Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 72 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 72
Тата:
heckchen: толик 60 привет... давно не виделись...
heckchen: за новую полянку------
Lisa: Привет девчёнки! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bXfHtsaOiPs#at=35
Тата: Дифчат!! С праздником!!! Будьте здоровы, живите богато! Будьте любимы и радуйтесь жизни!
Тата: Ай да heckchen, ай да ЗАВРЕСТ!!! СКУСНЫЙ СТОЛ НАКРЫЛА!!!!!!! С праздником! - А где вы работаете? - Понимаете, у меня очень древняя профессия... - Вы президент Белоруссии? - Мам, я гулять! - Захвати мусор - Хорошо, я захвачу мусор.. А потом - ВЕСЬ МИР!!!!!
Тата: Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»- Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!! Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=OE0etcibW1U&feature=player_embedded Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять+ Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
карлсон: С праздником милые Фефачки!!!!
Lisa: Девочки Стрептиз для нас http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=i6LIhZKuhJ0
Тата: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=650862&code=dd22d4bc6e3dbfa2de9db122b1ef3eb37d0b71fc
Барсик: Всех девочек нашей пиванерской дужины от всй души с наилучшими и неповторимыми чуйствами
Барсик:
Тата: Lisa Совратитильниса юнных пиВанерок...
Lisa: Тата та ладно ..все свои, всё уже видавшие в этой жизни.. Чика,Толик 60,карлсон , Барсик сенкьюверимач
Барсик: Lisa пишет: Девочки Стрептиз для нас не уснёте же после такого номера!
Lisa: Барсик та не боись..Ща снотворное примем..
Барсик: heckchen пишет: за новую полянку------ а это вашему столу от нашего (снотворное)
Тата: Неееее...мы стока ни выпьим!! Ни в жисть! Нам одной ванны мало!!!!!
Тата: Барсик карлсон Чика толик 60 Lisa heckchen СЕЙ ПИВАНЕРИИ :
heckchen: Барсик пишет: а это вашему столу от нашего (снотворное)
Чика: Cтать хамкой, прошмандовкой, алкоголичкой и наркоманкой просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда!!!
Чика: - Девушка, а девушка,... а-а-а у Вас парень есть? - Нет! - Ка-а-ак?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох ... кабель, от счастья..
Чика: Lisa пишет: Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. А-а-а инструкция ешО и на китайСЬком языке
Lisa: Аха,Чика вот и пойми их.. 出租车司机：您好！ 王：您好！我要去机场。大概需要多长时间？ 出租车司机: 现在路上车比较多，大概40分钟吧。
Чика: Lisa пишет: вот и пойми их.. Не-е-е.... ну-у-у ля меня инСтруССИя понятна.... глянь там 40* ... се ясно ....это точно не про фотоаппарат. Lisa пишет: 大概40分钟吧。
Lisa: Чика нет про фотоаппарат Читай внимательней : выпил жидкость в 40 градусов-к фотику не подходи ! ..шоб не чикать..(ой звиняй,ничего личного ) шо попало.. типтого
Чика: - У моей знакомой такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать. - Ну и пусть лезет? - Так мы вдвоем там не помещаемся...
Чика: - Девченки , что будем пить на 8 марта? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як. - А сколько вы пьете? - Поменяйте животных местами...
Тата: Привет, пиванерия...и китайсам то жи наш пиванерский 問候 ! ЗАВРЕСТ!!!!!!!!!!!! А хде опохмелка!!!!!!!!!! http://www.playcast.ru/view/1325286/111d9baa830fffe3e069fc526682a5930c6d63c0pl
Lisa: Тата каст суперский..
heckchen: Lisa пишет: 出租车司机：您好！ 王：您好！我要去机场。大概需要多长时间？ 出租车司机: 现在路上车比较多，大概40分钟吧。 это что за шифровка?
heckchen: Тата пишет: ЗАВРЕСТ!!!!!!!!!!!! А хде опохмелка!!!!!!!!!! сичас всё будет...
heckchen: опа... выбирайте...
Барсик: Lisa пишет: 出租车司机：您好！ 王：您好！我要去机场。大概需要多长时间？ 出租车司机: 现在路上车比较多，大概40分钟吧。 Перевожу дословно на русский: Таксист: Здравствуйте! Король: Здравствуйте! Я собираюсь в аэропорт. Скажите, как много это займёт времени? Водитель такси: Теперь больше автомобилей на дороге, около 40 минут. Так что как видите, если в иностранном тексте стоит 大概40分钟吧, то это совсем не обязятельно привычные для нас 40° и тем более не ) шо попало.. типтого
Барсик: Кстати, могу принять в хорошие руки $$$, ??? и прочие неликвиды...
Барсик: жидкую валюту тожить бирём...
Тата: Барсик пишет: стати, могу принять в хорошие руки $$$ Я те задам!!! Принять...ниликвиды...А ну! БРЫСЬ ОТ СЕЙФУ!! Принять тут тока глаВбух могёть...енти грязныи деньхи...
Тата: heckchen пишет: опа... выбирайте... Тааак...Барсик ужо выбрал...я щас тожить выберу...соску на тяну и бух с бутылочкой в постельку...Чё там е? О сверьху в центри МЕДОВУХА...шоб ни встать ужо до утра...гы..гы.. Lisa пишет: Тата каст суперский.. Ну на те ещё один ...вместо спокойной ночи малыши... http://www.playcast.ru/view/1366363/825259bd33764faefa5f414b8544ba0905e2aaf1pl
Барсик: Тата пишет: «შენ ჩემნაირად აღარავის არ ეყვარები დაგელოდები თუმცა უკვე წარსული გქვია...» А ента по каковски? По грузински чи щё? А поють вроди по аглицки...
Чика: Барсик пишет: если в иностранном тексте стоит 大概40分钟吧, Если в иностранном тексте ( 大概40分钟吧) и разговор с таксистом 100% базар про бухло и точка. Во времена сухого закона в штатах таксисты виски банчили. В СССР при Горбачеве ?7? ... хто опять же таксисты. В Поднебесной при Ден Сяу Мяу Пине .... то жа они триады на колесах. Барсик ну сам подумай какой в КИТАЕ КОРОЛЬ?7?.... Да еще на тачке ездит ... нонсенс, абсурд... Шифруются ускоглазые.... факт.
Чика: Барсик пишет: А ента по каковски? По грузински чи щё? А эти как всиХда со своим .... кинзмараули, генацвале, ркацители, чиХамбили ... лезут. -Гони их прочь, .... А-а-а... вот песня задушевная... токи правда на АНГЛИЦКОМ.
Чика: Муж жене: - Слушай ... ты не наследница Рокфеллера?! - Нет ? - А-а-а можеть ты дочь ... принца Королевства Монако?! - У-у... - А может гипнозом владеешь? - Да нет же. А в чем собственно дело?7? - Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?
heckchen: Чика пишет: Бля, ну почему же я тогда на тебе женился? и это непосредственно после 8 марта?!
Чика: heckchen пишет: и это непосредственно после 8 марта?! Таки нам с Барсиком не каждый день МАСЛЕНИЦА
Чика: -Дорогая, кажется, я заболел... -Выпей отравы, тварь! -??? -Ой... прости, милый, оговорилась, выпей отвары трав!
Тата: "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй. Жизнь - дерьмо! Но я купила лопату...))) Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним,обычно тормоз. Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом... Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Соня: Тата пишет: Жизнь - дерьмо! Но я купила лопату...))) деловито.. у мну?...
Тата: Соня пишет: деловито.. у мну? Так. Вот щас по делу... Вы глыбокуважаимый ЗавсклаТ доллжны лопату по требованию выдавать, а не за деньхи!!! И де лапата? Баюсь...ща и куплинная в вашем бермудском склади засосётси насовсем!
Тата: Хорошо хоть я ключ разводной с левой руки не выпускаю...а то и он пропадёть!!Как я потом в сейф попаду?
Тата: Чика пишет: Таки нам с Барсиком не каждый день МАСЛЕНИЦА Зато вам ..кошакам..весь месяц МАРТ!
толик 60: Девочки не обижайтесь! Но ваш праздник закончился))) http://www.youtube.com/watch?v=Cx4HABhgNJc Нет верности на свете!!! Вчера узнала, что трое моих молодых людей мне изменяют… - Вы ещё холостой? - Нет, я ещё боевой. Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался......вот тут - то я его и поймала.
толик 60: - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо.. . 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел... Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ёбнулась об небесный свод!
толик 60: Врач - чукче: - Анализ показал, что у вас в моче белок. - Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?! - Девушка, а вы снимаетесь? - ДА!!! - А в каком кино? - Отвали, пионер! Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - ху-ня и пи--ец. Пи--ец совсем не лечится, а ху-ня сама проходит. Простите, Вы мисс или миссис? Какая нахрен мисс, не видишь -я леди?
карлсон: Тата пишет: тут тока глаВбух могёть...енти грязныи деньхи... персятки обувать надобно чо бы к рукам не прилипали.....
карлсон: Тата пишет: кошакам..весь месяц МАРТ! еслиб только месяц... круглый год март!!!!
Соня: Тата пишет: Как я потом в сейф попаду? учить вас и учить нада... чирис зафсклат.. таваравэд.. йех... семён семёныч...
Тата: Едет Колян на Мерсе со скоростью 200 км/ч... Тут мужичонка обгоняет на маленькой красной машинке. Колян опустил стекло и высунулся: - чё за машина?........ Мужичонка:- не знаю…… - А сам-то откуда?........ - С американских горок……. Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать ..... перезвонит эта тварь или нет!!!
Тата: карлсон пишет: персятки обувать надобно чо бы к рукам не прилипали.... вот так?
Тата: Соня пишет: учить вас и учить нада... чирис зафсклат.. таваравэд.. йех... семён семёныч.. Вот токи плутать нинада...ишь ты...плутана какая...Дорога в Сейф примая! А на пороге через санитара!! Хлавное не споткнуться...
Тата: heckchen Заврест!! А паосле вчерашней опохмелки хито нас сёдни опохмилять буит???
толик 60: Горит крыша - 01. Нужна крыша - 02. Едет крыша - 03. Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: - Люся, ну как все прошло? - Да не очень, Вась, всё порвали! - Как, всё порвали?! - Да ты не переживай, потом всё зашили! - Как, ВСЁ зашили???!!!
карлсон: Тата пишет: Заврест!! А паосле вчерашней опохмелки хито нас сёдни опохмилять буит??? похоже что Толян перенял обязанности завреста!!!!
толик 60: карлсон Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп Пьяным заниматься сексом невозможно: сверху укачивает, снизу засыпаешь…
карлсон: толик 60
heckchen: Тата пишет: А паосле вчерашней опохмелки хито нас сёдни опохмилять буит??? боюсь сопьётеся тут...ежели каждый день наливать буду... надо чтоб соскучились...
Соня: толик 60 аналогично
карлсон: Соня пишет: надо чтоб соскучились А мы соскучились.......
Соня: карлсон пишет: А мы соскучились.. па варенью? али па завресту? уточнитя))
heckchen: карлсон пишет: А мы соскучились....... сомневаюсь я что то... мне кажется что вы и сами не плохо справляетесь....
Чика: heckchen пишет: боюсь сопьётеся тут...ежели каждый день наливать буду.. Не окладывай на завтра то, Что мона слопать сегодня.
Чика: Тата пишет: А паосле вчерашней опохмелки хито нас сёдни опохмилять буит??? Чтобы влиться в новую компанию не обязательно в ней раствориться.
Чика: толик 60 пишет: Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп Красота - страшная сила ...Но особо пугаться не стоит
карлсон: Соня пишет: па варенью? али па завресту? уточнитя)) А ты вот догадайся мол сама...... Варенье то из рук не выпускаю,..... а заврес.... придёт уйдёт,.... накормит, не накормит......
карлсон: Чика пишет: Что мона слопать сегодня. Ага и выпить тож!!!! Так сегодня дихустируем благарод -ик -наи -ик -напитк -ик -ки
Чика: карлсон пишет: Так сегодня дихустируем благарод КАРЛсонЧИК это шо за экстракты (денатураты) ЛИМОН, ВАНИЛА... ШНАПС хде ШНАПС ....
карлсон: Шнапс ента не блахародный напиток а почти асоциальный енто тока санитар дихустировает, а мы коктейли - ик зелёные -ик дихустироваем, и замешиваем -ик !!!
Соня: карлсон пишет: Варенье то из рук не выпускаю,.. лучче бы Вы, шеф,кого нить друхова ни выпускали.. а то.. таво.. паатбивалися усе от рук
Соня: карлсон пишет: ик каму ик-ик- икаим?
Lisa: Знаю, уже слышали. .Просто вспомнилось и всгрустнулось.. http://www.youtube.com/watch?v=LwfIMDJ019E&feature=player_embedded#at=83 . .хоть и правда ШНАПСИК прими.
карлсон: Соня пишет: а то.. таво.. паатбивалися усе от рук не знаю не знаю мой гарем весь на месте. Фатима! Зухра! Гюльчатай! Сария! Зиля! Фарида! Ханума! Шахеризада! Гульнара! Альфия! Зауре!
Lisa: карлсон а де Лейла Куда дел Лейлу ?
карлсон: Lisa пишет: карлсон а де Лейла Куда дел Лейлу ? Ну грю жеть ышо одно вакантное место место Лейлы свободно!!!
heckchen: карлсон угошайся
Барсик: heckchen пишет: карлсон угошайся вот так и сьел Карлсон Лейлу...
Чика: Барсик пишет: вот так и сьел Карлсон Лейлу. Не-не н-е-е ... не съел на фотографиии 11 девченок и имен 11. А если присмотреться повнимательней в зеркале еще одна (Лейла) наверно.
Чика: heckchen пишет: карлсон угошайся Смотрите шо деиться ... своего имени в хареме не увидила и сразу подмазывается. Во дела. Себя в жертвы принесла ... на подносе с золотой каемочкой. И одни филейные места....
Соня: хфамилию-та я сваю увидела.... а хфотка ихде?
Чика: Соня пишет: хфамилию-та я сваю увидела.... а хфотка ихде? Да вроде все верно.... 4-я ( и по списку тожа) второй ряд. Твой людимый рыжий цвет( как шубка) ... КАРЛсона любимый размер.
heckchen: Чика пишет: Смотрите шо деиться ... своего имени в хареме не увидила и сразу подмазывается неее в гареме я не була и наверное не буду.... у меня свой гарем есть мальчуков... забыли что ли? а кормлю потому что он у нас вечно голодный... да и стольких девчат обслужить ...ему силы нужны.... а вам котам в марте то не до еды...некогда вам сичас...
Чика: heckchen пишет: котам в марте то не до еды...некогда вам сичас... И то верно .... дел не в проворот.... Всем время надо уделить.
heckchen: Чика пишет: И то верно .... дел не в проворот.... знаю знаю....
Барсик: heckchen пишет: а вам котам в марте то не до еды...некогда вам сичас... Да ни то шобы некада.... просто пост у нас чичас...
карлсон: heckchen пишет: да и стольких девчат обслужить ...ему силы нужны.... а вам котам в марте то не до еды...некогда вам сичас...
карлсон: Барсик пишет: Да ни то шобы некада.... просто пост у нас чичас... Вот и нюхайте розы, и хряпайте марковку, а мне не мешайте мне ышо весь харем в отпуск на море надоть перевезти.......
Тата: Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить. Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20. из писем в газету о сексе - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва - Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... Борис К., Воронеж - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кеме - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. - Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача. - Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... .Т.К., Москва - Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя
heckchen: Барсик Чика
heckchen:
Соня: А у нас котяйка.. падаздрительна на Барсика пахожия...
Lisa:
толик 60: Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу.. Ты прыгнешь с моста.... И Я Буду скучать по тебе Искал соль в шкафу, но не нашeл, нашел коньяк. всё. соль больше не ищу. Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слёзы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадешь лопатой по голове... - Папа, папа, а правда, что раньше гречку ложками ели? - Нет, сынок, это фантастика!
толик 60: Наш народ пьет так, как будто ему за это платят... - Жена, мы с Васей сейчас на минутку выйдем. - Куда пошли, опять за водкой? - Чуть что, так сразу за водкой! Нет, мы пошли на компромисс. — К земле приближается планета Нибиру!!! — Полная чушь! Как брали взятки, так и берут... Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль... Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда... - Что, не надеешься вернуться? - Назад я поеду по твоему билету! Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".
Базин: "......Иван Царевич проснулся среди ночи. Перелез через коварно улыбающуюся во сне супругу и пошлепал босыми ногами на крыльцо. Рука по привычке потянулась почесать в области паха. Иван достал из тайника над дверью мешочек хохотун-травы и полгазеты "Советский спорт", которые нашел в сундуке рядом с кощеевым яйцом и втайне от Василисы притаранил домой. Пыхнув с удовольствием, Иван как всегда задумался о своей жизни. В народе говорили, что настоящий мужик должен построить дом, родить сына и вырастить дерево. А что имел в своем активе Иван? Расхерачил замок Кощея, завалил Змея-Горыныча и спилил дуб на Лысой горе... Н-да, неувязочка... Хотя, с другой стороны, а чо я парюсь? Чо я один штоле так живу? Ну взять хотя бы Илью Муромца - он штоле созидать офигенный? Провалялся 30 лет на китайском маслянном обогревателе, потом вскочил чивойта и пошел крушить всех подряд. Алеша Попович, Добрыня опять же.. Да кого ни возьми, все тока и делали, что крушили да разметали. Судьба, видать, у русского мужика такая. Царь Горох вон почему-то приказал не построить летучий корабль, а стырить у кого-нить, Жар-птица тоже целиком никому не нужна, исключительно в виде пёрьев. А вот созидать у нас бабам по статусу положено! Ну вот супруга Ивана, кпримеру, Василиса, та и озёра с лебедями из рукавов ваяет, и коттедж вон нам сварганила два раза моргнув глазами. Баба Яга клубочки путеводные лепит из... ну из чего она их лепит лучше не знать. Да и вообще, вот любую девицу в темницу посади, она чо делать будет? Пральна - шить-вышивать, плакать да песни про добрых молодцев слагать. А богатыря если в темницу закинуть? Да расхерачит он нафиг темницу енту! Значит, так оно и должно быть - мужику русскому на роду написано кононами-разрушителями быть, а бабам - созидательная часть программы бытия уготована! Иван аж крякнул от удовольствия, да я - философ йопт! И, как бы в подтверждение его мыслей о женском созидательном начале, из терема послышался крик супруги: "Ванька! А ну-ка спать иди, а то в козла превращу!" Иван аккуратно завязал мешочек, сложил газетку и положил все обратно в тайник, мимоходом заметив статью об очередном провале мужской сборной по футболу и успехах российских волейболисток на чемпионате Европы, и умиротворённо двинулся под теплый бок супруги......"
толик 60: Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!" Первый прыжок с парашютом. Новобранец: - А если парашют не раскроется? Инструктор: - Придешь, заменю. Компания на пикнике. В кустах поймали ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Второй, освещая фонариком руки приятеля: - Совсем охренел?! Это же еж!!!
Соня: толик 60 пишет: Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слёзы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадешь лопатой по голове...
Тата: Соня пишет: заплаканными глазами так сложно понять, кому попадешь лопатой по голове.. Завсклат..Вы перед своей неконтролируемой агрессией ...выдайти каски..пжалуста...
Тата: А фонаризьмы... Аха... Не требуй от жены больше, чем ты можешь! Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю! Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Если ты умнее всех, кто это поймет? Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
толик 60: Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает… Приходит муж домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: - Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: - Не, борода мне не идет.
толик 60: В аське. Парень - девушке: - Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом. Ой, пардон, буковкой ошибся. - Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?! - Cадись, в ногах правды нет. - Неужели вся правда в жопе? Секретарша - боссу: - Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать? - Если будут спрашивать атеисты - меня нет!
толик 60: Разговор в деревне двух соседок: - Почему у вас козел безрогий? - А у нас коза честная! Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает мозг из косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет угостить его и спрашивает нежным голоском: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заиб*ним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на х*й, не нужна!
карлсон: Предлагаю тост за безрогих козлов, и честных коз!!!!
толик 60: — У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла. — Мясо на тёрке??? — Ну! А че? — Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают. - Сынок выпей со мной водки! - Ну-у-у... Папа... - Но я же с тобой уроки делал! У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, п@зд@ц Права получила
толик 60:
толик 60: У женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится Взрослая дочь подходит к маме и говорит: - Мама, я не выйду замуж за Диму ! - Почему,доченька? - Да мне кажется,что он алкоголик! - С чего ты взяла? - Когда мы с ним танцевали медляк,у него из кармана выпирала бутылка. - А примерно какого размера была бутылка? - Ну, где-то 0,7... - Выходи, выходи доченька,я сама всю жизнь с чекушкой прожила... Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте. - Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет. Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается. - Надень. Муж надевает. - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
толик 60: - Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало? - МАЛО! Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку. - Сыночки, кошелек у меня украли! - Бабушка, идите в ПОПУ! - Куда? - В поселковый отдел полицейского управления. Пришла. - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции... - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ! - Куда? - В железнодорожный отдел полицейского управления - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства! Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел. Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=WVRJJzkA3Hw
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=RNN7NwEXB2o&feature=related
карлсон: Чика здароф!!!! Пить будешь?
Чика: карлсон пишет: Пить будешь? - Шо спрашивать ?7? Налывай ....
heckchen: карлсон пишет: Чика здароф!!!! Пить будешь? Чика пишет: Шо спрашивать ?7? Налывай .... чё втихушку? пока никто не видит....
Барсик: Да здравствует старый новый президент!!! С наурызом, дорогие други и подруги!!!
Чика: Барсик пишет: С наурызом, дорогие други и подруги!!! Ема е сапсем забыл .... от корней от своих отпочковался. СПАСИБО БАРСИК напомнил, есть повод заложить за воротник.
Тата: Чика пишет: напомнил, есть повод заложить за воротник. Чёт...ни рано вы начали?
Тата: Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?! Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!" Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах... Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?
Тата: А ет Вам Заврест подарок к Навурызу...И шоб ся дружина дружна хуляла!!
Lisa:
Тата: НАУРЫЗ! НАУРЫЗ! кош келдыныздер НА КУМЫС!!! ПО ОКОНЧАНИЮ БАНКЕТА...ДИСКОТЕКА!!!!!!!!
Тата: ПРАЗДНИКОМ НАУРЫЗ! Пусть будет добр к тебе аспан! Всегда сбывается арман, И размножается баран! На дастархан всегда лагман! Тебе желаю всей душой тенге Курган!!! Чтоб под курган шумел арык,! А в нём бы жил алтын балык!. Желаю света и тепла! И кушать шай из пиала! Ты жыл за жылом расцветай! Пусть будет много кишкентай! Пусть даль сияет голуба! В ней -"LAND CRUIZER" шайтан -арба !!
heckchen: это кажись к вчерашяему празнику---или?
heckchen: а это на сегодня ...
толик 60: - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! - Скока брать , Серега ? - Возьми три , чтобы за второй не бегать . Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой! Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
толик 60: Аська. Парень - девушке: - У тебя машинка есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машинку зачем спрашивал? - Как жизнь? - Мухам бы понравилась. Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит: - Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите. Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Я с котом разговариваю.
heckchen: http://playcast.ru/view/1362403/eee8e60d347ff8d7569c238282781236376d2ac9pl
heckchen: http://playcast.ru/view/1341793/6cb12d49d18a53548a93b92219cd361abb6d7203pl
heckchen: http://playcast.ru/view/962580/f79a3c0aa3aa28c853a116751ac011f1498fe623pl
Чика: толик 60 пишет: - Дам. А про машинку зачем спрашивал?
Чика: Тата пишет: Тебе желаю всей душой тенге Курган!!! Спасибо за угощение .... все как положено и белый юрта, и луналикие крысавицы, и ароматный кумыс. Все как положено
Чика: толик 60 пишет: - Я с котом разговариваю. Пита .... Дама выгуливает собачку на поводке. - Ты куда эту сучку ведешь?7? - Это не сучка .... кобель. - А-а-а... не у тебя спрушивают.
Тата: Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге стоят трое.В противогазах,костюмах химический защиты-у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:Простите,это вы анализы вчера сдавали?? «Грудь – это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула – мозг мужику включила, расстегнула – выключила» После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов. ЗАВРЕСТ енто Вы послали?
Тата: —Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? —У нас есть проблема и похуже, сынок... —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН! - Папа, а как ты скрывал свои чувства? - Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку... - Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут... Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса. Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! -Мойше,я сегодня имел ужасный сон!Прямо кошмар!Софи Лорен,Деми Мур,Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой из-за меня! -И где тут кошмар?! -Таки победила Роза!!!
Барсик: Тата пишет: Грудь – это наша мощное бабское оружие. Вот токи за ним бдить нада, а то так и без оружия недолго остаться... http://www.chilloutzone.net/video/brueste-in-der-achterbahn.html
Барсик: Тата пишет: Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса. А в России и без женчин дурдома хоть отбавляй! http://www.chilloutzone.net/video/we-love-russia.html
Тата: Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясьоб этом, если у него нет жены. Кризис среднего возраста-уж старость близится,а Лексуса всё нет. - В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.
Тата: Барсик Классно прокатились! И вааще в твоих клипах не соскучишься...
карлсон: Тата пишет: Классно прокатились! И вааще в твоих клипах не соскучишься... Так это что вы на каруселях с Барсиком катались??????
Тата: карлсон пишет: Так это что вы на каруселях с Барсиком катались??????
Тата: карлсон пишет: Так это что вы на каруселях с Барсиком катались?????? Неее...Ента санитар с ним катался. Чиво??? Ни пахош...?
толик 60: карлсон пишет: Так это что вы на каруселях с Барсиком катались??????
толик 60: Женщина решила покормить кота и громко-ласково позвала его: - Где ты,попочка моя волосатая!? - Я здесь,бреюсь! - крикнул муж из ванной. - Да тут я! - ответил сын из туалета. - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть... Нашу новую гостиницу мы назовём “Спиздесь“. - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей...
толик 60: Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: “Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?“ Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа замечательный проктолог! - А я, когда вырасту?... - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
толик 60: В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил! Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит: - Да я с тобой срать на одном поле не сяду! Та, не поднимая головы: - Ну и ходи не просравшись! Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
карлсон: Тата пишет: Неее...Ента санитар с ним катался. И у кого это тохда вываливалось то??? не уж то наш санитарушка трансвистит?
Тата: карлсон пишет: не уж то наш санитарушка трансвистит Чиво он ..свистит...? Ты уж Карсан таво...говори..да не заговаривайси... Я знаю..он там был! Ну..мож иво ветрам выдуло...? Так дуит аж в ушах...свистит...
карлсон: Тата пишет: Ну..мож иво ветрам выдуло...? Так дуит аж в ушах...свистит... Раз дует вот и сидите смирно и держите у сё что могёт вылететь.....
Тата: карлсон пишет: и держите у сё что могёт вылететь..... так...далеко не улетить...без основнова тела. тела диржать нада. нет шоб хто-нить помох...все самой делать нада.
Барсик: толик 60 пишет: Ну блин ты задачку задал! Теперь голова болит - что лучше десять кружек пива и десять сочных "булок" или три литра и две воблы?
Чика: Барсик пишет: Ну блин ты задачку задал! Бери оптом и дуй на " Американские горки" .... голова не будет бо-бо .... не пожалеешь. С не терпением ждем очередного видео отчета
карлсон: У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
карлсон: Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
Барсик: 2 апреля встречаются две подруги: - Представляешь, решила вчера своего разыграть, засунула ему свои трусики в карман, думала приколоться и скандал закатить. - Ну и как, шутка удалась? - Шутка? Да он сразу во всём признался!
heckchen:
heckchen: главбух хватит спать ...аль забыли часы перевести?
heckchen: кто холодильник не закрыл?
heckchen: кому тортик?...
heckchen: а это на завтра...
Тата: heckchen пишет: главбух хватит спать ...аль забыли часы перевести? Ой...да што п я с такой кучи слезла... НИ В ЖИСТЬ! Не мешайти видеть сладкие сны...
Барсик: Тата пишет: Не мешайти видеть сладкие сны... Сматри, больно падать буш... На такую кучу забралась!
Барсик: heckchen пишет: а это на завтра... Ой блин, Ужо сегодня слюнки побежали!
Барсик:
heckchen: ну вот и лопата нашлась.....хоть и в грязи....
Соня: heckchen пишет: ну вот и лопата нашлась.....хоть и в грязи.... сразу жеть.. аткрещиваюся.. я такую лапату ни давала.... вернитя бриллянтавую..
Тата: Соня пишет: вернитя бриллянтавую. Да хочь и бриллиянтавая...она ужо в г... Барсик пишет: Сматри, больно падать буш... На такую кучу забралась! Вы там главная из под кучки то не выгребайти...А то ишь...лопаты позавели... Мало нам одной было...Где ещё одну раздобыли?
Тата: Барсик пишет: Сматри, больно падать буш... На такую кучу забралась! Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!
Чика: Тата пишет: Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие! - А-а-а... че мы хорошо живем Самое главное лопата есть и г*вн* за баней немеряно.
Чика: Заходит в автобус панк.... Всё тело покрыто пирсингом и тату. Одежда порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены во все цвета радуги... Пенсионер с любопытством разглядывает молодого человека.... - Че-е ... дедуля? Или ты не был молодым и не делал ни чего дикого? - Да, вот когда я был молодым - служил на флоте. И однажды в Сингапуре напился....., и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Соня: Тата пишет: она ужо в г ихде ихде?? вот атсудава .. папрашу.. пападробнее.. новыя якась страна.. видать.. хлафбух.... охохо...
heckchen: Соня пишет: вернитя бриллянтавую уже теперь брилиантовая? то золотая была...а теперь...
Тата: Соня пишет: новыя якась страна. Какой занятный язык Вы гутарити аднако Завсклат...Это новая страна´...или енто стра´нна...Переведити пжалуста с хахлятскава. А то я тиряюсь шо Вам отвичать..ей-боху... Да..и пирит пириводам..НИКАКОЙ горилки!Ни то ни в жисть ни разбирёмси...
Тата: heckchen пишет: .а теперь... аппИтиты повышаются...
Тата: Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет! Он: -Групповуха с двумя П? Она: -Согласна! Он: - Дура! как Пишется?
толик 60: - Эй, девушка! Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк. - Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то. Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет. - Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут. - Так вы тут, пьянствуете, что ли? Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня. - Ну, конечно, пьянствуем. - Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете? - С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика. - С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете? - Для храбрости! - подмигнул Вадик. - Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка! - А ты кто такая? - спросил Вадик. - Инструктор, - ответила Вика. - Мы деньги платили! - взвился толстяк. - Вернут. Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман. - Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка? - Посмотрим, - усмехнулась Вика. Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Обалдеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело! - Пойдем, покyвыркaемся, детка! - сказал он. Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо. Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. "Лoшара!" - радостно подумал Вадик. Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - "медузу", при этом что-то говорит и качает головой. "Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьeмся! Конец!" Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он… - А-аааа! - заорал Вадик. Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он е***тcя об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло. А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и гo*нo потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику. На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на гo*не было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот б**дь. Уже у города их остановили гаишники. - Фу, - сказал один, - чем в салоне несет? Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде. Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры. - И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика. - А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник. - Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого! - О**вaю я с твоего флирта! - покачал головой Антон. - Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика
толик 60: В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. "Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..." - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! - Представте себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. - Кинд дза дза блин, три раза КУ!
толик 60: - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр. Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
Барсик: Детишки пишуть... сочинения... 1. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 2. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. 3. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. 4. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 5. Гоголь страдал тройственностью.Одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 6. Машенька имела сношения с Чацким через дупло. 7. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза......
Чика: Барсик пишет: а между ног у него была страшная действительность. Весна пришла!!!! Жена гулять начала! Каждый день по кабакам, по барам, по ресторанам... Меня ищет…
Чика: толик 60 пишет: Жутко было представить, как он е***тcя об землю Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу. Ты прыгнешь с моста.... И Я Буду скучать по тебе )))
карлсон: Я шучу, шучу, шучу, Остроумным быть хочу, Все смеются дружно, А мне то и нужно! Я соседей разыграл, Перевод им передал, Типа на три тыщи, Из города Мытищи. На работу позвонил, Правда, голос изменил, Говорю: "Прийти хочу, Договор щас заключу!" Слышу, хлопают в ладоши, Значит, розыгрыш хороший! Предложил жене своей Сбегать в магазин скорей, Мол, порадовать хочу, Даже шубку оплачу, Вмиг моя супруга в двери! Я ей: 1 апреля! А она в ответ мне: - Милый! Я совсем сказать забыла! Мама к нам на целый месяц Погостить приехать хочет! Сразу я в лице меняюсь, А жена моя хохочет. Да, подумал я , ребята, Мне с женой шутить чревато! Лучше сяду в Интернет, Тут жены и тещи нет!
Тата: Памяти Людмилы Гурченко... http://www.youtube.com/watch?v=poSLIegor6A
толик 60: - Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому. 1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля 1812г. Наполеона выгоняют из России 2012г. ... Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.
толик 60: Я своего кота назвал "чиновник". Жрёт, спит, срёт а пользы ноль. Только жиреет. Внучка срашивает бабушку: - Бабушка, а блядь это страшно!? - Да внученька страшно! - Страшнее чем Кощей Бессмертный!? - Страшнее внученька! - Страшнее чем Баба Яга!? - Страшнее внученька! Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит: - Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!! Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
карлсон: толик 60 пишет: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.
Тата: Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: -У этого нос с горбинкой-от Гоги. У второго толстые щёки-Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец начинает кричать. Блондинка светлеет лицом: -Конечно же мой инструктор по вождению! Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька!" ...я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Ага, щаз... Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову... Оратор на трибуне: товарищи,сейчас перед вами выступит Ленин толпа:Леннон,Леннон... оратор:не Леннон а Ленин толпа:Леннон,Леннон Выходит Ленин: ну чтож поделаешь - Yesterday in a ...
Lisa:
Тата: Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним. Хочешь помочь старику — делай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку — сам дурак! Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана». Довести до греха не обещаю, но хотя бы провожу... Муж приходит домой с работы и застает жену за просмотром программы "Смак". Он смеется и спрашивает: -Зачем ты это смотришь? Ты же совершенно не умеешь готовить! -Ну и что? Ты же смотришь порнофильмы... Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку... Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство. Прапорщик солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Тата: Lisa ШО????? А хто жи пить и фулиганить буит???? Дажи Липонька возмущаится!!
Тата: Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! Шахтеры отмечают праздик на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливатьи с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!" - Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Барсик: Lisa пишет: 1 Апреля не будет! Ну и не надо! Главное чтобы костюмчик сидел!
Барсик:
heckchen:
heckchen:
Тата: Жил да был у синего моря старик со старухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта. Жена: - А я вчера херувима видела! Муж: - У какого еще Вима??!! - А что будет, если вы выпьете много водки? - Будет послезавтра! Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой: шухер! Говорим о косметике! Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года: Пилот: - Штурман! Где мы?? - В вытрезвителе! - Да на хрена такая точность?! Ты город скажи! Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
heckchen: а это на завтра...
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=yJp0s5n3rxw&feature=related А эту помните? http://www.youtube.com/watch?v=LfWtkeOm4t8&feature=related
Тата: heckchen пишет: а это на завтра Ет чо..золотая рыПка? Желания буит выполнять? Так она жи обманит...1 апреля никому не верю!!!
heckchen: Тата пишет: Так она жи обманит...1 апреля никому не верю!!! какая ты догадливая....
Lisa: Тата Барсик я вам чё грю .........................Дураков то немае
Чика: Тата пишет: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! - Женская грудь должна помещяться в мужскую ладонь.... - Аха-а-а.... поотращивают ЛАПИЩЕ, стыдно на улицу выйти....
Тата: Lisa пишет: Дураков то немае А хто ет проверял?
Тата: А ЕНТО ВАМ НИКАВО НЕ НАПОМИНАИТ???? Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит: - Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия! - Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься? - О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу... - Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит: - А еще я могу быть вертолетом...
Тата: http://www.playcast.ru/view/1533263/e7f644d7d452763fdc46abf88fec0ee6ea6d2c47pl
Тата: Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение". Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц... И сразу Реклама: - Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись! - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. - Ты колбасу купил? - Колбасуку? Не пил. Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка... Она: - Гы. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал я@ца, закрыл холодильник.
Lisa: Всем гутенмитаг! В связи с ограничением возможностей интернета,все сайты несущие информационную, социальную и развлекательную информацию будут закрыты! Буквально со 2 апреля с 18.00! Дело в том что ресурсы интернета из-за огромного пополнения IP-адресов наступил апокалипсес!!! Так что прощайте люди дорогие, будем тока в реале! Чего и вам желаю.
Тата: Lisa пишет: , будем тока в реале! А в натури...мона?
Lisa: Тата в натури мона.
толик 60: карлсон Ладно! Колись, как ты винт пристроил? Ведь не на ремешках и тесёмочках. Я может с детства голову ломаю))) Тата пишет: - Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. И выше... Класс! : heckchen Звоночек с рюмочками...Закусь, слюни по пояс))) С первым апреля, днем дураков!!!С первым апреля, днем дураков!!!С первым апреля, днем дураков!!!
толик 60: Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. " :))) - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
толик 60: Всем привет! По народному календарю сегодня Дарья марает снег и просыпается от зимней спячки домовой. Считалось, что друг друга нужно обманывать, чтобы ввести в заблуждение этого невидимого хозяина дома. Отсюда и пошла традиция взаимного одурачивания, выросшая потом в День Смеха http://www.kp.ru/daily/25661/823613/ -Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много... - Что в отпуске собираешься делать? - Трахать все, что шевелится. А ты? - Постараюсь не шевелиться...
карлсон: Стрекоза и муравей В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему, что он мудак"
Тата: Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше. Я в постели развлекаюсь с Лорой. Вдруг жена звонит мне невзначай. Говорит, придёт домой не скоро, Так как пьёт в гостях у Лоры чай. Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!
карлсон: Тата пишет: Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!
Тата: карлсон Аха. Я ишо ключ разводной и флаг из рук не выпускаю...
карлсон: Тата пишет: Я ишо ключ разводной и флаг из рук не выпускаю. Это что бы счастье по больше да по тяжелее було!!!!
толик 60: Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином... Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска. -А 3 звезды и 2 полоски это полковник? -это залёт, после коньяка. -Иногда ты бываешь как В.И.Ленин. -? -Холодна, бесчувственна и НЕВЫНОСИМА.
толик 60: Всего-то четвертый день не бреюсь, а курточка на мне уже сидит как ворованая... http://rutube.ru/tracks/4270234.html?kot=2 Ночью в постели: - Сара, мои акции повышаются! - Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. - Мои акции устойчивы как никогда! - Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась! - Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок... Разговаривают двое. — Интересно, а вот есть таблетки от голода? — Да, только они большие. — Да ерунда, лишь бы помогали. — Они помогают. — А как называются? — Котлеты.
карлсон: толик 60 пишет: — А как называются? — Котлеты.
Соня: толик 60 пишет: - Не после водки, а перед вином...
толик 60: Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать... Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»? Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
толик 60: Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!"–не хихикайте - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - Неее, в попу не дам! Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"... Ламится мужик к автобусу в руках десяток яиц: - Пропустите мужчину с яицами!!! - Да тут все с яицами!?! - да я с куринными! - Пропустите инвалида.
толик 60: Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не еб#:ся лезет. Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?" - Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? - Нет, что? - Я!
Тата: Hi, значит! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну п@длу, которая ссыт у меня в лифте. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет! Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Тата: Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?! Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты.... Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы. Один друг звонит другому: (оба вчера хорошо выпили) -Але ,Колян, мы вчера водку пили? -Пили! -А коньяк пили? -Пили! -А ракетное топливо пили? -Пили! -А ты в туалет ходил? - Неа! - Не ходи, я из Токио звоню! - Миша, ты, что квас допил? - Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы! Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, сс@ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
толик 60: Ржевский на банкете: - Пойду отлить! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. — Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!
толик 60: "Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет". - Женек, я как вижу вас с Ленкой гуляющими по парку, сразу же хочу стихами говорить! - Кого, Пушкина? - Как же. Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
карлсон: Завтра у Степашечки днюха!!! Будет шашлычок с!!! И толтик, а то что за день лаждения без толтика!!!
Барсик: Тогда это вам со Степашечкой от нам
карлсон: Давай съедим?!!!
карлсон: ШАШЛЫЧОК ОТ КАРЛСОНА!!!! 9 ОГО АПРЕЛЯ ОТКРЫТИЕ СЕЗОНА!!!!
карлсон: ЧТО Б И ВАМ ТАК ЖИЛОСЬ. ВСЕМ ХОТЕЛОСЬ И МОГЛОСЬ!!!!
Соня: давлюся.. слюною.. смерти нашей хочешь)))
Тата: Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно... Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся. Супер предложение.. Вырежьте и пришлите нам 5 изображений из 100- долароваой купюры и мы пришлем вам подарок- замечательное- сердце- брелок. Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа...
карлсон: Тата пишет:Кидай сюда...бум лопать твои гарные шашлыки за здоровье гарной Степашечки!! И ент..нналивай! Ни задерживай!! Чоб мясо в горле не застряло, у меня только с этой бутыли есть!!!!
Тата: Он сказал...ПОЕХАЛИ!!! А вы тут дрыхните...апосля горилочки!!
Тата: И НИ МНОХА ХИ ХИ. "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у вашего народа!" - восхищаются американские космонавты. "Нет, это они из горла пьют!" (Во..во..ет про НАС! ) - Почему космонавты никогда не плюют в потолок? - Потому что там сидят другие космонавты. Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают: - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!
Тата: Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло... Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: - Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п. Вовочка: - Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает. Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору... - Колготки снимать? - спрашивает она. - Зачем? Я так перелезу. ПОХОЖЕ Я СЁДНЯ ТУТ ОДНА ЗАЖИГАЮ.
Тата: "Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет". Сидят 3 мышкивнорке,в баре(мексиканская,французская и русская): выбегаетмексиканскаямышка-осмотрелась-"нет кота!!"..подбегает к бару-выпиларюмочку текилкии убежала в норку..... высовывается французская мышка,осмотрелась"нет кота!!"..ну подбегает к бару..выпивает бокальчикшампанского иубегает обратно.... высовывается русская мышка...осмотрелась. "котанет! "..подбегает к бару...дерябнула рюмочкуводки... осмотрелась.."опять нет кота!!"...ну она ещёвыпила....осмотрелась..."неткота!!"...ну села такая..лапку на лапкуположила и говорит "нуничегоооооооооооо...мы,б@@дь,подождееем
карлсон: Тата пишет: ПОХОЖЕ Я СЁДНЯ ТУТ ОДНА ЗАЖИГАЮ. Ну так мы все "Поехали" кто не успел тот опоздал "Восток" уже взлетел
Тата: На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса - на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать! У Женщин не бывает лишнего веса...Это дополнительные места для поцелуев....
карлсон: Тата пишет: И что...теперь мине тут одной...горевать? Ой да не горюй ты мы всего один виток вокруг земного шарика сделаем, и к пятнице все вернёмся!!! А енто тебе чтоб не скучала до пятницы,..... из забродившего варенья,.....( может тоже белые мухи будут мерещиться) Обрати внимание с 2008,2009,и 2010 года
карлсон: Тата пишет: Уничтожим значит ваш левый бизнес...ЗАЛПАМ! А плохо вам не станет, мои запасы уничтожить надобно 5 санитаров как минимум!!!!
карлсон: Тата пишет: Уточните местонахождение, пжалуста! Секрет фирмы!!!!
карлсон: Тата пишет: Фирма... читайте ЛС, пжалуста Дал указание секретарше.... читает......
карлсон: Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его. Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение. Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы. Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... Какие мы странные люди: Неясно, какого рожна Мы спорим, доходим до сути, А суть никому не нужна.
карлсон: -Послушай,- я жене сказал,- жена, Скажи мне правду, только не рыдая: Как дом ты сможешь потянуть одна, Когда уйду из жизни навсегда я? Жена сказала:- Я смеюсь-нет сил. Ну, как над остроумным анекдотом. Ты в дом так мало денег приносил, Что твой уход смогу считать доходом.
карлсон: То - не сказка и не повесть. У меня исчезла совесть. Хоть жила себе тихонько, совесть - это не пустяк. Я, конечно, возмущался, И грозился и ругался, А потом махнул рукою. Проживу себе и так. Непривычно было вроде Жить без совести в народе. Я сперва стеснялся даже. Ах, каким я был глупцом! А потом смотрю - прекрасно, Волновался я напрасно. Много проще и спокойней жить на свете подлецом. Вдруг кольнуло, словно жало: Совесть, к счастью, убежала, Но скребут на сердце кошки, что еще проблема есть. Две подружки жили-были, Вместе ели, вместе пили, Если совесть не вернется, ни к чему тогда и честь. Утром ранним и прохладным Положил ее в парадном. Это было воскресенье и она еще спала. И бежал я без оглядки, Засверкали только пятки. Но, казалось отдаленно, что она меня звала. Я живу теперь отлично, Все легко и все привычно. Нет ни совести, ни чести. Их не надо укрощать. Только все ищу их взглядом, Честь и совесть где-то рядом. Если к вам они прибьются - то... не надо возвращать
Соня: карлсон пишет: Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его. а вот.. за ента.. мона и палучить.. таво...
карлсон: Это не от меня... енто другой Шах сказал, я долго смеялся над этим выражением!!!!
толик 60: Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!... Выглядишь так,что тебя хочется воскресить,а не разбудить! Два современных музыканта: - А ты знаешь чем отличается унитаз от унисона? - В унитаз легче попасть! Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой му*ак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!! Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
толик 60: Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи .... вам и сказать нечего Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку. Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк: - Ага, Красная шапочка - сейчас я тебя съем. - Не ешь меня Серый волк, лучше жахни меня разок. Волк подумал и жахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит: - Ну теперь я тебя съем. - Не ешь меня Серый волк. Лучше жахни ещё разок, пока я горячая. Волк подумал и жахнул её второй раз. И так много-много раз. Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал: - Чтобы я этой @лЕди в красной шапочке больше в лесу не видел! Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: - Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, Серый волк. - Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.
толик 60: Винни-Пух спрашивает у Пятачка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием.. Утром в понедельник мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. . - Б%я. . опять инопланетяне похищали. После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.
Соня: карлсон пишет: Это не от меня. атлиглооооо
Тата: толик 60 пишет: Утром в понедельник мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. . - Б%я. . опять инопланетяне похищали. http://www.porjati.ru/video/123-alkashi-zazhigajut.html
Тата: - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести… - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать. Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно???
карлсон: Пока я жив, пока я полон сил Всем женщинам я тело завещаю!
карлсон: # До смерти еще нужно дожить. # Любовь к ближнему была у вампира в крови. # Ради него она готова была снять с себя последнюю ночную рубашку.
карлсон: # Умных людей гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже. # К смирительной рубашке подходит любой галстук. # Кнут обычно продается в нагрузку к прянику.
толик 60: -Ой поела я супчика горохового, капустного салатику, огурчиков малосольных... ой так пучит теперь живот, не знаю как остановить газовыделение... А я в офисе блин сижу! Жууууть! - Ну если все так плохо то заткни пальцем, если не поможет, то двумя пальцами. Если даже и не остановиш, то хотябы свистнешь! В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая (Х): Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни. Мария (М): Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Х: Трахатесь?!? М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен... Как лаконично новое поколение! - Какие планы на вечер? - Чмоки, Чпоки и Споки!
толик 60: - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные! - Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв? - Поезд. Казахский язык. Фильм. В бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат: - Салам аллейукум, ата! Гитлер лениво махнув ручкой: - Салам аллейкум джигиты! - Это правда, что от капусты увеличиваются буфера? - Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!
Тата: Идут вдоль дороги два мужичка. Вдруг мимо них на большой скорости проносится безголовый мотоциклист. -Иван, ты выдел, мля, мотоциклист без головы проехал? -Видел, Петро, сам охренел, что за нах? Идут дальше.Мимо опять безголовый мотоциклист на бешенной скорости пронёсся. -Иван, мля , апять, без головы пролетел. Я в ужосе нах! -Петро, та ты мля , дыбил, косу на другое плечо переложи! Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью… Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые… По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит каждый четвертый, это вы. Дурдом по Вас плачет
Барсик: Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая! Как дела? - Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома? - Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
Тата: Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит там очень худая девица. Грузин спрашивает: - Слюшай, ти сколко вэсишь? - Сорок два килограмма. - Ходыть можешь? - Могу. - Уходы.. Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять.
Lisa:
Барсик: Lisa спасибо!!! Хоть один человек помнит о святом, вечном и нетленном!
Барсик: В это воскресение Светлое весенние Вербочки из храма Мы несем домой. Положив к иконам, Всем желаем счастья, Веры и надежды, И любви земной!
Тата: Барсик Ща помру! Завербовали...тя...адепт... Ишь... прям как псалмы распеваешь... Барсик Lisa Помните вы пиВанеры и значит атеисты! УСТУПАЙТЕ СТАРЫМ ЛЮДЯМ МЕСТО В ТРАНСПОРТЕ!!! Пионер: - Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: - Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: - В тираж? Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: - А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: - Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: - Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: - Я еще и картавить умею! Второй пассажир: - Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом… Дедушка: - Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому… Пионер: - Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: - Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: - Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: - В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет… Второй пассажир: - Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: - Да, старость не радость… - Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: - Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить… Пятый пассажир: - Будем высаживать между остановками? Пионер: - Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть! Дедушка: - Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается… Шестой пассажир: - Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: - Я…я… Шестой пассажир: - Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
толик 60: Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? - Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!! Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба! Муж - жене: - Я собираюсь приготовить ужин! - Серьезно? - С божьей помощью. - ??? - Поможешь, моя богиня?
толик 60: Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы. - Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить? - Иди *** коню перекуси, третий день с кобылы не слазит. Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Дык! . . Говна не возим!
Тата: СМС: я не могу разговаривать. я - за рулем... BAHTYC бля@@ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! ))) БУДЬ ПРОЩЕ.... И К ТЕБЕ ПОТЯНЕТСЯ ВСЯКАЯ "ШВАЛЬ" Если вы нашли женщину своей мечты-с остальными мечтами можете уже распрощаться. Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
карлсон: Тата пишет: Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
карлсон: Кто-то грозился на поляне стол накрыть..... Я прилетел а тут тишина!!!! Только Карлсончик с вареньем!!! Один позабыт позаброшен!!!!
Барсик: карлсон пишет: Только Карлсончик с вареньем!!! Один позабыт позаброшен!!!! Маладес! Бдишь! За фсех! Ну вчера понятно, чистый читверьх был, все мылися. Сёдни страстная пьятниса, всем понятное дело страшно. ДажеТолик булки на дерево не повесил... Наверное все на зафтра готовятся. А потом пасхальная васкрисение, панидельнык, яйца там всякие красные, у кого крепче...
Барсик: А про вождя мирового пролетариата ужо никто даже и не вспоминает... Ленин- добрый дядька был, Он детей чужих любил, Всем крестьянам помогал, На плече бревно таскал.
Lisa:
heckchen:
карлсон: Юльчик делаем пикничок на поляне?
Барсик: Тем более, что уже и разговеться можно! Всем Христос Воскресс!!!
heckchen: карлсон пишет: Юльчик делаем пикничок на поляне? само сабой..где же ешё?
Тата: Умммм...Скус детства... Всех с ПАСХОЙ!!!!!!!!!!
Lisa: Тата к пасхе яйца
Lisa: Доброго утра всем ! Праздник продолжается Вас приветствует земляк наш Modern Talking ..axa.. http://www.youtube.com/watch?v=YhPLBBLEZMA&feature=player_embedded
карлсон: Lisa Lisa пишет: земляк наш Modern Talking ..axa.. Этот явно талант Для Дитера и его программы "зуперстар"
Барсик: карлсон пишет: талант Для Дитера и его программы "зуперстар" да уж, один такой талант на его программе вышел и "кое чем" картину нарисовал...
Тата: Ну чё? Сем гутен морхен чёй ли... А Барсик так пригрелси...чо и не отвичаит... Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! ! - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
Тата: Барсик тута тебе ишо две дожидаются...
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=8GPBqPqH-cs
Барсик: Тата пишет: арсик тута тебе ишо две дожидаются... Ой, фачу вон ту с чайником!
Соня: Барсик пишет: Ой, фачу вон ту с чайником! а чо.. с ушами.. тожеть ничо...
карлсон: Соня пишет: а чо.. с ушами.. тожеть ничо... А у них ухи у обеих ни чаво!!!! А вот ваааааленкииииии Это вещь!!!!!!
Барсик: карлсон пишет: А вот ваааааленкииииии Как минимум 47-го размера.... неее... нафиг нам такие ухи.....
Тата: Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Деньги не портят мужчин до тех пор,пока есть женщины,снимающие эту порчу. Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут. Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов. В свет вышла новая книга: «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога»
Тата: Барсик иде перебрали-с? Иль ет тя та симпатичная с ушами чайником...оприходовала?
Барсик: Неееее.... Зафтра пятница однако, булки ужо развесили
Тата: Ужо ПЯТНИСА!!!! И одним свободным принсем на Земле меньше стало!!! А пиВанерии нихто ни наливаит!!!
полная версия страницы