Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73
Тата:
толик 60: - Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!! - Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало... - А какая у тебя самооценка? - Да так себе.. Мы цари народ простой... - Дорогой а что ты любишь больше: меня или пиво? - Конечно же тебя, моя золотистая,пенная,прохладная красавица! В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает: - Папа, а что у тебя между ног? - Это ну ежик - Них.ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
карлсон: Перед отпусками шутливые советы: +++++++++++++++++++++++++++++ Купальщикам на заметку. Правила поведения на воде и под ней: • Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает. • Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь, возможно, это оргазм. • Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюет на блесну. • Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста. Если вы упали с моста, а купание не наступило, значит, вы еще летите. • Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей. • Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии - разобьетесь! • Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдет не раньше, чем через трое суток. • Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее. • И последнее: мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в озеро!!! +++++++++++++++++++++++
Тата: толик 60 ПРАЗДРАВЛЯЮ!! МОЛОДЧИНА!! ТОБОЙ ГОРДИТСЯ ПИВАНЕРИЯ!! Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать? Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще. пост на женском форуме: Я всю ночь проплакала!!! Посоветуйте, из-за чего? Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. из жизни:все мужчины одинаковые только зарплаты у них разные(РУССКОЕ РАДИО)))) все будет хорошо!) Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Тата: Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык. Новая услуга в Москве - секс по домофону. Посадил дед весной пять ведер картошки вырыл осенью шесть.Откуда шестое догнать не может. Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом. - Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
толик 60: http://rutube.ru/tracks/3331979.html?v=ea754e31d9bc83c3e6a2a564a9e6b242 Звонок в аптеку: - У вас есть презервативы с усиками? - Да, есть один, только он в отпуске! - Привет. Свободен в выходные? - Нет, я буду занят. - Чем? - Поеду на грядкофитнес. Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок!
толик 60: Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... - Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет...
толик 60: Я себе в избранное кинул))) Будем здравы, пионерия! http://www.kupitalon.ru/samogonnyi_apparat_myhalych.php Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
толик 60: Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась. Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме. Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума. - У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза! - Да зачем вам это?! - Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству! Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах. Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?...
Тата: Женщины! Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Вы попробуйте мужика отловить, после зарплаты! Есть 2 способа управлять же щиной....только их никто не знает... Согласно народной примете в новый дом нужно первым впускать интернет-кабель. И там где он ляжет- ставьте кровать, и стол и комп и жрачку. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал». Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где ИХ презервативы?!
Тата: толик 60 пишет: Я себе в избранное кинул))) Почти как наш фоткопровод!
толик 60: - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек..., а тут... - Мы будем тр...ться или инвентаризацию проводить? Ничто так не вштыривает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину,когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,вынимает из волос шпильку — и вставляет её в скважину. Он: - Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы! Она: - Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы,минет дружбы, секс дружбы и "что это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!.. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс! Я в отпуске до 15 августа.
толик 60: Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. Шепот в кино: -Милый, почему ты сегодня такой холодный? -Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась. - Чем занимаешься? - Сочувствую одной девушке - Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это ж@па Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое "биология"? - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. - А "социология" - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Тата: Посмотрев сериал "Побег", двое заключённых решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого - у Нади. Есть 2 способа управлять женщиной....только их никто не знает... Согласно народной примете в новый дом нужно первым впускать интернет-кабель. И там где он ляжет- ставьте кровать, и стол и комп и жрачку. Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? ..... - Ну, не без этого. .
толик 60: Тата пишет: Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? ..... - Ну, не без этого. .
Тата: Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насра**ое закапывают.. 10 признаков, что последняя рюмка была лишняя 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Тата: В Москве провели социологический опрос " Как вы относитесь к приезжим в столице?" 40% ответило: " Пускай приезжают,в наш красывый сталица! Пачиму , нэт!?" 40% " А , шо? Пущай едут,нам-то ,шо !" 20% опрошенных оказались петербуржцами. Никак не могу приучить мужа к порядку, каждый раз он прячет бумажник в новое место! Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба! - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель! - Гиви, кыто такой СУШКА? - СУШКА-эта такая ЛАВАШ с дирочком! - ЛАВАШ с дирочком-эта БУБЛЫК, а СУШКА-это САБАЧКИН МАМА! Какстать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале"А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
Тата: А когда у нас зарплата будет? - Когда бухгалтер вернётся. - А она в отпуске? - Она в розыске...
карлсон: Тата пишет: Когда бухгалтер вернётся. - А она в отпуске? - Она в розыске.. Ещё вопросы у пивонеров есть?????
Тата: карлсон пишет: Ещё вопросы у пивонеров есть????? Конференция угрозыска в 18:00.
толик 60: Тата пишет: Конференция угрозыска в 18:00. На повестке дня: Куда подевался бухгалтер с наличностью. Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран: - Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом... Сидящий рядом грузин говорит: - Тогда у нас, дед, другой тренер был... Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я". Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад объяснял тебе, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=3dRCkNwuh3Y&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=Z5nJBX3tlhM&feature=player_embedded не для Карлсона. Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х.й с ними. - Ну, а я про что! Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ". Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!! Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Тата: толик 60 пишет: На повестке дня: Куда подевался бухгалтер с наличностью. Ну конечно!! Главное происшествие недели, года и столетия!! Куда подевалси ГлавБух!!? И кстати...санитара-сапаки тожи не видать... - Ну как живёте? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет... - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже. Дивись, Черножопенко, яка смішна москальська фамілія -- Гусєв! Надеваешь каблуки — чувствуешь себя шикарной женщиной..Снимаешь — счастливым человеком.........
Барсик: Блондинка первый раз в гостях у нового друга, пошла в ванную. - Слушай, там у тебя два полотенца висят, на одном буква М, а на другом Ж. Это для мужчин и женщин? - Ну вообще-то буква М это для морды...
Тата: Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"
Барсик:
Тата: Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу экскалатора в день проходят 123 "интеллигента вшивых" и 567 "проституток крашеных" Менты из патруля видят бухого мужика со спущенными штанами, опершегося двумя руками в забор... - Эй, мужик, ты что делаешь? - Бабу тра@аю... - А где баба-то? Мужик, посмотрев под себя: - Не знаю... ушла, наверное.. Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное. Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД! Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других. Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
толик 60: Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "VOGUE"; сын - на обложке журнала"SPORT"; любовница - на обложке"PLAYBOY" и жена - на стенде "пропавшие без вести..." Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку... - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор
толик 60: Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит... На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: - Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: - Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е..нутые! Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: - Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: - 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: - Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: - Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. - А вот ты, мужик, кем работаешь? - Трактористом! - Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
толик 60: Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-) Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложишь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!
Тата: толик 60 пишет: и жена - на стенде "пропавшие без вести..." ТОчняк.
Тата: Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы ! Как-то раз инспекторша по газу Совершала плановый обход. Постучалась - дверь открыли сразу. -"Я пришла прочистить дымоход." Через миг стоял хозяин рядом, С пышной шевелюрой на груди И сказал, её измерив взглядом: -"Так и быть. Прочищу. Заходи."
Барсик: Тата пишет: Через миг стоял хозяин рядом, С пышной шевелюрой на груди И сказал, её измерив взглядом: -"Так и быть. Прочищу. Заходи." Этот?
карлсон: Барсик пишет: Этот? Да не это санитарушка наш с зимбабая с командировки вернулся
Тата: карлсон пишет: анитарушка наш с зимбабая с командировки вернулся А мож он с Караганды...с командировки в шахту вернулся? Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде. В трамвай заходит женщина и видит-на всех местах сидят мужчины.Она говорит:-Неужели нет настоящих мужчин? Один отвечает:-Настоящих мужчин до хрена,мест нет. Две подруги в контакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца!!! - Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? - Да. - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев? Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
толик 60: Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: -Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: — А что «там»? Белка: — ГДЕ??? Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.
толик 60: Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит: - Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д. Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь: - Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ В магазине : -Дайте мне бутылку водки! -С собой? -Нет ! Без Вас! звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
толик 60: Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!! Приходит мужик к сексопатологу. - Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: - Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: - Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: - Все нормально, у меня тоже не встал.
Тата: Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял...
Тата: Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов. В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.. Британские ученые установили,что шоколад очень поднимает настроение... - Они,наверное,ещё водку не пробовали. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Барсик: Слыхали новость? Группа "Руки вверх" обьединяется с группой "Виагра". Уже и название новое утвердили - "Не только руки вверх"
полная версия страницы