Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70
Тата:
heckchen: Тата пишет: А до ентого мы жили ещё в годе тигрика... а я так думаю какая разница ...лишь бы было с кем гулять встречать и водку питиь...
Барсик: heckchen пишет: лишь бы было с кем гулять встречать и водку питиь... Пральна гутаришь! А там хоть под годом таракана...
Соня: толик 60 пишет: тоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - Взяла и толкнула... та оборачивается и смотрит на него.. - О, бл@ть, еще и напугала!!!
Lisa: Вечер пятницы! Нароооод, вы гдееееее? http://www.youtube.com/watch?v=Y7kLoGDy1BE&feature=player_embedded#at=47
Барсик: Где, где..... Вчера год пьяного таракана с Татой встречали.... и вот вам результат... Сделал дело - вымой тело!
Барсик: Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо!
Тата: Lisa пишет: Нароооод, вы гдееееее? не далече - Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Тата: - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи! Одна подруга жалуется другой.. -ты не представляелшь! у меня безконца болит голова! Та ей отвечает: -я вообще без конца жить не могу Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
толик 60: Не помню уже был у нас на костерке такой вот аник!? У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
толик 60: Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав. Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках? Пятница... Смешные фамилии. Может кто и посмеётся. Я, честно, ржал: http://fishki.net/comment.php?id=83189
Люся: ПРивет пиванеры........че пьем?Слухи ходят ва всимирнай паутини что тут наливают,вот,забижала на апахмел,а никаво нету.....Карсон сбижал всетаки ат миня,......а я так надеилась..Карсан,милый атзависссся,дети плачут...папу просят,сказала что у камандировки,зиленые закалачиваишь.......кстати,хто атмичал год таракана.....фото там вылажил.....вот..у миня тожа такие тараканы дома есть......приличные..паслушные.......Лан народ....хде усе???
Люся: Типерача думаю чтоли к Толику пристать)))
Lisa: Люся поздняк..толик 60 уже в мешке..
Lisa: А тут опять никого
толик 60: Люся пишет: Типерача думаю чтоли к Толику пристать Lisa пишет: Люся поздняк..толик 60 уже в мешке.. Во, во! Лежбище у меня в мешочке))) Время то не пионерское.
толик 60: Пришлось повзаимствовать. Сказ о том, как полковник на хуй ходил ibigdan 20 января, 10:20 Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов. На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...". Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова". Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу. Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.
толик 60: По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов... После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает: - Как вам у нас спалось? Мужчина хмуро отвечает: - Да не очень, с кроватью что-то. - А вы не могли бы точнее? Что? - ДА Х... не стоит! - Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух. - Отлично, поставьте его на 10:30! Горит светофор на перекрестке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
толик 60: В магазине: - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну, точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы так любезны… Вообще-то жена еще прокладки просила… Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
толик 60: - Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"... Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.
Тата: Люся пишет: Типерача думаю чтоли к Толику пристать))) толик 60 Ни паддавайси, ента юнная пиванерка КАРЛСАНА прапила и тибя пропьёт!
Тата: Lisa пишет: А тут опять никого Lisa пиванерочка пшли к нам...покалбасимся.
Тата:
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=zz43tDpRuVY&feature=player_embedded#at=176
карлсон: Тата пишет: всегда под Водолеем! Кто, кто??? под ним я так и не понял?? Заяс или кролик, и ли енто Барсика, с Чикой припёёрли????? А водолей енто шо друх санитарова????
толик 60: - Милая, ведь с презервативом - это не измена! - Ага, а с глушителем - не убийство... Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый. Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки - А это мой суженый! - И вправду худоват...
толик 60: - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар… Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать куда охотнее! Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою первую учительницу? - Первой у меня была медсестра.
heckchen: карлсон пишет: А водолей енто шо друх санитарова???? неее это мой друг....вот уже скоро 29 лет с ним живу....
Соня: Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М:- Зимние П: -Тогда пройдите вон в тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: -Вам кожаные или нет? М: -Кожаные. П: -Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. -Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П: -Вам с натуральным мехом или нет? М.: -С натуральным, конечно. П: -Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: -Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: -Вам с застежкой или без? М: -С застежкой! П: -Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: -пожалуйста. П: -Вам надо в соседний отдел. М. гневно: -что это такое, Вы что, надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! П: -Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: -Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П:- Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): -На кнопочке!!! П: -Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: -Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Соня: Отмазка от армии: Товарищ министр обороны! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
Соня: Как пьют спиртные напитки... ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Соня: Путин на заседании правительства: - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, пора! Душ по 200 не помешало бы...
Lisa:
Люся: Lisa пишет: толик 60 уже в мешке..ладно..говорите быстрее кто еще есть акромя Толика?
Люся: Ой Тата...я тут чуть не того...................караул,смеюсь не могу................ты где фото то нарыла пиванерские,где я пьяная,да в море окунувшая...ты че.......я уписалась............надо же..ага)))))))))))))))))))Привет всем Комсомольцам!!!!!!!!!!
Люся: Карлсона между прочим ДЛЯ ВСЕХ....я не пропила...они сихда при мне..золотой мой)))))))))))))))))))скучает грит...значит нидаром маи мнагалетние ухаживания прашли)))))))))))))УРА
Тата: карлсон пишет: Кто, кто??? под ним я так и не понял?? Да каво паймаит!!
Тата: heckchen пишет: неее это мой друг....вот уже скоро 29 лет с ним живу Еnт чё такоя!!! И у меня друх..водолей... А ну выставь фоту!! Вдруг ты с моим другам живёшь!!
Тата: Люся пишет: )Привет всем Комсомольцам!!!!!!!!!! До комсомольсаф нам ишо пить и пить...
Тата: Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!! 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом Согласитесь, понятие “дибил” блекнет по сравнению с увиденным!
Тата: Люся пишет: кто еще есть акромя Толика? Санитар ишо остался!
полная версия страницы