Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 72 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 72
Тата:
Lisa: карлсон а де Лейла Куда дел Лейлу ?
карлсон: Lisa пишет: карлсон а де Лейла Куда дел Лейлу ? Ну грю жеть ышо одно вакантное место место Лейлы свободно!!!
heckchen: карлсон угошайся
Барсик: heckchen пишет: карлсон угошайся вот так и сьел Карлсон Лейлу...
Чика: Барсик пишет: вот так и сьел Карлсон Лейлу. Не-не н-е-е ... не съел на фотографиии 11 девченок и имен 11. А если присмотреться повнимательней в зеркале еще одна (Лейла) наверно.
Чика: heckchen пишет: карлсон угошайся Смотрите шо деиться ... своего имени в хареме не увидила и сразу подмазывается. Во дела. Себя в жертвы принесла ... на подносе с золотой каемочкой. И одни филейные места....
Соня: хфамилию-та я сваю увидела.... а хфотка ихде?
Чика: Соня пишет: хфамилию-та я сваю увидела.... а хфотка ихде? Да вроде все верно.... 4-я ( и по списку тожа) второй ряд. Твой людимый рыжий цвет( как шубка) ... КАРЛсона любимый размер.
heckchen: Чика пишет: Смотрите шо деиться ... своего имени в хареме не увидила и сразу подмазывается неее в гареме я не була и наверное не буду.... у меня свой гарем есть мальчуков... забыли что ли? а кормлю потому что он у нас вечно голодный... да и стольких девчат обслужить ...ему силы нужны.... а вам котам в марте то не до еды...некогда вам сичас...
Чика: heckchen пишет: котам в марте то не до еды...некогда вам сичас... И то верно .... дел не в проворот.... Всем время надо уделить.
heckchen: Чика пишет: И то верно .... дел не в проворот.... знаю знаю....
Барсик: heckchen пишет: а вам котам в марте то не до еды...некогда вам сичас... Да ни то шобы некада.... просто пост у нас чичас...
карлсон: heckchen пишет: да и стольких девчат обслужить ...ему силы нужны.... а вам котам в марте то не до еды...некогда вам сичас...
карлсон: Барсик пишет: Да ни то шобы некада.... просто пост у нас чичас... Вот и нюхайте розы, и хряпайте марковку, а мне не мешайте мне ышо весь харем в отпуск на море надоть перевезти.......
Тата: Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить. Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20. из писем в газету о сексе - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва - Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... Борис К., Воронеж - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кеме - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. - Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача. - Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... .Т.К., Москва - Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя
heckchen: Барсик Чика
heckchen:
Соня: А у нас котяйка.. падаздрительна на Барсика пахожия...
Lisa:
толик 60: Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу.. Ты прыгнешь с моста.... И Я Буду скучать по тебе Искал соль в шкафу, но не нашeл, нашел коньяк. всё. соль больше не ищу. Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слёзы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадешь лопатой по голове... - Папа, папа, а правда, что раньше гречку ложками ели? - Нет, сынок, это фантастика!
толик 60: Наш народ пьет так, как будто ему за это платят... - Жена, мы с Васей сейчас на минутку выйдем. - Куда пошли, опять за водкой? - Чуть что, так сразу за водкой! Нет, мы пошли на компромисс. — К земле приближается планета Нибиру!!! — Полная чушь! Как брали взятки, так и берут... Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль... Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда... - Что, не надеешься вернуться? - Назад я поеду по твоему билету! Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".
Базин: "......Иван Царевич проснулся среди ночи. Перелез через коварно улыбающуюся во сне супругу и пошлепал босыми ногами на крыльцо. Рука по привычке потянулась почесать в области паха. Иван достал из тайника над дверью мешочек хохотун-травы и полгазеты "Советский спорт", которые нашел в сундуке рядом с кощеевым яйцом и втайне от Василисы притаранил домой. Пыхнув с удовольствием, Иван как всегда задумался о своей жизни. В народе говорили, что настоящий мужик должен построить дом, родить сына и вырастить дерево. А что имел в своем активе Иван? Расхерачил замок Кощея, завалил Змея-Горыныча и спилил дуб на Лысой горе... Н-да, неувязочка... Хотя, с другой стороны, а чо я парюсь? Чо я один штоле так живу? Ну взять хотя бы Илью Муромца - он штоле созидать офигенный? Провалялся 30 лет на китайском маслянном обогревателе, потом вскочил чивойта и пошел крушить всех подряд. Алеша Попович, Добрыня опять же.. Да кого ни возьми, все тока и делали, что крушили да разметали. Судьба, видать, у русского мужика такая. Царь Горох вон почему-то приказал не построить летучий корабль, а стырить у кого-нить, Жар-птица тоже целиком никому не нужна, исключительно в виде пёрьев. А вот созидать у нас бабам по статусу положено! Ну вот супруга Ивана, кпримеру, Василиса, та и озёра с лебедями из рукавов ваяет, и коттедж вон нам сварганила два раза моргнув глазами. Баба Яга клубочки путеводные лепит из... ну из чего она их лепит лучше не знать. Да и вообще, вот любую девицу в темницу посади, она чо делать будет? Пральна - шить-вышивать, плакать да песни про добрых молодцев слагать. А богатыря если в темницу закинуть? Да расхерачит он нафиг темницу енту! Значит, так оно и должно быть - мужику русскому на роду написано кононами-разрушителями быть, а бабам - созидательная часть программы бытия уготована! Иван аж крякнул от удовольствия, да я - философ йопт! И, как бы в подтверждение его мыслей о женском созидательном начале, из терема послышался крик супруги: "Ванька! А ну-ка спать иди, а то в козла превращу!" Иван аккуратно завязал мешочек, сложил газетку и положил все обратно в тайник, мимоходом заметив статью об очередном провале мужской сборной по футболу и успехах российских волейболисток на чемпионате Европы, и умиротворённо двинулся под теплый бок супруги......"
толик 60: Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!" Первый прыжок с парашютом. Новобранец: - А если парашют не раскроется? Инструктор: - Придешь, заменю. Компания на пикнике. В кустах поймали ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Второй, освещая фонариком руки приятеля: - Совсем охренел?! Это же еж!!!
Соня: толик 60 пишет: Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слёзы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадешь лопатой по голове...
Тата: Соня пишет: заплаканными глазами так сложно понять, кому попадешь лопатой по голове.. Завсклат..Вы перед своей неконтролируемой агрессией ...выдайти каски..пжалуста...
Тата: А фонаризьмы... Аха... Не требуй от жены больше, чем ты можешь! Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю! Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Если ты умнее всех, кто это поймет? Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
толик 60: Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает… Приходит муж домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: - Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: - Не, борода мне не идет.
толик 60: В аське. Парень - девушке: - Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом. Ой, пардон, буковкой ошибся. - Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?! - Cадись, в ногах правды нет. - Неужели вся правда в жопе? Секретарша - боссу: - Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать? - Если будут спрашивать атеисты - меня нет!
толик 60: Разговор в деревне двух соседок: - Почему у вас козел безрогий? - А у нас коза честная! Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает мозг из косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет угостить его и спрашивает нежным голоском: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заиб*ним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на х*й, не нужна!
карлсон: Предлагаю тост за безрогих козлов, и честных коз!!!!
толик 60: — У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла. — Мясо на тёрке??? — Ну! А че? — Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают. - Сынок выпей со мной водки! - Ну-у-у... Папа... - Но я же с тобой уроки делал! У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, п@зд@ц Права получила
толик 60:
толик 60: У женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится Взрослая дочь подходит к маме и говорит: - Мама, я не выйду замуж за Диму ! - Почему,доченька? - Да мне кажется,что он алкоголик! - С чего ты взяла? - Когда мы с ним танцевали медляк,у него из кармана выпирала бутылка. - А примерно какого размера была бутылка? - Ну, где-то 0,7... - Выходи, выходи доченька,я сама всю жизнь с чекушкой прожила... Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте. - Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет. Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается. - Надень. Муж надевает. - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
толик 60: - Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало? - МАЛО! Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку. - Сыночки, кошелек у меня украли! - Бабушка, идите в ПОПУ! - Куда? - В поселковый отдел полицейского управления. Пришла. - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции... - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ! - Куда? - В железнодорожный отдел полицейского управления - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства! Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел. Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=WVRJJzkA3Hw
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=RNN7NwEXB2o&feature=related
карлсон: Чика здароф!!!! Пить будешь?
Чика: карлсон пишет: Пить будешь? - Шо спрашивать ?7? Налывай ....
heckchen: карлсон пишет: Чика здароф!!!! Пить будешь? Чика пишет: Шо спрашивать ?7? Налывай .... чё втихушку? пока никто не видит....
Барсик: Да здравствует старый новый президент!!! С наурызом, дорогие други и подруги!!!
полная версия страницы