Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70
Тата:
Тата: Женщина и мужчина СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ 1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. 2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. 4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять. 5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа. 6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. 7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.
Тата: Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. - Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - Чтобы гости не засиживались. - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
Lisa: письмо в КОСМОПОЛИТЕН [img src=/gif/smk/sm116.gif] "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.Это какой-то тупик!" ..грю же..у него аж ухи шевелются при виде меня в трезвом виде..
Lisa: ..не ,не меня в трезвом виде а када сам трезвый
Тата: http://www.playcast.ru/view/1364519/fa6d6db581c148e681d6b85d10661cad7f32eeb7pl
карлсон: Lisa пишет: у него аж ухи шевелются при виде меня в трезвом виде.. А чо только уши и шоволятся?????
Lisa: Тата ну и нафика такое цайген ?
Lisa: Не,срочно даю обьявление
карлсон: Lisa пишет: Не,срочно даю обьявление В гарем пойдёшь?
heckchen:
heckchen: карлсон пишет: В гарем пойдёшь? а тебе всё мало....
карлсон: heckchen пишет: а тебе всё мало.... Разве можно насытится такими женщинами как вы?????
heckchen:
Lisa: Ураааааа! Меня в горем пригласили! ..но я ещё подумаю
Тата: Lisa пишет: Тата ну и нафика такое цайген ? Ет прилюдия. А ет деды Марозы вам к старому новому...
Тата: Lisa пишет: ..но я ещё подумаю Да..да..канешна..пасмари какие ..марозы...и падумай...а там один Калсан...на сех...
Тата: О....heckchen и закусь...и мальчики...осталось токи сплясать... http://www.playcast.ru/view/1448997/22bcf94bd3d8a538a6298812759b5f14fcba8f62pl
Lisa: Тата чё, дискотека началась? Паехали http://www.youtube.com/watch?v=aIVkf-cymgQ&feature=player_embedded
Тата: Lisa здорово ты попкой крутишь... Ведь енто ты...в розовом плащике и в розовых туфильках... Ну я тоже молгу зажигать! А там и Карлсончик в нашей команди...угодай иво...На нём пластинка заела...падсказываю... http://www.youtube.com/watch?v=k-Db8085yqI&feature=related
Lisa: Тата я думала в розовом это ты была Я то была в синем.не узнала меня? Богатая буду
Соня: Тата пишет: а там один Калсан...на сех. ну дык.. таво.. тады ой.. черес бригадира.. бум мерить))) Лизок .. ни баися))
Тата: ПРИВЕТ ПИВАНЕРИЯ!!!!!!!!!!!!!!! С ПРАЗДНИЧКОМММ!!!!
Тата: СЁ! ГУЛЯНКА НАЧАЛАСЬ...НА 2 ДНЯ!! А потом ещё суббота и воскресенье! http://www.youtube.com/watch?v=hGNlItw4JXE
Тата: Ну чё сидим? Чо не танцуим?
Тата: А ЕНТА ДЛЯ КАРЛСОНА ПОДАРКИ!!!
Тата: А ВОТ И НАШ ЛЮБИМЫЙ САНИТАРИЩА!!! МОЛОТОК!! УЖЕ ГОТОФ!!
Lisa: http://www.youtube.com/profile?user=MultLi4nocti&feature=iv&annotation_id=annotation_760449#p/u/7/auZbl3L-5T4 http://www.youtube.com/watch?v=9QF61fPW3E0&feature=player_embedded#at=47
толик 60:
толик 60:
толик 60: Поезд. Плацкарт. На верхней полке спит мужик босой и на всю ступню черным маркером надпись "До Самары Самое главное не отморозить себе самое главное! Со старым Новым годом! Из случайной беседы с доктором районной "скорой помощи": - На праздники чего-нибудь интересного было из ужасного? - Да так... Топорами дрались. Как обычно.
толик 60: В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
Барсик: Только русский наш народ Знает Старый Новый год! Это после Рождества, Продолженье торжества!
Lisa: СНОВА ВАРИМ ХОЛОДЕЦ, НАРЕЗАЕМ ОГУРЕЦ. САЛО МЕРЗНЕТ НА БАЛКОНЕ (НЕ ДОСТАЛОСЬ БЫ ВОРОНЕ) С НИМ КОМПОТ, СЕЛЕДКА, ШПРОТЫ. А ВЕДЬ ЗАВТРА НА РАБОТУ!!! ОТМЕЧАЕТ НАШ НАРОД НЫНЧЕ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!
карлсон: Lisa пишет: ..но я ещё подумаю Думай Фефачка, думай,... второго такого шанса не будет, пока Люськино вакантное место свободно!!!!!
Соня: карлсон пишет: пока Люськино вакантное место свободно!!!!! ну вот.. сапсем позабыл Люську-та...
Соня: ВСЕХ СО СТАРЫМ НОВФМ ГОДОМ!!!!!
Соня: ВСЕХ СО СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=nrO3ijHutck
Тата: Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт? -Доченька, ты братика хочешь? -Хочу -Тогда спи. Звонок по телефону: - Алло! - Скажите, я туда попал? - Нет, Вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Тата: Шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал – не хватает. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. Глухонемой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь 4-го размера. Всё можно РУССКОМУ простить... Диету, вегитарианство. Но тех,кто бросил Водку пить... Лишить российского Гражданства !!!
полная версия страницы