юля! А, что всё в сыром виде? В костерок всё? Водка тоже сырая? Будем перегонять.
Люся: Здрасти маи дарагие.....чета прапустила тут все ваши речи....но я с вами..и прикурю.. падкурю.....че там с дитями,нашлись?
карлсон: Люся пишет: че там с дитями,нашлись? Ага ищи свищи от таких мамаш дети сами разбегуться,..... и правильно сделают, хоть улица их уму разуму научит, ну там металлолом собирать, мукулатуру, стареньким помочь,..... что б не мучились.......
Соня: Люся пишет: че там с дитями,нашлись? ну вот.... вапрос канешна.. интиресный
Соня: Люся но не актуальный.. када родина в апастнасти
heckchen: толик 60 пишет: Юля! А, что всё в сыром виде? В костерок всё? Водка тоже сырая? Будем перегонять. а это для барсика ...
heckchen: По китайскому (восточному) лунно-солнечному календарю 12-летнего животного цикла 2011 год считается годом белого Кролика (Кота или Зайца). барсик уходи в подполье...а то так и гляди перепутают .....
Соня: heckchen пишет: гляди перепутают ..... и слопают
Люся: карлсон пишет: , хоть улица их уму разуму научит Думаешь правильна,да?проста как то будет неприятна если ани начнут бутылки сдавать которые найдут на памойке,все таки приятнее када они бутылки сдают каторые ис дома.
Люся: Соня пишет: Люся но не актуальный.. када родина в апастнасти так а че давай,рюксак водяры за спину и автомат в руки...и усе..берегитесь все....
Соня: Люся пишет: так а че давай,рюксак водяры за спину и автомат в руки...и усе..берегитесь все.... а дитёф куды дивать бум?
Тата: Люся пишет: таки приятнее када они бутылки сдают каторые ис дома. Люся бутылку не выбрасывай!! Неси домой! Детям!!
Тата: Люся пишет: .и усе..берегитесь все.... Смари сваих ни пиристриляй!
Тата: Соня Заврест...а чё ента апять наща лапата ва всех своДках фигурируить?...
Тата: Никаривых девушкаф ни буваить! Буваить мала воТки...
карлсон: Люся пишет: ани начнут бутылки сдавать которые найдут на памойке, "Путёвка в жизнь"
карлсон: Люся пишет: рюксак водяры за спину и автомат в руки...и усе..берегитесь все.... Вы это чего боевиков насмотрелись, Пивонеры грудью на "Пулемёт" лажились ( ох и имена пошли) причём на тверёзую голову, А Зойка тожеть тверёзая була, а вон как кричала: " Всех не перетрахаете, патронов мол не хватит" А вы сами с атоматом да с фоткой!!!! Да с фоткой любой дурак воевать могёт, вы на тверёзую - ик -ик голову-ик-папробаваити!!!! Фу вот енто я опять речь толкнул, как в молодости в 19.... году.
Тата: карлсон пишет: вы на тверёзую - ик -ик голову-ик-папробаваити Поздна. Похоже дифчёнки уже приняли... http://www.youtube.com/watch?v=EY2PRnqz7Jg
Lisa: А вот и Люсин Hа костерке, в полном смысле слова! Живой и невредимый!
толик 60: Люся пишет: так а че давай,рюксак водяры за спину и автомат в руки...и усе..берегитесь все.... Э...э...э...Здесь вам не теростический сбор))) Здесь сбор всякой смешанины, юмора и картин, с которых можно посмеяться))) Давайте, друг другу улыбаться)))
heckchen: Тата пишет: Соня Заврест с каких это пор? чё сё... переименовали? сё время завсклад был ...а теперь заврест? или это у вас уже с голодухи голюцинации начинаются...
heckchen: Lisa пишет: Живой и невредимый! аха ..ужин подогревает...
heckchen: О! уже подогрел....
карлсон: Lisa пишет: А вот и Люсин Hа костерке, в полном смысле слова! Живой и невредимый! Похожеть что нас дожидается.heckchen пишет: с каких это пор? чё сё... переименовали? сё время завсклад был ...а теперь заврест? Енто у кого-то от обилия денех глюки начались....!!!!
Тата: heckchen пишет: или это у вас уже с голодухи голюцинации начинаются... Соня!! Заврест!! КА-РА-ВУУУЛ!! Люськин мужик прям изо рта еду вырываит!!!
Тата: А я очень голоднаяяяя...
Lisa: Тата и я ща чё-нить у этого спионерю..
Соня: Тата пишет: Люськин мужик прям изо рта еду вырываит!!! придёццо.. лапату применить.. нзэшную))))
Барсик: Соня пишет: придёццо.. лапату применить.. токи сначала технику работы лапатой нада освоить...
Lisa: ОТСТАВИТь рукопашный бой! Давайте луче о......ЛЮБВИ ! Дочка: - Папа, кто такая проститутка? Папа: - Боже! Где ты слышала это слово? Дочка: - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: - Что?! Дочка: - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: - Нехорошая почему? Папа: - Потому что она продажная. Дочка: - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: - Как это - себя? Папа: - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: - Для чего? Папа: - Чтобы спать. Дочка: - Спать? Папа: - Да, в одной кроватке. Дочка: - Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: - Ты с ума сошла! Дочка: - Но она же с тобой спит за деньги? Папа: - За какие деньги?! Дочка: - За твою зарплату. Папа: - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: - Как и с дядей Федей? Папа: - Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: - Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
полная версия страницы