Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 71 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 71
Тата:
heckchen: Тата пишет: heckchen ет чё за замок? На ристорани???? ну это вам на сейф....
Тата: У мине санитар вечером в замок связываитса, утрам развизать иво ни маху..Йог праклятый!
heckchen:
карлсон: Юльчик я уже все надкусил......
heckchen: карлсон пишет: Юльчик я уже все надкусил......
Соня: карлсон пишет: Юльчик я уже все надкусил.. деловито с завистью.. ВКУСНА БЫЛА??
Тата: Соня пишет: ВКУСНА БЫЛА?? Шо...он всё ест?!!! Хто нить иво остановит!!! Иначи он всё слопаить и ни буит у нас масленицы!!!
Тата: карлсон смари шо с теми буваит хто мноха кусиит...
Тата: карлсон продолжаю тя пухать! АСТАФЬ БИЛИНЫ!!!!!!!!!ПАКА НИ ПОЗДНА!
Тата: СМАРИ КАК СТРАШНА!!!!!!!!!!!! А при чём здесь Соничкина лапата?
толик 60: Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха ! Виски мне! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Шлюха, мне тоже пива и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком ершистый !
толик 60: - Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!! -У меня оригами не выходит никак. -А давно съел? Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
толик 60: Интересный факт: если к последним двум цифрам года рождения прибавить наш возвраст в 2011 году , то у всех сумма будет равна 111.
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=un4fhfgAeLw&feature=related
карлсон: Тата пишет: Шо...он всё ест?!!! Я не ем , я дихустироваю....
карлсон: Тата пишет: карлсон продолжаю тя пухать! АСТАФЬ БИЛИНЫ!!!!!!!!!ПАКА НИ ПОЗДНА! Кому оставить, ентаму жирнаму в лодке? Да я лучше подавлюсь но ему никагда!!!!
карлсон: Тата пишет: карлсон смари шо с теми буваит хто мноха кусиит.. А вот и не правда мне уже 109 годочкав а я всё ышо как 35 летний Ля-ля-ля!!!!!
Тата: карлсон пишет: А вот и не правда мне уже 109 годочкав а я всё ышо как 35 летний Ля-ля-ля!!!!! тада я прихожу к выводу...шо ты ни тока мноха кусишь...но и мноха какаишь...ха-ха-ха!
карлсон: Тата пишет: шо ты ни тока мноха кусишь...но и мноха какаишь...ха-ха-ха! Не будем вдаваться в подробности.....
Соня: карлсон пишет: Не будем вдаваться в подробности чо ета.. а вот атсудова.. папрашу.. членараздельна)))
Барсик: Соня пишет: папрашу.. членараздельна))) Зачем он тебе, да ишо раздельна? Мож тебе лучше к 8 Марта лапату новую, а?
Тата: Кому интересно...дальше тут: О социальных сетях http://www.liveinternet.ru/users/791154/post110967855/
Тата: ну сё пора бай...и шоб вы мине все силисся...
Тата: Соня пишет: членараздельна) и пральна...зачем раздельна та?
heckchen: толик 60 пишет: Мужик, для нелетающего ты слишком ершистый !
heckchen: толик 60 пишет: Интересный факт: если к последним двум цифрам года рождения прибавить наш возвраст в 2011 году , то у всех сумма будет равна 111. а у меня 110 выходит....
Соня: Барсик пишет: Мож тебе лучше к 8 Марта лапату новую, а? и к лапате.. машинку.. тожеть подайти новую)) чо уж там.. бурчит.. а то от шефа фик дождёсся...
Тата: Соня пишет: и к лапате.. машинку.. тожеть подайти новую)) чо уж там.. бурчит.. а то от шефа фик дождёсся... Ну Вы уж совсем красиво живёти...И машинка и шофер!!! И лопаты златыя!!! Доходы то откель? Я вот на вас налоговую проверку нашлю!!!В види санитара...
Тата: Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной". Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
Тата: Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике. Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так. Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпиада в 2014.
Тата: Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь, оппонента ещё можно обматерить... Чем лучше наше настоящее, тем меньше мы думаем о прошлом.
Тата: http://video.mail.ru/mail/tatadk/1243/1200.html
толик 60: heckchen пишет: а у меня 110 выходит.... Юль! так у тебя в этом году день рождения будет? Ну, вот и считай))) У всех без исключения с сумме 111)))
толик 60: - Чё ты так херово шампанское пьешь? - Да блин, я его смакую... - Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок! Мужчина громко на всю аптеку: - Дайте пожалуйста мне презервативы! - Ну чего Вы так орете, мужчина, потише… на ухо - Так а мне на ухо не надо, мне на х*й надо! Он ест - я готовлю, он пачкает - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то?!
толик 60: За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня. Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного! Не знаю как за бугром, а у нас гость, пришедший с литром водки, сразу становится родственником.
толик 60: Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути. По вечерам муж и жена от скуки ловят мух. - Сколько поймал? - спрашивает жена. - Пять. Три самца и две самки. - Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом. - Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
Тата: ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ. Я, раб божий Виктор Васильевич Пирогов, на 30 минуте управления басурманской самодвижущейся повозкой "Мазда 323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрёстке дорог Энгельса и Проссвещения (ДА БУДЕТ ПРОКЛЯТ ЭТОТ АНТИХРИСТ) я пренебрегши тем, что семафор червлёный свет показывает, при повороте одесицу, не пропустил пешехода отрока с Божьей тварью, псом Бобиком. Нижайше прошу обратит внимание, что пёс Бобик не был намертво принайтован нашейным вервием. БОБИК ОДЕРЖИМЫЙ ПРАВЕДНЫМ ГНЕВОМ, на басурманскую мою повозку начал лаяти и под колёся мене бросился. Обуялый жалостью ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение. В то время, отроковица на повозке богомерзкой "ХЬёндай Гетц" совершала манёвр перестроения за мной. В результате из-за моего экстренного торможения совершилоа наезд на мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Бобика. От полученных повреждений, тварь божия Бобик представился на месте. Признавая за собой грех пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью, и пожертвовать районному храму Воинов Дорог - белого бычка. В порче же повозок, виновным себя не признаю, поелику отроковица НЕ СОБЛЮДАЛА ДИСТАНЦИЮ , законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной ЯВЛЯЕТСЯ.
Чика: Тата пишет: ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ. Беру на вооружение Тата пишет: Признавая за собой грех пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью, и пожертвовать районному храму Воинов Дорог - белого бычка. Токи они с 1 марта по другому называются.
Lisa: С масляничной пятницей всех!
Тата: --Доктор , у меня руки трясутся. --Пьете? --Пил. ---Курите? ---Курил. ----Бросили? --Нет еще, только что решил. --Вот видите , а организм уже испугался! На эротическом киносеансе билетерша слышит из зала стоны: --О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-у! Она входит в зал, видит стонущего мужика и говорит: --Пожалуйста, сдерживайте себя,вы же здесь не один! --А-а, отстаньте! О-о-о! А-а-а! -Мужчина, ведите себя прилично! --Да отвалите вы... )-0-0-0!А-а-а! _ Ах так? Давайте-ка сюда ваш билет!( Смотрит) Да у вас вообще место не здесь, а на балконе! --Да знаю я! О-о-о-! А-а-а!Я только что оттуда свалился!
полная версия страницы