Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73
Тата:
Барсик: Тата пишет: А пиВанерии нихто ни наливаит!!! не могуть вони ужо пить...
толик 60: - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!! Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит: -Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5". -Ну, ладно, задавай свой вопрос... -Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок? -? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. . -Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок. Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику: -Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите? -Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то? -Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... . В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
толик 60: Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.. Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: - Ты, что ж хочешь помириться, тварь?.. Муж: - Помоги фигу скрутить. Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается. Водитель ``Запорожца`` орет: - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: - А мы, б%%%ь, просто так катались!!! В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
heckchen: кажись кто шпаргель заказывал.... даже деньги выделили....
Тата: Барсик пишет: не могуть вони ужо пить... Вот сапака!! Я думала у него нохи бальныи...а оказувается...галава!!!
Тата: heckchen пишет: кажись кто шпаргель заказывал.... даже деньги выделили... а Blanchet ХДЕ??? Шо нам в сухомятку давится!
Тата: толик 60 пишет: - Помоги фигу скрутить. толик 60 пишет: А мы, б%%%ь, просто так катались!!! толик 60 пишет: Пукнешь - ноги отморозишь!
Тата: heckchen Завсклат..уеште вы ентат шпаргель он на костерок ни влизаит!
Барсик: Тата пишет: уеште вы ентат шпаргель да хто ж его такой "уест". Тут и подавиться недолго... всухомятку-то... Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
карлсон: С вашим Шпаргелем тут с голоду помрёшь,...... Хоть бобика какого или хомячка схряпать, что ли????
Lisa: Да здравствует ПЕРВОЕ МАЯ! Всё на маёвку, товарищи! С собой приносить по бутылке водки и флажок. Тата ты свой флажок держи крепче..он у тя уже давно в руках..сёня он прям в тему.. карлсон для тебя завалялся транспорант"Мы делу партии и Ленина верны!",ты тащишь его. Барсик следит за порядком, запихивая пьяных вглубь колонны. Я представляю наше лучшее поколение ,ветеранов. Если я упаду,то просто пристрелите меня. Но кумач из рук не вырывайте! ..Остальные, кто во что горазд, но водка обязательна. Наш сайт идёт первым ! За нами идут Одноклассники ру.,Мамба и т.д.Замыкает колонну Майл.ру.. ..усё..кажется организовала..Пшли !
Lisa: Землю - крестьянам! Заводы - рабочим! Траву - наркоманам! Денег - всем прочим! Все на маевку! Стакан не забудь.. Чтобы покрепче Лозунг загнуть!
Lisa: ..чуйствую я сегодня одна Первомай праздную..с лозунгами и речёвками..
Тата: ГЛАВБУХ с флагом упериди...остальная пиВанерия пристраиваитса...Санитар замыкающий...то голова то нохи у ниво болтаютса... Lisa Буш лозунги ПиВанерские выкрикивать, у тя хорошо получается!
Тата: О...а вот и группа поддержки
Lisa: Тата а этот шо..уже ужрался? Надо его хоть к берёзе пока привязать..шоб не потерялся. Да ни про этого я, энтот вцепився в соседа.. Я про санитара сверху..
Барсик: Lisa пишет: Барсик следит за порядком, Усегда Гатофф!!!
Барсик: Первомайские гулянья были широко распространены в Москве со времен Императора Петра Великого. Если до правления этого Государя любимейшим занятием Русских Царей была охота в Сокольниках, то Петр, охоты не любивший, отменил ее, и с того времени Сокольники сделались любимым местом загородных прогулок москвичей. "В особенности замечательно здесь гулянье 1-го Мая, на которое собирается почти вся Москва, – отмечалось в "Путеводителе по Москве и ее окрестностям" за 1872 год. – Вероятно, это гулянье <…> было установлено немцами, потому что называлось прежде немецкими станами, то есть шатрами, раскидывавшимися под тению рощи". Первомай. Советский плакатС конца XIX в. первомайские гулянья, не вызывавшие у властей излишних подозрений, стали использоваться для революционных сходок – "маевок". Как известно, великий русский писатель Ф.М.Достоевский проницательно назвал революционеров бесами, и эти майские сборища вполне соответствовали их легендарно-мистическому смыслу. Ведь согласно немецкой средневековой легенде (напомним, что первомайские гулянья были позаимствованы у немцев), раз в году в т.н. "Вальпургиеву ночь" – в ночь с 30 апреля на 1 мая – вся нечистая сила вместе с ведьмами и колдунами собирается на высокой недоступной горе Броккен вокруг сатаны и устраивает там грандиозный шабаш. Так что я полетел на Первомайское мероприятие!
Тата: Lisa пишет: Тата а этот шо..уже ужрался? А шо? Иво хто-нить когда-нить в другом состоянии видел?!
Тата: Барсик пишет: и устраивает там грандиозный шабаш. Вот я не поняла? А хде Заврест? Когда уже шабаш начнёться?!!!
Тата: Lisa пишет: Надо его хоть к берёзе пока привязать..шоб не потерялся. Нее..к бирёзе низя. Он бирёзавый сок в самогонку пиригонит. Талант!!!
Тата: Что такое - Перво май ? Просто - пей, да наливай? День трудящихся? Да бросьте! От работы - ломит кости! Это праздник тунеядцев! Тех, что спиться не боятся. На природу прут толпой Прихватив друзей с собой! Едут в горы и в леса В мае ведь везде - краса! На рыбалку, на охоту... (Где здесь мысли про работу?) Взяв - мясца и пол литровку Брысь от компа, на МАЁВКУ!
Тата: карлсон пишет: С вашим Шпаргелем тут с голоду помрёшь,...... Хоть бобика какого или хомячка схряпать, что ли???? Вот..Заврест ни шинкен не положила...ни вина ни налила...Значит мы шпарлигь...лопайти, а вона за углом ...шинкен с винцом!!!!
Тата: Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот: - Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать! - Ну и что? - удивляется Штирлиц. - А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться! Два жулика сидят в камеpе : - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. - Давай, - согласился втоpой. - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый. - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. - Да здpавствуют pоссийские женщины ! - Уpа! - Да здpавствует pоссийская милиция ! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много.
Барсик: - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
Барсик: Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? Ему дружно отвечают: Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает: А это, вообще, ад? Ад, конечно! А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят... А там-то? Там ад для верующих!
Барсик: Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую?
Соня: хомячка схряпать.. задумчиво.. уж ни маево ли.. Люську?
Тата: Соня пишет: хомячка схряпать.. Тута ни тока хомячка схряпаишь!!! Заврест ни налил..ни накормил...вот те и ПЕРВОМАЙ!!!! Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. ... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае@@@ись.
Тата: Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить ктебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Япереезжаю жить к вам. Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
толик 60: Тата пишет: Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае@@@ись. Тата пишет: Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много. Барсик пишет: Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую?
толик 60: Такое настроение сегодня хорошее, что не в сказке сказать, ни матом сформулировать А вот когда врубаешь пылесос или музыку очень громко, только одной мне кажется, что звонит мобила, домашний, да ещё и в дверь кто-то ломится? Вот когда грудь висит - это херня, а вот когда херня висит - это уже проблема!!! Девочки, ну разве неправда?! Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки". Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом! http://www.youtube.com/watch?v=FORzBLxKgag&feature=player_embedded
толик 60: Хакер читает сыну сказку: - "...и стал он кликать золотую рыбку..." - Пап, а почему рыбку? - А потому, сынок, что мышек тогда еще не было... Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке: "Сделать стартовой". -Алло,я в прачечную позвонил,это прачечная? -Х..ячечная!!! Ты в министерство культуры позвонил!!! Не пью, не курю, при слове жопа падаю в обморок.
толик 60: Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься... Муж приносит домой коробку с новым телевизором. Жена спрашивает его: – А что означает этот значок рюмки на коробке? – То, что трансивер перед включением необходимо хорошо "обмыть"! Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить?
Тата: толик 60 пишет: Такое настроение сегодня хорошее, что не в сказке сказать, ни матом сформулировать толик 60 пишет: Не пью, не курю, при слове жопа падаю в обморок. толик 60 пишет: - И как тут не пить? И правда! Предлагаю выпить!!!
Тата: Звонит подружка - ура! я вешу 55 кг. и это ещё не посрамши! В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... В России открылось «Общество анонимных алкоголиков». Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному. Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Тата: Пьяная собака возвращается домой. - Шарик, пил? -Неа! - Нука полай. - Лай,лай, лала лала лалай! Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится". Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1)Дупл 2)Дуплов 3)Дуплищ4)Дуплей 5)Дупел 6)Ваш вариант...?
Lisa: Тата вот те вариант: Две белки вылезли из своих ДУПЕЛ В ДУПЕЛЬ ПЬЯНЫЕ . Пойдёт? И эт ни я одна так думаю
Тата: Lisa пишет: Тата вот те вариант: Две белки вылезли из своих ДУПЕЛ В ДУПЕЛЬ ПЬЯНЫЕ . Пойдёт? И эт ни я одна так думаю Lisa Классно!! И хде ентА они так наквасились? Вот наш Заврест совсем нас на произвол судьбы бросил! А ещё пиВанераважатая называется! Так мы совсем..засохнем...
толик 60: Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. - А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений! - Каких? - Ну, типа "кофе в постель! "
полная версия страницы