Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70
Тата:
Тата: Женщина и мужчина СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ 1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. 2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. 4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять. 5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа. 6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. 7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.
Тата: Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. - Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - Чтобы гости не засиживались. - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
Lisa: письмо в КОСМОПОЛИТЕН [img src=/gif/smk/sm116.gif] "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.Это какой-то тупик!" ..грю же..у него аж ухи шевелются при виде меня в трезвом виде..
Lisa: ..не ,не меня в трезвом виде а када сам трезвый
Тата: http://www.playcast.ru/view/1364519/fa6d6db581c148e681d6b85d10661cad7f32eeb7pl
карлсон: Lisa пишет: у него аж ухи шевелются при виде меня в трезвом виде.. А чо только уши и шоволятся?????
Lisa: Тата ну и нафика такое цайген ?
Lisa: Не,срочно даю обьявление
карлсон: Lisa пишет: Не,срочно даю обьявление В гарем пойдёшь?
heckchen:
heckchen: карлсон пишет: В гарем пойдёшь? а тебе всё мало....
карлсон: heckchen пишет: а тебе всё мало.... Разве можно насытится такими женщинами как вы?????
heckchen:
Lisa: Ураааааа! Меня в горем пригласили! ..но я ещё подумаю
Тата: Lisa пишет: Тата ну и нафика такое цайген ? Ет прилюдия. А ет деды Марозы вам к старому новому...
Тата: Lisa пишет: ..но я ещё подумаю Да..да..канешна..пасмари какие ..марозы...и падумай...а там один Калсан...на сех...
Тата: О....heckchen и закусь...и мальчики...осталось токи сплясать... http://www.playcast.ru/view/1448997/22bcf94bd3d8a538a6298812759b5f14fcba8f62pl
Lisa: Тата чё, дискотека началась? Паехали http://www.youtube.com/watch?v=aIVkf-cymgQ&feature=player_embedded
Тата: Lisa здорово ты попкой крутишь... Ведь енто ты...в розовом плащике и в розовых туфильках... Ну я тоже молгу зажигать! А там и Карлсончик в нашей команди...угодай иво...На нём пластинка заела...падсказываю... http://www.youtube.com/watch?v=k-Db8085yqI&feature=related
Lisa: Тата я думала в розовом это ты была Я то была в синем.не узнала меня? Богатая буду
Соня: Тата пишет: а там один Калсан...на сех. ну дык.. таво.. тады ой.. черес бригадира.. бум мерить))) Лизок .. ни баися))
Тата: ПРИВЕТ ПИВАНЕРИЯ!!!!!!!!!!!!!!! С ПРАЗДНИЧКОМММ!!!!
Тата: СЁ! ГУЛЯНКА НАЧАЛАСЬ...НА 2 ДНЯ!! А потом ещё суббота и воскресенье! http://www.youtube.com/watch?v=hGNlItw4JXE
Тата: Ну чё сидим? Чо не танцуим?
Тата: А ЕНТА ДЛЯ КАРЛСОНА ПОДАРКИ!!!
Тата: А ВОТ И НАШ ЛЮБИМЫЙ САНИТАРИЩА!!! МОЛОТОК!! УЖЕ ГОТОФ!!
Lisa: http://www.youtube.com/profile?user=MultLi4nocti&feature=iv&annotation_id=annotation_760449#p/u/7/auZbl3L-5T4 http://www.youtube.com/watch?v=9QF61fPW3E0&feature=player_embedded#at=47
толик 60:
толик 60:
толик 60: Поезд. Плацкарт. На верхней полке спит мужик босой и на всю ступню черным маркером надпись "До Самары Самое главное не отморозить себе самое главное! Со старым Новым годом! Из случайной беседы с доктором районной "скорой помощи": - На праздники чего-нибудь интересного было из ужасного? - Да так... Топорами дрались. Как обычно.
толик 60: В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
Барсик: Только русский наш народ Знает Старый Новый год! Это после Рождества, Продолженье торжества!
Lisa: СНОВА ВАРИМ ХОЛОДЕЦ, НАРЕЗАЕМ ОГУРЕЦ. САЛО МЕРЗНЕТ НА БАЛКОНЕ (НЕ ДОСТАЛОСЬ БЫ ВОРОНЕ) С НИМ КОМПОТ, СЕЛЕДКА, ШПРОТЫ. А ВЕДЬ ЗАВТРА НА РАБОТУ!!! ОТМЕЧАЕТ НАШ НАРОД НЫНЧЕ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!
карлсон: Lisa пишет: ..но я ещё подумаю Думай Фефачка, думай,... второго такого шанса не будет, пока Люськино вакантное место свободно!!!!!
Соня: карлсон пишет: пока Люськино вакантное место свободно!!!!! ну вот.. сапсем позабыл Люську-та...
Соня: ВСЕХ СО СТАРЫМ НОВФМ ГОДОМ!!!!!
Соня: ВСЕХ СО СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=nrO3ijHutck
Тата: Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт? -Доченька, ты братика хочешь? -Хочу -Тогда спи. Звонок по телефону: - Алло! - Скажите, я туда попал? - Нет, Вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Тата: Шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал – не хватает. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. Глухонемой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь 4-го размера. Всё можно РУССКОМУ простить... Диету, вегитарианство. Но тех,кто бросил Водку пить... Лишить российского Гражданства !!!
heckchen:
Тата: Ну...ЗавРест...Вы явно..пожоп..тьфу ты..пожалели средства на Новогодний стол. Не хорошо ента! Ех!! Гулять так гулять!! Коль душа просить!
Тата:
Тата: РАЗ ПОШЛА ТАКАЯ ПИЯНКА,,,НАЛИВАЙ СТОПАРЬ ПО ПОЛНАЙ!!!
Lisa: Тата этo нам на утро
Тата: Годы идут, годы движутся, Челюсть вставлена, трудно дышится. Гляну в зеркальце- одна кручина: Шея в складках, лицо в морщинах. Туфли куплю- в журнале копия, Носить не могу- плоскостопие, Вдаль не вижу, вблизи как безрукая- Не то дальнозоркая, не то близорукая. И слух стал немного ниже: Пошлют подальше- иду поближе. Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты покорны, Мол, и в старости на любовь есть сила. Но я вам скажу: не тут то было! Хочу кокетничать- глазки в пол, А лезу в сумочку, где валидол. К мужчине в объятья хочется броситься, Да мешают очки на переносице. А память стала низкого качества- Зачем легла к нему- забыла начисто. Одно утeшение со мной повсюду; Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
Тата: Lisa пишет: Тата это нам на утро Аха. Если мы тута одни бум стричать...то на утро мы бум выглядеть так....
Lisa:
Тата: О!!!Lisa Lisa К нам гости!! Американский их Санта Клавус с чуваками!! Готовь ещё 4 рассольчика на завтра!!!
Тата: Lisa Не поняла...при чём тут жо...? Ента твоя...?
Тата: Ой Lisa Миня уже ..заполонили...пасмари хто там сзади...Ента ни американские захватчики!!?
Тата: И ваще тащи миня спать... А то енти американсы...панапились...и давай изображать...ой..ой..ой...прям ...статуя свободы...ё маё...
Тата: Всё Lisa спать!! Интиресно...а хто ента ..третий... Никак Заврест присоседилась...втихаря...Вот чуяло моё сердце...ОНА ГДЕ-ТО РЯДОМ!!
Тата: Lisa пишет: Тата увидев статую..упала. Аха...Как у Пушкина..или Маяковского... А не помню... Стоит статуя...совсем без...х...(Тьфу ты! Без мозгов!) А в руках граната... Ну точно американская ..мелитер... Сё. Мы се..упали...слава богу не мимо койки... А между прочим было нелехко!!! Ну до..завтрешней опохмелочки...
Lisa: С новым годом , друзья!
heckchen: Тата пишет: Ну...ЗавРест...Вы явно..пожоп.. это всё что с прошлого года осталось...
Тата: Lisa ты лучши статуи свабоды налей...сасем хринова...а сё патаму шта не подгатовленый!!! ПРИКАЗУВАЮ...ввести Старый Новый Год в Америке! Срочна!!! И до следующего Нового Года шоб подгатовились!!!
Тата: heckchen О...ЗавРест... ушощайтись!!!
Тата: Мужчинка...ничейный...
Lisa: ..хто просил?
Тата: Lisa пишет: ..хто просил? Спаси...ба...спаситиль ты наш... А ну ребята...подтягиваимся...подтягтваимся...не стисняимся...
Тата: heckchen пишет: это всё что с прошлого года осталось... Это сё шо Вы лична у сибя в ресторане не доели?
heckchen: Тата пишет: Это сё шо Вы лична у сибя в ресторане не доели? итоги года.... http://playcast.ru/view/1435609/6be2334bf66a252ce4c9b424da5b63b1383f2adfpl
Тата: heckchen пишет: итоги года.... Вы ента...к призидентам ни примазывайтись!! Ишь ты!!! Это могёть т ока САНИТАР!!! Это он у нас на высшам уравни работаит!!
Тата: Заврест...а чё такое...так панравилась..шо 2 раза одну и ту же пластинку завели?
Тата: Чо? Бис слоффф? Набралисся? На рогах чёй ли?
толик 60: Устами младенца: -Мам, ты в парилку? - Да. - Ну удачного тебе парня! - Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? - Выпрыгну в окно. - А если нет окна? - Будет! Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. . - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.
толик 60: Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?" - А через что лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - сказал всех, значит всех!!
heckchen: Тата пишет: шо 2 раза одну и ту же пластинку завели? ну извини....
heckchen: http://playcast.ru/view/1448590/bbb80d21d5b3ed096d0a67a6bdf1a59804f7610apl
heckchen: санитар с дружками зажигает... http://playcast.ru/view/1447241/133fd730e8be3ad7fd93e6c51b9398b277791d76pl
Тата: Мда... http://www.youtube.com/watch?v=rsmkLvDShnQ&feature=player_embedded
Lisa: - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать !!! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро...
Lisa: Пионеры,хай!
толик 60: На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. Мать с ребенком ходят по зоопарку.Подходят к верблюду .-Каёва! -Не Каёва,а верблюд. -Ебут? -Нет,нет...Каёва,каёва Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
толик 60: Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла. Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных: - Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить... Доходит до хохла из Донбасса: - В газовую камеру... Хохол: - Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть! Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."
толик 60: Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват? ... Мотоциклист. В шлеме ездить надо! На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его носом..
карлсон: Lisa пишет: - Дровосеки говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро...
Тата: Маша: - Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: - Каких ещё Петь?!..
Тата: Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. - Шарман, бля!
Lisa: Тата куда ты их у ванну вперёд Батюшки..
Lisa: А вот теперь ныряем все! ..кое-кто уже поплыл.
Тата: Lisa пишет: ..кое-кто уже поплыл. Сижаз жи перестаньте издеваться над Липанькой!! Тоже мне..Герасимы!! Вода то холодная...
Тата: Lisa Тоже мине..Шехерезада Иванна...ЛИПОНЬКУ ДОСТАВАЙ!!
Lisa: Тата побеспокойся луче о Барсике..шо с ним ?
Тата: А санитара..ничем ни праймёшь..сапаку...
Тата: Ты смариии...чо нарот вытворяит....дорвалисся...
Тата: ХТО Батюшке наливал!!! Боха ради..отберити бензопилу от греха подальши!!
Тата: Lisa пишет: о Барсике..шо с ним ? Барсик в парятке...Он там же хде и все.
Lisa: Тата О !Сапака! Я я перживала,шо пропустит эт мероприятие..так и останется в пинетках дома!
Тата: На Крещенье не зевай, В прорубь жопу окунай! Чтоб до нового Крещенья Оставались ощущенья! Как правильно «моржеваться». 1. Подойти к пруду или речке. 2. Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик. 3. Найти ломик, начать долбить прорубь. 4. Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31. 5. Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой. 6. Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться. 7. Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно. 8. Раздеться до плавок. 9. Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей. 10. Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки. 11. Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм. 12. Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами. 13. Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться хотя бы на 10%. 14. Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить. 15. Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров. 16. С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой. 17. Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.
Соня: Lisa пишет: А вот теперь ныряем все! ..кое-кто уже поплыл. ой вот.. такую сабачку мы хотели))))
толик 60: - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет, друга с Днем рождения поздравлял. - А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены. Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран
толик 60: - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! - Алло, милиция?! - Это полиция! - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют! Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает резиновые перчатки: -Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово. Девушка смеется,врач в недоумении: -Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: -Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
толик 60: Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? В книжном магазине: - Девушка у вас есть открытка "Любимой теще" с пожеланием "Чтоб ты сдохла", но чтоб красиво так, стихами... Гена стрижёт Чебурашку и спрашивает: - Чебурашка, тебе уши нужны? - Да - Вот, держи!
Базин: Если (вдруг!) вас пригласили На банкет или на свадьбу, Ну а вы в местах подобных не бывали никогда, Прочитать не помешает парочку моих советов, Дабы праздник не испортить И себя не осрамить! Например: упала вилка Неудачно (не на брюки), А под стол, порвав соседке Дорогущие чулки. Лезьте смело, не тушуйтесь, Проверять масштаб ущерба, Заодно и осмотреться, Есть ли вкус у жениха. Очень часто так бывает, Что красивые салфетки Разбираются гостями Быстро и для личных нужд. Что ж, придется у соседа Одолжить на время галстук, «Галстуки теперь не в моде, Вы вчера читали „Vogue?» Чтобы вы не пожалели О подаренном подарке Синей вазе, дорогущей - 350 рублей, Прихватите не стесняясь И рассуйте по карманам Пару-тройку бутербродов С редкой черною икрой. Обязательно станцуйте, Ведь какой банкет без танцев? Если дамы не танцуют – Приглашайте мужиков! Можно получить по роже, Ну, а если согласятся - Вспоминайте, как ходили В первом классе на балет! Если станет одиноко, Выискав в толпе невесту Смело лезьте целоваться, Жениху не привыкать. А невеста будет рада, (После свадьбы - щи да дети, Муж, стиральная машина...) Вы – ее последний шанс! Если с грустью Вы поймете, Что пришел конец веселью, И скучающие лица Опускаются в салат Мой совет – устройте драку! И, желательно, крупнее! Дамы будут благодарны, Будет им кого жалеть! Вообщем, правил-то немного, Свадьба – это не поминки, Не прием у Королевы, И не выборы в Сенат. Главное – раскрепоститься И вести, себя как дома. Вот тогда все гости скажут: Хорошо, что он пришел!!!!)))
Тата: http://www.playcast.ru/view/1464607/1ee067749059655332a6523af6f846c95f28efc5pl
Тата: Злыми буднями время катится, И пускай мне удача не прет, : Обязательно будет пятница, И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет, Будет пятница обязательно, И никто ее не отберет. Hаколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я,как статую,ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл".
Тата:
Базин: Тата пишет: Hаколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, таке?
Тата: Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.К нему подходит другой и спрашивает:-Где же ты так нажрался? Тот облегчённо: -Фу-у...а я думал меня машина сбила. Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере... Жена: -Ты гад, где был всю ночь? МУЖ: - Сидел в Одноклассницах.
Базин: ну или на любителя
Базин: Дратуйти!! мона к Вам на Пятницу?
Тата: Одна женщина – другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз! Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда". Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! В милиции: - Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я же думала, он с добрыми намерениями...
Тата: Базин пишет: мона к Вам на Пятницу? Ое...Ет нада у Робинзона спрашувать...
Базин: Тата пишет: Ое...Ет нада у Робинзона спрашувать... закусь Е
Тата: Базин пишет: закусь Е А ты думаишь ивоная Пятница енто ест? А вот пиванерия не побрезгует!!!
Тата: Сегодня ещё и День Объятий! Ё маЁ...чиво тока не придумают...всё лишь бы поват был!! Санитар уже празднуит!!!ПРичём ни у нас! А в Ирландии..сапака!!!!
толик 60:
толик 60: Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!! Дрессированный попугай: http://rutube.ru/tracks/3993270.html Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом! В детском саду №33 электрик упал со стремянки, у детей увеличился словарный запас в два раза. Жена из кухни кричит мужу: - Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку. Муж: - Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...
Соня: Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает. - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая. - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Соня: Приходит женщина на исповедь. - Грешна я , батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю : " До чего же я красива!". - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Соня: Приходит мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол. - Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите. - Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера? - Конечно, можно, но почему? - Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
толик 60: Приходит мужик к директору цирка. Говорит: - У меня чудесный номер. - В чем же он заключается? - Я играю на контрастах. - А поподробней? - Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ... Мужа не было дома три дня . Жена: -Ты где был ? Муж: -Представляешь! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо. Я разорвал конверт, а там -порошок. Как ты думаешь, что в порошке? Жена: -Сибирская язва? Муж: -Хуже! Триппер!!!
толик 60: Позвал к себе царь еврея, русского и хохла: - Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша. Скачет еврей - час, два и думает: - Ну, тут и детям моим и внукам хватит. Скачет русский час, два, три, пять и думает: - Ну, все, лошадь устала, хватит. Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком: - А це пiд помидоры! В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! Идёт по улице девушка.Подъезжает на скорости-машина,оттуда -выходят качки-ребята,хватают деваху и запихивают в тачку. -Значит,расклад-такой...Твой батя-банкир.Он нам-должен бабки.У тебя-ДВА варианта...Или ты сейчас звонишь папаше,чтобы он нам долг отдал-или мы,будем возить тебя,еб%ать-по очереди,пока бензин не кончится!Решай! Деваха: -Есть ещё один вариант... -Какой??! -НА ЗАПРАВКУ!
толик 60: Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены! 20-е годы.Коллективизация.Мужика примимают в партию. Задают вопрос: -Женат? -Женат,отвечает мужик. -А с женой как спишь? У мужика напряженно работает мысль:"Скажешь сверху-давишь на массы,скажешь снузу-поддаешься давлению масс,скажешь справа-правый уклонист,скажешь слева-левый уклонист". Мужик отвечает: -С женой не сплю,занимаюсь ананизмом... В партию не приняли.Во первых-за связь с кулаком,во вторых-за разбазаривание семейного фонда.
Тата:
Тата: А санитар во все дни недели ГОТОФ! Ну истиный ПиВанер!
Тата: Для поднятия настроение в среду к нам приехал хор из дружественной нам республики Зимбабай! Стричайти аплодисментами!!
Тата: А я думаю...где ЧИКА пропал?
Тата: А Барсик занят интелектуальными проектами!!
Тата: Lisa, ты почему не следишь за воспитанием Липоньки!?
Тата: Ет чё она се позволи..ит???!!! Липонька...а ну выплюнь деньхи!!! Щас жи!! Не доводи до греха!! ГлавБуху плохо...
Тата: вчера Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит: -Мозг.... у меня для тебя сюрприз! xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки ? yyy: аха))) xxx: А дальше? yyy: а дальше обувь и асфальт))) Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает.
толик 60: Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спрашивает акушерку: - Самое страшное уже позади? - Милая моя, – отвечает акушерка, – самое страшное впереди, и будет продолжаться лет восемнадцать. Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей": - Тысячу не разменяете? - Только мелочью... - Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же вроде еще живая?
толик 60: - Ты умеешь комп переустанавливать? - Тоисть, Виндоус?... Или с места на место??? Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. Ночь. Пьяный мужик заходит во двор и кричит: - ЛЮДИ! ЛЮДИ! Люди повысовывались из окон.А он им говорит: -Отвернитесь... Я пописаю! Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает «СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА». Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
карлсон: Интересно вроде пятниса у вечора була????? И нихто на поляне не по пьянствовал!!!!! Не порядок!!!!
Барсик:
карлсон: Ну тады за выходной надо выпить!!!!
heckchen: карлсон пишет: Ну тады за выходной надо выпить!!!!
Тата: Люська уже в магазин за добавкой понеслась! Не хватило того, шо вы тута выставили!!
карлсон: Тата пишет: Люська уже в магазин за добавкой понеслась! Не хватило того, шо вы тута выставили!! Эх Люся Люся!!!! Как ты докатилась до такой жизни.... вот общалась бы с пивонерами, да с санитарам, и чуловекам була бы, а так.......
Тата: карлсон пишет: а так....... Особенно мне нравятся глаза продавщицы Какой полёт, А? Пряма таки на автопилоте! И без нафикатора..как некоторые...
Тата: Люська заходи на посадку! Заходи на посадку!
Люся: Здрасти маи радные))))))))))))жених помоему Карсон,да?не ошибаюсь?Ладно,объявится,пить не пью(с мелкой посуды)фото я вижу уже мое выложили,вот,вообще вы уже усе пра миня знаите,в смысли видити)))))))))))))Как у усех дела?Че нового?
карлсон: Люся пишет: жених помоему Карсон,да? как мы рады, как мы рады!!!!
Тата: Люся пишет: жених помоему Карсон,да? ЛюсяЯ п карлсону не доверяла...у ниво целый харем нивест... Держись лучши heckchen у ниё мужской монастырь в подчинении..
карлсон: Тата пишет: ЛюсяЯ п карлсону не доверяла...у ниво целый харем нивест... Люся обрати внимания на свободные места, №2;№6; и №10 А вот с этими монастырскими братьями,..... что то я сумлеваюсь братья и есть братья, (голубые)
Тата: карлсон пишет: (голубые) А ты их провирял? Да? Вот heckchen провиряла!! И осталась довольна!
Барсик: Тата пишет: у ниё мужской монастырь в подчинении.. чёй-то они у ниё дёрганые какие-то... Кормит навернае плохо, а обязанностей - хоть отбавляй...
Тата: А у меня вот замечание по второй картинке. Все мужички...то перёд прикрывают. А второй то...ага заметили...тыл. Ет чо? heckchen чё ет за монах такой, ась?
Тата: http://www.playcast.ru/view/1342821/d73363b0d67bfb2181066999483ee3604b25054ap
Тата:
Люся: Мужики,ага,приличные,а Карсон,так и пытается меня все сплавить,не стыдно тебе обижать старую больную женщину,с 4 твоими детьми,да да,и не отнекивайся(((
Lisa: Морген всем!
Lisa: Прослушайте с утра сводку новостей. http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded
Тата: Lisa пишет: Прослушайте с утра сводку новостей А Люськя курит беломор. Аха. Мать чётырёх детей!! Мать твою!! heckchen пиВанервожатая, ет по твоей воспитатильнай части! Гляди, шоб она у нас до медведей не скатиласи!
карлсон: Тата пишет: Вот heckchen провиряла!! И осталась довольна! Я их нутром чую на растоянии как Шариков кошек,
карлсон: Тата пишет: А второй то...ага заметили...тыл. Ет чо? А я вам что грил, (голубые)
карлсон: Люся пишет: с 4 твоими детьми,да да,и не отнекивайся((( Карлсон считает: -Ну ладно одного заказали когда в армию уходил, втрого когда в отпуске был..... Ну а другие двое чего тут сидят??? Люся отвечает: - ну сидят и сидят, тебе что жалко что ли????...........
карлсон: Тата пишет: Гляди, шоб она у нас до медведей не скатиласи! думаешь и от медведёв родит?????
карлсон: Тата пишет: А Люськя курит беломор. Аха. Мать чётырёх детей!! Мать твою!! А курит она редко тока когда выпьет, а выпивает тока кода в карты проиграется....... Чем не достойный пивонер в нашу дружную дружинку????
Lisa: Люди,чуть не пропустили.Сегодня же праздник!
Люся: Я между прочим приличная,с медведями не ...сплю(шепотом)..............но скоро...ой,ладно...не смущайте меня((((карсон,все дети тваи,забирай мня скарей,увази за сто морей,и..............78 мне уже)))
Тата: карлсон пишет: думаешь и от медведёв родит????? При чём тут родит? Ссылку нуна от Lisы смотреть, балда!
Тата: Lisa спразнуим! А ну пиванерия, налетай, не робей!
карлсон: Люся пишет: 78 мне уже))) Ты знаешь какие идеальные массы у женщин вот когда их достигнешь тахда и заберу....... 60х90х60: 60 милионов на счету, 90 лет от роду, и 60 дней жизни, так что, как только ты достигнеш этого идеального размера, тьфу возраста так сразу прилечу!!!!
Тата: Люська перестань чисаться! я от тя уже дёргаться начинаю.. Прям как те...из heckchenого монастыря...
карлсон: Тата пишет: Люська перестань чисаться! я от тя уже дёргаться начинаю.. Я тож уже дёргаюсь, как падумаю про четверых детёв чо карлсану наровят на шею посадить, ышо не так задёргаисся.......
Lisa: ..ну нравится мне эта песня... http://www.playcast.ru/view/1461448/4911e6e10ef5421785975c8922b7c074e5e8defcpl
Lisa: Водителю бабка билет предъявляет И слёзно его вслед за тем умоляет: - Милок, я ведь знаю, с тебя не убудет Напомни, сынок, как Ивановка будет. Один час проходит, другой истекает, Водитель бабулю и не вспоминает, Все мысли о милой под рокот мотора. И вдруг, слышит бабку: - Ивановка скоро? Ругнулся шофёр, матюгнулся в душе, Он эту деревню проехал уже. Автобус он свой развернул и поехал, Минут через сорок в Ивановку въехал. Вот дверь открывает, в салон говоря: - Бабуль, выходи! Вот деревня твоя. - Милок, мне же дальше, деревня – отметка. Велела мне внучка здесь выпить таблетку
Lisa: Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь… - Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью последний зуб!! Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
Lisa: Перед уходом с работы врач заходит в палату: — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте. Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят! Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... боже!шо я несу
Тата: Lisa пишет: боже!шо я несу то же конопли с мидвидями обкуриласси...
Тата: КАРЛСОН!!! ХРЯКОВНА вернулась!!!!!!!! к тебе на шею!
Тата: Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию.Рыдающая мать утверждала,что гордится сыном. Сегодня сидя в ванной,учился играть на губной гармошке. Бацал мелодию из "Титаника" только её умею пока,вроде классно получалось пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА ЖЕ ТЫ, С@КА, УЖЕ ПОТОНЕШЬ БЛЯ,,,,,
Тата: Lisa Ну на ещё раз поплачь. http://www.youtube.com/watch?v=qH5QWHcRhuM
Lisa: Тата я знала шо ты друх..но подсунуть подрухе,шоб ПОПЛАКАЛА!!! Под шопeн уже давно..плакаю..
карлсон: Lisa пишет: Под шопeн уже давно..плакаю. Хошь и я с тобой за компашку поплакаю.....
Lisa: карлсон вот ты друг шо надо!
карлсон: Lisa пишет: вот ты друг шо надо! вот так настоячих друзей и роняют....
Lisa: карлсон зато ты заметил как перед этим селуют ?
карлсон: Lisa пишет: карлсон зато ты заметил как перед этим селуют ? ну дак это был прощальный пасалуй!!!!
Тата: Lisa пишет: уже давно..плакаю.. Ну хваит депрессовать И истерить то же хваит! Пошли лучше в песочнице поиграим!
Тата: А мож ента...займёмси наведением красоты?
Тата: А Липонька опять отличилась!!!
Тата: — Ты чего грустишь? — У меня паспорт украли? — В милицию ходил? — Ходил… Не они… Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Lisa: Тата кто отключился,кто?
Люся: Тата пишет: Люська перестань чисаться! я от тя уже дёргаться начинаю. А че эт я чешусь та,вроде нормально,мылась недавно
Люся: карлсон пишет: ы знаешь какие идеальные массы у женщин вот когда их достигнешь тахда и заберу....... 60х90х60[/quoteИ ты после всего что между нами произошло все еще сомневаешся моими габаритами?
Люся: Тата пишет: Ну хваит депрессоватьЯ же просила тебя,ммежду прочим по человечески,ну не фотографируй ты меня.......еще и сюда выложила...ладно...ладно......земля круглая,на углу встретимся!!!!!!!!
Lisa: Всем хорошего настроения и Люся привет! http://www.youtube.com/watch?v=YB-vas6iE84&feature=player_embedded#at=19
Тата: Люся пишет: ну не фотографируй ты меня.......еще и сюда выложила... Ой Люся Lisa деваньки я вас не различаю!! Пить нуна меньши и курить с мидвидями!!
Тата: У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался. Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Люся: Всем хорошего настроения и Люся привет! привет привет дорогуличка)))))
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=tZLkg1WvQ1w
Тата: Луся хде фота почисальная? Прапила?
Тата: Lisa у тя чо сёдни дискотека? Лучши бы за Липонькой глядела..чиво выкоблучиваит... Хито дал собаки автомат..ё маё!! Сех жи перестриляит...
толик 60: Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. АИСТ Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца! Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - Взяла и толкнула... та оборачивается и смотрит на него.. - О, бл@ть, еще и напугала!!!
толик 60: - Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку? - Я просто хотел получить удовольствие...... В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Теперь из-за их лексусов и инфинити вечером хрен припаркуешься... Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам! Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Тата: - Я к тебе из сказки пришла. - А из какой? - Из доброй. - ВЫГНАЛИ? Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Тата: Не поял? А хде се? Хто новый Ход киски или ентай..зайки стричать буит? Чё..тока мы с Липанькай?
Тата: Санитар молоток! Тоже подготовился...
heckchen: Тата пишет: Не поял? А хде се? Хто новый Ход киски или ентай..зайки стричать буит? Чё..тока мы с Липанькай? здрасти чё опять пьянка што ли?
Тата: heckchen пишет: здрасти чё опять пьянка што ли? Как..как..какая пиянка!! Новый Год сёдни!!!
Тата: Пиванервожатая!! Почему ни организовали?
heckchen:
heckchen: Тата пишет: Как..как..какая пиянка!! Новый Год сёдни!!! а это по какому календарю то? по китайски што ли?
heckchen: Тата пишет: Пиванервожатая!! Почему ни организовали всегда готов....
Тата: heckchen пишет: а это по какому календарю то? по китайски што ли? Год Кролика по японски или год кота по китайски начнется в новолуние под Водолеем 3 февраля и продлится до 22 января 2012 года! А до ентого мы жили ещё в годе тигрика... По восточному календарю новый год всегда наступает в новолунье и всегда под Водолеем!
heckchen: Тата пишет: А до ентого мы жили ещё в годе тигрика... а я так думаю какая разница ...лишь бы было с кем гулять встречать и водку питиь...
Барсик: heckchen пишет: лишь бы было с кем гулять встречать и водку питиь... Пральна гутаришь! А там хоть под годом таракана...
Соня: толик 60 пишет: тоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - Взяла и толкнула... та оборачивается и смотрит на него.. - О, бл@ть, еще и напугала!!!
Lisa: Вечер пятницы! Нароооод, вы гдееееее? http://www.youtube.com/watch?v=Y7kLoGDy1BE&feature=player_embedded#at=47
Барсик: Где, где..... Вчера год пьяного таракана с Татой встречали.... и вот вам результат... Сделал дело - вымой тело!
Барсик: Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо!
Тата: Lisa пишет: Нароооод, вы гдееееее? не далече - Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Тата: - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи! Одна подруга жалуется другой.. -ты не представляелшь! у меня безконца болит голова! Та ей отвечает: -я вообще без конца жить не могу Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
толик 60: Не помню уже был у нас на костерке такой вот аник!? У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
толик 60: Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав. Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках? Пятница... Смешные фамилии. Может кто и посмеётся. Я, честно, ржал: http://fishki.net/comment.php?id=83189
Люся: ПРивет пиванеры........че пьем?Слухи ходят ва всимирнай паутини что тут наливают,вот,забижала на апахмел,а никаво нету.....Карсон сбижал всетаки ат миня,......а я так надеилась..Карсан,милый атзависссся,дети плачут...папу просят,сказала что у камандировки,зиленые закалачиваишь.......кстати,хто атмичал год таракана.....фото там вылажил.....вот..у миня тожа такие тараканы дома есть......приличные..паслушные.......Лан народ....хде усе???
Люся: Типерача думаю чтоли к Толику пристать)))
Lisa: Люся поздняк..толик 60 уже в мешке..
Lisa: А тут опять никого
толик 60: Люся пишет: Типерача думаю чтоли к Толику пристать Lisa пишет: Люся поздняк..толик 60 уже в мешке.. Во, во! Лежбище у меня в мешочке))) Время то не пионерское.
толик 60: Пришлось повзаимствовать. Сказ о том, как полковник на хуй ходил ibigdan 20 января, 10:20 Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов. На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...". Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова". Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу. Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.
толик 60: По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов... После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает: - Как вам у нас спалось? Мужчина хмуро отвечает: - Да не очень, с кроватью что-то. - А вы не могли бы точнее? Что? - ДА Х... не стоит! - Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух. - Отлично, поставьте его на 10:30! Горит светофор на перекрестке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
толик 60: В магазине: - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну, точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы так любезны… Вообще-то жена еще прокладки просила… Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
толик 60: - Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"... Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.
Тата: Люся пишет: Типерача думаю чтоли к Толику пристать))) толик 60 Ни паддавайси, ента юнная пиванерка КАРЛСАНА прапила и тибя пропьёт!
Тата: Lisa пишет: А тут опять никого Lisa пиванерочка пшли к нам...покалбасимся.
Тата:
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=zz43tDpRuVY&feature=player_embedded#at=176
карлсон: Тата пишет: всегда под Водолеем! Кто, кто??? под ним я так и не понял?? Заяс или кролик, и ли енто Барсика, с Чикой припёёрли????? А водолей енто шо друх санитарова????
толик 60: - Милая, ведь с презервативом - это не измена! - Ага, а с глушителем - не убийство... Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый. Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки - А это мой суженый! - И вправду худоват...
толик 60: - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар… Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать куда охотнее! Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою первую учительницу? - Первой у меня была медсестра.
heckchen: карлсон пишет: А водолей енто шо друх санитарова???? неее это мой друг....вот уже скоро 29 лет с ним живу....
Соня: Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М:- Зимние П: -Тогда пройдите вон в тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: -Вам кожаные или нет? М: -Кожаные. П: -Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. -Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П: -Вам с натуральным мехом или нет? М.: -С натуральным, конечно. П: -Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: -Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: -Вам с застежкой или без? М: -С застежкой! П: -Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: -пожалуйста. П: -Вам надо в соседний отдел. М. гневно: -что это такое, Вы что, надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! П: -Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: -Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П:- Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): -На кнопочке!!! П: -Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: -Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Соня: Отмазка от армии: Товарищ министр обороны! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
Соня: Как пьют спиртные напитки... ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Соня: Путин на заседании правительства: - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, пора! Душ по 200 не помешало бы...
Lisa:
Люся: Lisa пишет: толик 60 уже в мешке..ладно..говорите быстрее кто еще есть акромя Толика?
Люся: Ой Тата...я тут чуть не того...................караул,смеюсь не могу................ты где фото то нарыла пиванерские,где я пьяная,да в море окунувшая...ты че.......я уписалась............надо же..ага)))))))))))))))))))Привет всем Комсомольцам!!!!!!!!!!
Люся: Карлсона между прочим ДЛЯ ВСЕХ....я не пропила...они сихда при мне..золотой мой)))))))))))))))))))скучает грит...значит нидаром маи мнагалетние ухаживания прашли)))))))))))))УРА
Тата: карлсон пишет: Кто, кто??? под ним я так и не понял?? Да каво паймаит!!
Тата: heckchen пишет: неее это мой друг....вот уже скоро 29 лет с ним живу Еnт чё такоя!!! И у меня друх..водолей... А ну выставь фоту!! Вдруг ты с моим другам живёшь!!
Тата: Люся пишет: )Привет всем Комсомольцам!!!!!!!!!! До комсомольсаф нам ишо пить и пить...
Тата: Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!! 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом Согласитесь, понятие “дибил” блекнет по сравнению с увиденным!
Тата: Люся пишет: кто еще есть акромя Толика? Санитар ишо остался!
толик 60: Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. Объявление Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.
толик 60: В понедельник, после, отлично проведённых, выходных студентка ПТУ №15 зашла в комнату страха... такого страха комната ещё не видела Приходит Красная шапочка к бабушке: - Здравствуй, бабушка, я тебе пирожков принесла! - Какие пирожки с утра в понедельник! Я тебя за пивом посылала! — Барин, я постель постелила — идите угнетать! Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год. Пожилая пара решила занятся сексом... - Сёма, надень г.ндон! - Ты, что, боишся забеременеть?!! - Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
heckchen: толик 60 привет в честь чего праздник? или просто так без повода?
Барсик: heckchen пишет: ? или просто так без повода? ежели просто так без повода, то это просто банальное пьянство, а у нас МЕРОПРИЯТИЕ! По поводу! (А подходящий повод каждый сам себе выбирает)
Барсик: Две подруги в раздевалке одеваются, одна из них натягивает мужские семейные трусы. - Ой, ты чё? С каких это пор ты мужские трусы носишь? - Да с того самого дня как мой муж их у меня под кроватью нашёл.
Тата: heckchen пишет: привет в честь чего праздник?
Тата: толик 60 пишет: Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. толик 60 пишет: - Какие пирожки с утра в понедельник! Я тебя за пивом посылала! Барсик пишет: - Да с того самого дня как мой муж их у меня под кроватью нашёл.
Тата: Мала ним мидведей!! Так ещё и кошак "травки" объелси...
Барсик: Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б? - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой.
Барсик: "Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования!"
Барсик: Едет водитель. На обочине усердно голосует девка. Холодно. Ему стало жалко - останавливается, опускает стекло, спрашивает: - Куда? - 400 рублей. - Я спрашиваю - куда? Она смотрит телячьим взором, потом выдаёт: - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
Барсик: Тата пишет: Так ещё и кошак "травки" объелси... Зато стал добрый и пушистый
Тата: Ни фига се как heckchen со своим гаремом управляитси!!! http://www.youtube.com/watch?v=JfXZu2Y591A&feature=related
Тата: Всё включено!! Или наши в Турции. http://www.youtube.com/watch?v=X1C_dyBgp9Q&feature=related
Барсик: http://www.youtube.com/watch?v=t8Xklpsya-c&feature=related
Барсик: А про Пятачка с Винни.Пухом давно смотрели? http://www.youtube.com/watch?v=jmDBTX31mB0&NR=1
Люся: Тата пишет: неее это мой друг....вот уже скоро 29 лет с ним живуВы миня напугали...эт че правда?29 лет?мине типерача бояцца надо...все...большене трогаю иво....
Люся: Тата пишет: Санитар ишо остался! Согласна и на ниво..ток пакажи мине ево,к каму абращаться с призывом миня взять)
Люся: Тата пишет: Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!Мать...не поверишь..точна такая жить....всегди спрашу....никаво низабуду)
Тата: Люся пишет: неее это мой друг....вот уже скоро 29 лет с ним живу Вы миня напугали...эт че правда?29 лет?мине типерача бояцца надо...все...большене трогаю иво.... Люса Меньши пить нада...ента heckchen заврест наш и по совместитильству пиванероважатая, каторая последннее время ни фика ни работаит...писаит!! А ни ГлавБух! Какие у меня друзья!!? ДЕНЬХИ мои друзья вот!!
Тата: Люся пишет: ,к каму абращаться с призывом миня взять)
Тата: ОЙ, НИ ВЕРЬ ИМУ, Люся !! К иму хочь обращайси, хочь ни обращайси! Усегда в лижалам состоянии, патаму шта ноги у иво больныя, и всихда бис сазнания ...сапака... ВЗЯТЬ..никаво ни можит...и кажитса..никада и ни мох... Хто п иво..подобрал...
толик 60: heckchen пишет: привет в честь чего праздник? или просто так без повода? В честь понедельника)))
толик 60: Барсик пишет: - Куда? - 400 рублей. - Я спрашиваю - куда? Она смотрит телячьим взором, потом выдаёт: - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600... А со мной подобное было. Я уже здесь писал.
толик 60: - Ты где? - Я подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню! - Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать - кабель связи! >> А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!
толик 60: - Мама, а я повешусь! - А я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? - Лёш, помоги сочинить для стиха последнюю строчку. - Давай. - С тобой я выйду из комнаты, С тобой я в неё войду. Не верю, что жизнь наша прожита... - Скуби-дуби-ду
Люся:
Люся: ой,че,я картинку поставила?
Люся:
Люся: Вы мне скажите народ,картинка то поставилась?
Тата: [BR]http://www.youtube.com/watch?v=LlqAxEUndR0
Тата: Люся у мине..ничаво..
Люся: И у миня ничаво..тока написана изабражения..никак ни палучаицца..мине так дажи ни интиресна..все ставят а я никак(((((((((
Барсик: толик 60 пишет: Я уже здесь писал. Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.
Барсик: Люся пишет: скажите народ,картинка то поставилась? Да ни буит она стоять! Ты иё лучше павесь!
Барсик: Тата пишет: Бабулька за 70 лет...отдубасила их сумкой! Бабулька явно из наших была! Раньше в местном ОМОНЕ служила (как Светик 70)
heckchen: Барсик пишет: а у нас МЕРОПРИЯТИЕ! По поводу ну извиняйте ежели что ни так....
heckchen: Тата пишет: Ни фига се как heckchen со своим гаремом управляитси!!! что завидуем?!...
heckchen: Люся пишет: Вы миня напугали...эт че правда?29 лет?мине типерача бояцца надо...все...большене трогаю иво.... ну ты люся и напилася то безповода....или по поводу...
heckchen: Тата пишет: heckchen заврест наш и по совместитильству пиванероважатая, каторая последннее время ни фика ни работаит а вот ни надо ля ля.... сами то чем занимаетесь а? вместо того чтоб нам пиванерам на чаевые выдавать онга видете ли в казино деньги просаживает...
Тата: heckchen пишет: что завидуем?!... Вот..вот поразвили тут с КАРСАНАМ гаремы..ишь ты..тути..фркти...А кармить хто их буит? На пиванерские деньхи не расщитывайти!! Или пускай все вступают..в пиванеры...
Люся: heckchen пишет: ну ты люся и напилася то безповода....или по поводу...так в два то горла заливать как думаишь?
Чика: толик 60 пишет: Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом! Соревнуясь между собой. За первенство быть первым. Бегут сперматазойды в яйцеклетку. Вдруг ... лидер спотыкается и падает. Толпа конкурентов с топотом проносится мимо. В отчаянии упавший вскакивает и орет во всю глотку: - Стойте)))) .... мы в ГАа-а-НДО-НЕ-е-е )))).... Все останавливаются .... и унуло плетуться обратно ... В этот момент лидер бросается в яйцеклетку и с восхищением кричит: - Вот так рождаются хитрые люди. ..........
Чика: Доктор ! Мне так неудобно было вызывать Вас в такой жуткий холод! - Ничего... в соседнем доме у меня еще один пациэнт, так что Я сразу убью 2-х зайцев....
Чика: - Я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Извините ..., что вы сказалю.?7? Будьте любезны повторите.... - Не зли меня, падла!
Люся: Че,седня нихто ни наливаит?(((
Соня: Люся Люсьендо.. харе бухать.. глянь на ся...
Тата: Соня пишет: Люсьендо.. харе бухать.. глянь на ся.. А чё такоя...завсклат...чиво ты на пиванерочку низжаишь... Люся пишет: Че,седня нихто ни наливаит?((( И правда Люска НИ ПАРЯДАК!!! ХДЕ ЗАВРЕСТ? Чика привет...бродяга!! Хде пропадал?
Чика: Тата пишет: Чика привет...бродяга!! Хде пропадал? А-а-а посля всех праздников бутылки собирал и сдавать ходил .... ОЧЕРЕДЬ
Тата: Чика пишет: А-а-а посля всех праздников бутылки собирал и сдавать ходил .... ОЧЕРЕДЬ СИЧАС ЖИ СДАТЬ ПРИБЫЛЬ В ГЛАВБУХАВСКИЙ СЕЙФ!!!
толик 60: Барсик пишет: Раньше в местном ОМОНЕ служила (как Светик 70) Не-е-е... Светик у нас красивая. А эта бабка точно омоновка)))
толик 60: Барсик пишет: цитата: Я уже здесь пИсал. Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.
толик 60: heckchen пишет: а вот ни надо ля ля.... сами то чем занимаетесь а? В мешке живем))) heckchen пишет: вместо того чтоб нам пиванерам на чаевые выдавать Прочь чай!!! На водку пусть даёт! Совсем оскуднел пионерский народ! Дожились... Из мешка не не вылазию! Лизнуть не чего. Не хочу чай! По пузырю... Каждому!!!
толик 60: Чика пишет: бутылки собирал и сдавать ходил И по чем сегодня стекловалюта? Небось назад на мерседесе приехал?))) Налог в пионерскую казну не забыл отстегнуть? Это не рэкет. Это по уставу пионеробаблобритенье. Слыхивал в пионерской казне кризис, попроигрались не которые товарисчи, так вот вынь и дай пионерской ячейке. Будь готов! На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
толик 60:
толик 60: Две подруги собираются в горы. - Люсь, ты теплые вещи с собой взяла? - Ага. 7 бутылок! Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане. Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!" http://www.youtube.com/watch?v=kAlVuT1Hilw
толик 60: Для Люся "Рано или поздно ты выйдешь замуж.Или человек хороший попадется, или презерватив плохой"
толик 60: Пропала у мужика жена! Он в милицию заявление, через несколько дней - звонят. - У на для вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая, с какой начинать? - Начинайте с плохой! - Мы нашли вашу жену, она утонула. - А какая же хорошая? - Когда мы ее достали из воды - на ней было столько раков! - Ну а очень хорошая? - Приезжайте завтра - мы ее снова будем доставать! Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя. -Почему у слона глаза красные? -Для того чтобы в помидорах мог прятаться. -Видели когда-нибудь слона в помидорах? -Хорошо прячется, правда?
толик 60: Безвыходных ситуаций не бывает! Если даже вас съедят, у вас всё равно будет ДВА выхода! В Сибири говорят пельмени надо есть до тех пор, пока первый пельмень не упрётся в стул... Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: -А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ! В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: - Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!
Барсик: толик 60 пишет: ПИ С ДУЖКОЙ! ПИ С ДОМИКОМ! Да хоть ПИ С ЁЖИКОМ!!! Главное требование дня : толик 60 пишет: По пузырю... Каждому!!! Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
полная версия страницы