Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70
Тата:
heckchen:
Тата: Ну...ЗавРест...Вы явно..пожоп..тьфу ты..пожалели средства на Новогодний стол. Не хорошо ента! Ех!! Гулять так гулять!! Коль душа просить!
Тата:
Тата: РАЗ ПОШЛА ТАКАЯ ПИЯНКА,,,НАЛИВАЙ СТОПАРЬ ПО ПОЛНАЙ!!!
Lisa: Тата этo нам на утро
Тата: Годы идут, годы движутся, Челюсть вставлена, трудно дышится. Гляну в зеркальце- одна кручина: Шея в складках, лицо в морщинах. Туфли куплю- в журнале копия, Носить не могу- плоскостопие, Вдаль не вижу, вблизи как безрукая- Не то дальнозоркая, не то близорукая. И слух стал немного ниже: Пошлют подальше- иду поближе. Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты покорны, Мол, и в старости на любовь есть сила. Но я вам скажу: не тут то было! Хочу кокетничать- глазки в пол, А лезу в сумочку, где валидол. К мужчине в объятья хочется броситься, Да мешают очки на переносице. А память стала низкого качества- Зачем легла к нему- забыла начисто. Одно утeшение со мной повсюду; Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
Тата: Lisa пишет: Тата это нам на утро Аха. Если мы тута одни бум стричать...то на утро мы бум выглядеть так....
Lisa:
Тата: О!!!Lisa Lisa К нам гости!! Американский их Санта Клавус с чуваками!! Готовь ещё 4 рассольчика на завтра!!!
Тата: Lisa Не поняла...при чём тут жо...? Ента твоя...?
Тата: Ой Lisa Миня уже ..заполонили...пасмари хто там сзади...Ента ни американские захватчики!!?
Тата: И ваще тащи миня спать... А то енти американсы...панапились...и давай изображать...ой..ой..ой...прям ...статуя свободы...ё маё...
Тата: Всё Lisa спать!! Интиресно...а хто ента ..третий... Никак Заврест присоседилась...втихаря...Вот чуяло моё сердце...ОНА ГДЕ-ТО РЯДОМ!!
Тата: Lisa пишет: Тата увидев статую..упала. Аха...Как у Пушкина..или Маяковского... А не помню... Стоит статуя...совсем без...х...(Тьфу ты! Без мозгов!) А в руках граната... Ну точно американская ..мелитер... Сё. Мы се..упали...слава богу не мимо койки... А между прочим было нелехко!!! Ну до..завтрешней опохмелочки...
Lisa: С новым годом , друзья!
heckchen: Тата пишет: Ну...ЗавРест...Вы явно..пожоп.. это всё что с прошлого года осталось...
Тата: Lisa ты лучши статуи свабоды налей...сасем хринова...а сё патаму шта не подгатовленый!!! ПРИКАЗУВАЮ...ввести Старый Новый Год в Америке! Срочна!!! И до следующего Нового Года шоб подгатовились!!!
Тата: heckchen О...ЗавРест... ушощайтись!!!
Тата: Мужчинка...ничейный...
Lisa: ..хто просил?
Тата: Lisa пишет: ..хто просил? Спаси...ба...спаситиль ты наш... А ну ребята...подтягиваимся...подтягтваимся...не стисняимся...
Тата: heckchen пишет: это всё что с прошлого года осталось... Это сё шо Вы лична у сибя в ресторане не доели?
heckchen: Тата пишет: Это сё шо Вы лична у сибя в ресторане не доели? итоги года.... http://playcast.ru/view/1435609/6be2334bf66a252ce4c9b424da5b63b1383f2adfpl
Тата: heckchen пишет: итоги года.... Вы ента...к призидентам ни примазывайтись!! Ишь ты!!! Это могёть т ока САНИТАР!!! Это он у нас на высшам уравни работаит!!
Тата: Заврест...а чё такое...так панравилась..шо 2 раза одну и ту же пластинку завели?
Тата: Чо? Бис слоффф? Набралисся? На рогах чёй ли?
толик 60: Устами младенца: -Мам, ты в парилку? - Да. - Ну удачного тебе парня! - Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? - Выпрыгну в окно. - А если нет окна? - Будет! Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. . - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.
толик 60: Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?" - А через что лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - сказал всех, значит всех!!
heckchen: Тата пишет: шо 2 раза одну и ту же пластинку завели? ну извини....
heckchen: http://playcast.ru/view/1448590/bbb80d21d5b3ed096d0a67a6bdf1a59804f7610apl
heckchen: санитар с дружками зажигает... http://playcast.ru/view/1447241/133fd730e8be3ad7fd93e6c51b9398b277791d76pl
Тата: Мда... http://www.youtube.com/watch?v=rsmkLvDShnQ&feature=player_embedded
Lisa: - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать !!! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро...
Lisa: Пионеры,хай!
толик 60: На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. Мать с ребенком ходят по зоопарку.Подходят к верблюду .-Каёва! -Не Каёва,а верблюд. -Ебут? -Нет,нет...Каёва,каёва Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
толик 60: Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла. Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных: - Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить... Доходит до хохла из Донбасса: - В газовую камеру... Хохол: - Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть! Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."
толик 60: Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват? ... Мотоциклист. В шлеме ездить надо! На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его носом..
карлсон: Lisa пишет: - Дровосеки говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро...
Тата: Маша: - Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: - Каких ещё Петь?!..
Тата: Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. - Шарман, бля!
полная версия страницы