Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 71 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 71
Тата:
Тата: Женщины, смотрите футбол! Он учит нас, как минимум двум полезным действиям: забивать и отфутболивать! МИНЕ ТУТА САНИТАР ВОПРОСЫ ЗАДАЁТЬ,,,ХТО-НИТЬ ИМУ МОЖИТ ОТВЕТИТЬ!!?? А является ли каша в голове пищей для ума? А у китайцев есть нецензурные иероглифы? Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? Вот и старость… А где же мудрость? Как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»? Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана? Куда ушло то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? Если есть садовник - должны быть и мазоховники? Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Барсик: Тата пишет: А у китайцев есть нецензурные иероглифы? тебе нарисовать или как?
Тата: Барсик пишет: тебе нарисовать или как? Мине ни надо, а санитару прочтити лексию, пжалусто. Оч. ждёть...
Тата: Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер. У каждой сильной женщины есть тот мужчина, который вынуждает ее быть такой.
Барсик: Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после
Барсик: Обидно, когда твои мечты сбываются у других
Чика: Барсик пишет: Обидно, когда твои мечты сбываются у других Барсик на 8 марта неплохо устроился ...
Чика: - О-о-о... Привет!!! Как ты вчера классно танцевала на столе в нижнем белье. - Я? В нижнем белье?!.. А-а-а …. Ты, наверное, рано ушл?!
карлсон: Чика пишет: А-а-а …. Ты, наверное, рано ушёл?! Всё ни за сто больсе рано домой не пойду, буду сидеть до победного!!!!
Соня: карлсон пишет: Всё ни за сто больсе рано домой не пойду, буду сидеть до победного!!!! сиди ни сиди.. Карлсончик.. а псё равно.. палучицца.. автумат.... праститя
Тата: А миня маняк паздравил с 8 марта! Гы-гы... Вот я ему надавала!! Шоб ни шастал под ногами пиванерии с развадным ключом!!!!
Тата: Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Во время чемпионата мира по длительности ругани англичанин ругался 1 час, немец - 1,5 часа, американец - 2 часа. Русский, зайдя в зал, пошел к судьям, споткнулся о ковер и 5 часов покрывал его матом. И потом, еле успокоившись: — Ну что, можно начинать? Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля...
толик 60: Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончился февраль! Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может, в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы, Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы??? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько..?СКОЛЬКО??? Я психую… Ну цены... ни хрена себе! Неделю бегал в магазины: Роше, Ланком и Л'`Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь. Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген», Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них, Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник на двоих!!!
толик 60: Кот в качестве вечного двигателя: http://www.youtube.com/watch?v=TvYvnIR8U8E Грузия. И реки выловили утопленника. Грузинский следователь составляет протокол. "Дэло об утонутии". Подумал-подумал, что-то ему не понравилось. Зачеркнул. Пишет второй раз: "Дэло об утопитии". Подумал, опять не понравилось. зачекнул. Пишет третий раз: "Дэло о произвольном входе в воду и не выходу из нее" - Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить! - Ну и как, получилось? - Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что "ну". Время вроде умирать, а некогда! - Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела п%%%%ц, а настроение - заебись.
толик 60: Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
толик 60: Некрасивых мужчин не бывает - бывает мало цветов и шампанского! - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер. Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано!".
карлсон: толик 60 пишет: Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано!". Надюша это не про нас с тобой случаем?
Чика: карлсон пишет: бывает мало цветов Чтобы в этот день не было не достатка.
heckchen:
толик 60:
толик 60: 8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю. - Что тебе хотелось бы на 8 марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика.... В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся. - Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо! - Так в пустой голове акустика хорошая.
полная версия страницы