Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73
Тата:
Тата: Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям: – Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется! В Тихом океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания... Звонок: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами. - Ваши крокодилы, вы их и спасайте. - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла! - Ви тозе японес? - Нет - оси покусяли...
толик 60: Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал" Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло... Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами... - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".
толик 60: Разговор двух попугаев: - ты кто?? - я голубой волнистый попугай - всмысле голубой?! - я голубей люблю - а волнистый?? - когда люблю, то волнуюсь. - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое тупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист. - Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"? - "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".
толик 60: - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все м@нты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой? - Я тону в твоих глазах! - Они ж карие... - Ну и что?! - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
Тата: Дневник 12 летнейдевочки: 6 января :Мама пошла с дядей Колей в комнату, они разделись и стали делать друг другу искусственное дыхание. В это время папа в сарае е@@т тётю Лену. 15 января:Первый раз начались месячные, есть два плюса: 1)взрослею, 2)не залетела. 25 января:Первый раз попробовала пиво, хрень, абсент в 100 раз лучше. 1 февраля:Получила двойку по математике, математичка сука. 3 февраля:Вернулась с похорон математички. 4 февраля:Сижу у следователя даю показания. 25 февраля:Увидела голого Васю, поменяла мировоззрение. У Васи не как тот из секс шопа .У Васи меньше и не зелёный. 3 марта: Пошлана секцию по боям без правил. 4 марта:Сижу у следователя даю показания. 22 марта:Конец четверти, не разу не была на физкультуре, физрук сказал что поставит тройку, если я его поцелую. Ни за что на свете. 23 марта:Получила по физкультуре 5. 29 марта:Не могла уснуть всю ночь. Пела, танцевала, бегала, стала двигать мебель, ну нашло что-то. Может амфитамины так действуют. 5апреля:Посмотрела фильм с Памелой Андерсон, на ночь намазала грудь растишкой. 19 апреля:Лешка разбил мне сердце, я разбила ему нос. 3 мая:Купила жвачку с татуировкой переводнушкой. Перевела на грудь купола, а на спину Сталина. 9 мая:День победы. 7 июня:Проколола подруге ухо и пупок. Родители поругали и отобрали заточку. 26 июня: Посмотрела «Криминальное чтиво», нюхала сахарные дорожки. Прёт. 25 июля:Посмотрела фильм школьница, не хочу учиться в старших классах.
Тата: - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антреcолька-то пустая... Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в курилку - опппа! бухгалтерия! - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
толик 60: Тата пишет: - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. Тата пишет: опппа! бухгалтерия! Тата пишет: Дневник 12 летнейдевочки: Огурец не принесёт вам ни заплаты, ни награбленного, ни даже части этих средств. Огурец всегда холодный, даже если лежит под одеялом. Огурец не поедет с вами в отпуск, ни в дальний зарубеж, ни в ближний и даже не покатается с вами по МКАДу (у каждого/й свой МКАД в зависимости от места жительства). Огурец не признается вам в любви, даже на пике ощущений не признается. Огурец не поцелует вас ни в какие места. Огурец не станет платить алиментов. Огурец не положит руку на ваш горячий лоб, на остывший не положит тоже. Огурец никогда не посадит вас в правое кресло. От огурца вы не сможете забеременеть. Огурцу вы не сможете положить голову на плечо а руку на грудь. Огурец не спасёт вас на пожаре и не вытащит из воды. Вы никогда не сможете почувствовать влюблённый взгляд огурца, а если вам это удастся, то это будет клиника. Огурец не подаст напитки в постель. Огурцу вы не сможете сделать скандала. С огурцом вы не сможете развестись. В общем лучше не связывайтесь вы с огурцом, а оставайтес с нами, с мужчинами.
толик 60: Звонок на радио: - Алло, здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена, а не докуда! В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
толик 60: Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать? Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного... -Как жизнь? -Спасибо,...мухам нравится! заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...продавец отвечает Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...
толик 60: Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмет? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали? Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? -Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Тата: толик 60 Ет ни наш день сёдни...? Ну мы прям как дети...большие дети!!
Тата: Ути ...пути... Барсик- Босс...
Тата: В июне всегда задаю себе вопрос: Это тополиных пух так низко летает,или одуванчики совсем ох*ели?! Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: СТРАТЬ !!!" Hиже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
Базин: Костерку Салют!!!!!
Базин: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку______________ разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Базин: Если Вы можете начать свой день без кофеина, · если Вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, · если Вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, · если Вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, · если Вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на Вас времени, · если Вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по Вашей вине, · если Вы можете спокойно воспринимать критику, · если Вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, · если Вы можете обойтись без лжи и обмана, · если Вы можете бороться со стрессом без лекарств, · если Вы можете расслабиться без выпивки, · если Вы можете заснуть без таблеток, · если у Вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, · значит, Вы достигли уровня развития своей собаки. У.Черчилль
Базин: Получается, что собаки - лучше нас и нам на них стоит равняться. Какие ж после этого они братья меньшие?...
карлсон: Базин пишет: Получается, что собаки - лучше нас и нам на них стоит равняться. Есть поговорка: Чем больше узнаёшь людей тем больше нравятся собаки.....
толик 60: карлсон пишет: Есть поговорка: Чем больше узнаёшь людей тем больше нравятся собаки..... Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!! Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка. Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан - да - у... Те - о - рия поля. Расталкивает спящего: Вставай, агроном! - Приехали.
толик 60: - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице... - Могу предложить "Занос 1м"... Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неё не ласковые... Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому: - Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм... - И что? - Ну, угостил, поначалу. - И? - Ну, пообщались немного. - Ну? - Потом поехали к ней... - И что? Что дальше-то? - И там я ей каааак вдул! - Ну прямо так уже и вдул... - Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!
толик 60: Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет! - Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую". Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода - теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Барсик: Всех мужиков, которые к тому же ещё и поимели щастие отцовства (не важно в своей ли семье али хде на стороне) поздравляю с великим немецким праздником - Vatertagом !!!
Барсик: Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою
Барсик: - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках! - Не болтай, а тяни сильнее, засранец!
Барсик: - Папа, а что такое вертикаль власти? - Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
Барсик: - Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер? - А ты заправишь? А то бак пустой... - А мы что, ездить на ней собираемся, что ли?
Барсик: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Барсик: - Пап, а почему мама всё время нас с тобой ругает? - Потому что у неё плохой характер. - Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую. - Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе, малыш, придется терпеть эту еще много лет.
Барсик: Сын спрашивает у отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Тата: - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.
толик 60: Барсик пишет: - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою Тата пишет: - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. - Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю. Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя. Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
толик 60:
толик 60: Лошадь читает книгу.Челюсть дергается,глаза вываливаются из орбит, по крупу струится пот,вся дрожит.Подходит другая лошадь: -Что читаем? -Бред сивой кабылы. В кабинете у уролога: - Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу! - Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет! Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 год В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"
Барсик: толик 60 ну ты всё время не те булки расслабляешь по пятницам! Булочки какие-то... Вот ЭТО булки!!!
толик 60: Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. Абрам спрашивает у Сары: - Сара, что это так воняет? - Роза. - Завяла? - Нет, переодевается... Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
толик 60: Барсик пишет: Вот ЭТО булки!!! Вау!!! Это каравай, каравай)))
карлсон: Барсик пишет: Вот ЭТО булки!!! ЭХ,....хороша!!!! Гормошка то!!!!
толик 60: карлсон пишет: ЭХ,....хороша!!!! Гормошка то!!!! Под гармошку: - Каравай, каравай, кого хочешь выбирай! Упаси бог не попасть под эти короваи. Если попал , всё считай под трактор угодил.
Барсик: толик 60 вот куда надо отправить ваших московских чиновников поучиться решать транспортные проблемы. http://rutube.ru/tracks/4496903.html?v=186d87006e3a74def4a4db44fe8ce1bd Ни одного светофора и никаких пробок!!!
Тата: ВСем кВасного понедилка! Урок в грузинской школе. Учительница: дэти, это нэльзя панять, это нада запомныть: ОТ ВАС пишется раздэлно, а КВАС - слытно! Мужики обнимaются в двух случaях - либо они голубыe, либо синиe. - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? Оставил ноутбук на полу.Теща подумала,что, это весы.В общем,полторы штуки баксов весит теща! Почему если МАМА разбила чашку- это к счастью!!! А если Я- то у меня руки из ЖОПЫ!!!
полная версия страницы