Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70
Тата:
Lisa: Тата куда ты их у ванну вперёд Батюшки..
Lisa: А вот теперь ныряем все! ..кое-кто уже поплыл.
Тата: Lisa пишет: ..кое-кто уже поплыл. Сижаз жи перестаньте издеваться над Липанькой!! Тоже мне..Герасимы!! Вода то холодная...
Тата: Lisa Тоже мине..Шехерезада Иванна...ЛИПОНЬКУ ДОСТАВАЙ!!
Lisa: Тата побеспокойся луче о Барсике..шо с ним ?
Тата: А санитара..ничем ни праймёшь..сапаку...
Тата: Ты смариии...чо нарот вытворяит....дорвалисся...
Тата: ХТО Батюшке наливал!!! Боха ради..отберити бензопилу от греха подальши!!
Тата: Lisa пишет: о Барсике..шо с ним ? Барсик в парятке...Он там же хде и все.
Lisa: Тата О !Сапака! Я я перживала,шо пропустит эт мероприятие..так и останется в пинетках дома!
Тата: На Крещенье не зевай, В прорубь жопу окунай! Чтоб до нового Крещенья Оставались ощущенья! Как правильно «моржеваться». 1. Подойти к пруду или речке. 2. Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик. 3. Найти ломик, начать долбить прорубь. 4. Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31. 5. Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой. 6. Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться. 7. Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно. 8. Раздеться до плавок. 9. Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей. 10. Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки. 11. Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм. 12. Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами. 13. Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться хотя бы на 10%. 14. Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить. 15. Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров. 16. С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой. 17. Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.
Соня: Lisa пишет: А вот теперь ныряем все! ..кое-кто уже поплыл. ой вот.. такую сабачку мы хотели))))
толик 60: - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет, друга с Днем рождения поздравлял. - А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены. Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран
толик 60: - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! - Алло, милиция?! - Это полиция! - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют! Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает резиновые перчатки: -Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово. Девушка смеется,врач в недоумении: -Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: -Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
толик 60: Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? В книжном магазине: - Девушка у вас есть открытка "Любимой теще" с пожеланием "Чтоб ты сдохла", но чтоб красиво так, стихами... Гена стрижёт Чебурашку и спрашивает: - Чебурашка, тебе уши нужны? - Да - Вот, держи!
Базин: Если (вдруг!) вас пригласили На банкет или на свадьбу, Ну а вы в местах подобных не бывали никогда, Прочитать не помешает парочку моих советов, Дабы праздник не испортить И себя не осрамить! Например: упала вилка Неудачно (не на брюки), А под стол, порвав соседке Дорогущие чулки. Лезьте смело, не тушуйтесь, Проверять масштаб ущерба, Заодно и осмотреться, Есть ли вкус у жениха. Очень часто так бывает, Что красивые салфетки Разбираются гостями Быстро и для личных нужд. Что ж, придется у соседа Одолжить на время галстук, «Галстуки теперь не в моде, Вы вчера читали „Vogue?» Чтобы вы не пожалели О подаренном подарке Синей вазе, дорогущей - 350 рублей, Прихватите не стесняясь И рассуйте по карманам Пару-тройку бутербродов С редкой черною икрой. Обязательно станцуйте, Ведь какой банкет без танцев? Если дамы не танцуют – Приглашайте мужиков! Можно получить по роже, Ну, а если согласятся - Вспоминайте, как ходили В первом классе на балет! Если станет одиноко, Выискав в толпе невесту Смело лезьте целоваться, Жениху не привыкать. А невеста будет рада, (После свадьбы - щи да дети, Муж, стиральная машина...) Вы – ее последний шанс! Если с грустью Вы поймете, Что пришел конец веселью, И скучающие лица Опускаются в салат Мой совет – устройте драку! И, желательно, крупнее! Дамы будут благодарны, Будет им кого жалеть! Вообщем, правил-то немного, Свадьба – это не поминки, Не прием у Королевы, И не выборы в Сенат. Главное – раскрепоститься И вести, себя как дома. Вот тогда все гости скажут: Хорошо, что он пришел!!!!)))
Тата: http://www.playcast.ru/view/1464607/1ee067749059655332a6523af6f846c95f28efc5pl
Тата: Злыми буднями время катится, И пускай мне удача не прет, : Обязательно будет пятница, И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет, Будет пятница обязательно, И никто ее не отберет. Hаколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я,как статую,ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл".
Тата:
Базин: Тата пишет: Hаколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, таке?
Тата: Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.К нему подходит другой и спрашивает:-Где же ты так нажрался? Тот облегчённо: -Фу-у...а я думал меня машина сбила. Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере... Жена: -Ты гад, где был всю ночь? МУЖ: - Сидел в Одноклассницах.
Базин: ну или на любителя
Базин: Дратуйти!! мона к Вам на Пятницу?
Тата: Одна женщина – другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз! Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда". Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! В милиции: - Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я же думала, он с добрыми намерениями...
Тата: Базин пишет: мона к Вам на Пятницу? Ое...Ет нада у Робинзона спрашувать...
Базин: Тата пишет: Ое...Ет нада у Робинзона спрашувать... закусь Е
Тата: Базин пишет: закусь Е А ты думаишь ивоная Пятница енто ест? А вот пиванерия не побрезгует!!!
Тата: Сегодня ещё и День Объятий! Ё маЁ...чиво тока не придумают...всё лишь бы поват был!! Санитар уже празднуит!!!ПРичём ни у нас! А в Ирландии..сапака!!!!
толик 60:
толик 60: Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!! Дрессированный попугай: http://rutube.ru/tracks/3993270.html Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом! В детском саду №33 электрик упал со стремянки, у детей увеличился словарный запас в два раза. Жена из кухни кричит мужу: - Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку. Муж: - Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...
Соня: Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает. - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая. - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Соня: Приходит женщина на исповедь. - Грешна я , батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю : " До чего же я красива!". - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Соня: Приходит мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол. - Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите. - Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера? - Конечно, можно, но почему? - Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
толик 60: Приходит мужик к директору цирка. Говорит: - У меня чудесный номер. - В чем же он заключается? - Я играю на контрастах. - А поподробней? - Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ... Мужа не было дома три дня . Жена: -Ты где был ? Муж: -Представляешь! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо. Я разорвал конверт, а там -порошок. Как ты думаешь, что в порошке? Жена: -Сибирская язва? Муж: -Хуже! Триппер!!!
толик 60: Позвал к себе царь еврея, русского и хохла: - Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша. Скачет еврей - час, два и думает: - Ну, тут и детям моим и внукам хватит. Скачет русский час, два, три, пять и думает: - Ну, все, лошадь устала, хватит. Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком: - А це пiд помидоры! В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! Идёт по улице девушка.Подъезжает на скорости-машина,оттуда -выходят качки-ребята,хватают деваху и запихивают в тачку. -Значит,расклад-такой...Твой батя-банкир.Он нам-должен бабки.У тебя-ДВА варианта...Или ты сейчас звонишь папаше,чтобы он нам долг отдал-или мы,будем возить тебя,еб%ать-по очереди,пока бензин не кончится!Решай! Деваха: -Есть ещё один вариант... -Какой??! -НА ЗАПРАВКУ!
толик 60: Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены! 20-е годы.Коллективизация.Мужика примимают в партию. Задают вопрос: -Женат? -Женат,отвечает мужик. -А с женой как спишь? У мужика напряженно работает мысль:"Скажешь сверху-давишь на массы,скажешь снузу-поддаешься давлению масс,скажешь справа-правый уклонист,скажешь слева-левый уклонист". Мужик отвечает: -С женой не сплю,занимаюсь ананизмом... В партию не приняли.Во первых-за связь с кулаком,во вторых-за разбазаривание семейного фонда.
Тата:
Тата: А санитар во все дни недели ГОТОФ! Ну истиный ПиВанер!
Тата: Для поднятия настроение в среду к нам приехал хор из дружественной нам республики Зимбабай! Стричайти аплодисментами!!
Тата: А я думаю...где ЧИКА пропал?
полная версия страницы