Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 71 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 71
Тата:
карлсон: А вот и Я, вы мне рады?????
Люся: Я рада мой золотой..они тут чета на меня касят усе...никто ни наливаит,Соня гаварит что я нипанятна на каво пахожа... издиваюца.......воопщем..ухажу..в манастырь...но ты только адин миня астанавить могешь((((((
Тата: Толик 60 пишет: Не хочу чай! По пузырю... Каждому!!! Деньхи вот! ЗАВРЕСТ...хде стол?
Тата: карлсон пишет: А вот и Я, вы мне рады????? Как мы рады..как мы рады..шо вы все из Ленинграда!! Завреста нету, стола нету...чему уж тут радоваться...Одному КАРЛСОНУ и осталось...
Тата: Люся пишет: .воопщем..ухажу..в манастырь... Я так и знала!! У ЗАВРЕСТА жить ..мужской... Так ты..к ентим?
Тата: толик 60 пишет: Слыхивал в пионерской казне кризис, попроигрались не которые товарисчи Я в шоки...шо среди нас есть такие... Остальные пиванерки тожить...
Тата: толик 60 пишет: Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. Вот эти малолетки???? Энти могут!
Тата: А вот ишо из их братвы... ОПАСНЫЕ ЛЮДИ!!!
Тата: Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Чика: Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание -иди в стомотологи.
Чика: Три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистить их два раза в день. 2. Посещать своего дантиста не реже двух раз в год. 3. Не совать нос не в свои дела.
Lisa: Кстати, вчера был Международный день стоматологии http://www.youtube.com/watch?v=g-HCyUmrGDU&feature=player_embedded
Тата: Сем привет! Я проснулась!
Тата: Ой...а хто енти двое со мной по бокам? Видать вместе...спали...приспособленцы... Я под номером 2 смотрите не перепутайте!
Тата: Мы тут с санитарам бизнесьплан разработали. Конечно конечно у нас есть..воткапроваТ, копопля с мидвидями, фальшиво-рисованный капитал, игровой бизьнис, харемы...но...нуна..нуна расширяться! УЖАС! Не ужели это у нас всё есть?!!!
карлсон: Люся пишет: но ты только адин миня астанавить могешь((((( Ну если ты на яву как тут на костерке, (только чесаться перестань) то мож ворточку в манастыре держать открытой.....
heckchen: Тата пишет: Деньхи вот и что это за купюра такая?
Чика: карлсон пишет: (только чесаться перестань) то мож ворточку в манастыре держать открытой..... Принимают душ и ванны те - кому чесаться лень . А Люсьен - трудолюбивая....
Чика: heckchen пишет: и что это за купюра такая? Это зимбабайС-с-сская валюта ... бананы покупкть и прочую мелоЧ.
Тата: heckchen пишет: и что это за купюра такая? А ты что внижнем правом углу не видишь...подпись санитара! Иди на базар и накорми нас поскорее!!
Тата: А хде се?
Тата: Ты пришла ко мне с улыбкой, Обнажая ямки щек. Я в тебя влюбленный шибко, Словно радостный щенок… … Ждал тебя неделю всю я, Много-много долгих дней, Дай тебя я поцелую, Что пришла таки ко мне. … На тебя смотрю в два глаза, Позабыв про все дела - Здравствуй -- Пятница, зараза, Наконец-то ты пришла.
толик 60: Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит: - Ты ШО?! C ума сошел?! - А что такое? - Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоооненьким, тоооненьким слоем... - Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? - Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! - Это как? - Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
толик 60: Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: «Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение». Золотая рыбка: - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Ну, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
толик 60: - Девушка, кем вы работаете? - Дояркой. - А что вы делаете? - ДАЮ. Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
heckchen:
heckchen: Тата пишет: Иди на базар и накорми нас поскорее!!
heckchen: толик 60 пишет: - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! а может сендвич? ....
heckchen: запевай.....
heckchen:
Тата: heckchen пишет: а может сендвич? Мда...до такого даже санитар не додумался...
Тата: Гарем Карлсона зажигаит! http://www.playcast.ru/view/1487361/9bfba5a419e4d40c5c54b913852711e17c7182bapl&eroticAgree=1
Тата: heckchen Это что? Всё длчя Барсика??!!
Тата: во..довольную физию отъел... А на столе тока шиш и осталси..
Тата: Нет...у них тут весело! Не то что у нас...затишье... http://www.youtube.com/watch?v=ds_lKlFB6BM&feature=related
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=bZwaz87J7ng
Чика: Так чей же год наступил?7?
Чика: Тата пишет: Это что? Всё длчя Барсика??!! Барсику много будет одному. Делись со всей дружиной...
Тата: Чика пишет: Барсику много будет одному. Делись со всей дружиной.. Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!! - Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
Тата:
Чика: Тата пишет: - Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой... Это типа из раннего... TOYOTA - управляй мечтой. ВАЗ - не сы ... доедем.
Соня: Чика пишет: Делись со всей дружиной в самую точку попал!!!
Lisa: Всех влюблённых с праздником !
толик 60:
карлсон: Лююююсь!!! а Лююююсь!!!! енто ты мне, такую песню написАла? http://www.playcast.ru/view/1489280/3f92339d65083012134b5aa05e7e6b7ea10f6f09pl
Lisa: карлсон !!! ЭТ МОЯЯЯЯЯ ПЕСНЯ !
карлсон: Lisa пишет: ЭТ МОЯЯЯЯЯ ПЕСНЯ ! А чо сразу то не сказала?????..... хочешь и молчишь...... Я чего знаю что ли, в этом гареме кому по графику положенно, вон брихадир сапсем службу завалила Таво и гляди начнётся как в Епипте........А ведь скинут как пить дать скинут!!!!
толик 60: На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие. - Мясник-романтик 14 февраля при покупке фарша дарит сердечко в подарок. - А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? - Да по лицу!!! Гувернантка на балу говорит барышне: - Не пожирайте так всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда не чавкайте!
Тата: Ой...прастите...всех с прошедшим!!! http://www.playcast.ru/view/927829/cce0b89b7917cb90702d820ab3dd68f1e512ac29pl
Тата:
Соня: карлсон пишет: Шо такоя?? Каво ента скинут??? Нашу сладкую парочку? Йех Карлсончик.. а .. я .. таво.. вареньица вон.. решила наварить...
Тата: Cегодня ещё только четверг! Когда же пятница?
Lisa: Вот говорят:"Счастье тебя обязательно найдет!!!" Не пойму:или я так офигенно прячусь или оно меня,как-то фигово ищет... Всем халё!
Тата: Соня пишет: вареньица вон.. решила наварить.. Хде варенье? Я уже ложечку достала.
Тата: Lisa пишет: ни пятница? Ни пятница...ни пятница...и ни варенья от них ...кстати обещанного...ни выпить ни дождёсся...
Lisa: Тата .. выпить дождёсся..сегда пжлста А вот и повод :17 ФЕВРАЛЯ..День спонтанного проявления доброты http://www.youtube.com/watch?v=HekBZIuQUrE&feature=player_embedded
heckchen: http://playcast.ru/view/1492786/6de55c21edda8326efe55f43f70ca4ca2f8674adpl
heckchen: http://playcast.ru/view/1492768/8633f20568ed4842a89855a9ee2fc78f91876abepl
heckchen:
Люся: Чика пишет: А Люсьен - трудолюбивая.... Да..я очень трудолибивая..........попробуй просидеть с утра до вечера не вставая со стула глядя в экран........и соответственно чешусь....не отходя ат кассы)
Люся: Пишет девочка домой из пионерского лагеря: «Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня прибавления».
Люся: Поймал пьяница пионера: - Ну-ка, скажи матом! - Дядь, я – пионер, мне нельзя! - Скажи матом, не то убью! - Мне нельзя, я – пионер! - Говори матом, я те сказал! Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза: - Лифчик!!!
Чика: Люся пишет: .не отходя ат кассы) От каССы нельзя отходить, а то санитар все деньхи слымзит. И весь ПИВОнерский общак на смарку...
Чика: Люся пишет: Поймал пьяница пионера: Это был ПОЛИЦАЙ тока они так с ПИВОнерами. Ща в РФ начнется.... еще чуть осталось
Люся: карлсон пишет: Лююююсь!!! а Лююююсь!!!! енто ты мне, такую песню написАла? Конечно я.... видешь,ты видать сердцем чувствуешь меня....................да...я...и не слухай никого что энто они..................
Люся: Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает: - Что, бабуль, ноги болят? - Болят, милый. - А когда молодая была, наверное, всем место уступала? - Уступала. - Ну вот, потому ноги и болят. На остановке стоит дедушка и чихает. Мимо проходит пионер. Получился такой диалог "слово-за-слово": - Будьте здоровы, дедушка!!! - Спасибо!! - Пожалуйста! - Не умничай. - Пошел на х.
Тата: Люська ша помру от твоих анеков... Люся пишет: Пишет девочка домой из пионерского лагеря: «Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня прибавления». А ещё пиВанерка!! КАРЛСОН пятерых не прокормит!!!
Тата: Чика пишет: От каССы нельзя отходить, а то санитар все деньхи слымзит. И весь ПИВОнерский общак на смарку... Чё ет...слымзит?... Они их между прочим для всей дружины и рисует!
Тата: Вишь...как уморился... А какой из них наш?
Тата: Чика пишет: Это был ПОЛИЦАЙ -Что будет, если милицию переименуют в полицию? -Менты станут понтами... -Можно я тебя чмокну? -Ну давай... -Чмо!!!
толик 60: Всем, всем!Всем, всем!Всем, всем!Всем, всем! [BR]http://rutube.ru/tracks/4089120.html Останавливает мент на дороге мужика. - Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим... - Не знаю... - А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие... - Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош? - Давай. - Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков. - И что? - Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...
Тата: -Дорогая, скажи честно - ты мне изменяешь, когда я в командировке? -Я прям не знаю... Когда тебя нет - я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю - стукаюсь, теряю сознание... Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.
Тата: Жена объясняет мужу причину измены со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я и разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он возьми да и спроси: "Скажите, а у вас не найдется еще что-нибудь, чем муж не пользуется?"
толик 60: Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице: - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: - Держите... А что-же она сама не подошла?! Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!! Женская молитва...: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен.... Истинный рецепт семейного счастья: - Вот на кого должен быть похож ребёнок? - Ну на отца конечно. - Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Lisa: Вот у нашей страны чувство юмора! С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". Предс тавляю : Алло,это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?"
Тата: толик 60 Салютус! Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря. Не прошло и недели, как мальчик спился. Отец отчитывает сына: -Ты как со мной разговариваешь! Отец я тебе или не отец? -Ну ты, старик, и спросил! Я-то откуда знаю?
толик 60: Ещё древние римляне мечтали о том, чтобы можно было есть, сидя у компьютера. Помните их лозунг: "Хлеба и зрелищ!" - Кощей, ты помнишь, куда спрятал ящик водки? - Не помню, Ваня, хоть убей! - Издеваешься, гад?! - дорогой, где был наш котик? - ссал. - странно, но лоток сухой и совсем не пахнет... - ты диван понюхай...
карлсон: Чика пишет: а то санитар все деньхи слымзит. Ой да санитар ужеть с главбухом у се деньхи, через задний кирильцо винесли, и на базаре прадали, ага!!!! пака некатарые кампутеры рамонтировали, чесались..... и зайсев в чилябинске ханяли.....
толик 60: Тата пишет: 60 Салютус!
Тата: Lisa спасиба шо не оставила, полка заврест подкатил...перые сто граммаф налила... спасительница... На балу Пьер Безухов спрашивает у Наташи Ростовой: -Наташа, а вы могли бы полюбить радикала? -Простите, ради чего? В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: -Почему вы здесь? -Да, видите ли... Как вам сказать... -Да потому что НЕ ВЫПУСКАЮТ!!!
Тата: карлсон пишет: через задний кирильцо винесли, и на базаре прадали, ага!!!! Канешна..мы ж фальшиваи маде санитар...на настоящие миняли...
Тата: Ванька с Манькой на съезде партии. -Манька, хошь Келдыша покажу? -Ты что, Вань, - дома, дома! Слон увидел голого мужика и подумал:"Интересно, как он этой штучкой добывает себе пропитание?"
Тата: Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, блять, кто здесь!
толик 60: Тата пишет: В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: -Почему вы здесь? -Да, видите ли... Как вам сказать... -Да потому что НЕ ВЫПУСКАЮТ!!! - Где, этим, летом отдыхать будешь? - В Сибири! - А чё не на Канарах? -Да, я тоже не хотел в Сибири, да прокурор настаивает!
heckchen:
heckchen: http://playcast.ru/view/1467924/de3eddb3f2fb7866c91cf7ca3cd308768e3bc947pl
Люся: Тата пишет: Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, блять, кто здесь![/quote УГОРАЮ НЕ МОГУ...............
Тата: Люська те вторую голубую звезду присвоили! А обмыть?
Тата: А заврест...в своей теме...даже поезия у ниё кулинарная... Ну налопалась я твоих..макаранов шас спляшу!! http://playcast.ru/view/1307358/7342eaccb2230deae1e0b2f18c0b62984f4c9b74pl
Тата: Встретил Достоевский Раскольникова и спрашивает у него: -Как же ты мог, Родион, старушку, да за 20 копеек убить? -Э-э, не скажите, Фёдор Михалыч: пять старушек - уже рубль. Маленький мальчик в магазине спортивных товаров говорит своей маме: -Мама! Купи мне кроссовки! Она ему строго: -Какие тебе кроссовки: ты вон еще - коньки не сносил!
Чика: Во меня торкнуло от ваших АНИКОВ чуть сосмеху не издох... Магнитные бури на Солнце и конопля на всех ОЧЕНЬ полохительно влияют
Чика: Lisa пишет: С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". Да наш МЕдВед, чувак с БОЛЬШИМ юмором на следующих выборах мона БАЛАтироваться с лозунгом: " А МЫ давно решили вопрос с ГЕЙ парадами на всех дорогах РФ" " Голубой свет СВЕТАФОРАМ", " Дорогу ГЕЙям, трассу ПДРСам", " Мы не слуги народа, мы господа ПИДРы"
Чика: толик 60 пишет: - Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ Обидно за МУЖИКА с 1 марта его хобби закончится.... Придется на ПДРС, ПИДР и ГЕИ коллекцию с нуля начинать
Чика: толик 60 пишет: Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!! По роду своей основной деятельности Толику придется еще и с ПДРС, ПИДР и ГЕИ отношения выеснять. Тьфу-у-у...как противно. Даже думать ..... И как ТЫ им деньки давать будешь...это же не путаны.
Чика: Тата пишет: здрасте,теть Свет! Она : Ой, блять, кто здесь! Аха-а-а...., а еще помнишь ?7? Релаксация..., расслабуха...., истома.... Из компа музыка льется, птички щебечут, ручеек журчит. А тетя Света заходит и с порога: - А шо воду не выключила....
heckchen: Тата пишет: А заврест...в своей теме...даже поезия у ниё кулинарная... http://playcast.ru/view/1455070/83a2721ced6a6fd27e596093e24709a3b6bbabf6pl
heckchen: Еда похожая на чувства ..... Так соблазнительна на блюде, Души порыв или безумство Ее создали, ну и люди...... Смешали чувства и желанья, Насытились любовью и едою... Необьяснимые созданья, А впрочем - как и мы с тобою. Любви порывы не заглушит Урчанье тощего желудка, И нашей связи не разрушит Родник желаний не осушит, И ты поймешь моя родная - Блины в сердечках - это шутка :)))))) http://playcast.ru/view/1411588/bd8933d263e1af261a141a8a547976ea1b58421cpl
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=17hEcSsv57g&feature=related
Тата: Чика пишет: Релаксация..., расслабуха...., истома.... Чика релаксируишь...котяра...к марту готовисся...
Люся: Кто,хде присвоили....октябренка чели...тада наливай..я тока за)
толик 60: не моё. Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. http://i023.radikal.ru/1102/ce/051bb3a8ddf5.jpg http://s49.radikal.ru/i125/1102/81/a4cbe2ef0040.jpg - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
толик 60: Он страстно кинул её на кровать...но промахнулся. Слон верблюду: - Почему у тебя сиськи на спине? - Странный вопрос от кого-то с х//ем на лице. Пришёл консультант втюхивать моющее средство - Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! -??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрёт на полу с газетки...
толик 60: Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - вопрошает женщина. - 1500. - А так? - опуская с одного плеча халат. - 1500. - А так? - расстегиваю халат на груди. - 1500! - Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. - 1500! - Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 1500 рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает все полторы тысячи: - Пива, на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!
толик 60: Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, хорошо слыхать было. Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками! - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Барсик: толик 60 пишет: Ну прям как в настоящей жизни!!! У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф... Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Одних женщин хочется добиться, других хочется добить. Жена: Дорогой-что ты подаришь мне на день рождения? Муж: Возьму да изнасилую! Жена: А-я!.. А-я!.. А я возьму и не дам! Муж: Ну и оставайся как дура без подарка...
Барсик: Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!
Барсик: Вопрос Завресту: Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Барсик: Русская водка. Не дай себе просохнуть.
Барсик: Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Барсик: А вот ещё для тех кто собирает анекдоты про инспекторов ПДРСТ: Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Чика: Барсик пишет: Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Чика: Тата пишет: Чика релаксируишь...котяра...к марту готовисся... Тата зацени прикиД.... Мартовский
Чика: Барсик пишет: Ну прям как в настоящей жизни!!!
heckchen: карлсон....
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
Тата: Чика пишет: Тата зацени прикиД.... Мартовский Сигаретку брось, и букет в руки с шампанским!!
Тата: Больной в реанимации: -Доктор, скажите, я буду жить? Врач: -Жить вы будете, но хрено-ово! - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил. 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!
карлсон: heckchen пишет: карлсон.... Очень сооблазнительное предложение,...... Юльчик на тебя накрывать???
heckchen: карлсон ты гладь гладь своё варенье.....
Тата: heckchen пишет: ты гладь гладь своё варенье.... Аха. И лучши утюхом!
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: карлсон ты гладь гладь своё варенье..... Хфатахрафия не актуальная,....... банка дааааавно пустая,.....хто-то обещался затариться вареньем... вот только забыл хто , кажись брихадир гарема..... ага точна, она мэнэ коханим кличет, а Люська тока обещает а сама в чилябинск к Чике в хости ездит, а мож енто и есь иё МОня??? Чика = Моня???
толик 60: В переполненном маршрутном автобусе дама обращается к мужчине, стоящему сзади: - Гражданин, Вы скоро умрёте. - Это еще почему? - Да просто я чувствую Ваш КОНЕЦ. - Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это - пирожок А4? Девушка, а вы животных любите? - Это вы мне предложение делаете? В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
толик 60: - У Вас такие чудесные глаза. Девушка, можно я посижу с Вами рядом? Мне так одиноко на этом свете! - Пошел вон, нахал! Это женский туалет! Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! - Уговорил, извращенец. Жена заходит в ванную комнату, а там муж моет своё достоинство в раковине хозяйственным коричневым мылом... она: - Это же хозяйственное мыло!! муж: - А это что не хозяйство?
Lisa: Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Lisa: Приходит грешник в храм на исповедь: -Святой отец ,я согрешил: шёл я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю- небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошёл к куме на чай.... и согрешил с кумой. -Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,пошёл к´тёще на чай и.... согрешил с тёщей. -Бог простит,сын мой. -Но и это ещё не всё,буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло,подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и.....согрешил с тестем. Святой отец подошёл к окну и говорит: -Идика ты отсюда сын мой,не то я смотрю небо тучами затянуло...
Чика: карлсон пишет: Чика = Моня??? - Меня с Моней не надо сравнивать ... Моня мне в подметки не годится....
Чика: - Товарищ милиционер, может , договоримся.?7?... Вот 1 000 рублей, а ?7? - Да как Вы смеете?! Я представитель закона! Я полицейский! - Ой, извините господин полицейский! 30 S okei ?7?
Чика: - Дмитрий Анатольевич, как В России быстро и дешево победить коррупцию?7? - Надо переименовать и то и другое.
Чика: Чиновники... взятки.... господа.... полиция.... А до октября 2017-го еще долгих шесть с половиной лет.
Тата: ПОНЕДЕЛЬНИК ДЕНЬ ТЯЖЁЛЫЙ!! Вон скока надо дебита с кредитам свадить... карлсон пишет: .хто-то обещался затариться вареньем... вот только забыл хто И не говори КАРЛСОНЧИК...один ГлавБух токи и работаит!! Остальныи отлынивают!! Им токи бы на склади лопаты и прятать!!
Тата: Ввожу новый распорядок рабочего дня!
Тата: НЕ хочу дебит с кредитам свадить!!!!Не прёть работа!!! Пойду я лучше на пиванерский концерт! http://www.youtube.com/watch?v=9rsOms5QWKI&feature=related
толик 60: Тата О, это по нашему пионерочки зажигают. Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: - Ещё раз увижу - убью! Окраина небольшой деревушки, рядом с лесом. Подъезжает кавалькада джипов, из них выгружаются люди с ружьями, собаками, снарягой всякой. Из разговоров становится понятно, что "господа" изволят охотиться на медведя. На завалинке избушки сидит дедок и во весь голос: - А вот мы в своё время на медведя с одним ножом ходили! Все к нему. - А ну ка дед, расскажи, как это с одним то ножом, да на медведя? - Ну как как, идёшь, значит, по лесу, пока берлогу не найдёшь. Затем начинаешь кидать туда палки всякие, шишки. А вот когда медведь подымется, то говном ему по глазам. И пока он глаза протирает - ножом его. - А говно то откуда? - А вот когда ты, с одним ножом, медведя злого увидишь...
толик 60: Чешет по пустыне осёл и бормочет - Жарко жарко жарко жарко... Тут его догоняет тушканчик и говорит: - Ну чё ты мучаешся? Двигайся побыстрее просто. Вот я бегу, меня ветерок обдувает, мне хорошо! Осёл послушал совета и побежал. Пробежал по жаре пару километров, сердце не выдержало и умер. Тушканчик увидел труп осла и ,грустно так - Пи*дец, осёл замёрз... Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично... B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий: - В чём дело? - Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!
толик 60: Вчера ходил в банк. Во дворе сплошные иномарки, а у двери стоит метла.Первая мысль:не все приезжают кто-то и прилетает.... Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей... Решил заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелил одеяло на пол, легл... и заснул.
Тата: Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается трындец! - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
Чика: Высший совет Египта распустил парламенти отменил Конституцию. Однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в в милицию, пока не решился.
Чика: Д.А. Медведев президент РФ: - Я считаю, что руководители регионов должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки. - Так вроде ушли от этой практики в 1861 году....
Тата: Чика пишет: - Так вроде ушли от этой практики в 1861 году... Мда. История движется по кругу, как известно. Сичас мы движимся в зад.
Тата: Корочи...в зад так в зад! Не хочу быть ГлавБухам...а хочу быть Столбовой Дворянкой!! Так миня и виличайти терь!!
Тата: А санитар, он вааще ни хочит в зат!!! Он хочит тока впирёт...лётчикам решил стать! Уже бирёт перые лётныи уроки...
карлсон: Тата пишет: Сичас мы движимся в зад А я думал что мы уже давно там???? Неужели мы всё ещё в начале пути?????
карлсон: Тата пишет: Он хочит тока впирёт...лётчикам решил стать! Уже бирёт перые лётныи уроки... Нихай у миня учится,...... я его научуууууу!!!!
карлсон: Тата пишет: Не хочу быть ГлавБухам...а хочу быть Столбовой Дворянкой!! Дак а хто деньхи пивонерские буит стеречь в сейфи??? Санитар все точно в зимбабай увезёт,...... и фотка провод перекинет пряма в сейфу!!!
Барсик: Интересна аднако, чё енто они там прячут? Будущие сотрудники ПДРС...
карлсон: Барсик пишет: Интересна аднако, чё енто они там прячут? Наверно падарки новогодние раздают.....
heckchen: Барсик пишет: Интересна аднако, чё енто они там прячут? это наверное для подарков...когда будешь платить за превышение скорости например...
Тата: карлсон пишет: Нихай у миня учится,...... я его научуууууу!!!! Так я думала...енто он у тя и учится...
Тата: карлсон пишет: Дак а хто деньхи пивонерские буит стеречь в сейфи??? Санитар все точно в зимбабай увезёт,...... и фотка провод перекинет пряма в сейфу!!! Хорошо. Тада ГлавБух...но Дворянских кровей!!А лучше царских! А он давно ужо в сейфу...крантик то...
Тата: Барсик пишет: Интересна аднако, чё енто они там прячут? КиндерсюрприС
Тата: Дорогие пиванеры мужского полу с наступающим!!!
Тата: http://www.playcast.ru/view/1498547/c97a520789f083cce4107898fe46b8c3b8d606f9pl
Соня: Тата пишет: Не хочу быть ГлавБухам. интиресный паварот.. ИХДЕ деньги??! закончилися уже? ента в канун-та праздников
Соня: Дорогие наши мужчины!!С праздником!Здоровья, счастья,всегда праздника в душе и в жизни)
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=pIIAUET-5l0&feature=player_embedded#at=113
Тата: А где енто наш Заврест? Ваще от рук отбился... К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата. - Товарищ курсант, если вы дурак и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня. - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
карлсон: Тата пишет: Так я думала...енто он у тя и учится... Нихфига себе хде ты карлсанав на метле видела????? Енто некоторые женчины наровят , на метле илить в ступе, летать.
heckchen: Тата пишет: где енто наш Заврест? Ваще от рук отбился... как где ?...работаю в поте лица.... кому то же надо деньги зарабатывать ...не всем же дома сидеть.... с праздником вас дорогие мужчинки.... http://playcast.ru/view/1499286/eb51af5f2b487d6d79b2a95d13b85db1aac1280bpl
heckchen: Мужик в туалете смотрит на свой конец: - Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось?
карлсон: heckchen пишет: с праздником вас дорогие мужчинки.... А за свинью и водку спасибо, отвсего мужнячего квалитива!!!!!
heckchen: карлсон пишет: отвсего мужнячего квалитива самое главное чтоб коллектив был...а водку и свинью ..а также причину для этого мы завсегда найдём...
карлсон: heckchen пишет: а водку и свинью ..а также причину для этого мы завсегда найдём... найдём и подложим( свинью)
Тата: heckchen пишет: кому то же надо деньги зарабатывать ...не всем же дома сидеть.... Не поял...в чей ента огорот камешки...уж нит в мой ли сейф...Или ента пра ЧИКУ? Вот веть ещё ни март...а уж нихде котяру не видать!!!
Тата: карлсон пишет: Нихфига себе хде ты карлсанав на метле видела????? Карлсана не видела!! А у санитара то прапеллира нету...вот он со страху первое чё ни подя и хватанул...
Тата: карлсон пишет: найдём и подложим( свинью) ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ НАШУ ХРЯКОВНУ!! ЗАПУГАЛИ НА ФИК НАШ НАФИКАТОР ВААЩЕ,,, ВОТ ОНА БЕС КАРЛСАНА УЛЕТИТ,,,БУИТИ ЗНАТЬ!!!
Барсик: heckchen пишет: .а водку и свинью ..а также причину для этого мы завсегда найдём... Нееее..., вотка главнее! А свинья это так, приложение. Спапсибо всем девачкам за тёплые слова и весёлые картинки! А если чё, мы за вас всех парвём
Чика: Барсик пишет: Спапсибо всем девачкам за тёплые слова и весёлые картинки! А если чё, мы за вас всех парвём А-а-а... еже ли Я пацефист ?7? И клыки у меня не выросли.... Мона Я всех врахов защекочу до СМЕРТИ...
Барсик: Пацефист-садист!
Чика: карлсон пишет: А за свинью и водку спасибо, отвсего мужнячего квалитива!!!!! Это наш стол...без свиньи ... но с шампанским.
карлсон: Чика пишет: Это наш стол...без свиньи ... Ага енто пади етот летящий поросёнок и был, вы его под курочку рябу замаскировали.....
Тата: Победительница конкурса "Мисс Мира" решила доказать всем, что красивая блондинка - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон! - заявила она. Рационализация по-русски - "Шуруп без резьбы". И производить дешевлеи забивать сподручнее. Упавший в воду шоколадный батончик вызвалпанику в бассейне.
Тата: Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт! - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Чика: карлсон пишет: летящий поросёнок и был, вы его под курочку рябу замаскировали..... Это фаршированная утка была. А когда то мы с ней пеленок знались....
Тата: Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса! ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
Тата: Работа в налоговой научила меня одной вещи - не суйся в неведомую тебе х.йню, какой бы классной она не казалась с виду. Начало беременности было просто замечательное!. Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Lisa:
карлсон: Я ем блины, блины еще быть может В кастрюле той остыли не совсем, Но пусть Вас это больше не тревожит, Я и без вас их с аппетитом съем. Я ем блины так искренно и нежно, Я был так долго голодом томим. Я съем блины безмолвно, безнадежно. Я лучше подавлюсь, но не отдам другим
Чика: карлсон пишет: Я лучше подавлюсь, но не отдам другим Карлсон не буть жмотом. Блинов на всех хватит. Зав рест постарается Если Хлав бух деньхи выдаст. Которые в свою очередь санитар нарисует.
толик 60: Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было. -Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается! Лучше принц пешком,чем конь на классной машине... Вышли новые подушечки "Стиморол", теперь без наволочек! Воздух, солнце и вода не помогут ни когда! Только секс и пох*изм укрепляют организм!!!))) Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы. Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё пять – в ожоговом отделении. 23 февраля — Лучший день календаря! Мужики в пылу азарта Квасят до 8-го марта. А затем, как наши деды, В бой идут до дня победы. Ну, а там, уж между нами,- Новый год не за горами… - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...
толик 60: Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!! Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!! Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется? Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
карлсон: Чика пишет: Карлсон не буть жмотом. Сказал лучше подавлюсь, значит и буду есть и давиться, а которые не съём надкушу!!!
Lisa: карлсон значит это твой праздник
Барсик: карлсон пишет: буду есть и давиться, а которые не съём надкушу!!! Карлсон - Хохол!
карлсон: Барсик пишет: Карлсон - Хохол!
Соня: Барсик пишет: Карлсон - Хохол! ну дык.. чистейшая правда!!!!
Lisa: Ура! Весна! А ещё сегодня праздник кошек и КОТОВ ! http://www.youtube.com/watch?v=bMRdqbH6LGY&feature=player_embedded#at=116
heckchen:
Тата: Lisa пишет: А ещё сегодня праздник кошек и КОТОВ ! Метался по сугробам рыжий кот, Морозил яйца, хвостик, лапы, уши, Усы топорщил, поджимал живот, Кричал истошно, изливая душу: «Где, блин, она, блаженная, с травой, Теплом, лучами солнца, в юбке-мини, С позывом… к этой… к жизни половой! Весна, блин, где! Да нет её в помине!» И умилялся, проходя, народ Не в силах муки рыжего понять: «Кота не проведешь – во, как орёт! Коты орут – весна пришла, видать».
Тата: heckchen ет чё за замок? На ристорани????
Тата:
heckchen: Тата пишет: heckchen ет чё за замок? На ристорани???? ну это вам на сейф....
Тата: У мине санитар вечером в замок связываитса, утрам развизать иво ни маху..Йог праклятый!
heckchen:
карлсон: Юльчик я уже все надкусил......
heckchen: карлсон пишет: Юльчик я уже все надкусил......
Соня: карлсон пишет: Юльчик я уже все надкусил.. деловито с завистью.. ВКУСНА БЫЛА??
Тата: Соня пишет: ВКУСНА БЫЛА?? Шо...он всё ест?!!! Хто нить иво остановит!!! Иначи он всё слопаить и ни буит у нас масленицы!!!
Тата: карлсон смари шо с теми буваит хто мноха кусиит...
Тата: карлсон продолжаю тя пухать! АСТАФЬ БИЛИНЫ!!!!!!!!!ПАКА НИ ПОЗДНА!
Тата: СМАРИ КАК СТРАШНА!!!!!!!!!!!! А при чём здесь Соничкина лапата?
толик 60: Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха ! Виски мне! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Шлюха, мне тоже пива и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком ершистый !
толик 60: - Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!! -У меня оригами не выходит никак. -А давно съел? Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
толик 60: Интересный факт: если к последним двум цифрам года рождения прибавить наш возвраст в 2011 году , то у всех сумма будет равна 111.
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=un4fhfgAeLw&feature=related
карлсон: Тата пишет: Шо...он всё ест?!!! Я не ем , я дихустироваю....
карлсон: Тата пишет: карлсон продолжаю тя пухать! АСТАФЬ БИЛИНЫ!!!!!!!!!ПАКА НИ ПОЗДНА! Кому оставить, ентаму жирнаму в лодке? Да я лучше подавлюсь но ему никагда!!!!
карлсон: Тата пишет: карлсон смари шо с теми буваит хто мноха кусиит.. А вот и не правда мне уже 109 годочкав а я всё ышо как 35 летний Ля-ля-ля!!!!!
Тата: карлсон пишет: А вот и не правда мне уже 109 годочкав а я всё ышо как 35 летний Ля-ля-ля!!!!! тада я прихожу к выводу...шо ты ни тока мноха кусишь...но и мноха какаишь...ха-ха-ха!
карлсон: Тата пишет: шо ты ни тока мноха кусишь...но и мноха какаишь...ха-ха-ха! Не будем вдаваться в подробности.....
Соня: карлсон пишет: Не будем вдаваться в подробности чо ета.. а вот атсудова.. папрашу.. членараздельна)))
Барсик: Соня пишет: папрашу.. членараздельна))) Зачем он тебе, да ишо раздельна? Мож тебе лучше к 8 Марта лапату новую, а?
Тата: Кому интересно...дальше тут: О социальных сетях http://www.liveinternet.ru/users/791154/post110967855/
Тата: ну сё пора бай...и шоб вы мине все силисся...
Тата: Соня пишет: членараздельна) и пральна...зачем раздельна та?
heckchen: толик 60 пишет: Мужик, для нелетающего ты слишком ершистый !
heckchen: толик 60 пишет: Интересный факт: если к последним двум цифрам года рождения прибавить наш возвраст в 2011 году , то у всех сумма будет равна 111. а у меня 110 выходит....
Соня: Барсик пишет: Мож тебе лучше к 8 Марта лапату новую, а? и к лапате.. машинку.. тожеть подайти новую)) чо уж там.. бурчит.. а то от шефа фик дождёсся...
Тата: Соня пишет: и к лапате.. машинку.. тожеть подайти новую)) чо уж там.. бурчит.. а то от шефа фик дождёсся... Ну Вы уж совсем красиво живёти...И машинка и шофер!!! И лопаты златыя!!! Доходы то откель? Я вот на вас налоговую проверку нашлю!!!В види санитара...
Тата: Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной". Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
Тата: Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике. Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так. Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпиада в 2014.
Тата: Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь, оппонента ещё можно обматерить... Чем лучше наше настоящее, тем меньше мы думаем о прошлом.
Тата: http://video.mail.ru/mail/tatadk/1243/1200.html
толик 60: heckchen пишет: а у меня 110 выходит.... Юль! так у тебя в этом году день рождения будет? Ну, вот и считай))) У всех без исключения с сумме 111)))
толик 60: - Чё ты так херово шампанское пьешь? - Да блин, я его смакую... - Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок! Мужчина громко на всю аптеку: - Дайте пожалуйста мне презервативы! - Ну чего Вы так орете, мужчина, потише… на ухо - Так а мне на ухо не надо, мне на х*й надо! Он ест - я готовлю, он пачкает - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то?!
толик 60: За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня. Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного! Не знаю как за бугром, а у нас гость, пришедший с литром водки, сразу становится родственником.
толик 60: Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути. По вечерам муж и жена от скуки ловят мух. - Сколько поймал? - спрашивает жена. - Пять. Три самца и две самки. - Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом. - Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
Тата: ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ. Я, раб божий Виктор Васильевич Пирогов, на 30 минуте управления басурманской самодвижущейся повозкой "Мазда 323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрёстке дорог Энгельса и Проссвещения (ДА БУДЕТ ПРОКЛЯТ ЭТОТ АНТИХРИСТ) я пренебрегши тем, что семафор червлёный свет показывает, при повороте одесицу, не пропустил пешехода отрока с Божьей тварью, псом Бобиком. Нижайше прошу обратит внимание, что пёс Бобик не был намертво принайтован нашейным вервием. БОБИК ОДЕРЖИМЫЙ ПРАВЕДНЫМ ГНЕВОМ, на басурманскую мою повозку начал лаяти и под колёся мене бросился. Обуялый жалостью ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение. В то время, отроковица на повозке богомерзкой "ХЬёндай Гетц" совершала манёвр перестроения за мной. В результате из-за моего экстренного торможения совершилоа наезд на мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Бобика. От полученных повреждений, тварь божия Бобик представился на месте. Признавая за собой грех пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью, и пожертвовать районному храму Воинов Дорог - белого бычка. В порче же повозок, виновным себя не признаю, поелику отроковица НЕ СОБЛЮДАЛА ДИСТАНЦИЮ , законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной ЯВЛЯЕТСЯ.
Чика: Тата пишет: ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ. Беру на вооружение Тата пишет: Признавая за собой грех пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью, и пожертвовать районному храму Воинов Дорог - белого бычка. Токи они с 1 марта по другому называются.
Lisa: С масляничной пятницей всех!
Тата: --Доктор , у меня руки трясутся. --Пьете? --Пил. ---Курите? ---Курил. ----Бросили? --Нет еще, только что решил. --Вот видите , а организм уже испугался! На эротическом киносеансе билетерша слышит из зала стоны: --О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-у! Она входит в зал, видит стонущего мужика и говорит: --Пожалуйста, сдерживайте себя,вы же здесь не один! --А-а, отстаньте! О-о-о! А-а-а! -Мужчина, ведите себя прилично! --Да отвалите вы... )-0-0-0!А-а-а! _ Ах так? Давайте-ка сюда ваш билет!( Смотрит) Да у вас вообще место не здесь, а на балконе! --Да знаю я! О-о-о-! А-а-а!Я только что оттуда свалился!
Тата: Любимый таких как ты не было,нет и не надо. Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: - Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились? Паpень: - Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...
heckchen: толик 60 пишет: Юль! так у тебя в этом году день рождения будет? Ну, вот и считай))) У всех без исключения с сумме 111))) да но у меня ведь в середине года будет.....а ты не сказал какую половину года брать первую или последнюю....
толик 60: Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг. - Пойдем за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО, &лядь!!! Охота пятницу. Подпись: Робинзон
толик 60: Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
толик 60: Не моё: Вызвали электрика на дачу. Суббота. Все соседи на местах. Открывал калитку я. Как только электрик вошёл, маленькая собачонка, живущая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. - Маша! - рявкнул я. Электрик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Сучка игривая! Что ж ты на красивых мужиков так кидаешься!! ... и тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна... ... время остановилось... Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы я смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез!
толик 60: Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена: -дорогой, мою маму сбила машина. Муж: -дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся! В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать! . - Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить. Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Тата: я тута светику70 туфеля прикупила...жаль она давно не захоит...
Тата: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
Тата: И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!! К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Тата: Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала.
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=S03m9k_UK68
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=1kYWws89W3Y
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=iZ8TdhNuzhU
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=d_9x7gJ2hKQ
Барсик: Это замечательная традиция,в прощеное воскресенье,накануне входа в Великий пост,говорить всем СПАСИБО и просить прощения! Началась масленица! Следует просить прощение и говорить спасибо! И я прошу прощения и говорю СПАСИБО всем пионерам нашей дружины!!! Разошли это сообщение тем людям,которым ты хочешь сказать СПАСИБО просто за то,что они есть. И мне,если я вхожу в их число. Если вернется,то ты родился на этот свет не зря. Аминь!
Lisa: ну и меня тогда простите..люди добрые .
Тата: Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!! Папа советует сыну: -Сынок, твоя жена ведь едет на курорт.Попроси её чтобы она там с мужиками не гуляла, а то подцепит какую-нибудь заразу.Потом заразит тебя, меня - я заражу мамку.А ты нашу мамку знаешь - вся деревня вымрет.
Чика: Барсик пишет: я прошу прощения и говорю СПАСИБО всем - А-а-а... щеку не надо подставлять ?7? или еще чего Ну тогда Я всех прощаю .... Аллах аг-гбар. И меня проститте ... за буйки. особенно.
Тата: Чика пишет: за буйки. особенно. Буйный бываешь что ли?
Тата: Так ребятки...ет чё такое...ПРАЩЁННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЯ...Вы ет чё в религию вдались, аль мы не пиванеры, последователи комсамольсеф? Я протистую! И лозунги мои пиванерские!!!
Тата: И ваще у пиВанера один лозунг!!
Тата: Завсклат! не подумайте...шо я эту симпатичную штучку в левай руке у Вас на склади стыбзила... Ет падарак санитара к 8 Марта!
Чика: Тата пишет: Я протистую! И лозунги мои пиванерские!!! А хто тебя слушаться не будет .... гайки этим ключем закручивать будешь?7? Или сразу холову открутишь ?7? Как голова ЛЕНИНА на ПИВОнерском значке.
Соня: угу.. хлафбух.. я на её сразу жеть и хлянула.. падаздрительна чота... у мну такой стояв .. в ухлу..а типеря.. нету..
Тата: Чика пишет: А хто тебя слушаться не будет .... гайки этим ключем закручивать будешь?7? Или сразу холову открутишь ?7? Как голова ЛЕНИНА на ПИВОнерском значке. Ну зачем такой извращённый садизи? ПростА...постучу...
Тата: Соня пишет: у мну такой стояв .. в ухлу..а типеря.. нету.. Докуминтасию придявити и па лапатам...
Чика: Тата пишет: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!! Тата пишет: ПростА...постучу... Тогда не страшно... мы с утра подарок купили и презент получили.
Барсик: А сёдни между прочим паследнии блины на столе! Хто не успел - я не виноват! (Пока вы там инструмент делите...)
карлсон: Соня пишет: у мну такой стояв .. в ухлу..а типеря.. нету.. Да не,.... ошиблась ты , это я там стоял,.......
карлсон: Барсик пишет: Хто не успел - я не виноват! (Пока вы там инструмент делите...) Опаздал,опаздал енто тока хфатаграфия осталась, блинов ужеть давно тю-тю.......
карлсон: Гимн Барсика и Чики!!!! http://www.playcast.ru/view/1504208/6c585d9503bb54475f2a48028deb6c5ad476bc90pl
Барсик: Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.
Тата: Барсик пишет: Хто не успел - я не виноват! ( Ну и рожа...хитрая кашачия..а хлазки..хлазки...
Чика: Барсик пишет: девочки распускаются. С такой киськой я бы тоже познакомился.
Lisa: Чика а моя киска луче
Чика: Lisa пишет: а моя киска луче Кто бы сомневался .... токи на фотоХрафиии не твоя КиСЬКА, а псинка... хе-хе....
Чика: Барсик пишет: А сёдни между прочим паследнии блины на столе! Барсик не переживай ...ходи к теще в хости по чаЩе. Она тебя
Lisa: Чика КиСЬКА
Чика: Настоящий мужчина тот, кто выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была....
Чика: 8 МАРТА место мужчины на кухне... Где он сидит за столом с бутылкой пива, смотрит в духовку и через каждые 5 минут спрашивает любимую: - Когда будет готова курица.?7?
Тата: Женщины, смотрите футбол! Он учит нас, как минимум двум полезным действиям: забивать и отфутболивать! МИНЕ ТУТА САНИТАР ВОПРОСЫ ЗАДАЁТЬ,,,ХТО-НИТЬ ИМУ МОЖИТ ОТВЕТИТЬ!!?? А является ли каша в голове пищей для ума? А у китайцев есть нецензурные иероглифы? Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? Вот и старость… А где же мудрость? Как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»? Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана? Куда ушло то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? Если есть садовник - должны быть и мазоховники? Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Барсик: Тата пишет: А у китайцев есть нецензурные иероглифы? тебе нарисовать или как?
Тата: Барсик пишет: тебе нарисовать или как? Мине ни надо, а санитару прочтити лексию, пжалусто. Оч. ждёть...
Тата: Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер. У каждой сильной женщины есть тот мужчина, который вынуждает ее быть такой.
Барсик: Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после
Барсик: Обидно, когда твои мечты сбываются у других
Чика: Барсик пишет: Обидно, когда твои мечты сбываются у других Барсик на 8 марта неплохо устроился ...
Чика: - О-о-о... Привет!!! Как ты вчера классно танцевала на столе в нижнем белье. - Я? В нижнем белье?!.. А-а-а …. Ты, наверное, рано ушл?!
карлсон: Чика пишет: А-а-а …. Ты, наверное, рано ушёл?! Всё ни за сто больсе рано домой не пойду, буду сидеть до победного!!!!
Соня: карлсон пишет: Всё ни за сто больсе рано домой не пойду, буду сидеть до победного!!!! сиди ни сиди.. Карлсончик.. а псё равно.. палучицца.. автумат.... праститя
Тата: А миня маняк паздравил с 8 марта! Гы-гы... Вот я ему надавала!! Шоб ни шастал под ногами пиванерии с развадным ключом!!!!
Тата: Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Во время чемпионата мира по длительности ругани англичанин ругался 1 час, немец - 1,5 часа, американец - 2 часа. Русский, зайдя в зал, пошел к судьям, споткнулся о ковер и 5 часов покрывал его матом. И потом, еле успокоившись: — Ну что, можно начинать? Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля...
толик 60: Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончился февраль! Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может, в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы, Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы??? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько..?СКОЛЬКО??? Я психую… Ну цены... ни хрена себе! Неделю бегал в магазины: Роше, Ланком и Л'`Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь. Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген», Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них, Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник на двоих!!!
толик 60: Кот в качестве вечного двигателя: http://www.youtube.com/watch?v=TvYvnIR8U8E Грузия. И реки выловили утопленника. Грузинский следователь составляет протокол. "Дэло об утонутии". Подумал-подумал, что-то ему не понравилось. Зачеркнул. Пишет второй раз: "Дэло об утопитии". Подумал, опять не понравилось. зачекнул. Пишет третий раз: "Дэло о произвольном входе в воду и не выходу из нее" - Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить! - Ну и как, получилось? - Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что "ну". Время вроде умирать, а некогда! - Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела п%%%%ц, а настроение - заебись.
толик 60: Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
толик 60: Некрасивых мужчин не бывает - бывает мало цветов и шампанского! - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер. Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано!".
карлсон: толик 60 пишет: Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано!". Надюша это не про нас с тобой случаем?
Чика: карлсон пишет: бывает мало цветов Чтобы в этот день не было не достатка.
heckchen:
толик 60:
толик 60: 8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю. - Что тебе хотелось бы на 8 марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика.... В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся. - Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо! - Так в пустой голове акустика хорошая.
полная версия страницы