Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 71 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 71
Тата:
карлсон: heckchen пишет: карлсон.... Очень сооблазнительное предложение,...... Юльчик на тебя накрывать???
heckchen: карлсон ты гладь гладь своё варенье.....
Тата: heckchen пишет: ты гладь гладь своё варенье.... Аха. И лучши утюхом!
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: карлсон ты гладь гладь своё варенье..... Хфатахрафия не актуальная,....... банка дааааавно пустая,.....хто-то обещался затариться вареньем... вот только забыл хто , кажись брихадир гарема..... ага точна, она мэнэ коханим кличет, а Люська тока обещает а сама в чилябинск к Чике в хости ездит, а мож енто и есь иё МОня??? Чика = Моня???
толик 60: В переполненном маршрутном автобусе дама обращается к мужчине, стоящему сзади: - Гражданин, Вы скоро умрёте. - Это еще почему? - Да просто я чувствую Ваш КОНЕЦ. - Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это - пирожок А4? Девушка, а вы животных любите? - Это вы мне предложение делаете? В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
толик 60: - У Вас такие чудесные глаза. Девушка, можно я посижу с Вами рядом? Мне так одиноко на этом свете! - Пошел вон, нахал! Это женский туалет! Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! - Уговорил, извращенец. Жена заходит в ванную комнату, а там муж моет своё достоинство в раковине хозяйственным коричневым мылом... она: - Это же хозяйственное мыло!! муж: - А это что не хозяйство?
Lisa: Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Lisa: Приходит грешник в храм на исповедь: -Святой отец ,я согрешил: шёл я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю- небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошёл к куме на чай.... и согрешил с кумой. -Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,пошёл к´тёще на чай и.... согрешил с тёщей. -Бог простит,сын мой. -Но и это ещё не всё,буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло,подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и.....согрешил с тестем. Святой отец подошёл к окну и говорит: -Идика ты отсюда сын мой,не то я смотрю небо тучами затянуло...
Чика: карлсон пишет: Чика = Моня??? - Меня с Моней не надо сравнивать ... Моня мне в подметки не годится....
Чика: - Товарищ милиционер, может , договоримся.?7?... Вот 1 000 рублей, а ?7? - Да как Вы смеете?! Я представитель закона! Я полицейский! - Ой, извините господин полицейский! 30 S okei ?7?
Чика: - Дмитрий Анатольевич, как В России быстро и дешево победить коррупцию?7? - Надо переименовать и то и другое.
Чика: Чиновники... взятки.... господа.... полиция.... А до октября 2017-го еще долгих шесть с половиной лет.
Тата: ПОНЕДЕЛЬНИК ДЕНЬ ТЯЖЁЛЫЙ!! Вон скока надо дебита с кредитам свадить... карлсон пишет: .хто-то обещался затариться вареньем... вот только забыл хто И не говори КАРЛСОНЧИК...один ГлавБух токи и работаит!! Остальныи отлынивают!! Им токи бы на склади лопаты и прятать!!
Тата: Ввожу новый распорядок рабочего дня!
Тата: НЕ хочу дебит с кредитам свадить!!!!Не прёть работа!!! Пойду я лучше на пиванерский концерт! http://www.youtube.com/watch?v=9rsOms5QWKI&feature=related
толик 60: Тата О, это по нашему пионерочки зажигают. Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: - Ещё раз увижу - убью! Окраина небольшой деревушки, рядом с лесом. Подъезжает кавалькада джипов, из них выгружаются люди с ружьями, собаками, снарягой всякой. Из разговоров становится понятно, что "господа" изволят охотиться на медведя. На завалинке избушки сидит дедок и во весь голос: - А вот мы в своё время на медведя с одним ножом ходили! Все к нему. - А ну ка дед, расскажи, как это с одним то ножом, да на медведя? - Ну как как, идёшь, значит, по лесу, пока берлогу не найдёшь. Затем начинаешь кидать туда палки всякие, шишки. А вот когда медведь подымется, то говном ему по глазам. И пока он глаза протирает - ножом его. - А говно то откуда? - А вот когда ты, с одним ножом, медведя злого увидишь...
толик 60: Чешет по пустыне осёл и бормочет - Жарко жарко жарко жарко... Тут его догоняет тушканчик и говорит: - Ну чё ты мучаешся? Двигайся побыстрее просто. Вот я бегу, меня ветерок обдувает, мне хорошо! Осёл послушал совета и побежал. Пробежал по жаре пару километров, сердце не выдержало и умер. Тушканчик увидел труп осла и ,грустно так - Пи*дец, осёл замёрз... Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично... B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий: - В чём дело? - Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!
толик 60: Вчера ходил в банк. Во дворе сплошные иномарки, а у двери стоит метла.Первая мысль:не все приезжают кто-то и прилетает.... Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей... Решил заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелил одеяло на пол, легл... и заснул.
Тата: Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается трындец! - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
Чика: Высший совет Египта распустил парламенти отменил Конституцию. Однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в в милицию, пока не решился.
Чика: Д.А. Медведев президент РФ: - Я считаю, что руководители регионов должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки. - Так вроде ушли от этой практики в 1861 году....
Тата: Чика пишет: - Так вроде ушли от этой практики в 1861 году... Мда. История движется по кругу, как известно. Сичас мы движимся в зад.
Тата: Корочи...в зад так в зад! Не хочу быть ГлавБухам...а хочу быть Столбовой Дворянкой!! Так миня и виличайти терь!!
Тата: А санитар, он вааще ни хочит в зат!!! Он хочит тока впирёт...лётчикам решил стать! Уже бирёт перые лётныи уроки...
карлсон: Тата пишет: Сичас мы движимся в зад А я думал что мы уже давно там???? Неужели мы всё ещё в начале пути?????
карлсон: Тата пишет: Он хочит тока впирёт...лётчикам решил стать! Уже бирёт перые лётныи уроки... Нихай у миня учится,...... я его научуууууу!!!!
карлсон: Тата пишет: Не хочу быть ГлавБухам...а хочу быть Столбовой Дворянкой!! Дак а хто деньхи пивонерские буит стеречь в сейфи??? Санитар все точно в зимбабай увезёт,...... и фотка провод перекинет пряма в сейфу!!!
Барсик: Интересна аднако, чё енто они там прячут? Будущие сотрудники ПДРС...
карлсон: Барсик пишет: Интересна аднако, чё енто они там прячут? Наверно падарки новогодние раздают.....
heckchen: Барсик пишет: Интересна аднако, чё енто они там прячут? это наверное для подарков...когда будешь платить за превышение скорости например...
Тата: карлсон пишет: Нихай у миня учится,...... я его научуууууу!!!! Так я думала...енто он у тя и учится...
Тата: карлсон пишет: Дак а хто деньхи пивонерские буит стеречь в сейфи??? Санитар все точно в зимбабай увезёт,...... и фотка провод перекинет пряма в сейфу!!! Хорошо. Тада ГлавБух...но Дворянских кровей!!А лучше царских! А он давно ужо в сейфу...крантик то...
Тата: Барсик пишет: Интересна аднако, чё енто они там прячут? КиндерсюрприС
полная версия страницы