Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70
Тата:
Lisa: Водителю бабка билет предъявляет И слёзно его вслед за тем умоляет: - Милок, я ведь знаю, с тебя не убудет Напомни, сынок, как Ивановка будет. Один час проходит, другой истекает, Водитель бабулю и не вспоминает, Все мысли о милой под рокот мотора. И вдруг, слышит бабку: - Ивановка скоро? Ругнулся шофёр, матюгнулся в душе, Он эту деревню проехал уже. Автобус он свой развернул и поехал, Минут через сорок в Ивановку въехал. Вот дверь открывает, в салон говоря: - Бабуль, выходи! Вот деревня твоя. - Милок, мне же дальше, деревня – отметка. Велела мне внучка здесь выпить таблетку
Lisa: Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь… - Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью последний зуб!! Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
Lisa: Перед уходом с работы врач заходит в палату: — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте. Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят! Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... боже!шо я несу
Тата: Lisa пишет: боже!шо я несу то же конопли с мидвидями обкуриласси...
Тата: КАРЛСОН!!! ХРЯКОВНА вернулась!!!!!!!! к тебе на шею!
Тата: Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию.Рыдающая мать утверждала,что гордится сыном. Сегодня сидя в ванной,учился играть на губной гармошке. Бацал мелодию из "Титаника" только её умею пока,вроде классно получалось пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА ЖЕ ТЫ, С@КА, УЖЕ ПОТОНЕШЬ БЛЯ,,,,,
Тата: Lisa Ну на ещё раз поплачь. http://www.youtube.com/watch?v=qH5QWHcRhuM
Lisa: Тата я знала шо ты друх..но подсунуть подрухе,шоб ПОПЛАКАЛА!!! Под шопeн уже давно..плакаю..
карлсон: Lisa пишет: Под шопeн уже давно..плакаю. Хошь и я с тобой за компашку поплакаю.....
Lisa: карлсон вот ты друг шо надо!
карлсон: Lisa пишет: вот ты друг шо надо! вот так настоячих друзей и роняют....
Lisa: карлсон зато ты заметил как перед этим селуют ?
карлсон: Lisa пишет: карлсон зато ты заметил как перед этим селуют ? ну дак это был прощальный пасалуй!!!!
Тата: Lisa пишет: уже давно..плакаю.. Ну хваит депрессовать И истерить то же хваит! Пошли лучше в песочнице поиграим!
Тата: А мож ента...займёмси наведением красоты?
Тата: А Липонька опять отличилась!!!
Тата: — Ты чего грустишь? — У меня паспорт украли? — В милицию ходил? — Ходил… Не они… Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Lisa: Тата кто отключился,кто?
Люся: Тата пишет: Люська перестань чисаться! я от тя уже дёргаться начинаю. А че эт я чешусь та,вроде нормально,мылась недавно
Люся: карлсон пишет: ы знаешь какие идеальные массы у женщин вот когда их достигнешь тахда и заберу....... 60х90х60[/quoteИ ты после всего что между нами произошло все еще сомневаешся моими габаритами?
Люся: Тата пишет: Ну хваит депрессоватьЯ же просила тебя,ммежду прочим по человечески,ну не фотографируй ты меня.......еще и сюда выложила...ладно...ладно......земля круглая,на углу встретимся!!!!!!!!
Lisa: Всем хорошего настроения и Люся привет! http://www.youtube.com/watch?v=YB-vas6iE84&feature=player_embedded#at=19
Тата: Люся пишет: ну не фотографируй ты меня.......еще и сюда выложила... Ой Люся Lisa деваньки я вас не различаю!! Пить нуна меньши и курить с мидвидями!!
Тата: У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался. Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Люся: Всем хорошего настроения и Люся привет! привет привет дорогуличка)))))
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=tZLkg1WvQ1w
Тата: Луся хде фота почисальная? Прапила?
Тата: Lisa у тя чо сёдни дискотека? Лучши бы за Липонькой глядела..чиво выкоблучиваит... Хито дал собаки автомат..ё маё!! Сех жи перестриляит...
толик 60: Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. АИСТ Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца! Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - Взяла и толкнула... та оборачивается и смотрит на него.. - О, бл@ть, еще и напугала!!!
толик 60: - Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку? - Я просто хотел получить удовольствие...... В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Теперь из-за их лексусов и инфинити вечером хрен припаркуешься... Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам! Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Тата: - Я к тебе из сказки пришла. - А из какой? - Из доброй. - ВЫГНАЛИ? Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Тата: Не поял? А хде се? Хто новый Ход киски или ентай..зайки стричать буит? Чё..тока мы с Липанькай?
Тата: Санитар молоток! Тоже подготовился...
heckchen: Тата пишет: Не поял? А хде се? Хто новый Ход киски или ентай..зайки стричать буит? Чё..тока мы с Липанькай? здрасти чё опять пьянка што ли?
Тата: heckchen пишет: здрасти чё опять пьянка што ли? Как..как..какая пиянка!! Новый Год сёдни!!!
Тата: Пиванервожатая!! Почему ни организовали?
heckchen:
heckchen: Тата пишет: Как..как..какая пиянка!! Новый Год сёдни!!! а это по какому календарю то? по китайски што ли?
heckchen: Тата пишет: Пиванервожатая!! Почему ни организовали всегда готов....
Тата: heckchen пишет: а это по какому календарю то? по китайски што ли? Год Кролика по японски или год кота по китайски начнется в новолуние под Водолеем 3 февраля и продлится до 22 января 2012 года! А до ентого мы жили ещё в годе тигрика... По восточному календарю новый год всегда наступает в новолунье и всегда под Водолеем!
полная версия страницы