Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73
Тата:
Тата: Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб... КОМАРЫ ГОРАЗДО ГУМАННЕЕ НЕКОТОРЫХ ЖЕНЩИН.УЖ ЕСЛИ КОМАР ПЬЁТ ТВОЮ КРОВЬ, ОН, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, ПЕРЕСТАЁТ ЖУЖЖАТЬ.
карлсон: http://www.playcast.ru/view/1582654/597d1263b6a666df55d858bee51fac1fdd3a157apl
Тата: Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка. Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится. - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
карлсон: Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи. +++++++++++++++++++++ - У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция... ++++++++++++++++++++++++++++++++++ «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» В.И.Ленин. +++++++++++++++++++++++++++++ Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком... +++++++++++++++++++++++++++ - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу. ++++++++++++++++++++++++++ Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама. +++++++++++++++++++++++++++++++ - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь! +++++++++++++++++++++++++++++++ Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Талерантность - это когда ж..а красная от злости, а голова улыбается и кивает. +++++++++++++++++++++++++++++++++ Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладоне у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Из форума: Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье Zoi5: туда уже начали селиться первые малоимущие Zoi6: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься... +++++++++++++++++++++++++++ У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, г...о Ваши обои! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".......................... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего................ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ (Добавление) Как сказал великий русский писатель Лёва Т,олстый: "Там где три версты обходами, прямиками будет шесть........................." --------------------------------------------------------------------------------
карлсон: В доме престарелых процветала дедовщина... Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста. Девушки долго провожали его равнодушными взглядами... Главная проблема современной России - всё большему количеству людей уже становится нечего воровать. Хорошо индейцам - у них все девки - красные. Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами... Из объяснительной патологоанатома: «При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами». Больной ел плохо. Но много… Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба. «Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко. На почве пьянства хорошо растёт только печень. Если зелёный цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают? Жизнь даёт много тем для размышлений. Но мало - времени... Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать. Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом. Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же… «Закон суров, но это закон», - удовлетворённо пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке. -Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра... Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище Полузащитник. История учит нас лишь тому, что насочиняют историки. Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли её опять зарыть. Мужики пытались отбить Фёдору охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность. У человека-невидимки был отсутствующий вид. В редкие минуты передышки работники вытрезвителя развлекались, перечитывая записи в книге почётных посетителей. Сидоров запасся терпением, но оно лопнуло... -Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает. В поход мужчины взяли каждый по подруге, и ещё пару девушек в качестве неприкосновенного запаса. Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья. Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать. С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок... Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы... Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом. Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади... Кинорежиссёр перепробовал на роль проститутки много девушек, но подходящей не находилось. Ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег... Не уверен - не воняй! С большим трудом обезьяна выбилась в люди... И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось. Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой. Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя... Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами «Берётся один мужчина»... Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными. Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен. Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды. Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.) Резистор оказывал отчаянное сопротивление. Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем. Без рук, без ног, рисковать умеет... Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой... Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность... «Любовь зла - полюбишь и козла», - оправдывался пастух… Свинья познаётся в еде... Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на ура. Температуры у больного было не меряно... В каждой шутке есть доля правды. Наверное поэтому многие политики шутить не любят... И эти тёмные личности - высший свет?! На уроке начальной военной подготовки военрук обучал девочек стрельбе глазами из положения лёжа… Лучше убить сразу двух зайцев - чтобы потом не гоняться за ними… Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других… …В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха… Отличный совет: дают – бери, бьют – беги… Но что делать, если дают в морду? Пострадавший подавал признаки загробной жизни... -Вам подарить на память книгу? -Спасибо, я уже сама взяла. Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо... -На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть... В России рыночной является не столько экономика, сколько политика... Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя... На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест… Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое… Мини-диалог в реанимационном отделении: «Ну как там Сидоров, жив?» «Пока нет…»
толик 60: Барсик пишет: Ни одного светофора и никаких пробок!!! Да))) Если половину светофоров убрать, кольца заменить продумаными регулируемыми перекрестками, убрать хотя бы половину пешеходных переходов и столица бы поехала нормально. Почему то наши чиновники не хотят этого воспринять. Наверное все таки, кому то, выгодны заторы, ползуны, каждодневные аварии, гибель нескольких десятков людей и детей и пр. бардель на дороге. Мне приходилось, как то 2.5ч. тащиться 10 - 15 км, а все из за чиновника(одну машину сопровождало 5 полицейских машин и вертушка) его провели в Шереметьево 1 и все ждали пока он вырулит из Шереметьево 2 на Ленинградку. А тут народ едет, как хочет))), но нашим болванам такую свободу давать... Население сократится в двое, а то и больше.
толик 60: Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем! Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=LAhP-yLJJ9s&feature=player_embedded Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться... В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Тата: Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". Старичок приходит к врачу: -Доктор, выпишите мне виагры, пол таблеточки на день. -Вам пол таблеточки будет мало. -Доктор, мне что бы только на тапочки не писать. Срочно....нужна компания....желательно нефтяная.....
карлсон: тоб соблазнить вас я не стала раздеваться... Я не в агонии. Я вообще такая... Вон, негодяй! И возвратись с виагрой. Я не прощу себе, что вас тогда простила... Тебя люблю я бескорыстно, но не очень... Я не верну, поскольку не брала. Скажи люблю, и дам... опохмелиться... На завтра у меня - оргазм, и встреча с милым... Постой! Лежи, я не тебе... Какой я хакер вам?! Не хакер, а блондинка. Секс в нашем возрасте - зажмурясь, и без рук... Я в браке - третий раз. Опять попался брак... Скупой мужской слезой залил мне всю подушку... Как дама женщине тебе я говорю... Сама с собой шепталась по секрету... Нас слишком много здесь - ты, я и гонококки.... Муж на рыбалке... Хоть бы триппер не поймал... Я за - обеими руками... Не уйдёт! О, с кем я сплю! С ним можно только спать... Уйду в политику. Там руки мыть не надо... Боюсь - страдаю стихонесвареньем... Ты - мой объект желания. Убить... Влюбила как? Да знаю каратэ... О сексе без тебя я даже не мечтаю... Вас много, я - одна. Хоть кто-нибудь - зайдите... Что? Пояс верности? Ну, ладно... И намордник? Я не красавица, конечно... Но с бутылкой... Да не визжи ты так! Уже кончаю... Он так храпит... Скорее бы уснул... С годами я пойму - что написала... - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо..... И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство. "Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку". Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови... Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет. Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть". 1. К некоторым людям мы относимся хорошо только потому, что слышали о них много гадостей от людей, к которым мы относимся плохо. 2. К некоторым людям мы относимся хорошо только потому, что слышали от них много гадостей о людях, к которым мы относимся плохо. Мы с женой живём в полной гармонии: одинаковые вкусы, увлечения, любимые фильмы, желания. Только у меня ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпразновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин только притворялись, что праздновали. (Добавление) Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим.......... 70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.... Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой. Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - стальные сидения. Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок Раньше боялась темноты, потому что там кто-то был... Теперь боюсь света, потому что понимаю: там никого нет... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено. Парадокс: Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный... В тебе есть одна очень хорошая черта.... Которая делит попу пополам..... Алкоголь в малых дозах-безвреден в любых количествах... Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, б...-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а ё%%%%й карась! Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления... Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец, в форме китайского пошива, выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе.......... Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей... Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок... Согласно опросам, самым популярным местом отдыха россиян является Кроватия... Кабы не было зимы, а всё время лето - Не бродили б столько мы в дебрях Интернета Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы.............. Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу...... (Добавление) Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка. Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете... Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову. Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло. Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.... Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет девушка... Каждая девушка должна уметь 2 вещи: красиво опаздывать и красиво объяснять почему опоздала! Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер "Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак." С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо. Велик интернет, а скопипастить нечего. Никогда не встанут на колени, даже если заберут их в плен, добрые и смелые тюлени потому что нет у них колен.................... Сила воли -это увидеть надпись *Мои сообщения(1)*, выключить комп и лечь спать. В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ: "Доведение до самоубийства".............. Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы. Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы. Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"... Некоторые думают, что они поднялись... на самом деле, они всплыли. Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли... Вопрос к фотографам: Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?... Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать... Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих... Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины... Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван. Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусы, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался. У нас просто разные взгляды на жизнь: ты считаешь, что стакан наполовину полон, а я считаю, что им удобно бить людей. Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо..................... На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании. Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компьютерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс кота: много места в квартире, поваляться негде. Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром! 21 век, прогресс, век нанотехнологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает. Если вам не нравится погода, подождите пять минут, и станет ещё хуже. Исландская поговорка Оптимизм - это когда размещаешь пост и веришь, что его будут комментировать...
heckchen:
карлсон: Юльчик я надеюсь что это так для аппетита стол накрыла,...... а мясло ещё впереди????
Барсик: heckchen привет! Сама всё готовила? А где гвоздь программы? Или квас пили?
heckchen: карлсон пишет: Юльчик я надеюсь что это так для аппетита стол накрыла,...... а мясло ещё впереди???? да уж больно прыткие попались....весь день гонялась....
heckchen: Барсик пишет: А где гвоздь программы? Или квас пили? ну да пока за мясом гонялась ...
Тата: Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился! Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!... Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым. Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Тата: Если вы хотите, чтоб муж любил вас больше жизни....СОЗДАЙТЕ ЕМУ ТАКУЮ ЖИЗНЬ!! Объявления: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни" "Обеспеченная женщина 33-х лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича, скотина". "Новый русский снимет квартиру. Порядок в районе гарантирую". "Полковник противоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом выдаст все военные секреты, если вспомнит". В регистрационной палате муниципалитета: "Регистрация и ликвидация предпринимателей". В институте: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже". На кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". В зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Тата: На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её. Стриптизёрша Надька из смоленского стрипклуба ,исполняя приватный танец,не сдержалась и отхлебнула у клиента борща... Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду...
Тата: Встречаются две планеты: - Как дела? - Неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то... Чешется ужасно! - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
толик 60: Жена - мужу: - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить... Муж: - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ... Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему: -Зятёк, помоги нитку в иголку вставить... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: -Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!... Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту п@длу жужжащую. Как я их боюсь и не навижу. Стоит только увидеть мне комара я начинаю автоматом чухаться. Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это похотливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!
толик 60: Мама, а давай играть? - Давай, во что играть будем? - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк! - Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики? - ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть! Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале: - Какой красавец, прямо как ты. Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?
толик 60: Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! Прочитал на одном из форумов: - один знакомый ложил на ночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином, когда его машину все таки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало). В смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
толик 60: Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ - А я давно отказаась от картошки вообще! - Ещё от хлеба и от тортов! - Аж кольцо стало соскакивать! - Хула-хуп? Землячки зажигают: http://kiwi.kz/watch/see6fask053t
карлсон: толик 60 пишет: Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=o-A4V10li3k
Базин: Доброе утро, Страна!!!!!
Базин: Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. •Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии. •Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку. •Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. •Это мы придумали душиться одеколоном изнутри. •Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. •Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него. •Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. •Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить. •Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах. •Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. •Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России! •Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу. •Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности. •Это мы научили тараканов бросаться под тапки. •Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. •Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно... •Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец! •Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. •Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. •Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день. •Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится. •Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. •Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти. •Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. •Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. •Это мы придумали носки телесного цвета. •Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. •Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. •Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут! •Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. •Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. •Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. •Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку". •Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. •Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток. •Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина... •Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. •Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. •Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. •Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. •Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... •Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! •Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. •Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. •Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. •Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. •Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. •Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. •Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. •Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. •Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. •Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… •Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. •Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Тата: Всем привет!! Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам. Если черепаха совершает три движения в минуту, значит, она психует! «Что? Где? Когда?» – очень кощунственная передача. Сидят шесть умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тыс. рублей у пенсионерки из Иваново».
толик 60: Встречаются две одесситки: - Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте? - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж. - А если он тебя захочет? - Тогда он выходит в коридор и свистит. - А если ты? - О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? " Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади. Ответная фраза приемщика, от которой все просто сс@ли кипятком: - Понятно, а с машиной-то что? Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошел на кухню пить воду. Потом подходит к жене: - Просыпайся! И детей буди!! - Что случилось? - Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
толик 60: Плывут в лодке поручик Ржевский и Наташа. Наташа,глядя на проплывающих рыб, мечтательно говорит: -Как бы я хотела стать рыбкой! -Сейчас,Наташа,заплывём в камыши,раком станешь! В спортивном магазине: - Здаствуйте, дайте пожалуйста лыжные ботинки 52 размера. -Кхм... а на ху* вам лыжи? Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо. ...Бывает, как наделаю бутербродов...
Тата: она:СОЛНЦЕ Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ! он:ЧТО ТАК? она:....да просто!.... вокруг столько мужчин ...просто настоящих козлв и уродов.. А ты среди них самый лучший! У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам». А Маша - таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было! Яндекс на запрос "куйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую куйню лучше искать на Гугле.
Барсик: Тата пишет: Яндекс на запрос "куйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Не поверил. Проверил. Результат: Яндекс - 287 тыс. ответов, Гугл - 320 тыс. Так что Тата не совсем права, но действительно всякую куйню лучше искать на Гугле.
Тата: Кто главБуху ни верит...того щас пущу в свободное плавание! Чтоб моей Куйни не верили...
карлсон: Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то изрядно помятого человека у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует... Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду! Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: — Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!!! Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место. Нр: — Но я же забашлял на храм! Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами! Нр: — Но я же построил детский дом! Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на Канарах! Нр: — Но я же… Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не понравится!!! В автобусе в час пик: — Вы выходите. — Нет... — А я не спрашиваю - я предупреждаю! Она — ему: — Ну оторвись уже от своего Интернета! Пойдём сексом займёмся!.. — Да-да, дорогая... Иди начинай, я сейчас подойду... Совесть — это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное — сплошное удовольствие. - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал... - Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить... Акселерация: Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь - я буду ужинать не один!.. Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука??? - Сюрприиииз!!!!!! Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать... Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!! Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной. — Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая… Служитель зоопарка звонит ветеринару: - Кашляет слон. Что делать? - Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки. На следующий день служитель сообщает ветеринару: - Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
карлсон: Тата пишет: того щас пущу в свободное плавание! П.....ц котятам, с......ь не будут!!!!
Тата: Придёшь бывало туда,куда вовсе не звали...Глянешь, на враз покислевшие лица...И сразу понимаешь-не зря пришла! Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. -- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?. Все парни любят играть в ЛАПТУ. ЛАП эту... ЛАП ту... Лучшая диета - шопинг без денег,.... лишние килограммы выходят слюнями.
толик 60: Всем привет. Приехал с командировки, был на соревнованиях( порф.) Хвалюсь, заработал 4 призовое место, именные часы, от самого верхнего и много разной разницы. Теперь всероссийские, грозят быть строгими!!! Будем ЖИТЬ))) Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открыват дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с умешкой: - И откуда ты такой сообразительный взялся? - Из Моссада.
толик 60: Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант. Стареем, наверное... Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни. В общественный транспорт заходит "лицо кавказской национальности", свободных мест нет. В одном ряду,развалившись на два сиденья, сидит негр. Кавказец подходит к нему и с определенным жестом,мимикой и интонацией: - А..а..а, подвинься!!!! Негр, поднимая на него взгляд: - Между прочим, на родине, ко мне обращаются "сер". У кавказца, глаза выкатываются из орбит: - Я по сравнению с тобой, белый лебедь, а меня называют "черный жопа".
толик 60: - Давай на рыбалку к Москва-реке сходим? - Ага - А что будем делать, если рыбу поймаем? - Убегать от нее будем! Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик. Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду
толик 60: Она: я даже боюсь представить, что будет, если мы поженимся и у нас родятся дети Он: я уже представил - ты говоришь: - АААА ГДЕ ЭТОТ П_ЗДЮК??!!! - Мам, папа от тебя спрятался в шкафу! - Что такое обмен мнениями? — Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.
полная версия страницы