Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 67 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 67
Тата:
Люся: карлсон пишет: Я нет а вот ТОлян точно могЁт вон какой у него "Боди" Где Толян,нукась пакажите мине ево!!
Соня: карлсон верный ты наш
Соня: Люся Люська.. хде дети?!
Тата: Люся пишет: Где Толян,нукась пакажите мине ево!! Ну дык..на стр. 6! В ниглиже! Сам жи сибя и призинтуит!
Тата: Соня пишет: Люська.. хде дети?! Так..мамочки! Отставить! ТОка дитей нам тута и не хватало у нас отрят сурьёзный пиВанерский! А детей усех в сад....и забыть забрать! Как в том анекдоте. Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Люся: Соня пишет: Люся Люська.. хде дети?! А ты их чаво еще с садика не забрала,я жеть тебя ище месяц назад за ними атправила
Люся: Тата пишет: Так..мамочки! Отставить! ТОка дитей нам тута и не хватало у нас отрят сурьёзный пиВанерский! так нильзя..все свае нашу с сабой......мине за них деньги платят...децкие...139 рупь в месяц...как без них,на че жить та?
карлсон: Люся пишет: А ты их чаво еще с садика не забрала,я жеть тебя ище месяц назад за ними атправила вас за смертью посылать!!!!!
heckchen: карлсон пишет: вас за смертью посылать!!!!! ага...так же как мужчин за спичками....
толик 60: Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания: - Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались. Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж: (с ехидцей глядя на мужа) - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", - с облегчением думает муж.
толик 60: Инспектор ДПС обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это. И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет: - Перевести, каз-з-зёл?! Не моё: Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначенный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите, ВСЕГДА..... храните презервативы в машине!!!!
толик 60: Едет крутой джип, весь грязный и сзади написано: "Витя! Срочно позвони!". Чуть ниже: "Пошла нах***й!". - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить... - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт? Зек сидит кроссворд разгадывает: - Половой орган - 5 букв. - Пацаны, как правильно писать - слово жоПа через два П или очко с твердым знаком?
карлсон: heckchen пишет: га...так же как мужчин за спичками.... Брось курить,.... и всё!!!!!
heckchen: карлсон пишет: Брось курить,.... и всё!!!!! а что спички только для этого нужны?.... а печку растопить?гриль или свечку зажечь? пальцем что ли?
карлсон: heckchen пишет: а печку растопить?гриль или свечку зажечь? пальцем что ли? жажигалкой!!!!
heckchen: карлсон пишет: жажигалкой!!!! а если нету?..ведь зажигалки как раз таки у куряших и имеются....ты по моему чево то перепутал...
Тата: карлсон пишет: жажигалкой!!!! heckchen пишет: ведь зажигалки как раз таки у куряших и имеются... Не правда ваша..у мине специальные жажигалки для свечки имеютса! А как жи иначи..как костёр ражжигать?!
Тата: Люся пишет: 139 рупь в месяц...как без них,на че жить та? Ну дык пачиму Завсклат не раскрыл нашу пиВанерскую тайну? Мы тут ента...живём ни тужим...воткапроват свой сопствинный...качаем чистую фоточку из Зимбабая...Эта рас! Ну а если перебои с поставками...Санитар наш ...скоки надо банкнотаф нарисуит! Финансовый гений!Вот ан. Познакомси! Так шо...хто в пиВанерскую дружину попал...детей можит из сада не забирать!!
heckchen: Тата пишет: как костёр ражжигать?! спичками....
толик 60: - Ты кем работаешь? - Я людей достаю - Да ? А они что? - Кричат - И что, никто ни разу в морду не дал?? - Пока нет... Я вообще-то акушер в роддоме... Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
толик 60: - Блин. Что делать, когда пуговичка на груди расстегивается все время? - Гордиться!!! Мент обращается к малолетней проститутке - А если бы тебя увидела твоя мама, что бы она сказала?! - Да убила бы! Это её территория! Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
толик 60: Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за//бался Вас искать!!
Барсик: Приветствую всех юных (и не очень) пиванеров!!! Всех со светлым праздником Курбан-байрам !!! Для тех кто подзабыл напоминаю традиции: Молитва в мечети, ифтар, запрет работы, приветствие «Ид муба́рак», жертвоприношение животного. Следует совершить полное омовение и надеть чистую и праздничную одежду. Жертвой может быть баран, верблюд или корова. Жертве должно быть не менее года, она должна быть здорова и не иметь никаких недостатков. Желательно использовать треть мяса для угощения своей семьи, треть подарить беднякам из числа соседей и родственников, а треть раздать в качестве милостыни тем, кто просит об этом.
толик 60: Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
толик 60: Украинская деревня, молодожен среди брачной ночи приходит домой и укладывается спать, батька подрывается.... - Сынку, у тебяж первая брачная ночь ты шо в хату припёрся? - Выгнала меня, батько, Гала... - А пошто выгнала? - Гутарит, що малэнький у мэни - Як так малэнкий, а ну пийдемо разберёмся. Приходят разбираться до хаты у невесты, батя со двора орёт, - Сваха, а ну ходь сюды... На крыльцо выходит заспанная сваха, - Ну чё разорался сват? - Гала ваша гутарить шо у Миколы нашего - малэнький, Мыкола здынь портки... Микола опускает штаны, болт мотается ниже колен - Якой же вон малэнький, - дааа балована ваша Гала, ох и балована.
heckchen: Барсик пишет: Всех со светлым праздником Курбан-байрам !!! Барсик ты это тово .... поосторожней ..не лезь так близко под нож... а то тово и гляди из тебя пожертвование сделают....
толик 60: Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это. . . Короче, аисту на клюв надевают. . . Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. - Зятёк, отвезёшь меня на почту? - С радостью, мама, куда вас отправить?
толик 60:
heckchen: здрасти---
heckchen:
толик 60: - Дорогая, продолжай заниматься уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь. Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь... Поспорили пионеры в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
толик 60: heckchen пишет: здрасти--- Юля! А, что всё в сыром виде? В костерок всё? Водка тоже сырая? Будем перегонять.
Люся: Здрасти маи дарагие.....чета прапустила тут все ваши речи....но я с вами..и прикурю.. падкурю.....че там с дитями,нашлись?
карлсон: Люся пишет: че там с дитями,нашлись? Ага ищи свищи от таких мамаш дети сами разбегуться,..... и правильно сделают, хоть улица их уму разуму научит, ну там металлолом собирать, мукулатуру, стареньким помочь,..... что б не мучились.......
Соня: Люся пишет: че там с дитями,нашлись? ну вот.... вапрос канешна.. интиресный
Соня: Люся но не актуальный.. када родина в апастнасти
heckchen: толик 60 пишет: Юля! А, что всё в сыром виде? В костерок всё? Водка тоже сырая? Будем перегонять. а это для барсика ...
heckchen: По китайскому (восточному) лунно-солнечному календарю 12-летнего животного цикла 2011 год считается годом белого Кролика (Кота или Зайца). барсик уходи в подполье...а то так и гляди перепутают .....
Соня: heckchen пишет: гляди перепутают ..... и слопают
Люся: карлсон пишет: , хоть улица их уму разуму научит Думаешь правильна,да?проста как то будет неприятна если ани начнут бутылки сдавать которые найдут на памойке,все таки приятнее када они бутылки сдают каторые ис дома.
полная версия страницы