Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73
Тата:
толик 60: Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!" Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: бля! Жрачка была, секс был! Нет, сука, шоу захотелось!!!
толик 60: Старая классика. Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни фуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
толик 60: Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А фули толку. Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Lisa: 8 МАЯ..Der Muttertag.. http://www.youtube.com/watch?v=LGtZwAQOu6o&feature=player_embedded ЖЕЛАЮ ВСЕМ ДО КОНЦА НАШЕЙ ЖИЗНИ ,ЧТОБ В НАС НУЖДАЛИСЬ ДЕТИ...
Барсик: Lisa пишет: 8 МАЯ..Der Muttertag.. Всем Мамам большой и горячий Küss!!! Эх, скорее бы Fatertag...
карлсон: Барсик пишет: Эх, скорее бы Fatertag... Ну и чего ты на этот Vatertag делать собираешься? Водку пить и на тракторе по улицам разъезжаться?
Барсик: карлсон пишет: Водку пить и на тракторе по улицам разъезжаться?
Соня: Барсик
Тата: Ещё и Vatertag не наступил, а Барсик как истинный пиванер...ужо готоФ!
Тата: Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!" — Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! - Вчера так грешила... так грешила, что проще ВЕРУ поменять, чем грехи замолить!
Тата: Надо переносить кухню к компу или наоборот. Вчера пока бегала туда-сюда, чай где-то потеряла.. Мужчины! Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь! Не стоит говорить мужчине "Брысь!", достаточно сказать: "ЗАГС!" - Опять пьяная? Вот и иди туда где пила. - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.
толик 60: Майская ПЯТНИЦА 13 В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме – шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое..ться пришли! - Как лучше приготовить перепёлку? - А сколько их у тебя? - Одна. - Отдай коту, он разберётся... Дочь: - Зато у моего Васечки руки золотые! Её мама: - Ну да... Из золотой жопы растут!!!
толик 60: - Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька… Пресс-конференция в министерстве обороны. – Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн... – Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? – Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еканет! – Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково послала Баба-Яга доброго молодца в пи*ду. - Почему широкие джинсы называются "шароварами"? - Жарким летом в них шары припекает. — Зачем нужен обогрев заднего стекла на отечественных машинах? — Чтобы, когда толкаешь, руки не мерзли.
карлсон: Чего то притихли пивонеры!!! Так и костерок потухнет.
Барсик: Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Барсик: Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
Барсик: В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Барсик: Приходит чукча в банк. - Однако, хочу открыть счет! Работники банка: - Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? - Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович
Барсик: Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: -Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: -Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Барсик: Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так... Hо офицер им еще: - Hо за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Барсик: Сидит парень с девушкой на диване , парень щупоет ей спину , она спрашивает : что ты там ищешь ? Он ей отвечает ГРУДЬ , она - так она ж спереди , он - не бреши я там уже искал . :))
Тата: Хелло! И прада хде се? Мож огороды свои окучивают? Собака бежит по пустыне и думает: -Щас если столб не встречу,- обассусь. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Математик идет вдоль забора и видит - слово из тре х букв написано.Остановился и думает:- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!.. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.
карлсон: Тата пишет: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Барсик пишет: Она: -Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? Барсик пишет: Ну я же прекратил!
толик 60: Звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав.врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: -…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…. - Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого. Запекаються грузин с женой на юге и беседуют на тему,почему он лысый. Ж:-Вот смотри какой настоящий грузин идет,весь волосатый,а ты лысый..пойди спроси секрет его оперения. -Муж подходит и спрашивает грузина. М:-Слушай,дай мне волос не много,а то жена вообще за**ала. Г:-Вырывает клок волос из жопы и протягивает ему... М:-Ну вот мля,ну почему сразу из жопы ,дай вон с груди. Г:-Слушай,это витрина,я те со склада даю.
толик 60: Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру: - Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона@уй? На экскурсию в Иерусалим поехал новый русский. Экскурсовод рассказывает: - Вот именно с этого места в небо возвысился Иисус, а вот с этого – Дева Мария. А вон с той горы, к небесам вознесся пророк Мухамед. Новый русский: - Бл*, у вас тут че, Байконур? Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке: - *б вашу мать!!! Это что за х*йня была???!!! - Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться! - Доктор, скажите, может ли корень женьшеня помочь мне от полового бессилия? - Разумеется, милок. Ты только его посильнее к хозяйству привязывай
толик 60: На сцену выходит конферансье и объявляет: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета… В зале тишина… Конферансье, очень задумчиво, глядя в суфлерскую: - Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента. Из-за несчастного случая на производстве электрик 1 разряда обеспечил работой плотника 4 разряда. - Бесстыдная! Так вот где ты ночами шляешься! Я здесь, понимаешь ли, баранов развожу, бабло зарабатываю… - Папаня, не горячись. Я тут тоже кстати развожу баранов… и зарабатываю…
карлсон: толик 60 пишет: - Бл*, у вас тут че, Байконур?
Барсик: - Девушка, а сколько вам лет? - Семнадцать! - Ого! Сразу и не дашь... - Почему же не дам, дам!
Барсик: Девушки - они как нефть Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Тата: А чиво ет День Пиванерии нихто ни отмичат? Можно ведь неплохо повеселиться....
Тата: ОПА! америка...ивропа...
карлсон: Бедная Тата уже сам на сам день пивонерии встречает, даже санитар и тот не появляется!!! Так и алкоголиком стать не трудно!!!
Тата: карлсон пишет: даже санитар и тот не появляется!!! Иди ты... А на ком я тада...катаюсь?
карлсон: Тата пишет: А на ком я тада...катаюсь? Это хто санитар что ли???? А я думал это я!!!! пристраиваешься для полёта в Италию?!
толик 60: В квартире забилась канализация. Пришли сантехники, запихали в унитаз трос, достали оттуда трусы. Проинструктировали хозяев о недопустимости бросать в унитаз подобные предметы и ушли. Через пять минут - звонок в дверь - хозяева открывают - стоит мокрый мужик в халате: - Я ваш сосед с низу, это у Вас сантехники были? Они охренели?! Моюсь в ванной, из унитаза вылез трос, схватил трусы с полотенцесушителя и утащил в унитаз! А если бы я на унитазе сидел?! Трусы то отдайте. Молитвa молоденькой девушки: - Господи, ну, отправь, пожалуйста, все калории в сиськи!! Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"! Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" - и делать вид, что все в порядке.
толик 60: - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция: - Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли... Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
толик 60: Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил "сразу войти?" а мне угораздило ответить: "Нет, бл@дь, можешь постучаться !" Высокие технологии через 20 лет: - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга! - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: "Бл.! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.
толик 60: Деревня. В какото-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное, на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? - А ты играй себе, играй. Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Тата: Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка..Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу… -Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-аленький. – Сама обгрызешь до нужных размеров. Моя сексуальная фантазия на выходные —выспаться во всех позах. Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавками, продавцами и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице: - Ну, и чего девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно: - Но надо-то ей хлеба.
Тата: карлсон пишет: А я думал это я!!!! пристраиваешься для полёта в Италию?! Блин. Опять лоханулась. А я думала это подпольный миллионер!!!!! http://www.playcast.ru/view/1262705/9edf77199641473fd916e2a53a7fd2ad9ec3f7b4pl
полная версия страницы