Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 69 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 69
Тата:
Барсик: Cидит блондинка в сортире,сделала большое дело, оглядывается и видит две кучи: -бл@!!!, опять забыла стринги снять!!!
Барсик: Количество разума на земле постоянно, а численность населения растет !
Барсик: Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!" Песня, видимо, любима народом, поэтому певица объявила её торжественно и празднично: - А сейчас для вас песня... На... По... Со... Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни. - Си! - сказал генерал.
heckchen: Барсик пишет: Токи Рижское с Жигулёвским папрашу не мешать! а что боишься ?...
heckchen: Барсик
heckchen:
Lisa: Се спят..
Lisa:
Lisa:
Lisa:
карлсон: Lisa пишет: Се спят.. Ни как и Липоньку споили,..... говорил тебе давай съедим, так нет же!!!! Теперь у костра ещё нам не хватало сабак пьянных......
Lisa: карлсончик..ты хоть пасатри на причиндалы сначала ..КакА это тебе Липонька? Липонька мирно спала аки младенец A пристёгнутА..ни потому шо буйная..не подумайте.. Ехали мы..
карлсон: Lisa пишет: Липонька мирно спала аки младенец Так я тебе и поверил......
Lisa: толик 60 ты то ничё ..А как тебе мы ?
толик 60: Ретро - обалденное видео! http://www.youtube.com/watch?v=xlDAa6MCbeM&feature=related - Да я тя ща так вырублю, с@ка - ты у меня сознание потеряешь!!! - орал один, с газовым баллоном. - Я ща тя на ленты порежу !! - надрывался другой. - Ща, ты у нас юшкой-то умоешься!!! - разорялась девица в маске. - Да я тебе сердце вырву, нах@р!!! - кричал самый главный, доставая болгарку. Бригада врачей готовила пациента к операции на сердце. она: привет дорогой она: ты снова не отвечаешь????? она: что ты там уже делаешь? она: с кем ты???????? она: почему не берешь трубку?!?!?!?! она: я сейчас же выезжаю к тебе.... он: ну привет, мой маленький мозго*б он: какал я
толик 60: Lisa пишет: А как тебе мы ? Обалденно! Здорово придумано. Сразу бы и в голову не пришло. Всё просто и практично))) + 100.
толик 60: Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. Так и не став лебедем, гадкий утенок постепенно превратился в туалетного. Так,я худею.А вас,сиськи,я попрошу остаться! Существует единственный способ ,каким можно привести качество дорог к Евро-2012 , к уровню качества дорог в Европе -разбомбить дороги у них.
толик 60: Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи. На этаж выше у меня соседка так же себя ведёт. Орёт, как собачёнка воет. Не которые упыри стучат по батарее. Дураки , что ли!?!? Да пусть человек свои эмоции выбросит. И этим же зарядит упырей, которые делают вид, что им этого не нужно. Завидуют наверное и стучат)))
толик 60: -Расскажи мне страшный фильм только так чтоб обосраться -Не знаю - Посмотри всю санта-барбару не вставая с места точно обосрешься Два пассажира едут в вагоне уже 2 часа и молчат.Один не выдерживает и говорит: Давайте знакомиться,я-Иван. Второй: А я-нет. В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
толик 60: - Давай встретимся в зоопарке? - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки. - Ах, поручик, сердцу не прикажешь! - Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь. Женщину не обманешь - Она и сердцем чует и рукой проверит...
Барсик: толик 60 пишет: Ну, как я))) Нифигасе!!! На спедомэтре 220, а он и глазом не поведёт!!! Вот что значит саранская автошкола!
карлсон: Барсик пишет: На спедомэтре 220, а он и глазом не поведёт!!! Ну и куда мы собрались на ночь глядя????
толик 60: Барсик Ну ты нарисовал))) Больше 180 мой Хью и не ездил)))
карлсон: толик 60 пишет: Хью А это что за модель у вас такая просвяти старого карлсончика, а то он вашы модэрновые выражовывания то и не понимает....
Барсик: карлсон пишет: А это что за модель у вас такая просвяти старого карлсончика, а то он вашы модэрновые выражовывания то и не понимает.... Дерёвня! Енто же "ХуюнДай", последний писк автомоды!
карлсон: Барсик пишет: Дерёвня! Енто же "ХуюнДай", последний писк автомоды! О!!! А я думал это запорожец???
толик 60: карлсон Доджик, кровиночка моя))) Барсик О таком машине только мечтать. А у меня в Сарани был шлепок. Первый мой транспорт покупал на болоте в 83 г. за 500 рррр., через пол года сбросил по такой же цене, кстати в Актас уехал
толик 60: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба! Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочку, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: - Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
толик 60: Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. Отец ревёт в бешенстве: - Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: - Клянусь, это больше не повторится
толик 60: Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Нет, ну правильно, бл&ть! Луна в Скорпионе! Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения: - Машка! Машка, @ля! Бросай на х.. косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас еб...ся будем! Машка игриво толкает подругу под локоть: - Намекает...
Lisa: Внимание,внимание!Говорит Германия! Тонееееееем!
Барсик: толик 60 пишет: Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба! Так вониж у нас на Новый Год заходили!
Барсик: Lisa пишет: Внимание,внимание!Говорит Германия! Тонееееееем! Ничего Lisa, не расстраивайся. Липоньку в мешок и по жёрдочке... за бригадиром... Если надо - он весь Гарем выведет на чистую воду
Lisa: Барсик а сам то..вот так и поплывёшь?
Тата: ВНИМАНИЕ ПИВАНЕРЫ!!! САНИТАР ОГЛАСИТ РАДОСТНУЮ НОВАСТЬ! С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
Тата: Негритянский мальчик плакал,кричал,звал на помощь,но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра... Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 100000$ - Куда, на море? - Вали куда хочешь! Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает женщина. Доктор: - Раздевайтесь... Снимите лифчик! Врач долго мнет женщине грудь, что-то про себя бурчит и, наконец, говорит: - Хм... так у вас молока совсем нет! Неудивительно, что ребенок голоден! - Вообще-то, доктор, я его тетя, но я так рада, что зашла...!
карлсон: Тата пишет: во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца! А я всю жисть зайсам ехал.....
Соня: Барсик пишет: Если надо - он весь Гарем выведет на чистую воду угу.. хлавное. азимут не патирять.. то исть.. хенеральную линию фоткопровода) я смарю... потихоньку запасы-та... убывааають
Соня: А я... кистати.. стала пратётей)))))
Барсик: Соня пишет: стала пратётей))))) Уряяяяя!!! За пратётю!!! Повод есть на понедельник!!!
полная версия страницы