Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 72 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 72
Тата:
heckchen: главбух хватит спать ...аль забыли часы перевести?
heckchen: кто холодильник не закрыл?
heckchen: кому тортик?...
heckchen: а это на завтра...
Тата: heckchen пишет: главбух хватит спать ...аль забыли часы перевести? Ой...да што п я с такой кучи слезла... НИ В ЖИСТЬ! Не мешайти видеть сладкие сны...
Барсик: Тата пишет: Не мешайти видеть сладкие сны... Сматри, больно падать буш... На такую кучу забралась!
Барсик: heckchen пишет: а это на завтра... Ой блин, Ужо сегодня слюнки побежали!
Барсик:
heckchen: ну вот и лопата нашлась.....хоть и в грязи....
Соня: heckchen пишет: ну вот и лопата нашлась.....хоть и в грязи.... сразу жеть.. аткрещиваюся.. я такую лапату ни давала.... вернитя бриллянтавую..
Тата: Соня пишет: вернитя бриллянтавую. Да хочь и бриллиянтавая...она ужо в г... Барсик пишет: Сматри, больно падать буш... На такую кучу забралась! Вы там главная из под кучки то не выгребайти...А то ишь...лопаты позавели... Мало нам одной было...Где ещё одну раздобыли?
Тата: Барсик пишет: Сматри, больно падать буш... На такую кучу забралась! Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!
Чика: Тата пишет: Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие! - А-а-а... че мы хорошо живем Самое главное лопата есть и г*вн* за баней немеряно.
Чика: Заходит в автобус панк.... Всё тело покрыто пирсингом и тату. Одежда порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены во все цвета радуги... Пенсионер с любопытством разглядывает молодого человека.... - Че-е ... дедуля? Или ты не был молодым и не делал ни чего дикого? - Да, вот когда я был молодым - служил на флоте. И однажды в Сингапуре напился....., и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Соня: Тата пишет: она ужо в г ихде ихде?? вот атсудава .. папрашу.. пападробнее.. новыя якась страна.. видать.. хлафбух.... охохо...
heckchen: Соня пишет: вернитя бриллянтавую уже теперь брилиантовая? то золотая была...а теперь...
Тата: Соня пишет: новыя якась страна. Какой занятный язык Вы гутарити аднако Завсклат...Это новая страна´...или енто стра´нна...Переведити пжалуста с хахлятскава. А то я тиряюсь шо Вам отвичать..ей-боху... Да..и пирит пириводам..НИКАКОЙ горилки!Ни то ни в жисть ни разбирёмси...
Тата: heckchen пишет: .а теперь... аппИтиты повышаются...
Тата: Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет! Он: -Групповуха с двумя П? Она: -Согласна! Он: - Дура! как Пишется?
толик 60: - Эй, девушка! Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк. - Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то. Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет. - Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут. - Так вы тут, пьянствуете, что ли? Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня. - Ну, конечно, пьянствуем. - Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете? - С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика. - С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете? - Для храбрости! - подмигнул Вадик. - Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка! - А ты кто такая? - спросил Вадик. - Инструктор, - ответила Вика. - Мы деньги платили! - взвился толстяк. - Вернут. Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман. - Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка? - Посмотрим, - усмехнулась Вика. Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Обалдеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело! - Пойдем, покyвыркaемся, детка! - сказал он. Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо. Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. "Лoшара!" - радостно подумал Вадик. Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - "медузу", при этом что-то говорит и качает головой. "Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьeмся! Конец!" Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он… - А-аааа! - заорал Вадик. Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он е***тcя об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло. А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и гo*нo потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику. На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на гo*не было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот б**дь. Уже у города их остановили гаишники. - Фу, - сказал один, - чем в салоне несет? Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде. Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры. - И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика. - А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник. - Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого! - О**вaю я с твоего флирта! - покачал головой Антон. - Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика
толик 60: В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. "Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..." - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! - Представте себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. - Кинд дза дза блин, три раза КУ!
толик 60: - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр. Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
Барсик: Детишки пишуть... сочинения... 1. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 2. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. 3. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. 4. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 5. Гоголь страдал тройственностью.Одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 6. Машенька имела сношения с Чацким через дупло. 7. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза......
Чика: Барсик пишет: а между ног у него была страшная действительность. Весна пришла!!!! Жена гулять начала! Каждый день по кабакам, по барам, по ресторанам... Меня ищет…
Чика: толик 60 пишет: Жутко было представить, как он е***тcя об землю Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу. Ты прыгнешь с моста.... И Я Буду скучать по тебе )))
карлсон: Я шучу, шучу, шучу, Остроумным быть хочу, Все смеются дружно, А мне то и нужно! Я соседей разыграл, Перевод им передал, Типа на три тыщи, Из города Мытищи. На работу позвонил, Правда, голос изменил, Говорю: "Прийти хочу, Договор щас заключу!" Слышу, хлопают в ладоши, Значит, розыгрыш хороший! Предложил жене своей Сбегать в магазин скорей, Мол, порадовать хочу, Даже шубку оплачу, Вмиг моя супруга в двери! Я ей: 1 апреля! А она в ответ мне: - Милый! Я совсем сказать забыла! Мама к нам на целый месяц Погостить приехать хочет! Сразу я в лице меняюсь, А жена моя хохочет. Да, подумал я , ребята, Мне с женой шутить чревато! Лучше сяду в Интернет, Тут жены и тещи нет!
Тата: Памяти Людмилы Гурченко... http://www.youtube.com/watch?v=poSLIegor6A
толик 60: - Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому. 1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля 1812г. Наполеона выгоняют из России 2012г. ... Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.
толик 60: Я своего кота назвал "чиновник". Жрёт, спит, срёт а пользы ноль. Только жиреет. Внучка срашивает бабушку: - Бабушка, а блядь это страшно!? - Да внученька страшно! - Страшнее чем Кощей Бессмертный!? - Страшнее внученька! - Страшнее чем Баба Яга!? - Страшнее внученька! Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит: - Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!! Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
карлсон: толик 60 пишет: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.
Тата: Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: -У этого нос с горбинкой-от Гоги. У второго толстые щёки-Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец начинает кричать. Блондинка светлеет лицом: -Конечно же мой инструктор по вождению! Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька!" ...я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Ага, щаз... Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову... Оратор на трибуне: товарищи,сейчас перед вами выступит Ленин толпа:Леннон,Леннон... оратор:не Леннон а Ленин толпа:Леннон,Леннон Выходит Ленин: ну чтож поделаешь - Yesterday in a ...
Lisa:
Тата: Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним. Хочешь помочь старику — делай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку — сам дурак! Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана». Довести до греха не обещаю, но хотя бы провожу... Муж приходит домой с работы и застает жену за просмотром программы "Смак". Он смеется и спрашивает: -Зачем ты это смотришь? Ты же совершенно не умеешь готовить! -Ну и что? Ты же смотришь порнофильмы... Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку... Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство. Прапорщик солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Тата: Lisa ШО????? А хто жи пить и фулиганить буит???? Дажи Липонька возмущаится!!
Тата: Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! Шахтеры отмечают праздик на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливатьи с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!" - Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Барсик: Lisa пишет: 1 Апреля не будет! Ну и не надо! Главное чтобы костюмчик сидел!
Барсик:
heckchen:
heckchen:
Тата: Жил да был у синего моря старик со старухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта. Жена: - А я вчера херувима видела! Муж: - У какого еще Вима??!! - А что будет, если вы выпьете много водки? - Будет послезавтра! Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой: шухер! Говорим о косметике! Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года: Пилот: - Штурман! Где мы?? - В вытрезвителе! - Да на хрена такая точность?! Ты город скажи! Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
полная версия страницы