Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 72 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 72
Тата:
heckchen: а это на завтра...
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=yJp0s5n3rxw&feature=related А эту помните? http://www.youtube.com/watch?v=LfWtkeOm4t8&feature=related
Тата: heckchen пишет: а это на завтра Ет чо..золотая рыПка? Желания буит выполнять? Так она жи обманит...1 апреля никому не верю!!!
heckchen: Тата пишет: Так она жи обманит...1 апреля никому не верю!!! какая ты догадливая....
Lisa: Тата Барсик я вам чё грю .........................Дураков то немае
Чика: Тата пишет: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! - Женская грудь должна помещяться в мужскую ладонь.... - Аха-а-а.... поотращивают ЛАПИЩЕ, стыдно на улицу выйти....
Тата: Lisa пишет: Дураков то немае А хто ет проверял?
Тата: А ЕНТО ВАМ НИКАВО НЕ НАПОМИНАИТ???? Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит: - Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия! - Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься? - О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу... - Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит: - А еще я могу быть вертолетом...
Тата: http://www.playcast.ru/view/1533263/e7f644d7d452763fdc46abf88fec0ee6ea6d2c47pl
Тата: Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение". Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц... И сразу Реклама: - Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись! - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. - Ты колбасу купил? - Колбасуку? Не пил. Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка... Она: - Гы. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал я@ца, закрыл холодильник.
Lisa: Всем гутенмитаг! В связи с ограничением возможностей интернета,все сайты несущие информационную, социальную и развлекательную информацию будут закрыты! Буквально со 2 апреля с 18.00! Дело в том что ресурсы интернета из-за огромного пополнения IP-адресов наступил апокалипсес!!! Так что прощайте люди дорогие, будем тока в реале! Чего и вам желаю.
Тата: Lisa пишет: , будем тока в реале! А в натури...мона?
Lisa: Тата в натури мона.
толик 60: карлсон Ладно! Колись, как ты винт пристроил? Ведь не на ремешках и тесёмочках. Я может с детства голову ломаю))) Тата пишет: - Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. И выше... Класс! : heckchen Звоночек с рюмочками...Закусь, слюни по пояс))) С первым апреля, днем дураков!!!С первым апреля, днем дураков!!!С первым апреля, днем дураков!!!
толик 60: Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. " :))) - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
толик 60: Всем привет! По народному календарю сегодня Дарья марает снег и просыпается от зимней спячки домовой. Считалось, что друг друга нужно обманывать, чтобы ввести в заблуждение этого невидимого хозяина дома. Отсюда и пошла традиция взаимного одурачивания, выросшая потом в День Смеха http://www.kp.ru/daily/25661/823613/ -Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много... - Что в отпуске собираешься делать? - Трахать все, что шевелится. А ты? - Постараюсь не шевелиться...
карлсон: Стрекоза и муравей В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему, что он мудак"
Тата: Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше. Я в постели развлекаюсь с Лорой. Вдруг жена звонит мне невзначай. Говорит, придёт домой не скоро, Так как пьёт в гостях у Лоры чай. Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!
карлсон: Тата пишет: Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!
Тата: карлсон Аха. Я ишо ключ разводной и флаг из рук не выпускаю...
карлсон: Тата пишет: Я ишо ключ разводной и флаг из рук не выпускаю. Это что бы счастье по больше да по тяжелее було!!!!
толик 60: Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином... Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска. -А 3 звезды и 2 полоски это полковник? -это залёт, после коньяка. -Иногда ты бываешь как В.И.Ленин. -? -Холодна, бесчувственна и НЕВЫНОСИМА.
толик 60: Всего-то четвертый день не бреюсь, а курточка на мне уже сидит как ворованая... http://rutube.ru/tracks/4270234.html?kot=2 Ночью в постели: - Сара, мои акции повышаются! - Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. - Мои акции устойчивы как никогда! - Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась! - Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок... Разговаривают двое. — Интересно, а вот есть таблетки от голода? — Да, только они большие. — Да ерунда, лишь бы помогали. — Они помогают. — А как называются? — Котлеты.
карлсон: толик 60 пишет: — А как называются? — Котлеты.
Соня: толик 60 пишет: - Не после водки, а перед вином...
толик 60: Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать... Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»? Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
толик 60: Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!"–не хихикайте - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - Неее, в попу не дам! Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"... Ламится мужик к автобусу в руках десяток яиц: - Пропустите мужчину с яицами!!! - Да тут все с яицами!?! - да я с куринными! - Пропустите инвалида.
толик 60: Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не еб#:ся лезет. Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?" - Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? - Нет, что? - Я!
Тата: Hi, значит! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну п@длу, которая ссыт у меня в лифте. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет! Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Тата: Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?! Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты.... Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы. Один друг звонит другому: (оба вчера хорошо выпили) -Але ,Колян, мы вчера водку пили? -Пили! -А коньяк пили? -Пили! -А ракетное топливо пили? -Пили! -А ты в туалет ходил? - Неа! - Не ходи, я из Токио звоню! - Миша, ты, что квас допил? - Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы! Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, сс@ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
толик 60: Ржевский на банкете: - Пойду отлить! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. — Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!
толик 60: "Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет". - Женек, я как вижу вас с Ленкой гуляющими по парку, сразу же хочу стихами говорить! - Кого, Пушкина? - Как же. Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
карлсон: Завтра у Степашечки днюха!!! Будет шашлычок с!!! И толтик, а то что за день лаждения без толтика!!!
Барсик: Тогда это вам со Степашечкой от нам
карлсон: Давай съедим?!!!
карлсон: ШАШЛЫЧОК ОТ КАРЛСОНА!!!! 9 ОГО АПРЕЛЯ ОТКРЫТИЕ СЕЗОНА!!!!
карлсон: ЧТО Б И ВАМ ТАК ЖИЛОСЬ. ВСЕМ ХОТЕЛОСЬ И МОГЛОСЬ!!!!
Соня: давлюся.. слюною.. смерти нашей хочешь)))
Тата: Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно... Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся. Супер предложение.. Вырежьте и пришлите нам 5 изображений из 100- долароваой купюры и мы пришлем вам подарок- замечательное- сердце- брелок. Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа...
карлсон: Тата пишет:Кидай сюда...бум лопать твои гарные шашлыки за здоровье гарной Степашечки!! И ент..нналивай! Ни задерживай!! Чоб мясо в горле не застряло, у меня только с этой бутыли есть!!!!
полная версия страницы