Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 71 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 71
Тата:
Тата: Любимый таких как ты не было,нет и не надо. Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: - Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились? Паpень: - Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...
heckchen: толик 60 пишет: Юль! так у тебя в этом году день рождения будет? Ну, вот и считай))) У всех без исключения с сумме 111))) да но у меня ведь в середине года будет.....а ты не сказал какую половину года брать первую или последнюю....
толик 60: Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг. - Пойдем за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО, &лядь!!! Охота пятницу. Подпись: Робинзон
толик 60: Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
толик 60: Не моё: Вызвали электрика на дачу. Суббота. Все соседи на местах. Открывал калитку я. Как только электрик вошёл, маленькая собачонка, живущая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. - Маша! - рявкнул я. Электрик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Сучка игривая! Что ж ты на красивых мужиков так кидаешься!! ... и тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна... ... время остановилось... Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы я смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез!
толик 60: Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена: -дорогой, мою маму сбила машина. Муж: -дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся! В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать! . - Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить. Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Тата: я тута светику70 туфеля прикупила...жаль она давно не захоит...
Тата: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
Тата: И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!! К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Тата: Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала.
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=S03m9k_UK68
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=1kYWws89W3Y
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=iZ8TdhNuzhU
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=d_9x7gJ2hKQ
Барсик: Это замечательная традиция,в прощеное воскресенье,накануне входа в Великий пост,говорить всем СПАСИБО и просить прощения! Началась масленица! Следует просить прощение и говорить спасибо! И я прошу прощения и говорю СПАСИБО всем пионерам нашей дружины!!! Разошли это сообщение тем людям,которым ты хочешь сказать СПАСИБО просто за то,что они есть. И мне,если я вхожу в их число. Если вернется,то ты родился на этот свет не зря. Аминь!
Lisa: ну и меня тогда простите..люди добрые .
Тата: Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!! Папа советует сыну: -Сынок, твоя жена ведь едет на курорт.Попроси её чтобы она там с мужиками не гуляла, а то подцепит какую-нибудь заразу.Потом заразит тебя, меня - я заражу мамку.А ты нашу мамку знаешь - вся деревня вымрет.
Чика: Барсик пишет: я прошу прощения и говорю СПАСИБО всем - А-а-а... щеку не надо подставлять ?7? или еще чего Ну тогда Я всех прощаю .... Аллах аг-гбар. И меня проститте ... за буйки. особенно.
Тата: Чика пишет: за буйки. особенно. Буйный бываешь что ли?
Тата: Так ребятки...ет чё такое...ПРАЩЁННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЯ...Вы ет чё в религию вдались, аль мы не пиванеры, последователи комсамольсеф? Я протистую! И лозунги мои пиванерские!!!
Тата: И ваще у пиВанера один лозунг!!
Тата: Завсклат! не подумайте...шо я эту симпатичную штучку в левай руке у Вас на склади стыбзила... Ет падарак санитара к 8 Марта!
Чика: Тата пишет: Я протистую! И лозунги мои пиванерские!!! А хто тебя слушаться не будет .... гайки этим ключем закручивать будешь?7? Или сразу холову открутишь ?7? Как голова ЛЕНИНА на ПИВОнерском значке.
Соня: угу.. хлафбух.. я на её сразу жеть и хлянула.. падаздрительна чота... у мну такой стояв .. в ухлу..а типеря.. нету..
Тата: Чика пишет: А хто тебя слушаться не будет .... гайки этим ключем закручивать будешь?7? Или сразу холову открутишь ?7? Как голова ЛЕНИНА на ПИВОнерском значке. Ну зачем такой извращённый садизи? ПростА...постучу...
Тата: Соня пишет: у мну такой стояв .. в ухлу..а типеря.. нету.. Докуминтасию придявити и па лапатам...
Чика: Тата пишет: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!! Тата пишет: ПростА...постучу... Тогда не страшно... мы с утра подарок купили и презент получили.
Барсик: А сёдни между прочим паследнии блины на столе! Хто не успел - я не виноват! (Пока вы там инструмент делите...)
карлсон: Соня пишет: у мну такой стояв .. в ухлу..а типеря.. нету.. Да не,.... ошиблась ты , это я там стоял,.......
карлсон: Барсик пишет: Хто не успел - я не виноват! (Пока вы там инструмент делите...) Опаздал,опаздал енто тока хфатаграфия осталась, блинов ужеть давно тю-тю.......
карлсон: Гимн Барсика и Чики!!!! http://www.playcast.ru/view/1504208/6c585d9503bb54475f2a48028deb6c5ad476bc90pl
Барсик: Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.
Тата: Барсик пишет: Хто не успел - я не виноват! ( Ну и рожа...хитрая кашачия..а хлазки..хлазки...
Чика: Барсик пишет: девочки распускаются. С такой киськой я бы тоже познакомился.
Lisa: Чика а моя киска луче
Чика: Lisa пишет: а моя киска луче Кто бы сомневался .... токи на фотоХрафиии не твоя КиСЬКА, а псинка... хе-хе....
Чика: Барсик пишет: А сёдни между прочим паследнии блины на столе! Барсик не переживай ...ходи к теще в хости по чаЩе. Она тебя
Lisa: Чика КиСЬКА
Чика: Настоящий мужчина тот, кто выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была....
Чика: 8 МАРТА место мужчины на кухне... Где он сидит за столом с бутылкой пива, смотрит в духовку и через каждые 5 минут спрашивает любимую: - Когда будет готова курица.?7?
полная версия страницы