Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73
Тата:
Барсик: Тата пишет: А пиВанерии нихто ни наливаит!!! не могуть вони ужо пить...
толик 60: - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!! Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит: -Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5". -Ну, ладно, задавай свой вопрос... -Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок? -? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. . -Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок. Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику: -Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите? -Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то? -Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... . В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
толик 60: Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.. Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: - Ты, что ж хочешь помириться, тварь?.. Муж: - Помоги фигу скрутить. Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается. Водитель ``Запорожца`` орет: - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: - А мы, б%%%ь, просто так катались!!! В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
heckchen: кажись кто шпаргель заказывал.... даже деньги выделили....
Тата: Барсик пишет: не могуть вони ужо пить... Вот сапака!! Я думала у него нохи бальныи...а оказувается...галава!!!
Тата: heckchen пишет: кажись кто шпаргель заказывал.... даже деньги выделили... а Blanchet ХДЕ??? Шо нам в сухомятку давится!
Тата: толик 60 пишет: - Помоги фигу скрутить. толик 60 пишет: А мы, б%%%ь, просто так катались!!! толик 60 пишет: Пукнешь - ноги отморозишь!
Тата: heckchen Завсклат..уеште вы ентат шпаргель он на костерок ни влизаит!
Барсик: Тата пишет: уеште вы ентат шпаргель да хто ж его такой "уест". Тут и подавиться недолго... всухомятку-то... Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
карлсон: С вашим Шпаргелем тут с голоду помрёшь,...... Хоть бобика какого или хомячка схряпать, что ли????
Lisa: Да здравствует ПЕРВОЕ МАЯ! Всё на маёвку, товарищи! С собой приносить по бутылке водки и флажок. Тата ты свой флажок держи крепче..он у тя уже давно в руках..сёня он прям в тему.. карлсон для тебя завалялся транспорант"Мы делу партии и Ленина верны!",ты тащишь его. Барсик следит за порядком, запихивая пьяных вглубь колонны. Я представляю наше лучшее поколение ,ветеранов. Если я упаду,то просто пристрелите меня. Но кумач из рук не вырывайте! ..Остальные, кто во что горазд, но водка обязательна. Наш сайт идёт первым ! За нами идут Одноклассники ру.,Мамба и т.д.Замыкает колонну Майл.ру.. ..усё..кажется организовала..Пшли !
Lisa: Землю - крестьянам! Заводы - рабочим! Траву - наркоманам! Денег - всем прочим! Все на маевку! Стакан не забудь.. Чтобы покрепче Лозунг загнуть!
Lisa: ..чуйствую я сегодня одна Первомай праздную..с лозунгами и речёвками..
Тата: ГЛАВБУХ с флагом упериди...остальная пиВанерия пристраиваитса...Санитар замыкающий...то голова то нохи у ниво болтаютса... Lisa Буш лозунги ПиВанерские выкрикивать, у тя хорошо получается!
Тата: О...а вот и группа поддержки
Lisa: Тата а этот шо..уже ужрался? Надо его хоть к берёзе пока привязать..шоб не потерялся. Да ни про этого я, энтот вцепився в соседа.. Я про санитара сверху..
Барсик: Lisa пишет: Барсик следит за порядком, Усегда Гатофф!!!
Барсик: Первомайские гулянья были широко распространены в Москве со времен Императора Петра Великого. Если до правления этого Государя любимейшим занятием Русских Царей была охота в Сокольниках, то Петр, охоты не любивший, отменил ее, и с того времени Сокольники сделались любимым местом загородных прогулок москвичей. "В особенности замечательно здесь гулянье 1-го Мая, на которое собирается почти вся Москва, – отмечалось в "Путеводителе по Москве и ее окрестностям" за 1872 год. – Вероятно, это гулянье <…> было установлено немцами, потому что называлось прежде немецкими станами, то есть шатрами, раскидывавшимися под тению рощи". Первомай. Советский плакатС конца XIX в. первомайские гулянья, не вызывавшие у властей излишних подозрений, стали использоваться для революционных сходок – "маевок". Как известно, великий русский писатель Ф.М.Достоевский проницательно назвал революционеров бесами, и эти майские сборища вполне соответствовали их легендарно-мистическому смыслу. Ведь согласно немецкой средневековой легенде (напомним, что первомайские гулянья были позаимствованы у немцев), раз в году в т.н. "Вальпургиеву ночь" – в ночь с 30 апреля на 1 мая – вся нечистая сила вместе с ведьмами и колдунами собирается на высокой недоступной горе Броккен вокруг сатаны и устраивает там грандиозный шабаш. Так что я полетел на Первомайское мероприятие!
Тата: Lisa пишет: Тата а этот шо..уже ужрался? А шо? Иво хто-нить когда-нить в другом состоянии видел?!
Тата: Барсик пишет: и устраивает там грандиозный шабаш. Вот я не поняла? А хде Заврест? Когда уже шабаш начнёться?!!!
Тата: Lisa пишет: Надо его хоть к берёзе пока привязать..шоб не потерялся. Нее..к бирёзе низя. Он бирёзавый сок в самогонку пиригонит. Талант!!!
Тата: Что такое - Перво май ? Просто - пей, да наливай? День трудящихся? Да бросьте! От работы - ломит кости! Это праздник тунеядцев! Тех, что спиться не боятся. На природу прут толпой Прихватив друзей с собой! Едут в горы и в леса В мае ведь везде - краса! На рыбалку, на охоту... (Где здесь мысли про работу?) Взяв - мясца и пол литровку Брысь от компа, на МАЁВКУ!
Тата: карлсон пишет: С вашим Шпаргелем тут с голоду помрёшь,...... Хоть бобика какого или хомячка схряпать, что ли???? Вот..Заврест ни шинкен не положила...ни вина ни налила...Значит мы шпарлигь...лопайти, а вона за углом ...шинкен с винцом!!!!
Тата: Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот: - Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать! - Ну и что? - удивляется Штирлиц. - А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться! Два жулика сидят в камеpе : - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. - Давай, - согласился втоpой. - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый. - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. - Да здpавствуют pоссийские женщины ! - Уpа! - Да здpавствует pоссийская милиция ! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много.
Барсик: - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
Барсик: Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? Ему дружно отвечают: Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает: А это, вообще, ад? Ад, конечно! А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят... А там-то? Там ад для верующих!
Барсик: Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую?
Соня: хомячка схряпать.. задумчиво.. уж ни маево ли.. Люську?
Тата: Соня пишет: хомячка схряпать.. Тута ни тока хомячка схряпаишь!!! Заврест ни налил..ни накормил...вот те и ПЕРВОМАЙ!!!! Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. ... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае@@@ись.
Тата: Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить ктебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Япереезжаю жить к вам. Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
толик 60: Тата пишет: Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае@@@ись. Тата пишет: Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много. Барсик пишет: Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую?
толик 60: Такое настроение сегодня хорошее, что не в сказке сказать, ни матом сформулировать А вот когда врубаешь пылесос или музыку очень громко, только одной мне кажется, что звонит мобила, домашний, да ещё и в дверь кто-то ломится? Вот когда грудь висит - это херня, а вот когда херня висит - это уже проблема!!! Девочки, ну разве неправда?! Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки". Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом! http://www.youtube.com/watch?v=FORzBLxKgag&feature=player_embedded
толик 60: Хакер читает сыну сказку: - "...и стал он кликать золотую рыбку..." - Пап, а почему рыбку? - А потому, сынок, что мышек тогда еще не было... Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке: "Сделать стартовой". -Алло,я в прачечную позвонил,это прачечная? -Х..ячечная!!! Ты в министерство культуры позвонил!!! Не пью, не курю, при слове жопа падаю в обморок.
толик 60: Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься... Муж приносит домой коробку с новым телевизором. Жена спрашивает его: – А что означает этот значок рюмки на коробке? – То, что трансивер перед включением необходимо хорошо "обмыть"! Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить?
Тата: толик 60 пишет: Такое настроение сегодня хорошее, что не в сказке сказать, ни матом сформулировать толик 60 пишет: Не пью, не курю, при слове жопа падаю в обморок. толик 60 пишет: - И как тут не пить? И правда! Предлагаю выпить!!!
Тата: Звонит подружка - ура! я вешу 55 кг. и это ещё не посрамши! В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... В России открылось «Общество анонимных алкоголиков». Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному. Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Тата: Пьяная собака возвращается домой. - Шарик, пил? -Неа! - Нука полай. - Лай,лай, лала лала лалай! Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится". Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1)Дупл 2)Дуплов 3)Дуплищ4)Дуплей 5)Дупел 6)Ваш вариант...?
Lisa: Тата вот те вариант: Две белки вылезли из своих ДУПЕЛ В ДУПЕЛЬ ПЬЯНЫЕ . Пойдёт? И эт ни я одна так думаю
Тата: Lisa пишет: Тата вот те вариант: Две белки вылезли из своих ДУПЕЛ В ДУПЕЛЬ ПЬЯНЫЕ . Пойдёт? И эт ни я одна так думаю Lisa Классно!! И хде ентА они так наквасились? Вот наш Заврест совсем нас на произвол судьбы бросил! А ещё пиВанераважатая называется! Так мы совсем..засохнем...
толик 60: Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. - А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений! - Каких? - Ну, типа "кофе в постель! "
толик 60: Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!" Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: бля! Жрачка была, секс был! Нет, сука, шоу захотелось!!!
толик 60: Старая классика. Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни фуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
толик 60: Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А фули толку. Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Lisa: 8 МАЯ..Der Muttertag.. http://www.youtube.com/watch?v=LGtZwAQOu6o&feature=player_embedded ЖЕЛАЮ ВСЕМ ДО КОНЦА НАШЕЙ ЖИЗНИ ,ЧТОБ В НАС НУЖДАЛИСЬ ДЕТИ...
Барсик: Lisa пишет: 8 МАЯ..Der Muttertag.. Всем Мамам большой и горячий Küss!!! Эх, скорее бы Fatertag...
карлсон: Барсик пишет: Эх, скорее бы Fatertag... Ну и чего ты на этот Vatertag делать собираешься? Водку пить и на тракторе по улицам разъезжаться?
Барсик: карлсон пишет: Водку пить и на тракторе по улицам разъезжаться?
Соня: Барсик
Тата: Ещё и Vatertag не наступил, а Барсик как истинный пиванер...ужо готоФ!
Тата: Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!" — Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! - Вчера так грешила... так грешила, что проще ВЕРУ поменять, чем грехи замолить!
Тата: Надо переносить кухню к компу или наоборот. Вчера пока бегала туда-сюда, чай где-то потеряла.. Мужчины! Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь! Не стоит говорить мужчине "Брысь!", достаточно сказать: "ЗАГС!" - Опять пьяная? Вот и иди туда где пила. - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.
толик 60: Майская ПЯТНИЦА 13 В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме – шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое..ться пришли! - Как лучше приготовить перепёлку? - А сколько их у тебя? - Одна. - Отдай коту, он разберётся... Дочь: - Зато у моего Васечки руки золотые! Её мама: - Ну да... Из золотой жопы растут!!!
толик 60: - Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька… Пресс-конференция в министерстве обороны. – Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн... – Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? – Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еканет! – Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково послала Баба-Яга доброго молодца в пи*ду. - Почему широкие джинсы называются "шароварами"? - Жарким летом в них шары припекает. — Зачем нужен обогрев заднего стекла на отечественных машинах? — Чтобы, когда толкаешь, руки не мерзли.
карлсон: Чего то притихли пивонеры!!! Так и костерок потухнет.
Барсик: Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Барсик: Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
Барсик: В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Барсик: Приходит чукча в банк. - Однако, хочу открыть счет! Работники банка: - Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? - Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович
Барсик: Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: -Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: -Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Барсик: Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так... Hо офицер им еще: - Hо за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Барсик: Сидит парень с девушкой на диване , парень щупоет ей спину , она спрашивает : что ты там ищешь ? Он ей отвечает ГРУДЬ , она - так она ж спереди , он - не бреши я там уже искал . :))
Тата: Хелло! И прада хде се? Мож огороды свои окучивают? Собака бежит по пустыне и думает: -Щас если столб не встречу,- обассусь. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Математик идет вдоль забора и видит - слово из тре х букв написано.Остановился и думает:- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!.. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.
карлсон: Тата пишет: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Барсик пишет: Она: -Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? Барсик пишет: Ну я же прекратил!
толик 60: Звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав.врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: -…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…. - Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого. Запекаються грузин с женой на юге и беседуют на тему,почему он лысый. Ж:-Вот смотри какой настоящий грузин идет,весь волосатый,а ты лысый..пойди спроси секрет его оперения. -Муж подходит и спрашивает грузина. М:-Слушай,дай мне волос не много,а то жена вообще за**ала. Г:-Вырывает клок волос из жопы и протягивает ему... М:-Ну вот мля,ну почему сразу из жопы ,дай вон с груди. Г:-Слушай,это витрина,я те со склада даю.
толик 60: Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру: - Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона@уй? На экскурсию в Иерусалим поехал новый русский. Экскурсовод рассказывает: - Вот именно с этого места в небо возвысился Иисус, а вот с этого – Дева Мария. А вон с той горы, к небесам вознесся пророк Мухамед. Новый русский: - Бл*, у вас тут че, Байконур? Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке: - *б вашу мать!!! Это что за х*йня была???!!! - Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться! - Доктор, скажите, может ли корень женьшеня помочь мне от полового бессилия? - Разумеется, милок. Ты только его посильнее к хозяйству привязывай
толик 60: На сцену выходит конферансье и объявляет: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета… В зале тишина… Конферансье, очень задумчиво, глядя в суфлерскую: - Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента. Из-за несчастного случая на производстве электрик 1 разряда обеспечил работой плотника 4 разряда. - Бесстыдная! Так вот где ты ночами шляешься! Я здесь, понимаешь ли, баранов развожу, бабло зарабатываю… - Папаня, не горячись. Я тут тоже кстати развожу баранов… и зарабатываю…
карлсон: толик 60 пишет: - Бл*, у вас тут че, Байконур?
Барсик: - Девушка, а сколько вам лет? - Семнадцать! - Ого! Сразу и не дашь... - Почему же не дам, дам!
Барсик: Девушки - они как нефть Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Тата: А чиво ет День Пиванерии нихто ни отмичат? Можно ведь неплохо повеселиться....
Тата: ОПА! америка...ивропа...
карлсон: Бедная Тата уже сам на сам день пивонерии встречает, даже санитар и тот не появляется!!! Так и алкоголиком стать не трудно!!!
Тата: карлсон пишет: даже санитар и тот не появляется!!! Иди ты... А на ком я тада...катаюсь?
карлсон: Тата пишет: А на ком я тада...катаюсь? Это хто санитар что ли???? А я думал это я!!!! пристраиваешься для полёта в Италию?!
толик 60: В квартире забилась канализация. Пришли сантехники, запихали в унитаз трос, достали оттуда трусы. Проинструктировали хозяев о недопустимости бросать в унитаз подобные предметы и ушли. Через пять минут - звонок в дверь - хозяева открывают - стоит мокрый мужик в халате: - Я ваш сосед с низу, это у Вас сантехники были? Они охренели?! Моюсь в ванной, из унитаза вылез трос, схватил трусы с полотенцесушителя и утащил в унитаз! А если бы я на унитазе сидел?! Трусы то отдайте. Молитвa молоденькой девушки: - Господи, ну, отправь, пожалуйста, все калории в сиськи!! Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"! Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" - и делать вид, что все в порядке.
толик 60: - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция: - Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли... Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
толик 60: Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил "сразу войти?" а мне угораздило ответить: "Нет, бл@дь, можешь постучаться !" Высокие технологии через 20 лет: - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга! - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: "Бл.! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.
толик 60: Деревня. В какото-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное, на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? - А ты играй себе, играй. Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Тата: Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка..Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу… -Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-аленький. – Сама обгрызешь до нужных размеров. Моя сексуальная фантазия на выходные —выспаться во всех позах. Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавками, продавцами и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице: - Ну, и чего девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно: - Но надо-то ей хлеба.
Тата: карлсон пишет: А я думал это я!!!! пристраиваешься для полёта в Италию?! Блин. Опять лоханулась. А я думала это подпольный миллионер!!!!! http://www.playcast.ru/view/1262705/9edf77199641473fd916e2a53a7fd2ad9ec3f7b4pl
карлсон: Тата пишет: Блин. Опять лоханулась. А я думала это подпольный миллионер!!!!! Ну вообще то я не лысый, и на лбу ничего не написано, и вовсе я ни миллионер.....
Тата: карлсон пишет: Ну вообще то я не лысый, и на лбу ничего не написано, и вовсе я ни миллионер..... Ну значит...ента миллионер...подпольный...Ишь..ик..икстримал...в шортиках с гольфииками... А в руке то у ниво...шо...Мак шо ли? Junkie?
толик 60: Всех с Тяпницей! - Алло, это телефон доверия? - Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш... Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. 1. Не прелюбопытствуй. 2. Не возжелай мужа во время футбола. 3. Не пересоли. 4. Не переключай. 5. Не спеши. 6. Не слепи ближнего своего, дальним своим. 7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи. 8. Не убий. 9. Не укради. 10. Не тупи. 11. Почитай отца твоего, мать твою. 12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою! 13. Не возжелай мозги мужа своего.
толик 60: Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас... Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок - А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
толик 60: Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш м*дак с деревянными глазами. . Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Тата: толик 60 Наржаласии от анекоф твоих! Ну...с Тяп-ницей!!
Тата: А хде вся пиВанерия бродит во главе с Пиванервожатой-тире- Заврестом!!!
Тата: Летит самолет, оттуда один за другим выпрыгивают десантники. Вдруг один начинает упираться и брыкаться: - Товарищ прапорщик, я прыгать не буду! У меня уже семнадцать раз парашют не раскрывался! И сейчас не раскроется! - Да все нормально, мы твой парашют проверили, - говорит прапорщик и выпихивает парня из самолета. В это время внизу в колхозе идет собрание. Председатель: - Дела у нас идут из рук вон плохо. Коровы не доятся. Трактористы пропили трактора, и теперь круглый день валяются в сараях!.., - в это время на крыше раздается страшный грохот - И этот десантник! Ну, задолбал! Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц. Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: - Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить... Учитель-наркоман на уроке географии: - Петров, как утки летают? - Косячком. - Это пять, пять... Иванов, как гуси летают? - Косячком. - Это пять, пять... Ты, как лошади бегают? - Табуном. - Это два... Как фамилия? - Косячков. - О! Это пять, пять.
толик 60: Тата пишет: - Это два... Как фамилия? - Косячков. - О! Это пять, пять.
Тата: Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял; - Ты чего? - Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне рррраскроется - Давай твой парашют, бери мой и прыгай!! Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю мааа-ть... Тренируются парашютисты. Инструктор говорит: - Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь. Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает: - Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
Тата: ПЕРЛЫ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Барсик: Тата пишет: ПЕРЛЫ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: Ну как же так можно.... классиков.... и так неблаговидно....
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=4-5x35eek9c Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку. http://www.youtube.com/watch?v=9N7WxL1h1KA&feature=player_embedded У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает: - Врач сказал что это на нервной почве. Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает: - Как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: - Да не на нервной, а на неровной почве.
толик 60: Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает: - Вовочка, где ты такую шишку посадил? - Да... это пчела - А что ты ее не смахнул? - Не успел: отец ее лопатой убил. Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча. Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: - Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
толик 60: Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах! Двое напёрсточников на вокзале. - Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось. - Те же проблемы. Коллега, ёпт. Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
толик 60: Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?! Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - АААА!!!!! Тьфу ты бля!!!! Ебись ты в рот!!!
Базин: Привет честнОй компании!!!!
Базин: Май… Сосед выбросил ёлку… Слабак! Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник. Двойной удар — это, когда на грабли еще и нагадили... Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь. Судя по погоде — наступило пятое время года под названием хрень какая-то… Командовать в доме должен кто-то один.. Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто! Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать» Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее… Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Базин: Недавно передавали как на Ставрополье "кукурузник" с трактором столкнулся: пьяный пилот снизился, что бы спросить у тракториста дорогу, ну и зацепил. А у нас в соседнем районе пьяные механизаторы совершили с " кукурузника" беспарашютный прыжок. Четверо товарищей хорошо,по - нашенски, приняли на грудь. А тут как раз мой знакомый Колька, пилот сельскохозяйственной авиации на своем самолете прилетел поля ядами орошать от вредителей. Стали механизаторы приставать к нему: покатай да покатай! Как не упирался трезвый товарищ: но все бесполезно. Говорит им: - Ладно полезайте! Только у меня сидений нет. ложитесь на пол, рядом с бочкой с химикатами. Пьяному море по колено, а небо по пупок- улеглись мужички.- Давай, Колян, газуй, от винта! Пилот не дурак: газовать газует, по полю катится но не быстро, машину от земли не отрывает. Самолет на кочках подпрыгивает, эти в " салоне" понимают что взлетают. Потом Колька самолет останавливает, но мотор не глушит- то есть " кукурузник" гудит, подрагивает, но колесами по земле уже не " перебирает", полное ощущение отрыва.-Взлетели ребята, держитесь!- орет Колька. Те веселятся:- Молодец! Еще выше давай! Самолет дрожит " летит".... И тут наш пилот нажимает на рычажок. Створки пола под механизаторами начинают расходится. Крики, вопли! Шутка конечно страшная. У трезвых бы- разрыв сердца, а тут... Упали мужички с полуметровой высоты. Молча встали и ничего не говоря, пошли в сторону мастерских, но уже совершенно трезвые. Ешё бы: пережить прыжок с самолета да без парашюта!
Тата: ВСЕМ ПРИВЕТИК! Поржала...поржала... Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ! три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста 'Куда едем?' треснусть его по голове сумочкой и сказать: 'Не твоё дело, скотина!' Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...
толик 60: Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю... - Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого мужика убить можно! ... Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"
толик 60: Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?...
карлсон: толик 60 пишет: только Малыш никого не имел, даже собаки!"
Тата: Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативов и спрашивает девушку: - Эт-то я у вас покупал? Продавщица, резко покраснев: - Ну, не знаю, может и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку: - А зачем? Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" Заходят два алкаша в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и с трудом произносят: “Два Велкопоповецких Козела.” Она: “Я вижу, и что дальше?” Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
толик 60: карлсон Ну, не обижайся, прости, вот увидишь , последний раз))) Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но лучшие годы уже ушли. Volkswagen - Das auto ! ВАЗ - Was is das ?
толик 60: Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска... На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая! - Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
карлсон: толик 60 пишет: Ну, не обижайся, прости, вот увидишь , последний раз)))
Тата: Обьявление в газете: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собачек!!! Маленький мальчик, отец тянет его за руку, а он канючит: "Паап, купимне пистолет... Ну, купи мне пистолет!.." Папа: "Нет, я сказал. Вообще, кто в доме хозяин?" "Ты, конечно... (мечтательно) Но вот если б у менябыл пистолееет..."
толик 60: Тата пишет: “Два Велкопоповецких Козела.” Она: “Я вижу, и что дальше?” - А литр пива - это много? - Смотря какой по счету... - Чё делаешь? - На работе. - Прости, что разбудил! Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска...
толик 60: Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель. - "Соколиный глаз, иди к доске! " Выходит подросток в тигровой шкуре. - "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""? Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана. - "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! " - "Серебряная Луна, иди к доске. " Выходит девушка в шкуре леопарда. - "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"? Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами! - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.
толик 60: - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил... Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика: - Ты хозяин этой кобылы? - Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик. - Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ? - Я, - гордо отвечает мужик. Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
карлсон: .....Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Соня: В Караганде открыт первый в мире памятник крылатой фразе, а именно - "Где-где? В Караганде", сообщает корреспондент Tengrinews.kz.
карлсон: Соня пишет: В Караганде открыт первый в мире памятник крылатой фразе, а именно - "Где-где? В Караганде", А праститя карсончикам с гаремычными ышо нихде памятних не поставили???? Ну хотя бы на Калыме .... что ли????
Барсик: Соня пишет: В Караганде открыт первый в мире памятник крылатой фразе а автор проекта - Владимир Вольфович !
Соня: карлсон пишет: А праститя карсончикам с гаремычными ышо нихде памятних не поставили???? вот.. подумываю.. мож.. изваять... во дворе.. дома сваево?
Тата: Соня пишет: вот.. подумываю.. мож.. изваять... во дворе.. дома сваево? аха..и кажнаму в руке по лапати... са склада исесвина...
Соня: Тата пишет: .и кажнаму в руке по лапати.. нееее.. мона и храбли....
Тата: Соня пишет: нееее.. мона и храбли.... так у Вас и храбли еэ ???
карлсон: Соня пишет: нееее.. мона и храбли... нееее лучше лопаты,..... на грабли наступишь,..... больно
Тата: Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям: – Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется! В Тихом океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания... Звонок: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами. - Ваши крокодилы, вы их и спасайте. - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла! - Ви тозе японес? - Нет - оси покусяли...
толик 60: Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал" Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло... Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами... - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".
толик 60: Разговор двух попугаев: - ты кто?? - я голубой волнистый попугай - всмысле голубой?! - я голубей люблю - а волнистый?? - когда люблю, то волнуюсь. - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое тупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист. - Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"? - "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".
толик 60: - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все м@нты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой? - Я тону в твоих глазах! - Они ж карие... - Ну и что?! - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
Тата: Дневник 12 летнейдевочки: 6 января :Мама пошла с дядей Колей в комнату, они разделись и стали делать друг другу искусственное дыхание. В это время папа в сарае е@@т тётю Лену. 15 января:Первый раз начались месячные, есть два плюса: 1)взрослею, 2)не залетела. 25 января:Первый раз попробовала пиво, хрень, абсент в 100 раз лучше. 1 февраля:Получила двойку по математике, математичка сука. 3 февраля:Вернулась с похорон математички. 4 февраля:Сижу у следователя даю показания. 25 февраля:Увидела голого Васю, поменяла мировоззрение. У Васи не как тот из секс шопа .У Васи меньше и не зелёный. 3 марта: Пошлана секцию по боям без правил. 4 марта:Сижу у следователя даю показания. 22 марта:Конец четверти, не разу не была на физкультуре, физрук сказал что поставит тройку, если я его поцелую. Ни за что на свете. 23 марта:Получила по физкультуре 5. 29 марта:Не могла уснуть всю ночь. Пела, танцевала, бегала, стала двигать мебель, ну нашло что-то. Может амфитамины так действуют. 5апреля:Посмотрела фильм с Памелой Андерсон, на ночь намазала грудь растишкой. 19 апреля:Лешка разбил мне сердце, я разбила ему нос. 3 мая:Купила жвачку с татуировкой переводнушкой. Перевела на грудь купола, а на спину Сталина. 9 мая:День победы. 7 июня:Проколола подруге ухо и пупок. Родители поругали и отобрали заточку. 26 июня: Посмотрела «Криминальное чтиво», нюхала сахарные дорожки. Прёт. 25 июля:Посмотрела фильм школьница, не хочу учиться в старших классах.
Тата: - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антреcолька-то пустая... Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в курилку - опппа! бухгалтерия! - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
толик 60: Тата пишет: - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. Тата пишет: опппа! бухгалтерия! Тата пишет: Дневник 12 летнейдевочки: Огурец не принесёт вам ни заплаты, ни награбленного, ни даже части этих средств. Огурец всегда холодный, даже если лежит под одеялом. Огурец не поедет с вами в отпуск, ни в дальний зарубеж, ни в ближний и даже не покатается с вами по МКАДу (у каждого/й свой МКАД в зависимости от места жительства). Огурец не признается вам в любви, даже на пике ощущений не признается. Огурец не поцелует вас ни в какие места. Огурец не станет платить алиментов. Огурец не положит руку на ваш горячий лоб, на остывший не положит тоже. Огурец никогда не посадит вас в правое кресло. От огурца вы не сможете забеременеть. Огурцу вы не сможете положить голову на плечо а руку на грудь. Огурец не спасёт вас на пожаре и не вытащит из воды. Вы никогда не сможете почувствовать влюблённый взгляд огурца, а если вам это удастся, то это будет клиника. Огурец не подаст напитки в постель. Огурцу вы не сможете сделать скандала. С огурцом вы не сможете развестись. В общем лучше не связывайтесь вы с огурцом, а оставайтес с нами, с мужчинами.
толик 60: Звонок на радио: - Алло, здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена, а не докуда! В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
толик 60: Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать? Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного... -Как жизнь? -Спасибо,...мухам нравится! заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...продавец отвечает Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...
толик 60: Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмет? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали? Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? -Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Тата: толик 60 Ет ни наш день сёдни...? Ну мы прям как дети...большие дети!!
Тата: Ути ...пути... Барсик- Босс...
Тата: В июне всегда задаю себе вопрос: Это тополиных пух так низко летает,или одуванчики совсем ох*ели?! Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: СТРАТЬ !!!" Hиже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
Базин: Костерку Салют!!!!!
Базин: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку______________ разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Базин: Если Вы можете начать свой день без кофеина, · если Вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, · если Вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, · если Вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, · если Вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на Вас времени, · если Вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по Вашей вине, · если Вы можете спокойно воспринимать критику, · если Вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, · если Вы можете обойтись без лжи и обмана, · если Вы можете бороться со стрессом без лекарств, · если Вы можете расслабиться без выпивки, · если Вы можете заснуть без таблеток, · если у Вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, · значит, Вы достигли уровня развития своей собаки. У.Черчилль
Базин: Получается, что собаки - лучше нас и нам на них стоит равняться. Какие ж после этого они братья меньшие?...
карлсон: Базин пишет: Получается, что собаки - лучше нас и нам на них стоит равняться. Есть поговорка: Чем больше узнаёшь людей тем больше нравятся собаки.....
толик 60: карлсон пишет: Есть поговорка: Чем больше узнаёшь людей тем больше нравятся собаки..... Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!! Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка. Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан - да - у... Те - о - рия поля. Расталкивает спящего: Вставай, агроном! - Приехали.
толик 60: - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице... - Могу предложить "Занос 1м"... Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неё не ласковые... Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому: - Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм... - И что? - Ну, угостил, поначалу. - И? - Ну, пообщались немного. - Ну? - Потом поехали к ней... - И что? Что дальше-то? - И там я ей каааак вдул! - Ну прямо так уже и вдул... - Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!
толик 60: Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет! - Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую". Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода - теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Барсик: Всех мужиков, которые к тому же ещё и поимели щастие отцовства (не важно в своей ли семье али хде на стороне) поздравляю с великим немецким праздником - Vatertagом !!!
Барсик: Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою
Барсик: - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках! - Не болтай, а тяни сильнее, засранец!
Барсик: - Папа, а что такое вертикаль власти? - Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
Барсик: - Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер? - А ты заправишь? А то бак пустой... - А мы что, ездить на ней собираемся, что ли?
Барсик: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Барсик: - Пап, а почему мама всё время нас с тобой ругает? - Потому что у неё плохой характер. - Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую. - Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе, малыш, придется терпеть эту еще много лет.
Барсик: Сын спрашивает у отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Тата: - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.
толик 60: Барсик пишет: - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою Тата пишет: - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. - Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю. Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя. Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
толик 60:
толик 60: Лошадь читает книгу.Челюсть дергается,глаза вываливаются из орбит, по крупу струится пот,вся дрожит.Подходит другая лошадь: -Что читаем? -Бред сивой кабылы. В кабинете у уролога: - Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу! - Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет! Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 год В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"
Барсик: толик 60 ну ты всё время не те булки расслабляешь по пятницам! Булочки какие-то... Вот ЭТО булки!!!
толик 60: Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. Абрам спрашивает у Сары: - Сара, что это так воняет? - Роза. - Завяла? - Нет, переодевается... Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
толик 60: Барсик пишет: Вот ЭТО булки!!! Вау!!! Это каравай, каравай)))
карлсон: Барсик пишет: Вот ЭТО булки!!! ЭХ,....хороша!!!! Гормошка то!!!!
толик 60: карлсон пишет: ЭХ,....хороша!!!! Гормошка то!!!! Под гармошку: - Каравай, каравай, кого хочешь выбирай! Упаси бог не попасть под эти короваи. Если попал , всё считай под трактор угодил.
Барсик: толик 60 вот куда надо отправить ваших московских чиновников поучиться решать транспортные проблемы. http://rutube.ru/tracks/4496903.html?v=186d87006e3a74def4a4db44fe8ce1bd Ни одного светофора и никаких пробок!!!
Тата: ВСем кВасного понедилка! Урок в грузинской школе. Учительница: дэти, это нэльзя панять, это нада запомныть: ОТ ВАС пишется раздэлно, а КВАС - слытно! Мужики обнимaются в двух случaях - либо они голубыe, либо синиe. - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? Оставил ноутбук на полу.Теща подумала,что, это весы.В общем,полторы штуки баксов весит теща! Почему если МАМА разбила чашку- это к счастью!!! А если Я- то у меня руки из ЖОПЫ!!!
Тата: Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб... КОМАРЫ ГОРАЗДО ГУМАННЕЕ НЕКОТОРЫХ ЖЕНЩИН.УЖ ЕСЛИ КОМАР ПЬЁТ ТВОЮ КРОВЬ, ОН, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, ПЕРЕСТАЁТ ЖУЖЖАТЬ.
карлсон: http://www.playcast.ru/view/1582654/597d1263b6a666df55d858bee51fac1fdd3a157apl
Тата: Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка. Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится. - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
карлсон: Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи. +++++++++++++++++++++ - У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция... ++++++++++++++++++++++++++++++++++ «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» В.И.Ленин. +++++++++++++++++++++++++++++ Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком... +++++++++++++++++++++++++++ - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу. ++++++++++++++++++++++++++ Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама. +++++++++++++++++++++++++++++++ - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь! +++++++++++++++++++++++++++++++ Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Талерантность - это когда ж..а красная от злости, а голова улыбается и кивает. +++++++++++++++++++++++++++++++++ Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладоне у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Из форума: Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье Zoi5: туда уже начали селиться первые малоимущие Zoi6: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься... +++++++++++++++++++++++++++ У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, г...о Ваши обои! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".......................... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего................ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ (Добавление) Как сказал великий русский писатель Лёва Т,олстый: "Там где три версты обходами, прямиками будет шесть........................." --------------------------------------------------------------------------------
карлсон: В доме престарелых процветала дедовщина... Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста. Девушки долго провожали его равнодушными взглядами... Главная проблема современной России - всё большему количеству людей уже становится нечего воровать. Хорошо индейцам - у них все девки - красные. Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами... Из объяснительной патологоанатома: «При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами». Больной ел плохо. Но много… Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба. «Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко. На почве пьянства хорошо растёт только печень. Если зелёный цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают? Жизнь даёт много тем для размышлений. Но мало - времени... Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать. Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом. Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же… «Закон суров, но это закон», - удовлетворённо пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке. -Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра... Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище Полузащитник. История учит нас лишь тому, что насочиняют историки. Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли её опять зарыть. Мужики пытались отбить Фёдору охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность. У человека-невидимки был отсутствующий вид. В редкие минуты передышки работники вытрезвителя развлекались, перечитывая записи в книге почётных посетителей. Сидоров запасся терпением, но оно лопнуло... -Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает. В поход мужчины взяли каждый по подруге, и ещё пару девушек в качестве неприкосновенного запаса. Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья. Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать. С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок... Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы... Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом. Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади... Кинорежиссёр перепробовал на роль проститутки много девушек, но подходящей не находилось. Ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег... Не уверен - не воняй! С большим трудом обезьяна выбилась в люди... И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось. Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой. Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя... Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами «Берётся один мужчина»... Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными. Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен. Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды. Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.) Резистор оказывал отчаянное сопротивление. Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем. Без рук, без ног, рисковать умеет... Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой... Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность... «Любовь зла - полюбишь и козла», - оправдывался пастух… Свинья познаётся в еде... Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на ура. Температуры у больного было не меряно... В каждой шутке есть доля правды. Наверное поэтому многие политики шутить не любят... И эти тёмные личности - высший свет?! На уроке начальной военной подготовки военрук обучал девочек стрельбе глазами из положения лёжа… Лучше убить сразу двух зайцев - чтобы потом не гоняться за ними… Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других… …В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха… Отличный совет: дают – бери, бьют – беги… Но что делать, если дают в морду? Пострадавший подавал признаки загробной жизни... -Вам подарить на память книгу? -Спасибо, я уже сама взяла. Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо... -На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть... В России рыночной является не столько экономика, сколько политика... Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя... На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест… Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое… Мини-диалог в реанимационном отделении: «Ну как там Сидоров, жив?» «Пока нет…»
толик 60: Барсик пишет: Ни одного светофора и никаких пробок!!! Да))) Если половину светофоров убрать, кольца заменить продумаными регулируемыми перекрестками, убрать хотя бы половину пешеходных переходов и столица бы поехала нормально. Почему то наши чиновники не хотят этого воспринять. Наверное все таки, кому то, выгодны заторы, ползуны, каждодневные аварии, гибель нескольких десятков людей и детей и пр. бардель на дороге. Мне приходилось, как то 2.5ч. тащиться 10 - 15 км, а все из за чиновника(одну машину сопровождало 5 полицейских машин и вертушка) его провели в Шереметьево 1 и все ждали пока он вырулит из Шереметьево 2 на Ленинградку. А тут народ едет, как хочет))), но нашим болванам такую свободу давать... Население сократится в двое, а то и больше.
толик 60: Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем! Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=LAhP-yLJJ9s&feature=player_embedded Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться... В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Тата: Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". Старичок приходит к врачу: -Доктор, выпишите мне виагры, пол таблеточки на день. -Вам пол таблеточки будет мало. -Доктор, мне что бы только на тапочки не писать. Срочно....нужна компания....желательно нефтяная.....
карлсон: тоб соблазнить вас я не стала раздеваться... Я не в агонии. Я вообще такая... Вон, негодяй! И возвратись с виагрой. Я не прощу себе, что вас тогда простила... Тебя люблю я бескорыстно, но не очень... Я не верну, поскольку не брала. Скажи люблю, и дам... опохмелиться... На завтра у меня - оргазм, и встреча с милым... Постой! Лежи, я не тебе... Какой я хакер вам?! Не хакер, а блондинка. Секс в нашем возрасте - зажмурясь, и без рук... Я в браке - третий раз. Опять попался брак... Скупой мужской слезой залил мне всю подушку... Как дама женщине тебе я говорю... Сама с собой шепталась по секрету... Нас слишком много здесь - ты, я и гонококки.... Муж на рыбалке... Хоть бы триппер не поймал... Я за - обеими руками... Не уйдёт! О, с кем я сплю! С ним можно только спать... Уйду в политику. Там руки мыть не надо... Боюсь - страдаю стихонесвареньем... Ты - мой объект желания. Убить... Влюбила как? Да знаю каратэ... О сексе без тебя я даже не мечтаю... Вас много, я - одна. Хоть кто-нибудь - зайдите... Что? Пояс верности? Ну, ладно... И намордник? Я не красавица, конечно... Но с бутылкой... Да не визжи ты так! Уже кончаю... Он так храпит... Скорее бы уснул... С годами я пойму - что написала... - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо..... И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство. "Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку". Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови... Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет. Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть". 1. К некоторым людям мы относимся хорошо только потому, что слышали о них много гадостей от людей, к которым мы относимся плохо. 2. К некоторым людям мы относимся хорошо только потому, что слышали от них много гадостей о людях, к которым мы относимся плохо. Мы с женой живём в полной гармонии: одинаковые вкусы, увлечения, любимые фильмы, желания. Только у меня ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпразновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин только притворялись, что праздновали. (Добавление) Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим.......... 70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.... Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой. Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - стальные сидения. Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок Раньше боялась темноты, потому что там кто-то был... Теперь боюсь света, потому что понимаю: там никого нет... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено. Парадокс: Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный... В тебе есть одна очень хорошая черта.... Которая делит попу пополам..... Алкоголь в малых дозах-безвреден в любых количествах... Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, б...-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а ё%%%%й карась! Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления... Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец, в форме китайского пошива, выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе.......... Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей... Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок... Согласно опросам, самым популярным местом отдыха россиян является Кроватия... Кабы не было зимы, а всё время лето - Не бродили б столько мы в дебрях Интернета Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы.............. Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу...... (Добавление) Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка. Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете... Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову. Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло. Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.... Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет девушка... Каждая девушка должна уметь 2 вещи: красиво опаздывать и красиво объяснять почему опоздала! Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер "Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак." С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо. Велик интернет, а скопипастить нечего. Никогда не встанут на колени, даже если заберут их в плен, добрые и смелые тюлени потому что нет у них колен.................... Сила воли -это увидеть надпись *Мои сообщения(1)*, выключить комп и лечь спать. В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ: "Доведение до самоубийства".............. Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы. Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы. Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"... Некоторые думают, что они поднялись... на самом деле, они всплыли. Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли... Вопрос к фотографам: Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?... Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать... Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих... Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины... Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван. Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусы, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался. У нас просто разные взгляды на жизнь: ты считаешь, что стакан наполовину полон, а я считаю, что им удобно бить людей. Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо..................... На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании. Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компьютерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс кота: много места в квартире, поваляться негде. Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром! 21 век, прогресс, век нанотехнологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает. Если вам не нравится погода, подождите пять минут, и станет ещё хуже. Исландская поговорка Оптимизм - это когда размещаешь пост и веришь, что его будут комментировать...
heckchen:
карлсон: Юльчик я надеюсь что это так для аппетита стол накрыла,...... а мясло ещё впереди????
Барсик: heckchen привет! Сама всё готовила? А где гвоздь программы? Или квас пили?
heckchen: карлсон пишет: Юльчик я надеюсь что это так для аппетита стол накрыла,...... а мясло ещё впереди???? да уж больно прыткие попались....весь день гонялась....
heckchen: Барсик пишет: А где гвоздь программы? Или квас пили? ну да пока за мясом гонялась ...
Тата: Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился! Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!... Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым. Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Тата: Если вы хотите, чтоб муж любил вас больше жизни....СОЗДАЙТЕ ЕМУ ТАКУЮ ЖИЗНЬ!! Объявления: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни" "Обеспеченная женщина 33-х лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича, скотина". "Новый русский снимет квартиру. Порядок в районе гарантирую". "Полковник противоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом выдаст все военные секреты, если вспомнит". В регистрационной палате муниципалитета: "Регистрация и ликвидация предпринимателей". В институте: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже". На кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". В зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Тата: На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её. Стриптизёрша Надька из смоленского стрипклуба ,исполняя приватный танец,не сдержалась и отхлебнула у клиента борща... Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду...
Тата: Встречаются две планеты: - Как дела? - Неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то... Чешется ужасно! - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
толик 60: Жена - мужу: - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить... Муж: - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ... Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему: -Зятёк, помоги нитку в иголку вставить... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: -Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!... Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту п@длу жужжащую. Как я их боюсь и не навижу. Стоит только увидеть мне комара я начинаю автоматом чухаться. Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это похотливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!
толик 60: Мама, а давай играть? - Давай, во что играть будем? - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк! - Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики? - ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть! Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале: - Какой красавец, прямо как ты. Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?
толик 60: Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! Прочитал на одном из форумов: - один знакомый ложил на ночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином, когда его машину все таки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало). В смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
толик 60: Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ - А я давно отказаась от картошки вообще! - Ещё от хлеба и от тортов! - Аж кольцо стало соскакивать! - Хула-хуп? Землячки зажигают: http://kiwi.kz/watch/see6fask053t
карлсон: толик 60 пишет: Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=o-A4V10li3k
Базин: Доброе утро, Страна!!!!!
Базин: Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. •Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии. •Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку. •Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. •Это мы придумали душиться одеколоном изнутри. •Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. •Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него. •Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. •Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить. •Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах. •Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. •Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России! •Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу. •Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности. •Это мы научили тараканов бросаться под тапки. •Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. •Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно... •Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец! •Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. •Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. •Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день. •Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится. •Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. •Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти. •Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. •Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. •Это мы придумали носки телесного цвета. •Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. •Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. •Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут! •Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. •Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. •Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. •Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку". •Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. •Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток. •Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина... •Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. •Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. •Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. •Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. •Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... •Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! •Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. •Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. •Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. •Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. •Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. •Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. •Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. •Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. •Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. •Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… •Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. •Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Тата: Всем привет!! Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам. Если черепаха совершает три движения в минуту, значит, она психует! «Что? Где? Когда?» – очень кощунственная передача. Сидят шесть умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тыс. рублей у пенсионерки из Иваново».
толик 60: Встречаются две одесситки: - Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте? - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж. - А если он тебя захочет? - Тогда он выходит в коридор и свистит. - А если ты? - О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? " Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади. Ответная фраза приемщика, от которой все просто сс@ли кипятком: - Понятно, а с машиной-то что? Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошел на кухню пить воду. Потом подходит к жене: - Просыпайся! И детей буди!! - Что случилось? - Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
толик 60: Плывут в лодке поручик Ржевский и Наташа. Наташа,глядя на проплывающих рыб, мечтательно говорит: -Как бы я хотела стать рыбкой! -Сейчас,Наташа,заплывём в камыши,раком станешь! В спортивном магазине: - Здаствуйте, дайте пожалуйста лыжные ботинки 52 размера. -Кхм... а на ху* вам лыжи? Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо. ...Бывает, как наделаю бутербродов...
Тата: она:СОЛНЦЕ Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ! он:ЧТО ТАК? она:....да просто!.... вокруг столько мужчин ...просто настоящих козлв и уродов.. А ты среди них самый лучший! У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам». А Маша - таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было! Яндекс на запрос "куйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую куйню лучше искать на Гугле.
Барсик: Тата пишет: Яндекс на запрос "куйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Не поверил. Проверил. Результат: Яндекс - 287 тыс. ответов, Гугл - 320 тыс. Так что Тата не совсем права, но действительно всякую куйню лучше искать на Гугле.
Тата: Кто главБуху ни верит...того щас пущу в свободное плавание! Чтоб моей Куйни не верили...
карлсон: Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то изрядно помятого человека у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует... Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду! Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: — Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!!! Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место. Нр: — Но я же забашлял на храм! Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами! Нр: — Но я же построил детский дом! Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на Канарах! Нр: — Но я же… Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не понравится!!! В автобусе в час пик: — Вы выходите. — Нет... — А я не спрашиваю - я предупреждаю! Она — ему: — Ну оторвись уже от своего Интернета! Пойдём сексом займёмся!.. — Да-да, дорогая... Иди начинай, я сейчас подойду... Совесть — это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное — сплошное удовольствие. - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал... - Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить... Акселерация: Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь - я буду ужинать не один!.. Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука??? - Сюрприиииз!!!!!! Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать... Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!! Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной. — Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая… Служитель зоопарка звонит ветеринару: - Кашляет слон. Что делать? - Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки. На следующий день служитель сообщает ветеринару: - Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
карлсон: Тата пишет: того щас пущу в свободное плавание! П.....ц котятам, с......ь не будут!!!!
Тата: Придёшь бывало туда,куда вовсе не звали...Глянешь, на враз покислевшие лица...И сразу понимаешь-не зря пришла! Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. -- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?. Все парни любят играть в ЛАПТУ. ЛАП эту... ЛАП ту... Лучшая диета - шопинг без денег,.... лишние килограммы выходят слюнями.
толик 60: Всем привет. Приехал с командировки, был на соревнованиях( порф.) Хвалюсь, заработал 4 призовое место, именные часы, от самого верхнего и много разной разницы. Теперь всероссийские, грозят быть строгими!!! Будем ЖИТЬ))) Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открыват дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с умешкой: - И откуда ты такой сообразительный взялся? - Из Моссада.
толик 60: Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант. Стареем, наверное... Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни. В общественный транспорт заходит "лицо кавказской национальности", свободных мест нет. В одном ряду,развалившись на два сиденья, сидит негр. Кавказец подходит к нему и с определенным жестом,мимикой и интонацией: - А..а..а, подвинься!!!! Негр, поднимая на него взгляд: - Между прочим, на родине, ко мне обращаются "сер". У кавказца, глаза выкатываются из орбит: - Я по сравнению с тобой, белый лебедь, а меня называют "черный жопа".
толик 60: - Давай на рыбалку к Москва-реке сходим? - Ага - А что будем делать, если рыбу поймаем? - Убегать от нее будем! Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик. Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду
толик 60: Она: я даже боюсь представить, что будет, если мы поженимся и у нас родятся дети Он: я уже представил - ты говоришь: - АААА ГДЕ ЭТОТ П_ЗДЮК??!!! - Мам, папа от тебя спрятался в шкафу! - Что такое обмен мнениями? — Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.
толик 60: - Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!! - Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало... - А какая у тебя самооценка? - Да так себе.. Мы цари народ простой... - Дорогой а что ты любишь больше: меня или пиво? - Конечно же тебя, моя золотистая,пенная,прохладная красавица! В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает: - Папа, а что у тебя между ног? - Это ну ежик - Них.ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
карлсон: Перед отпусками шутливые советы: +++++++++++++++++++++++++++++ Купальщикам на заметку. Правила поведения на воде и под ней: • Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает. • Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь, возможно, это оргазм. • Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюет на блесну. • Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста. Если вы упали с моста, а купание не наступило, значит, вы еще летите. • Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей. • Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии - разобьетесь! • Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдет не раньше, чем через трое суток. • Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее. • И последнее: мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в озеро!!! +++++++++++++++++++++++
Тата: толик 60 ПРАЗДРАВЛЯЮ!! МОЛОДЧИНА!! ТОБОЙ ГОРДИТСЯ ПИВАНЕРИЯ!! Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать? Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще. пост на женском форуме: Я всю ночь проплакала!!! Посоветуйте, из-за чего? Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. из жизни:все мужчины одинаковые только зарплаты у них разные(РУССКОЕ РАДИО)))) все будет хорошо!) Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Тата: Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык. Новая услуга в Москве - секс по домофону. Посадил дед весной пять ведер картошки вырыл осенью шесть.Откуда шестое догнать не может. Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом. - Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
толик 60: http://rutube.ru/tracks/3331979.html?v=ea754e31d9bc83c3e6a2a564a9e6b242 Звонок в аптеку: - У вас есть презервативы с усиками? - Да, есть один, только он в отпуске! - Привет. Свободен в выходные? - Нет, я буду занят. - Чем? - Поеду на грядкофитнес. Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок!
толик 60: Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... - Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет...
толик 60: Я себе в избранное кинул))) Будем здравы, пионерия! http://www.kupitalon.ru/samogonnyi_apparat_myhalych.php Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
толик 60: Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась. Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме. Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума. - У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза! - Да зачем вам это?! - Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству! Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах. Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?...
Тата: Женщины! Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Вы попробуйте мужика отловить, после зарплаты! Есть 2 способа управлять же щиной....только их никто не знает... Согласно народной примете в новый дом нужно первым впускать интернет-кабель. И там где он ляжет- ставьте кровать, и стол и комп и жрачку. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал». Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где ИХ презервативы?!
Тата: толик 60 пишет: Я себе в избранное кинул))) Почти как наш фоткопровод!
толик 60: - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек..., а тут... - Мы будем тр...ться или инвентаризацию проводить? Ничто так не вштыривает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину,когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,вынимает из волос шпильку — и вставляет её в скважину. Он: - Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы! Она: - Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы,минет дружбы, секс дружбы и "что это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!.. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс! Я в отпуске до 15 августа.
толик 60: Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. Шепот в кино: -Милый, почему ты сегодня такой холодный? -Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась. - Чем занимаешься? - Сочувствую одной девушке - Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это ж@па Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое "биология"? - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. - А "социология" - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Тата: Посмотрев сериал "Побег", двое заключённых решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого - у Нади. Есть 2 способа управлять женщиной....только их никто не знает... Согласно народной примете в новый дом нужно первым впускать интернет-кабель. И там где он ляжет- ставьте кровать, и стол и комп и жрачку. Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? ..... - Ну, не без этого. .
толик 60: Тата пишет: Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? ..... - Ну, не без этого. .
Тата: Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насра**ое закапывают.. 10 признаков, что последняя рюмка была лишняя 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Тата: В Москве провели социологический опрос " Как вы относитесь к приезжим в столице?" 40% ответило: " Пускай приезжают,в наш красывый сталица! Пачиму , нэт!?" 40% " А , шо? Пущай едут,нам-то ,шо !" 20% опрошенных оказались петербуржцами. Никак не могу приучить мужа к порядку, каждый раз он прячет бумажник в новое место! Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба! - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель! - Гиви, кыто такой СУШКА? - СУШКА-эта такая ЛАВАШ с дирочком! - ЛАВАШ с дирочком-эта БУБЛЫК, а СУШКА-это САБАЧКИН МАМА! Какстать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале"А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
Тата: А когда у нас зарплата будет? - Когда бухгалтер вернётся. - А она в отпуске? - Она в розыске...
карлсон: Тата пишет: Когда бухгалтер вернётся. - А она в отпуске? - Она в розыске.. Ещё вопросы у пивонеров есть?????
Тата: карлсон пишет: Ещё вопросы у пивонеров есть????? Конференция угрозыска в 18:00.
толик 60: Тата пишет: Конференция угрозыска в 18:00. На повестке дня: Куда подевался бухгалтер с наличностью. Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран: - Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом... Сидящий рядом грузин говорит: - Тогда у нас, дед, другой тренер был... Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я". Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад объяснял тебе, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=3dRCkNwuh3Y&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=Z5nJBX3tlhM&feature=player_embedded не для Карлсона. Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х.й с ними. - Ну, а я про что! Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ". Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!! Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Тата: толик 60 пишет: На повестке дня: Куда подевался бухгалтер с наличностью. Ну конечно!! Главное происшествие недели, года и столетия!! Куда подевалси ГлавБух!!? И кстати...санитара-сапаки тожи не видать... - Ну как живёте? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет... - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже. Дивись, Черножопенко, яка смішна москальська фамілія -- Гусєв! Надеваешь каблуки — чувствуешь себя шикарной женщиной..Снимаешь — счастливым человеком.........
Барсик: Блондинка первый раз в гостях у нового друга, пошла в ванную. - Слушай, там у тебя два полотенца висят, на одном буква М, а на другом Ж. Это для мужчин и женщин? - Ну вообще-то буква М это для морды...
Тата: Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"
Барсик:
Тата: Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу экскалатора в день проходят 123 "интеллигента вшивых" и 567 "проституток крашеных" Менты из патруля видят бухого мужика со спущенными штанами, опершегося двумя руками в забор... - Эй, мужик, ты что делаешь? - Бабу тра@аю... - А где баба-то? Мужик, посмотрев под себя: - Не знаю... ушла, наверное.. Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное. Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД! Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других. Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
толик 60: Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "VOGUE"; сын - на обложке журнала"SPORT"; любовница - на обложке"PLAYBOY" и жена - на стенде "пропавшие без вести..." Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку... - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор
толик 60: Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит... На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: - Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: - Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е..нутые! Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: - Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: - 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: - Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: - Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. - А вот ты, мужик, кем работаешь? - Трактористом! - Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
толик 60: Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-) Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложишь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!
Тата: толик 60 пишет: и жена - на стенде "пропавшие без вести..." ТОчняк.
Тата: Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы ! Как-то раз инспекторша по газу Совершала плановый обход. Постучалась - дверь открыли сразу. -"Я пришла прочистить дымоход." Через миг стоял хозяин рядом, С пышной шевелюрой на груди И сказал, её измерив взглядом: -"Так и быть. Прочищу. Заходи."
Барсик: Тата пишет: Через миг стоял хозяин рядом, С пышной шевелюрой на груди И сказал, её измерив взглядом: -"Так и быть. Прочищу. Заходи." Этот?
карлсон: Барсик пишет: Этот? Да не это санитарушка наш с зимбабая с командировки вернулся
Тата: карлсон пишет: анитарушка наш с зимбабая с командировки вернулся А мож он с Караганды...с командировки в шахту вернулся? Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде. В трамвай заходит женщина и видит-на всех местах сидят мужчины.Она говорит:-Неужели нет настоящих мужчин? Один отвечает:-Настоящих мужчин до хрена,мест нет. Две подруги в контакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца!!! - Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? - Да. - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев? Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
толик 60: Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: -Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: — А что «там»? Белка: — ГДЕ??? Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.
толик 60: Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит: - Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д. Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь: - Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ В магазине : -Дайте мне бутылку водки! -С собой? -Нет ! Без Вас! звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
толик 60: Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!! Приходит мужик к сексопатологу. - Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: - Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: - Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: - Все нормально, у меня тоже не встал.
Тата: Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял...
Тата: Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов. В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.. Британские ученые установили,что шоколад очень поднимает настроение... - Они,наверное,ещё водку не пробовали. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Барсик: Слыхали новость? Группа "Руки вверх" обьединяется с группой "Виагра". Уже и название новое утвердили - "Не только руки вверх"
толик 60: Барсик пишет: Уже и название новое утвердили - "Не только руки вверх" От виагры не только там колом стоит, говорят весь колом становишься:) Тата пишет: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение. Мужик жалуется соседу: - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая! -Дорогой, это правда, что голуби - это самые глупые из птиц? -Да, моя голубка...
толик 60: н/м:Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни… Под окнами девчёнка лет 6 надрывается: - Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!!! Лысина - это постепенное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом по содержанию Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, гад, еще и ест!
толик 60: Анекдот про векторение: Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой... В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. На нашем телевидении есть только несколько полностью позитивных каналов. И это порноканалы. Только там нет убийств, нет взрывов, все друг друга любят и счастливы. А главное там всегда всё кончается хорошо. -А что это за медленный вальс? - эстонский рэп!
Тата: Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное..... - Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона! - Ну, и как там в Лондоне? - Ты знаешь, здесь смог! - Да ты, урод, только в Лондоне и можешь... Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец. Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ... Почему в одноклассниках, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
толик 60:
толик 60: Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое! Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? - Мама, что такое бл@дь? - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!! - Мама, что такое бл@дь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее. - Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!
толик 60: -Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка? -Конечно -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что? Он: нафига тебе диета????))) Она: хочу) Он: нафига?! Ты и так отлично выглядишь! Она: ну крик души) Он: заткни его бутербродом))
Тата: толик 60 пишет: Да, поклёвка - это святое! Лето у нас в Германии теплое... Можно под шубу свитер не надевать. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдомсердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
толик 60: Тата пишет: Лето у нас в Германии теплое... Можно под шубу свитер не надевать. Вот, как в Германии... У нас до того закалебала жара, не знаешь куда деть себя. Все пруды и реки в городе забиты на прочь, далеко ехать в лом. Вот и приходиться носить шубу без свитера))) Девушка: - Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся... Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. - Я отсидел от звонка до звонка! - И что теперь делать собираешься? - Пойду покурю за школой.
толик 60: Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-му" товарищу! Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит. Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это п.здеж! ! !
Тата: толик 60 пишет: Вот, как в Германии... Да надоело уже...холод...дождь... Хоть бв ы Зимбабай рвануть на недельку!!! Да КАРЛСОН где-то в районе Бермуд Летучего голандца из себя изображает.... -А я недавно охотничью собаку купил -Какой породы? -Гончая. Я ей - Фас!, а она мне - Да ты гонишь!
Тата: карлсон Мож те наФиКатор современный нуна...шоп к пиВанерам вирнутьса????
Тата: Или хотя бы санитара возьми в Бермуды...Он тоже хочИт...вишь ужо вырядился... ТУЗЕМИЦ...К ПОЛЁТУ ГОТОФ...сапака... На падзапрафку пашол...
Тата: На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в коричневых плавках !
Тата: НИЧЕГО НЕ ОТКЛАДЫВАЙ... , НА ВСЕ КЛАДИ ... !! В бане: -А-а-а!Мужчина, вам в мужское отделение! -А я педик что-ли! ТУ 134 - А свою ни разу. Мужчины любят играть в лапту...Лап эту...Лап ту... - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович... Женщина в самом соку ищет соковыжималку. Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая @ука??? - Сюприиииииз
Тата: ПРО ВОВОЧКУ. Уж ни про КАРЛСОНА ЛИ? Принимали Вову в пионеры: - Как повяжешь галстук, бросишь пить? - Брошу! Я обязан быть примером, Чтобы имя гордое носить! - Молодец! А как же сигареты? Травишь никотином целый класс? - Я избавлюсь от привычки этой И курить бросаю - прям сейчас! - Он ещё подсматривает в щелки В душевую!... Тот ещё козёл! - И пускай не лапает девчонок!... - Пусть рогатку выложит на стол! Вовочка кивал и соглашался, Обещал и клялся: "зуб даю!" Но ещё один вопрос остался: - Жизнь отдашь за Родину свою? Да отдам! Расстанусь с ней без писка! В час - какой потребует страна. Брошу пить, курить, девчонок тискать!... На фиг мне такая жизнь нужна?!
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=EAyY0L2kfW0 Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось». Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much! Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"!
толик 60: У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!.. Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
толик 60: Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит. Комментатор ведет спортивный репортаж: - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит... Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Б%я ... С*ка!!! 42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих: - Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
карлсон: Тата пишет: Уж ни про КАРЛСОНА ЛИ? Может и про него самого,... история об этом умалчивает.....
Тата: Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат! Он поражал женщин до глубины души, размерами своего таланта. Любовнику нужно только одно... А мужу подавай и первое, и второе, и компот... Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные Русские ложки... Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это. Хотите увидеть улыбку Моны Лизы? Спросите у жены, куда она дела зарплату. Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали. - Давай возьмем такси! - Давай лучше возьмем водки...быстрее развезет!
толик 60: Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой.. ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду по@ру", встает и уходит.. Мама обращаясь к отцу се@уна: -понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду по@ру" Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо -батько за шо? -видишь дивчина не е@ана, а ты "пойду по@ру..." Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая! По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще такие выступления: 'Привыкли руки к топорам' - кафедра хирургии. 'Тихо сам с собою я веду беседу' - кафедра психиатрии. А венерологи пели: 'Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами'
толик 60: Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А Лев ему и говорит: - Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица... Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач
толик 60: - Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член? - А, Вам, извините, сколько лет? - 71, а что? - Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...
Тата: Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит: — Ну, алкаш- алкашом... Убирает руки: — А так — майор милиции! Водитель маршрутки Ашот не ложится спать, пока в кровати не наберется 16 человек. После секса он открыл кошелёк... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться!... Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. Вопрос на Армянское радио : - Как похудеть ? Ответ : - Крутите обруч ! Следующий вопрос : - А если в обруч не пролажу ? В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго: - Если вы на меня броситесь, я закричу! Он ей: - Вы знаете, я тоже!
толик 60: Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает. - Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогдa! Но однaжды пошлa в туaлет, селa неaккурaтно нa кустик и лишилaсь девственности... - Хм... Передaйте этому кустику, что вы нa втором месяце беременности!
толик 60: - Услышав апплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. . Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит. - Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? - Кому - бабушка, а кому - теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик.
толик 60: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче: - Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке. Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает: - Яйца забыла!!!
Барсик: А песни про ридну Караганду давно не слыхали? http://www.youtube.com/watch?v=_NS-LYmXBsk http://www.youtube.com/watch?v=HCi0rTWF8_U http://www.youtube.com/watch?v=-42i2SAJ1QQ&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=ygqfQeHBPro&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=PhtyhuzW_RE&feature=related
Чика: Мяу.
Чика: У Барсика настольжи по Родному краю, Караганда-Сарань,.....
Чика: Ах... сколько раз он ездил в Караганду под этой аркой, пока учился на инженера механика?7?
Чика: И сколько раз проезжал мимо этой шахты.(Правда она раньше называлась 50 лет СССР). А его друг КАРЛсон в это время строил свинарник (подсобное хозяйство для столовой этой шахты) .
Чика: И мечтал, что получив образование будет приносить пользу казахскому, а не немеСкому народу. И этот лозунг будет и в его честь.
Чика: И тернистый путь его лежал мимо этих мест.
Чика: И этих.... ( бывшвя 122 Актасская)
Чика: И неприменно на его славном пути возникали неприодалимые препядствия.
Чика: Так как все шахтеры, ж/дорожники тоже хотели урвать свой кусочек славы.
Чика: И выдать уголь и кокс на гора.
Чика: Вход в л/а манеж. Лисипидисты находились рядом. И тренировался он и она(Соня) в этом чудо манеже, чтобы умело преодалевать все препядствия и невзгоды.
Чика: А так же тренировки проходили и здесь. 4метра 27 сантиметров Сонин рекорд в прыжках в длину.
Чика: К стати от стадиона она(Соня) живет не подалеку.
Чика: И в Гости к ней можно зайти. На щай.
Чика: В эту дверь. :sm67
толик 60: Чика Свежина, фотки? Барсик пишет: А песни про ридну Караганду давно не слыхали? Аж мураши пробили))) Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает: - Эй, мужик! - Чего? - Иди сюда! Первый подходит к кустам, его спрашивют: - Тр#хаться хочешь? - Да. - Лезь сюда, тут шлюха классная. Первый залазит в кусты, раздевается и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит: - Мужик, плати денег! - Ни х#я, меня угостили! Приходит мужик к врачу, анализы приносит. врач: - садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо. берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: - так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме. потом выпивает несколько глотков мочи из баночки: - так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок. берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот: - Б"ЯДЬ, ДА ТЫ АХ*ЕЛ, ПЕДРИЛА! - хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется...
Чика: Или свистнуть ей в окно.
Чика: толик 60 пишет: Свежина, фотки? В этом доме ты жил?
Чика: Толяну привет от жителей этого дома.
Чика: А за книжками кто сюда захаживал?7?
Чика: ПроШпект все шумит.
Чика: А на музыкальной школе крышу новую сделали.
толик 60: - Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"? - Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, пидор. - А, понятно. На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая... По лесу бежит стадо кабанов. Тут из кустов выползает пьянющий заяц и говорит им: - Сало, а ну стоять! Кабаны в шоке, но останавливаются. Заяц им: - Сало, есть проблемы? Кабаны в полном ах*е, башками мотают, мол нету проблем. Заяц им: - Сало, съ*балось! Кабаны ноги в руки и помчались. На следующий день та же история. Кабаны в шоке, пошли волку жаловаться на такой расклад. На другой день кабаны бегут уже с волком. Тут на том же месте опять выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны разумеется остановились. Заяц спрашивает их: - Ну что сало, проблемы есть? Тут выходит волк и говорит зайцу: - Косой, я твоя проблема. Заяц разворачивается, заходит в кусты и выходит с пьянючим в говно медведем и говорит: - Так сало, резко съ*балось, проблема – осталась!
Чика: ЛОХ Серебристый, семейство Оливковые .... по нашему Джегида ... Сонино лакомстко со 107 ш.
толик 60: Чика пишет: Толяну привет от жителей этого дома. Спасибочки, что помнят. Родители супруги до сих пор там живут.
Чика: Напомните,чей это адрес?7?
Чика: толик 60 пишет: Спасибочки, что помнят. От Рафы персональный привет.
Чика: Ой ... увлекся Саранью ... про Портовый град забыл.
Чика: Есть улицы центральные ...
Чика: А кое кому милей одноэтажные ... хотя высоты не боится потому, как с пропеллером.
Чика: Когда то,... давным давно,... в далеком детстве,... в этой бане терли нежно пинку мальчику, что бы у его не повредился вентилятор.
Чика: И играл он с Малышом деревянными игрушками на этой улице.
полная версия страницы