Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73
Тата:
толик 60: Барсик пишет: Уже и название новое утвердили - "Не только руки вверх" От виагры не только там колом стоит, говорят весь колом становишься:) Тата пишет: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение. Мужик жалуется соседу: - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая! -Дорогой, это правда, что голуби - это самые глупые из птиц? -Да, моя голубка...
толик 60: н/м:Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни… Под окнами девчёнка лет 6 надрывается: - Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!!! Лысина - это постепенное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом по содержанию Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, гад, еще и ест!
толик 60: Анекдот про векторение: Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой... В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. На нашем телевидении есть только несколько полностью позитивных каналов. И это порноканалы. Только там нет убийств, нет взрывов, все друг друга любят и счастливы. А главное там всегда всё кончается хорошо. -А что это за медленный вальс? - эстонский рэп!
Тата: Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное..... - Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона! - Ну, и как там в Лондоне? - Ты знаешь, здесь смог! - Да ты, урод, только в Лондоне и можешь... Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец. Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ... Почему в одноклассниках, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
толик 60:
толик 60: Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое! Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? - Мама, что такое бл@дь? - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!! - Мама, что такое бл@дь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее. - Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!
толик 60: -Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка? -Конечно -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что? Он: нафига тебе диета????))) Она: хочу) Он: нафига?! Ты и так отлично выглядишь! Она: ну крик души) Он: заткни его бутербродом))
Тата: толик 60 пишет: Да, поклёвка - это святое! Лето у нас в Германии теплое... Можно под шубу свитер не надевать. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдомсердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
толик 60: Тата пишет: Лето у нас в Германии теплое... Можно под шубу свитер не надевать. Вот, как в Германии... У нас до того закалебала жара, не знаешь куда деть себя. Все пруды и реки в городе забиты на прочь, далеко ехать в лом. Вот и приходиться носить шубу без свитера))) Девушка: - Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся... Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. - Я отсидел от звонка до звонка! - И что теперь делать собираешься? - Пойду покурю за школой.
толик 60: Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-му" товарищу! Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит. Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это п.здеж! ! !
Тата: толик 60 пишет: Вот, как в Германии... Да надоело уже...холод...дождь... Хоть бв ы Зимбабай рвануть на недельку!!! Да КАРЛСОН где-то в районе Бермуд Летучего голандца из себя изображает.... -А я недавно охотничью собаку купил -Какой породы? -Гончая. Я ей - Фас!, а она мне - Да ты гонишь!
Тата: карлсон Мож те наФиКатор современный нуна...шоп к пиВанерам вирнутьса????
Тата: Или хотя бы санитара возьми в Бермуды...Он тоже хочИт...вишь ужо вырядился... ТУЗЕМИЦ...К ПОЛЁТУ ГОТОФ...сапака... На падзапрафку пашол...
Тата: На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в коричневых плавках !
Тата: НИЧЕГО НЕ ОТКЛАДЫВАЙ... , НА ВСЕ КЛАДИ ... !! В бане: -А-а-а!Мужчина, вам в мужское отделение! -А я педик что-ли! ТУ 134 - А свою ни разу. Мужчины любят играть в лапту...Лап эту...Лап ту... - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович... Женщина в самом соку ищет соковыжималку. Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая @ука??? - Сюприиииииз
Тата: ПРО ВОВОЧКУ. Уж ни про КАРЛСОНА ЛИ? Принимали Вову в пионеры: - Как повяжешь галстук, бросишь пить? - Брошу! Я обязан быть примером, Чтобы имя гордое носить! - Молодец! А как же сигареты? Травишь никотином целый класс? - Я избавлюсь от привычки этой И курить бросаю - прям сейчас! - Он ещё подсматривает в щелки В душевую!... Тот ещё козёл! - И пускай не лапает девчонок!... - Пусть рогатку выложит на стол! Вовочка кивал и соглашался, Обещал и клялся: "зуб даю!" Но ещё один вопрос остался: - Жизнь отдашь за Родину свою? Да отдам! Расстанусь с ней без писка! В час - какой потребует страна. Брошу пить, курить, девчонок тискать!... На фиг мне такая жизнь нужна?!
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=EAyY0L2kfW0 Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось». Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much! Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"!
толик 60: У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!.. Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
толик 60: Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит. Комментатор ведет спортивный репортаж: - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит... Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Б%я ... С*ка!!! 42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих: - Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
карлсон: Тата пишет: Уж ни про КАРЛСОНА ЛИ? Может и про него самого,... история об этом умалчивает.....
Тата: Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат! Он поражал женщин до глубины души, размерами своего таланта. Любовнику нужно только одно... А мужу подавай и первое, и второе, и компот... Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные Русские ложки... Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это. Хотите увидеть улыбку Моны Лизы? Спросите у жены, куда она дела зарплату. Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали. - Давай возьмем такси! - Давай лучше возьмем водки...быстрее развезет!
толик 60: Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой.. ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду по@ру", встает и уходит.. Мама обращаясь к отцу се@уна: -понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду по@ру" Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо -батько за шо? -видишь дивчина не е@ана, а ты "пойду по@ру..." Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая! По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще такие выступления: 'Привыкли руки к топорам' - кафедра хирургии. 'Тихо сам с собою я веду беседу' - кафедра психиатрии. А венерологи пели: 'Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами'
толик 60: Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А Лев ему и говорит: - Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица... Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач
толик 60: - Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член? - А, Вам, извините, сколько лет? - 71, а что? - Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...
Тата: Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит: — Ну, алкаш- алкашом... Убирает руки: — А так — майор милиции! Водитель маршрутки Ашот не ложится спать, пока в кровати не наберется 16 человек. После секса он открыл кошелёк... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться!... Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. Вопрос на Армянское радио : - Как похудеть ? Ответ : - Крутите обруч ! Следующий вопрос : - А если в обруч не пролажу ? В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго: - Если вы на меня броситесь, я закричу! Он ей: - Вы знаете, я тоже!
толик 60: Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает. - Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогдa! Но однaжды пошлa в туaлет, селa неaккурaтно нa кустик и лишилaсь девственности... - Хм... Передaйте этому кустику, что вы нa втором месяце беременности!
толик 60: - Услышав апплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. . Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит. - Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? - Кому - бабушка, а кому - теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик.
толик 60: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче: - Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке. Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает: - Яйца забыла!!!
Барсик: А песни про ридну Караганду давно не слыхали? http://www.youtube.com/watch?v=_NS-LYmXBsk http://www.youtube.com/watch?v=HCi0rTWF8_U http://www.youtube.com/watch?v=-42i2SAJ1QQ&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=ygqfQeHBPro&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=PhtyhuzW_RE&feature=related
Чика: Мяу.
Чика: У Барсика настольжи по Родному краю, Караганда-Сарань,.....
Чика: Ах... сколько раз он ездил в Караганду под этой аркой, пока учился на инженера механика?7?
Чика: И сколько раз проезжал мимо этой шахты.(Правда она раньше называлась 50 лет СССР). А его друг КАРЛсон в это время строил свинарник (подсобное хозяйство для столовой этой шахты) .
Чика: И мечтал, что получив образование будет приносить пользу казахскому, а не немеСкому народу. И этот лозунг будет и в его честь.
Чика: И тернистый путь его лежал мимо этих мест.
Чика: И этих.... ( бывшвя 122 Актасская)
Чика: И неприменно на его славном пути возникали неприодалимые препядствия.
Чика: Так как все шахтеры, ж/дорожники тоже хотели урвать свой кусочек славы.
Чика: И выдать уголь и кокс на гора.
Чика: Вход в л/а манеж. Лисипидисты находились рядом. И тренировался он и она(Соня) в этом чудо манеже, чтобы умело преодалевать все препядствия и невзгоды.
полная версия страницы