Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 67 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 67
Тата:
heckchen: Барсик пишет: Да когда ты ужо насытишся бедными зверушками! Барсик а ты это сам наловил?
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=tXXtHDFr-uc&feature=related На авиаремонтном заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха. Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
толик 60: Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны ! Стаpый милиционеp поyчает молодого: -Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H... -(молодой) Hож?: -Да нет! Hy это...э-э-э... на как там... -Hаган: -Да нет же! Вот чёpт, забыл! Hy на H начинается. -А наpyчники? -Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!! Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е, кривляться будет...
толик 60: У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она: - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она: - Так...таю я. Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком. - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
карлсон: heckchen пишет: а я уже давно перестала здороваться...всё равно никто не отвечает... пиши и всё... А для меня это всё продолжение начатого разговора поэтому время на Здравствуйте не трачу, хотя от всей души желаю вам всем здравствовать
карлсон: Барсик пишет: Да когда ты ужо насытишся бедными зверушками! На, жри, садюга! Енто чем вы меня там угощаете???? Ну ладно бобиком, в форме гамбургера, но вот точто там пониже это не для нас......С утра желудочные капли пью.... ( вопрос кто из нас садюга?)
heckchen: карлсон пишет: но вот точто там пониже это не для нас ну чево ты... он так старался...наверное долго бегать пришлось пока наловил на всех...
heckchen: толик 60 пишет: Не-е-е, кривляться будет...
heckchen: толик 60 пишет: А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай
Тата: Здоровеньки булы! http://www.playcast.ru/view/1309302/692939526957cda7247168ac1177376f7e7f912fpl
Соня: всем здрассте
heckchen: Тата пишет: Здоровеньки булы Соня пишет: всем здрассте ух ты!!! кажись у пиванеров совесть заиграла... здороваться начали.... ну здрасти вам коли не шутите... а если шутите то сё равно здрасти...
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=ImO0uLQIGeM а мне само больше тот в середине понравился.... это как в поговорке " васька слушает да ест.."
Тата: Ой..ой..какие мы вежливые... А вот вы и не правильно здороваетесь! Нада грить..БУДЬ ГОТОВ! СИХДА ГОТОФ!!!!
толик 60: В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: - Завестье 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: - Нет, 300. Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель: - Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: - Знаете, я тут подумал... Продавщица: - Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!! - Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Тата: http://www.playcast.ru/view/738566/f173f703a236649457316e5db5b0a23496eaee91pl
толик 60: - Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Пресс-конференция. Журналистка спрашивает Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите, какие вы любите передачи? - Нууу… Сигареты, чай…
толик 60: Тата Привет! Душевная песенка. - Друзья — это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество. - Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага. - Одиночество — великое чувство. Оно объединяет миллионы...
толик 60: Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает: - Что будете заказывать? - Чай! - отвечает зэк. - Какой? - Сделай как себе... Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий... Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку: - Эк, тебя по жизни помотало-то... В одном из цехов Запорожского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
толик 60: Впереди четыре дня выходных! Ха! Всех с праздником!
толик 60: Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - ВАУ! Живая лошадь! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - БЛЯ БУДУ!... Лошадь!... - Миша, где наша черепашка? - Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
heckchen: толик 60 вот это приветствие так приветствие...
heckchen: так здоровается главбух... а так липонька... так барсик... жители гарема....
heckchen: а это от меня....
heckchen: привет от чика...
heckchen: завсклад....
Барсик: Превед! Всем приветливым наше вам с кисточкой! Люди, скажите где справедливость в мире? У Толяниного кота четыре дня выходных, а нам чё как папи Карлиным вкалывать значит?
Тата: НЕТ УЖ! ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ!!! http://www.playcast.ru/view/574547/728204679b91fd79d7558692c819b5d6e2bbea35pl
Тата: Ой..ребята...а вот уже к нам и хости на праздники...Грят..режиссёры вони..аха...Троя... Ну шо нальём..режиссорам..?
Соня: ну вот.. дастатачна была адной таблэтки) и псе стали вежливыя)) всем здрассте))))
Lisa: Соня пишет: псе стали вежливыя))
Соня: деловито.. планёрочку бы .. таво.. в бытовочке..
Соня: heckchen пишет: завсклад.. усе пляшут.. а зафсклат.. как психда.. працюе.....
Тата: Соня пишет: працюе.. Ета чиво делае... Лапату на склади тырет?!
толик 60: Тата пишет: Ета чиво делае... Лапату на склади тырет?! Это девочки шпалы укладывают))) с большими молотками, ан, может асфальтоукладчикам помогают, в аранжевых жилетах. Кстати: их заграница боица, даже хуже чем команду «Альфа». Она , как посмотрит, считай на пять кг. похудел, дотронулась, всё, ты кляча. Да! Есть у нас такие войска! Их ни куда и не выпускают. Даже боятся показывать Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!! - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - Чего так? - Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.
толик 60: На приеме у сексопатолога. - Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист! - Гм, а любовницы у Вас нет? - Есть, но тоже слышу свист! - Извините, Вам лет сколько? - Семьдесят... - А что Вы хотели услышать? Аплодисменты? Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. Всех спраздником Народного единства))) Лучше бы эти му....ки о другом бы думали, а не об без толковых праздниках, которые ни кому не нужны.
толик 60: - Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей? - Это еще не факт. Вот мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком Звонок директору цирка: - Предлагаю сенсационный номер - я глотаю шпагу длиной в метр. - Я знаю множество людей, глотающих шпагу длиной в метр. - Да, но мой рост - всего 80 сантиметров!..
толик 60: ХХХ: Че делаешь? YYY: Простоквашу ХХХ: А я ее нелюблю YYY: Кого? YYY: А понял. Не, я просто квашу) Только сегодня на а арене цирка!!!! Женщина с бородой!!!! Без грудей!!! Зато - вот с таким членом!!
heckchen: Барсик пишет: а нам чё как папи Карлиным вкалывать значит? ага... а главное с лопатой.... всем здрасти....
heckchen: Тата пишет: НЕТ УЖ! ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ!!! ага вот сначало поработаем..а потом гулять....
полная версия страницы