Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74
Тата:
Чика: И этой тожа ...
Чика: Про Люську-у-у-у... тоже не забыли. Девка УРАГАН. Полюбуйтесь.... За этими руинами (9-ти этажные здания) стояла 5 школа.
Чика: Здесь прошла Люся ....
Чика: Сдесь она очень медленно прошла ... по переходу.
толик 60: Чика Молодез! Классный отчёт!
Чика: К стати постоял на площади за место т. ЛЕНИНА ... нашел его новое место ссылки. Но как то нескромно бывшему строителю коммнунизма себя на показ выстовлять. Не то , что эти. Они разговаривают ... кто не в курсе.
карлсон: Чика Только веранду и узнал, и то если бы не табличка с улицей, и номер дома не признал бы,...... а переулки стали не узнаваемы, всё таки почти 21 год там не был, Гараж и веранду ещё мы с батей строили, а кухню и баню перестроили до неузнаваемости. Ох и Чика, ох и папараци,......но слезу не прошибло, говорю же что иммунитет выработался.
Чика: карлсон пишет: Гараж и веранду ещё мы с батей строили В вашем доме хохол живет ... на молдована похож. Помнит Вас и передает привет.
Соня: Чика Огромное спасибо за экскурс
Чика: А мона и все остальное запечатлеть ... Петропавловскую обл.
Тата: Чика пишет: 4метра 27 сантиметров Сонин рекорд в прыжках в длину. ни фига се...растяжка... Чика пишет: К стати от стадиона она(Соня) живет не подалеку. Прям оттуда и прыгала? Я думала у Завсклада руки длинные....а оказываитса ищё и нохи....
Тата: Чика пишет: по нашему Джегида ... А я всихда..Жигуда говорила... Чика пишет: Сдесь она очень медленно прошла ... по переходу. Ента РТИ? Там где-то комсомольский бар был. Я помню. Я ходила.
Тата: Жаль,что нет Международного дня козла. Я бы поздравилa некоторых... Мужик выходит на балкон отеля на 24-й день своего отпуска, на берегу Черного моря..... -Твою мать!!!... - Да здесь еще и море есть!!!..
Тата: Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, уже выходите?", "Так быстро?" и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!" Если человек счастлив больше одного дня значит от него явно что-то скрывают
карлсон: Чика пишет: В вашем доме хохол живет ... на молдована похож. А фамилию не знаешь, я понятия не имею кто там живёт после родителей Лена Штольдц туда заехала,..... а потом уже он.
Тата: Жизнь — как пребывание в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется. Настоящая женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает… Снимаю порчу, ставлю порчу, короче: руки из ж*пы, что ни делаю, то и порчу!!! ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ЛЮДИ, НАЙДЕННЫЕ В КАПУСТЕ ОТ ТЕХ, КОТОРЫХ ПРИНЕС АИСТ ? ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––- Одни становятся орлами, другие- козлами Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный. *** Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. *** Только наши люди громче всех в мире кричат: " Горько!" и " Занято!" *** Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колено,а океан - вообще по х... *** Только наши люди,расставаясь,говорят друг другу : " Давай!"
Тата: ПОКА Чика РАЗВЛЕКАЛСЯ В САРАНИ...
Тата: БАРСИКУ развлечения только снились...
Барсик: Чика пишет: терли нежно пинку мальчику, что бы у его не повредился вентилятор я так и не понил, чё мальчику тёрли? Ты какую буквафку перепутал?
Барсик: Тата пишет: Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный. И вааще русский язык без мата превращается в сухой и скучный доклад.
Барсик: Тата пишет: ПОКА Чика РАЗВЛЕКАЛСЯ В САРАНИ... Какой развлекался? Ты не видишь какую колосальную работу человек провернул. Бедняге чарку выпить некогда было. Предлагаю обьявить ему благодарность с занесением... в трёх экземплярах так сказать...
Чика: З-з-збасиБО-о-о ВСЕМ, шо заценили мой упорный трУ-у-уд ... особенно Барсику.
Чика: Тата пишет: ПОКА Чика РАЗВЛЕКАЛСЯ В САРАНИ... И не только в Сарани .... и в Карганде.
Чика: Катался в парке на верблюдах.
Тата: Чика пишет: особенно Барсику. НЕ поняла ...в трёх икзимплярах!! Это что за коТовские нежнасти....
карлсон: Тата пишет: Это что за коТовские нежнасти.. Это Лубовь между кисками так выражовывается.....
Тата: карлсон пишет: Это Лубовь между мда...Барсик и Чика в порочащих связях замечены...
Тата: Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь? - Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах. Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах… Мужчина ценит в женщине ноги- и падает к ним . Женщина ценит в мужчине голову- и вылазит на нее. Мужчине от женщины нужно одно. ни бешеный секс за ближайшим углом. ни борщ со сметаной и ломтиком сала, а лишь бы ОНА ПЯТЬ МИНУТ ПОМОЛЧАЛА
Люся: Чика пишет: За этими руинами (9-ти этажные здания) стояла 5 школа. я плачу...ХТО СЛОМАЛ МАЮ ШКОЛУ?
Люся: Чика пишет: Здесь прошла Люся ....да,я там проходила..но не так...я там вижу чуток свой дом......кто сломал мое прошлое...
карлсон: Люсь, а Люсь, Да не плакай ты скоро новую школу построишь, и дом себе новый построишь!!!!
Тата: карлсон пишет: ты скоро новую школу построишь, и дом себе новый построишь!!!! Ет на чё??? На капусту??? Денех пиВанерских на выдачу нету!!
Чика: Люська .... не хныч )))) Живут на РТИ еще люди. Вот в этом доме.
Чика: У них, даже своя персональная котельная по соседству есть .... во девись.
Чика: и в этом доме еще МАГИКАНЕ живут ... извините Саранцы-РТИшники.
карлсон: - Зaдержaнный, место рождения? - Пишите Кaзaхстaн! - А точнее? - Все менты пишут просто: Кaзaхстaн. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кaрмaкшинский рaйон, Кызыл-ординской облaсти, село Куланупёс-Ынталы! - Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн... В aвтосaлоне некий любитель быстрой езды интересуется, нaсколько прочнa и нaдежнa тa модель авто, перед которой он стоит. - Ну, a что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в чaс? - Все предусмотрено! Видите, вон тaм нaд рулем фигурку святого Витта? - Дa. Он не дaст мне врезaться в дерево? - О нет! Дело не в дереве, он поможет вaм попaсть в рaй без очереди...... Глaвный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышaнье зaявил, что "Путин послaн России Богом". О кaк! Мaленькое уточнение - послaн он был не России, a В Россию, ибо в оригинaле посыл Богa звучaл, кaк: "А не пошёл бы ты В ж..у, Вовa! " Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех мужиков. Онa объясняет: - Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю............ - Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью? - Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Тaк чтоб никто не зaметил.......... Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн соседу: - Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa? - Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они... Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему спaсителю: - Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . . - Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди... - Ну дaвaй двa овцa... - Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет. - Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три? Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить. - Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет... Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется: - Ви нaверно хотите сп*здить у меня коня, дa... - Ты чё тaк долго ехaл?! - Дa гaишник, гaд, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы... Купили два новх русских "Порше". Один открывает капот и кричит: - Аху. . еть, мотор спи. . или! - Да тут хозяин в багажнике типа второй оставил............. /А когда-то такой анекдот был про "Заорожец"/ Российских десантников снабдят навигационной аппаратурой ГЛОНАСС. Сердюков сокращает армию с выдумкой! Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он..................... Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене................ Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его… Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: - Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! - Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!". Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей................ В публичном доме все залы актовые.................. - Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.......... Иная женщина тем и берёт, что не даёт................... - Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. - Я Лена! В большой семье раздавались характерные щелчки.............. - Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было? - Она моих увлечений не разделяла. - Какие ещё у тебя увлечения? - Ну какие? Женщины................ В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?! - Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!! Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на планируемые покупки, к общей сумме покупок................ Не хотите нервно ожидать 30-60 секунд до загрузки файла и смотреть при этом рекламу?! Сбегайте в туалет - давно ж, небось, уже терпите! – А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова! Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли Валентинку"... - Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом! - Это почему? - Да не любит их никто! Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: "Осторожно, во дворе злая собака!" Один политтехнолог говорит другому: Странно он как-то себя позиционирует! Разместив "В Контакте" информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей................. Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и начинает смотреть порнуху. Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса! Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный. Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... У работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык... - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ обожает эти магические слова.................. - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза! Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.............. - Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера............... - Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о которой надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда! На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина. Низенький ковбой - с вызовом: - По е...у хочешь?! - Хочу! - Тогда иди в соседний бар - я там только что огрёб... - Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше..., сексом занимаетесь? - Ну, не совсем... Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается, что учился вместе с ее матерью........... Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается и новый дом не построят............ Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик........... - Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой! - Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей? - Ничего. И даже немного вредить! - А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в ж..у вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!! Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%............ В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . ....... Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".............. Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком, устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.".................
Люся: Слушайте,жесть,как так можно...плачу....не травите мне душу такими фотами
толик 60: - Тaaaк, нa что жaлуемся? - Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют. - Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо! Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините. Семейство в полном составе бежит, опаздывает на поезд. Вбегают на перрон, но поезд уже отошел. Отец поворачивается к сыну, хлесь по роже. - " Батя , за шо?" - " А шо делать, сынку? Шо делать?"
толик 60: - Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила: Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне! Сидят два наркомана. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн!Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло... Бомж в магазине очень долго выгребал мелочь с карманов.Вонь ужасная,до рези в глазах. Продавец,зажав нос дала ему водку.Он берет её...роняет! Продавец,все посетители и бомж вместе:-Ну ёб*ный в рот!
Тата: Англичанин,француз, американец и русский едут с командировки и рассуждают у кого какая жена. Англичанин говорит: - У меня жена. что былиночка. Француз: - А у меня жена ,что тростиночка. Американец: - У меня жена.что соломинка. Руский молчит - Иван,а ты что не похвалишься какая у тебя жена. Иван отвечает: - На хрен мне такая жена, что бы я ее в кравати граблями искал? Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что, свалил? А вы говорили неизлечим! Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....
полная версия страницы