Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74
Тата:
Чика: И этой тожа ...
Чика: Про Люську-у-у-у... тоже не забыли. Девка УРАГАН. Полюбуйтесь.... За этими руинами (9-ти этажные здания) стояла 5 школа.
Чика: Здесь прошла Люся ....
Чика: Сдесь она очень медленно прошла ... по переходу.
толик 60: Чика Молодез! Классный отчёт!
Чика: К стати постоял на площади за место т. ЛЕНИНА ... нашел его новое место ссылки. Но как то нескромно бывшему строителю коммнунизма себя на показ выстовлять. Не то , что эти. Они разговаривают ... кто не в курсе.
карлсон: Чика Только веранду и узнал, и то если бы не табличка с улицей, и номер дома не признал бы,...... а переулки стали не узнаваемы, всё таки почти 21 год там не был, Гараж и веранду ещё мы с батей строили, а кухню и баню перестроили до неузнаваемости. Ох и Чика, ох и папараци,......но слезу не прошибло, говорю же что иммунитет выработался.
Чика: карлсон пишет: Гараж и веранду ещё мы с батей строили В вашем доме хохол живет ... на молдована похож. Помнит Вас и передает привет.
Соня: Чика Огромное спасибо за экскурс
Чика: А мона и все остальное запечатлеть ... Петропавловскую обл.
Тата: Чика пишет: 4метра 27 сантиметров Сонин рекорд в прыжках в длину. ни фига се...растяжка... Чика пишет: К стати от стадиона она(Соня) живет не подалеку. Прям оттуда и прыгала? Я думала у Завсклада руки длинные....а оказываитса ищё и нохи....
Тата: Чика пишет: по нашему Джегида ... А я всихда..Жигуда говорила... Чика пишет: Сдесь она очень медленно прошла ... по переходу. Ента РТИ? Там где-то комсомольский бар был. Я помню. Я ходила.
Тата: Жаль,что нет Международного дня козла. Я бы поздравилa некоторых... Мужик выходит на балкон отеля на 24-й день своего отпуска, на берегу Черного моря..... -Твою мать!!!... - Да здесь еще и море есть!!!..
Тата: Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, уже выходите?", "Так быстро?" и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!" Если человек счастлив больше одного дня значит от него явно что-то скрывают
карлсон: Чика пишет: В вашем доме хохол живет ... на молдована похож. А фамилию не знаешь, я понятия не имею кто там живёт после родителей Лена Штольдц туда заехала,..... а потом уже он.
Тата: Жизнь — как пребывание в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется. Настоящая женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает… Снимаю порчу, ставлю порчу, короче: руки из ж*пы, что ни делаю, то и порчу!!! ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ЛЮДИ, НАЙДЕННЫЕ В КАПУСТЕ ОТ ТЕХ, КОТОРЫХ ПРИНЕС АИСТ ? ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––- Одни становятся орлами, другие- козлами Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный. *** Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. *** Только наши люди громче всех в мире кричат: " Горько!" и " Занято!" *** Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колено,а океан - вообще по х... *** Только наши люди,расставаясь,говорят друг другу : " Давай!"
Тата: ПОКА Чика РАЗВЛЕКАЛСЯ В САРАНИ...
Тата: БАРСИКУ развлечения только снились...
Барсик: Чика пишет: терли нежно пинку мальчику, что бы у его не повредился вентилятор я так и не понил, чё мальчику тёрли? Ты какую буквафку перепутал?
Барсик: Тата пишет: Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный. И вааще русский язык без мата превращается в сухой и скучный доклад.
Барсик: Тата пишет: ПОКА Чика РАЗВЛЕКАЛСЯ В САРАНИ... Какой развлекался? Ты не видишь какую колосальную работу человек провернул. Бедняге чарку выпить некогда было. Предлагаю обьявить ему благодарность с занесением... в трёх экземплярах так сказать...
Чика: З-з-збасиБО-о-о ВСЕМ, шо заценили мой упорный трУ-у-уд ... особенно Барсику.
Чика: Тата пишет: ПОКА Чика РАЗВЛЕКАЛСЯ В САРАНИ... И не только в Сарани .... и в Карганде.
Чика: Катался в парке на верблюдах.
Тата: Чика пишет: особенно Барсику. НЕ поняла ...в трёх икзимплярах!! Это что за коТовские нежнасти....
карлсон: Тата пишет: Это что за коТовские нежнасти.. Это Лубовь между кисками так выражовывается.....
Тата: карлсон пишет: Это Лубовь между мда...Барсик и Чика в порочащих связях замечены...
Тата: Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь? - Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах. Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах… Мужчина ценит в женщине ноги- и падает к ним . Женщина ценит в мужчине голову- и вылазит на нее. Мужчине от женщины нужно одно. ни бешеный секс за ближайшим углом. ни борщ со сметаной и ломтиком сала, а лишь бы ОНА ПЯТЬ МИНУТ ПОМОЛЧАЛА
Люся: Чика пишет: За этими руинами (9-ти этажные здания) стояла 5 школа. я плачу...ХТО СЛОМАЛ МАЮ ШКОЛУ?
Люся: Чика пишет: Здесь прошла Люся ....да,я там проходила..но не так...я там вижу чуток свой дом......кто сломал мое прошлое...
карлсон: Люсь, а Люсь, Да не плакай ты скоро новую школу построишь, и дом себе новый построишь!!!!
Тата: карлсон пишет: ты скоро новую школу построишь, и дом себе новый построишь!!!! Ет на чё??? На капусту??? Денех пиВанерских на выдачу нету!!
Чика: Люська .... не хныч )))) Живут на РТИ еще люди. Вот в этом доме.
Чика: У них, даже своя персональная котельная по соседству есть .... во девись.
Чика: и в этом доме еще МАГИКАНЕ живут ... извините Саранцы-РТИшники.
карлсон: - Зaдержaнный, место рождения? - Пишите Кaзaхстaн! - А точнее? - Все менты пишут просто: Кaзaхстaн. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кaрмaкшинский рaйон, Кызыл-ординской облaсти, село Куланупёс-Ынталы! - Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн... В aвтосaлоне некий любитель быстрой езды интересуется, нaсколько прочнa и нaдежнa тa модель авто, перед которой он стоит. - Ну, a что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в чaс? - Все предусмотрено! Видите, вон тaм нaд рулем фигурку святого Витта? - Дa. Он не дaст мне врезaться в дерево? - О нет! Дело не в дереве, он поможет вaм попaсть в рaй без очереди...... Глaвный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышaнье зaявил, что "Путин послaн России Богом". О кaк! Мaленькое уточнение - послaн он был не России, a В Россию, ибо в оригинaле посыл Богa звучaл, кaк: "А не пошёл бы ты В ж..у, Вовa! " Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех мужиков. Онa объясняет: - Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю............ - Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью? - Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Тaк чтоб никто не зaметил.......... Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн соседу: - Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa? - Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они... Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему спaсителю: - Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . . - Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди... - Ну дaвaй двa овцa... - Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет. - Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три? Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить. - Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет... Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется: - Ви нaверно хотите сп*здить у меня коня, дa... - Ты чё тaк долго ехaл?! - Дa гaишник, гaд, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы... Купили два новх русских "Порше". Один открывает капот и кричит: - Аху. . еть, мотор спи. . или! - Да тут хозяин в багажнике типа второй оставил............. /А когда-то такой анекдот был про "Заорожец"/ Российских десантников снабдят навигационной аппаратурой ГЛОНАСС. Сердюков сокращает армию с выдумкой! Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он..................... Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене................ Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его… Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: - Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! - Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!". Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей................ В публичном доме все залы актовые.................. - Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.......... Иная женщина тем и берёт, что не даёт................... - Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. - Я Лена! В большой семье раздавались характерные щелчки.............. - Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было? - Она моих увлечений не разделяла. - Какие ещё у тебя увлечения? - Ну какие? Женщины................ В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?! - Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!! Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на планируемые покупки, к общей сумме покупок................ Не хотите нервно ожидать 30-60 секунд до загрузки файла и смотреть при этом рекламу?! Сбегайте в туалет - давно ж, небось, уже терпите! – А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова! Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли Валентинку"... - Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом! - Это почему? - Да не любит их никто! Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: "Осторожно, во дворе злая собака!" Один политтехнолог говорит другому: Странно он как-то себя позиционирует! Разместив "В Контакте" информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей................. Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и начинает смотреть порнуху. Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса! Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный. Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... У работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык... - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ обожает эти магические слова.................. - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза! Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.............. - Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера............... - Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о которой надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда! На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина. Низенький ковбой - с вызовом: - По е...у хочешь?! - Хочу! - Тогда иди в соседний бар - я там только что огрёб... - Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше..., сексом занимаетесь? - Ну, не совсем... Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается, что учился вместе с ее матерью........... Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается и новый дом не построят............ Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик........... - Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой! - Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей? - Ничего. И даже немного вредить! - А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в ж..у вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!! Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%............ В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . ....... Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".............. Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком, устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.".................
Люся: Слушайте,жесть,как так можно...плачу....не травите мне душу такими фотами
толик 60: - Тaaaк, нa что жaлуемся? - Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют. - Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо! Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините. Семейство в полном составе бежит, опаздывает на поезд. Вбегают на перрон, но поезд уже отошел. Отец поворачивается к сыну, хлесь по роже. - " Батя , за шо?" - " А шо делать, сынку? Шо делать?"
толик 60: - Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила: Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне! Сидят два наркомана. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн!Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло... Бомж в магазине очень долго выгребал мелочь с карманов.Вонь ужасная,до рези в глазах. Продавец,зажав нос дала ему водку.Он берет её...роняет! Продавец,все посетители и бомж вместе:-Ну ёб*ный в рот!
Тата: Англичанин,француз, американец и русский едут с командировки и рассуждают у кого какая жена. Англичанин говорит: - У меня жена. что былиночка. Француз: - А у меня жена ,что тростиночка. Американец: - У меня жена.что соломинка. Руский молчит - Иван,а ты что не похвалишься какая у тебя жена. Иван отвечает: - На хрен мне такая жена, что бы я ее в кравати граблями искал? Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что, свалил? А вы говорили неизлечим! Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....
толик 60: Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею". Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел. Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
Тата: По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку... Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям. Детство заканчивается тогда,когда хочется,чтобы желания исполнял не Дед мороз, а Снегурочка. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней
Чика: Тата пишет: Мужская - правильней, женская - интересней О чем говорят строители коммунизма. Диолог с права на лево следите за жестами. Потягиваясь: - Эх... мужика бы вот с таким членом. - Пойдем. Я тебе присуну. У меня вот такой. - Ой мля ... мне бы их заботы. - Не Ты слышала. Ей бы во-от такой. - А че тут такого ....
толик 60: Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... . Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: - Ты о чем думаешь? - Да так, о своем. - Ты бы хоть раз о моей подумал!
толик 60: Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают... Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Маленький мальчик по стройке гулял, Сзади к нему подкатил самосвал. В жизни не видел смешнее картинки, Как из бетона торчали ботинки.
Тата: CПАСИБО толик 60 постараемся повеселиться!!
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: А енто не ЛЮСЬКИНЫ НОХИ...рамантика лопаты и граблей...
Тата:
Люся: Тата пишет: А енто не ЛЮСЬКИНЫ НОХИНохи мои..ат ушей.....валяюца.....упала я..спаткнулась..на граблю наступила..а вам нет чтоб пажалеть..смеетесь((((((((заразы
Тата: Люся пишет: упала я..спаткнулась..на граблю наступила.. Так если на енту граблю наступишь...ужо не поднимисся...мы не смиёмси....мы опознание проводим...
Тата: Криминальные новости. Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От неё люди трезвели и шли на работу... (тьфу-тьфу шоб ни у нас) Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает. Признание в любви иностранца нашей русской Маше: -Мария!Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! Менты нашли труп, быстро звонят в скорую. Медикам ехать лень, они тянут время: - Посмотрите, может он дышит? - Нет, дыхания нет! - Будьте внимательнее, может есть слабый пульс? - Нет никакого пульса! Приезжайте быстрее! - А от чего он умер? Может, видимые повреждения есть? - Ничего нет! - А внутренние органы в порядке? На другом конце трубки продожительная пауза и, наконец, радостное восклицание: - Так это внутренние органы вам и звонят! Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"
Тата: Жили-были в Казахстане Учились и работали, А потом,как с перепугу, За бугор потопали. Вот она,Германия,- Погода сыроватая..... Я,всегда спокойная, Стала психоватая. Звонит тётя с Казахстана: ,,Ты куда пропала,Рая?" ,,Не волнуйся,-говорю,- На шпрахкурсах я сижу." ,,Предъявите фюрершайн", Сказал мужу полицай. Вместо,,я забыл"-,,vergessen" Муж сказал:,,Я съел"-,,gefressen"! Мы с подругою моей Совсем тут не теряемся: За два евро от,,фломаркта" С шиком одеваемся! В кафе отметить день рожденья- Какое умное решение! Пили,ели,веселились.... Посчитали-прослезились! На фризур деньжонок нет- Мне их и не надо. Не причёсываюсь год- Скопила на помаду. Да,такие вот проблемы С нашими делами. Не понравились частушки? Сочиняйте сами!
Чика: Тест: "Кого любит ваша жена" Вас или своего кота. Попробуйте нассать под дверь.
Чика: На вопрос супруги в ювелирном салоне. - Ну, неужели тебе тут ничего не нравится?! - Продавщица! Ответ не заставит ее задерживаться более 5 секунд в магазине.
Тата: Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 15 сантиметров... Померил, поносил денёк и отдал другим - пусть мучаются!!! Итак... Сегодня мы будем учиться готовить суп с фрикадельками! Для начала очистим пельмени от кожуры.... Талантливый человек , талантлив во всем , с идиотами та же ситуация...
Тата: Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Вася волнуется три - Катя идёт на узи! Сейчас прочитал рекламу одного сайта: " ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств" Чё-то кажется, запятой не хватает.... Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом....... Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами: - У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. - Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы. - Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази. - Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин. - Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD. - Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены. - Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
Чика: Тата пишет: CПАСИБО толик 60 постараемся повеселиться!! ... и-и-и... повеселились... Збасибо Толик.
Чика: В КОСМОС Я ПЕРВЫМ ЛЕТАЛ. И СОВСЕМ НЕ ГОВОРИЛ " ПОЕХАЛИ".
Тата: Чика пишет: .. и-и-и... повеселились... Збасибо Толик. Канешна упилися тут на голодный желудок... ЗАВРЕСТ ВААЩЕ нас не кормит...загулял где-то сам по чёрному!!
карлсон: Тата пишет: ЗАВРЕСТ ВААЩЕ нас не кормит...загулял где-то сам по чёрному!! Надо было доедывать, всё что она хотовила, а не карлсону и хряковне скармливать.....
Тата: карлсон а ты чё...се ещё...сытый?
карлсон: Тата пишет: а ты чё...се ещё...сытый? Карлсан сытым не бувает!!!!!
Тата: карлсон пишет: Карлсан сытым не бувает!!!!! Вот потому ЗАВРЕСТ и сбежала...тя не прокормить!!!
карлсон: Тата пишет: Вот потому ЗАВРЕСТ и сбежала...тя не прокормить!!! Ну глядя на твои пивонерско-хомячковые щёки, можно уверенно сказать что нас обоих тяжело прокормить!!!!
Тата: карлсон пишет: что нас обоих тяжело прокормить!!!! Тада пошли Завреста назад загонять...я ключ уже взяла...и мирный наш флажок с лозунгами... ПШли!
Тата: Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем Все , наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!?!?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал
карлсон: Тата пишет: Завреста назад загонять...я ключ уже взяла... Его не надо загонять его надо попросить по хорошему!!!! А ты сразу на коня, и сабли на голо!!!!
Тата: карлсон пишет: Его не надо загонять его надо попросить по хорошему!!!! А ты сразу на коня, и сабли на голо!!!! А ты чё думаешь...я с ней разъяснительную пиванерскую работу не проводила? Осталось тока капканы и ставить...
Тата: Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла... Сходняк дворников. На трибуну забирается ветеран движения Кузьмич: — Ну шо, раз мать его так, то так его мать,и мать перемать его в хрызло!!!!!!! Голос из толпы: — Правильно, Кузьмич! Рукавиц не дают — работать не будем!
Тата: Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит: - Доброе утро, бабушка. Она испугавшись: - Господи, какое доброе утро, ты же в морге. Он: - А, ну тогда гутен морген.
Тата: Когда мне было 3 годика, я бегала нагишом по пляжу , щас мне 37 и 2бутылки шампанского помогают мне вернуться в детство. Всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре.... Я государство вижу статуей,мужчина в бронзе,полный властности,под фиговым листочком спрятан-огромный орган безопасности! Мужик сказал…Мужик стукнул по столу…Мужик с окна вещи ловит…
Тата: - Вот тебе, доченька, корзинка с пирожками. Отнеси ее бабушке!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?! Так устала готовить!!! Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна.. -Андрюшa, иди сюдa! - Дa, пaп. . - Ты кaмaсутру брaл? - Брaл... - А ты, что-то дорисовывaл тaм? ? - Ну дa. . - Иди теперь мaму рaспутывaй!
Тата: Жена мужу: - Ты почему меня во время секса называл чужим именем? - Так темно же. Женщина в магазине: "Скажите, а сосиски поступили?" Продавщица: "Поступили." Женщина отвешивая сыну подзатыльник: "Видишь, даже сосиски поступили!" Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
heckchen: Тата пишет: ЗАВРЕСТ ВААЩЕ нас не кормит вас прокормишь тут как же .... а в магазине то всё дорого....а денег то тю тю....
Тата: heckchen пишет: ..а денег то тю тю... Прахуляла...в Инталии?
heckchen: Тата пишет: Прахуляла...в Инталии? но но вы давайте не увиливайте от прямых обязанностей.... чарвонец гоните ....
Тата: heckchen пишет: чарвонец гоните .... А у нас токи инастраная фалюта...
карлсон: heckchen пишет: вас прокормишь тут как же .... а в магазине то всё дорого....а денег то тю тю.. Ой!!! Юльчик вернулся, !!!!!! Да ничего Юльчик пайдём на улице споём , или попляшем, и наберём хотя бы на колбаску с булочкой...... а потом....... Нам с тобой денег дадут только для того чтобы мы перестали петь и танчевать
толик 60: Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. — Что пьем? — Русское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп Идет мужик по городу, потерянно шепчет про себя: - Нет, ну надо же! Ну никому верить нельзя! Никому! Даже себе! Ведь только пукнуть хотел!
толик 60:
толик 60: - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну, что ж бывает... - Но это было заказное изнасилование! - Заказное?! - Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову! Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
heckchen: карлсон пишет: а потом....... Нам с тобой денег дадут только для того чтобы мы перестали петь и танчевать
Барсик: Сонику с Днём Строителя!!!
Соня: Всем приветик!Спасибо за поздравления! Тоже поздравляю всех,кто причастен к этой благородной профессии, с этим великолепным праздником! Творите, созидайте, радуйте окружающих и никогда не унывайте!!
карлсон: Соня пишет: Тоже поздравляю всех,кто причастен к этой благородной профессии, Я тож когда то строил....... свинарник на шахте.
Тата: Мужчины делятся нa двa видa: Сволочь обыкновеннaя и Сволочь необыкновеннaя! Покупатель - продавцу на рынке: - А какая у вас себестоимость килограмма картошки? - Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило. Тёща,чтобы улучшить настроение зятю,схватилась за сердце и застонала:-Ой! Ой! Умираю! Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу! Она разбил мне сердце! Плюнул мне в душу! Господи, и за что мне, простой мазохистке, такое счастье!? -Аллё! Здрасьте! -Слышь, ты, придурок!!!! Ты как с женой спишь?!!! Ты уже десятый раз не туда попадаешь!!!
Барсик: карлсон пишет: Я тож когда то строил....... свинарник на шахте. Во во, тож и свиньи у вас получились..... шахтёрские...
карлсон: Барсик пишет: Во во, тож и свиньи у вас получились..... шахтёрские...
heckchen: чему смеёмся?
карлсон: heckchen пишет: чему смеёмся? Свинюшкам шахтёрским!!!!
Тата: heckchen хваит вопросы тут задавать...чё свинюшек шахтёрских не видала...ну прям как с италии свалилась... ШАШЛЫК лучши пожарь...отощали вить..
Базин: Какие вам блюда больше ндравяцца? !. Каша древнегречневая 2. Бифштекс с донорской кровью(первая группа , резус положительный) 3. Гуляш по коридору. 4. Утка медицинская с яблоками. 5. "Ко мне Мухтар" (Корейская кухня) 6. Отбивная по почкам. 7. Поджарка отварная. 8.Рыльце в собственном пушку 9. Батоны нарезные 45 калибра , гладкоствольные. 10. Грейповощ. 11. Губы быстрого раскатывания. 12. Жевательная резинка шипованная(зимняя) 13. Сахарная марля. 14. Трогальцы кальмара. 15. Железобекон. 16. Носы говяжьи 17. Огурцы малохольные. 18. Редиска "Пасть порву" 19. Салат из свиного сала. 20. Хрен-брюле.
Базин:
Соня: Во во, тож и свиньи у вас получились..... шахтёрские...
Тата: Базин пишет: 3. Гуляш по коридору. Ет прям диетичиская блюда...буш по колидору за гуляшем гоняться...не поправисся... Базин пишет: Утка медицинская с яблоками. Ет для санитара...блюда... Базин пишет: Рыльце в собственном пушку Чёт тут кошаками попахиваит...Барсиком и Чикой Базин пишет: Салат из свиного сала. Уж ни Хряковной ли тута попахиваит...? Базин пишет: Губы быстрого раскатывания. карлсон как пить дать...вечно голодный... Базин пишет: Жевательная резинка шипованная(зимняя) Гы-гы...ТОЛЯН!! Базин пишет: Железобекон. Строитиль наш ЗАВСКЛАТ,..склаты себе сё строит...и строит... Базин пишет: Огурцы малохольные. Ну ет для всей пиВанерии на закусь!!! Базин пишет: Батоны нарезные 45 калибра , гладкоствольные. Ет токи ГлавБуху...а кака жи иначи наличнасть охронять?? Базин пишет: Хрен-брюле. Мош...ента наша Люська??? Сё с мужиками своими не разберёться... Базин пишет: Грейповощ. Шо за фрукт...неизвестно...уж ни Базин ли ента соппирсонай...ай? А ВСЁ ВМЕСТЕ ТОКИ ГЛУБОКОУВАЖАИМЫЙ ЗАВРЕСТ С ИНТАЛЬЯНСКАЙ ПРАПИСКАЙ МОГЁТЬ ПРИГОТОВИТЬ!!!
Тата: А я вам ентот романтициский полдник...запивать принисла...
Барсик: А между прочим ХРЕН-БРЮЛЕ - популярный во Франции и Италии продукт, в особенности излюлюбленный женщинами: ибо он способствует похудению. Ведь давно известна была рецептура: "Ешь петрушку, лук и хрен - Будешь как Софи Лорен." Поскольку же в натуральном виде есть эти продукты было скучно, то французские гурманы стали делать из них различные кремы, суфле и соусы, такие как Х-Б, он же - Жжоный Хрен (от фр. - bruler).
Тата: "Женская логика-п.....ц мужской психике!" Месяц назад получила 8 сообщений типа "если не передашь дальше то умрёшь", не переслала ни одного...щас сижу и думаю - х@я се, я бессмертна!!! Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец". Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.
heckchen: Тата пишет: ШАШЛЫК лучши пожарь...отощали вить.. это что... с эхтих шахрёрских что ли?
heckchen: Базин пишет: Какие вам блюда больше ндравяцца? а это что меню на месяц?
heckchen: Барсик пишет: ХРЕН-БРЮЛЕ - популярный во Франции и Италии продукт, в особенности излюлюбленный женщинами: ибо он способствует похудению. Ведь давно известна была рецептура: "Ешь петрушку, лук и хрен - Будешь как Софи Лорен." Поскольку же в натуральном виде есть эти продукты было скучно, то французские гурманы стали делать из них различные кремы, суфле и соусы, такие как Х-Б, он же - Жжоный Хрен (от фр. - bruler). интересно.....
heckchen: немного мяса к соусу "хрен-брюле"
Тата: heckchen пишет: немного мяса к соусу "хрен-брюле" А ет...мясо??? точно...?
heckchen: Тата пишет: точно...? чё глазам своим не верится?
heckchen:
heckchen:
heckchen: карлсон это не к тебе очередь?...
heckchen: для тех кто позже подойдёт... а я пошла телек смотреть...
Тата: heckchen пишет: для тех кто позже подойдёт.. Во ет порядок!! И закусь и горло промочить! УРА! Я ПЕРВАЯ!!!
карлсон: heckchen пишет: карлсон это не к тебе очередь?... Не это к " Пятнице"
толик 60: Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! - Как у тебя настроение? - Да какое-то неадекватное. - Как это?! - Да понимаешь, дела – полный п*здец, а вот настроение – за*бись! Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более, чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов – настоящий кайф….
толик 60: Незапланированный лесной пожар сделал соревнования по спортивному ориентированию более оживленными и зрелищными. Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает: - Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет? - Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите. Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит: - Ну а теперь идем гулять. Тишина. - Ты идешь гулять? Опять тишина. - П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая сороконожка! - Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь. К девочке, плачущей в песочнице подходит мужик и говорит: - Девочка, ты такая большая, а плачешь! - Слушай дядя, иди ка на х*й! - Ты такая маленькая, а так ругаешься… - Бл* дядя, тебя х*й поймешь: то большая, то маленькая…
heckchen: толик 60 пишет: - А у твоей жены сиськи маленькие!
heckchen: толик 60 пишет: - Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.
Соня: толик 60 пишет: Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.
толик 60: Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже... Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток... Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон: - Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные? - Дa! - И все тaкие мохнaтые? - Дa! - А почему другие не прилетaют? - А летaющий тaрелькa только у меня с Гиви! Секс но телефону: -Тебя возбуждaет голaя девушкa? - Конечно. - Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок? - Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет... Мaшину себе купил недaвно, a что? Онa тaкaя! Онa тaкaя! - Ну кaкaя онa, кaкaя? - Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! - Где? Спереди или сзaди?
толик 60: Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя Бухой новый русский зaвaливaется в публичный дом. - Мне бы того... - Все сделaем - отвечaет aдминистрaтор - Все будет по высшему рaзряду. Только нaдо внaчaле внести деньги. Тaксa - 500 доллaров. НР выпячивaет глaзa: - Ты че, офигел, в нaтуре?!! Твою тaксу пусть Бобик трaхaет!
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=Ro0xZvKxeuc
Чика: Сколько Барсика не тереби не хочет с заначкой расставаться.
Чика: толик 60 пишет: - Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! - Да-а-а... Вашего приподнятого настроения даже брюки не скрывают.
карлсон: Чика пишет: Вашего приподнятого настроения даже брюки не скрывают А ты поменьше таблетки глотай, и у тебя настроение приподнимется, вот только где??? Спереди или сзади?????
Чика: карлсон пишет: Спереди или сзади????? Когда хвостом виляю ... значить настроение хорошее. А сегодня есть повод повилять хвостом. У СОНИ днюха.
heckchen: Соня
heckchen: Соня дарю тебе лопату которая всегда при тебе будет... причём тоже золотая....
heckchen:
Тата: И от ГлавБуха на новую лопату... ПРАЗДРАВЛЯЮ!!! И ПУСТЬ ВАШ СКЛАТ ЦВЕТЁТЬ И ПАХНЕТЬ,,,ИСКЛЮСИТИЛЬНА ЛОПАТАМИ,,,
толик 60: Соня это все тебе. Здоровья полный склад.
толик 60: Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1! Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усикaми... - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел. Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дaй рaзок пыхнуть! - Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь! Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот: - Где взял? - Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa. Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит: - Выдыхaй, бобер, выдыхaй!
карлсон: Сончик были бы у меня ещё одни штанишки с маторчиком, я бы обязательно с тобой поделился, и мы полители бы на Юг в жаркие страны, люди бы нас увидели и сказали: "Карлсончики летят, скоро осень" А пока что поздравляю с днём варенья, и благодарю за брихадирство и порядок в маём гареме!!!
Соня: Дорогие мои ребята! Огромное спасибо за поздравления!Очень рада, что вы у меня есть!!!
Соня: Сегодня вся Украина праздновает мой день рождения! Сегодня 20 лет независимости Украины... евон как...
Соня: Тааак... на складе.. полный порядок.. денех.. валом.. лапат.. валом... желающих в гарем.. валом....харашо праболтал зафсклат
Соня: самое любапытнае.. хотел зафсклат написать слово.. поработал.. а получилося.. как психда
Соня: ТАААКККК крясиво!!!!Налюбоваться не могу.. заврест.. стол.. во!!!
Соня: Ну дык.... чай.. стараемси.. са псех сил... а штанишки.. купим....
Барсик: карлсон пишет: Сончик были бы у меня ещё одни штанишки с маторчиком, я бы обязательно с тобой поделился, Вот так и пришлось Соне и дальше ходить без штанишек... с мааааленькой лапаткой на цепочке...
Барсик: Соня держи ко Днюхе правильную лопату
толик 60: Клaдбище. Нa клaдбище - сторожкa. В сторожке - сторож. Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок! Две девушки после хорошей попойки просыпaются утром. Смотрят - в квaртире курит обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ: - Ты еще спроси, чей он! Район у нас тихий... Все с глушителями ходят... Звонок в четыре утра: - Алё! Эты общиствы защита животний? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто обидел барана из Азербайджана?
толик 60: Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa: - Изя, принеси мaме кефир!!! - Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят. - Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят. Парень звонит своей подруге-блондинке: - Привет, Люся! Чем занимаешься? - Переодеваюсь... - О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. - Шта-а-а-ны-ы-ы...
heckchen:
heckchen: барсик не пугайся ...... это действительно тебе .... с пятницей!!!!
heckchen:
heckchen: а это всем случайно загулявшим сюда.....
heckchen: а это от санитара, сам гнал.....
heckchen: главбух вы что с санитаром водкопровод переделали?....
Тата: heckchen пишет: главбух вы что с санитаром водкопровод переделали?.. Ет Санитар..сапака течь затыкал....МАИМИ ДЕНЬХАМИ!!!!???
Тата: Что же было вчера вечером? Как же вспомнить? Вспомнить - то как? А-а-а-а-а!!! Вспомнила! Как забыть - то? Забыть - то как!
Соня: Дорогие мои земляки!С Днём Шахтёра всех!
Барсик: Ух ты, точно! Сёдни же последнее воскресенье августа!!! Это святое!!! Даёшь на гора!!!
Барсик: heckchen паапрашу боевые жуз грам на стол!
карлсон: Тата пишет: Ет Санитар..сапака течь затыкал....МАИМИ ДЕНЬХАМИ!!!!??? В следующий раз нихай "Об" берёт,..... чего мы теперь с этими пьяными денгами делать бум,..... их жеть ни в адном махазине не примут!
карлсон: Барсик пишет: heckchen паапрашу боевые жуз грам на стол! По шахтёрски это "Сумка" называлась.
карлсон: Шахтёрский привет от Актасского Форума Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? – Сало......... Пройдет и по нашей улице инкассатор… Если вам подарили туалетную бумагу, значит стесняются напрямую послать вас в ж................ Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы......... Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках............... Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол............. Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.......... Джентльмен никогда не ударит женщину без повода........... Если человек ищет славу, значит, всё остальное он уже не нашел......... Художника можно определить как невротика, который непрерывно лечится искусством............ Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя....... Санта-Клаус - трезвая версия Деда Мороза............ Будущее - это такая "ботва", которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час...... Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить........... Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"....... Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков................ История повторяется, потому что не хватает историков с фантазией............. (Станислав Ежи Лец) Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши... Люблю детей, особенно плачущих: их обычно уводят немедленно............ Если думаете, что время - лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.............. Демократия - это периодически возобновляемое допущение, что большая половина граждан права в течение большей половины времени........... Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим............. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками............... Политика есть искусство удерживать людей от участия в делах, которые их прямо касаются................. (Питер Устинов) Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами..... Если секретарш называют секретутками, то проституток следует называть проститаршами............. Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид............. Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего........... В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню............... Культура так и прет. Смывать не успеваем... Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база... У меня на женщин похоже аллергия... член распухает... Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки................. Магистр черной и белой бухгалтерии.............. Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.......... Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич... От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект............... (Г.К. Честертон) Сейчас за хлебом бегал... Не догнал… У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит............ Ноги - дело откидное............. Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких............. С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно............. Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой............. И скучно, и грустно, и некому тело продать... Эротика - это постоянное ожидание порнографии............. Была готова принимать мужчин так же как и душ - по мере необходимости... Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами................ Самая низкокалорийная пища - это гранит науки............ Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам еще никогда не пис,алось............. Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавистной ему учительнице литературы.. Критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.......... Слону незачем лаять - его и так все видят............... Аисты-цыгане уносят детей........ Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали........... Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна эта женщина................... Жители острова Ибица стесняются своей национальности.............. Я не владею русским языком. У меня нелицензионная копия............ Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы....... Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем. Очень хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает...... Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать»................ Вот выпустили в цвете "17 мгновений весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом? Это не ямы! Это инвертированные "лежачие полицейские"! Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге... Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви.............. Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают........... По поводу равенства полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно..............
Чика: Барсик пишет: жуз грам А это скольки ?7? Кажись мало будь. Предлагаю по БЕР литр на джигита и по 0,5 на кызым "Урусс АРАКЫ".
Чика: В РФ шахтеры празнуют профессиональный праздник "День шахтера", как десантники ВДВ. Поддатые гуляют по городу в шахтерской робе, с касками на голове и купаются в фонтанах.
карлсон: Не мы тихо и мирно в степи за шахтой на бригаду 5 бутылок водки и горячая закусь.
heckchen: Барсик пишет: heckchen паапрашу боевые жуз грам на стол!
heckchen: карлсон пишет: на бригаду 5 бутылок водки и горячая закусь.
толик 60: Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского: - Will уоu? - Я тебе, б***ь, вылью! - Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой? - Когдa с бутылкой убегaет от бaбы! Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует: - Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял? Сын: - Агa! Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит: - Сейчaс я пойду проверю... Подходит к двери своей квaртиры, стучиться... Зa дверью: - Кто тaм? Пaпaшa: - МОСГАЗ, откройте! Зa дверью: - Пошел нa х#й, мы дровaми топим!
Барсик: heckchen Спасибо! Аж на душе потеплело от доброй чарочки да с сальцом! А Карлсон со своей бригадой пускай дамской водкой давится.
Барсик: Блондинка на приёме у зубника расположилась в удобном лежачем кресле. Врач подходит и натягивая перчатки говорит: - Тааак, сейчас приступим. Вы кричать будете? - А что, будет приятно?
heckchen: Барсик пишет: Карлсон со своей бригадой пускай дамской водкой давится. ну дак у него же и есть дамская бригада...т.е.гарем...
heckchen: толик 60 пишет: - Я тебе, б***ь, вылью!
карлсон: Барсик пишет: А Карлсон со своей бригадой пускай дамской водкой давится. Папрашу с этого мамммммента па падрооообнеее пжалуста!!!!
Барсик: карлсон пишет: па падрооообнеее пжалуста!!!! некада ппаападрбнее... Прздник начался, Курулай -Байрам, не слышали что-ли? Три дня гудеть положено! تهنئة لجميع الناس جيدة مع عطلة مشرق للعيد الفطر! Құрбай-Байрамның жарқын мерекесi бар сау болыңыз адамдарына құттықтаймын! Congratulations to all the good people with bright holiday of Eid al-Fitr!
Чика: Барсик пишет: Прздник начался, Курулай -Байрам, не слышали что-ли? Три дня гудеть положено! Не поня))) так гулять или на сидеть со свечками
Тата: Чика пишет: Не поня))) так гулять или на сидеть со свечками Гы-гы... «Я к Вам пишу на кухне при свечах Под задушевный гул микроволновки, Передо мной стоит стакан зубровки…» Нет, плохо… Блеска нет в таких стихах. «Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак, Изящной левой дланью по-испански, А в правой я держу бокал с шампанским…» Опять не то… Попробую вот так: «Я кровью Вам пишу на лепестках Вьюнка рефрен последнего привета. Adieu! Cтальное дуло пистолета Антонио мне держит у виска…» …Я написал бы Вам ещё куплет, Но санитары выключили свет
карлсон: Тата пишет: Но санитары выключили свет опять санитар отличился!!!!!
Тата: карлсон пишет: опять санитар отличился!!!!! от санитара нет проходу нигде!! такова поента обесточил...сапака Надпись на бутырской тюрьме: "Не плати налоги - и сиди спокойно!" Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны!! Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей. - А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43. Вчера была на приеме у психолога. Попросила запсиховать меня на то, чтобы я мало ела. Психолог дал установку: "С этой минуты вы будете мало кушать, но много какать". Завтра иду распсиховываться, понос замучил. Сколько девушку не корми,а подпоить всё равно придётся!
Тата: Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас до хрена, батенька. Деньги такие хитрые,заразы! Я на улицу -они за мной...Я домой вернулась,а они -ни фига!!! Любовь- это такая жестокая математика:секундная невнимательность и 1+1=3 Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов. Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Чика: Я ваще не в понятках ..... 1 СЕНТЯБРЯ. ДЕНЬ ЗНАНИЙ , А ПИВОнеры школу прогуляли. Никто классной цветов не принес.... ПОЗОР))))))))
Чика: Барсик пишет: Три дня гудеть положено! Барсик ... хорек медитировать, йогой на физкультуре займешся.. Тата пишет: секундная невнимательность и 1+1=3 На уроках арифметике будешь внимательной. карлсон пишет: с этого мамммммента До пропускался уроки русского языка. Заикаться стал.
Тата: Чика пишет: До пропускался уроки русского языка. Заикаться стал. нет он в калидори стаял на уроке русскава...терь так писаит А вааще-та...он классныи работы пишит...
Тата: а прагуляли..патамушта...к празднику 1 синтибря..гатовились
Тата: к празднику 1 синтибря..гатовились ... ...шарики надували...
Тата: Чика а ты сам та..хте был?
Тата: А учитильниса тоже ..прагуляла...
Тата:
heckchen: а чё уже 1 сентября прошло? вот послушались все барсика и три дня со свечами гудели.....оммммм омммммм...
толик 60: Счастливый папаша под окнами роддома: - Машка, кто? Мальчик? - Нет. - А кто? Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение Приходит новый учитель в клaсс: - Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я... - Меня зовут Мaшa, я либерaлкa... - Меня зовут Степa, я либерaл... - Меня Вовочкa, я стaлинист. - Вовочкa, почему ты стaлинист?! ! - Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист. - Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! ! - Тогдa бы я был либерaлом.
толик 60: 1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! Две школьницы на перемене: - Вчера Петрову минет в вестибюле делала. - Фигасе! Слово то какое вестибюль. Приходит первоклашка в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
карлсон: Чика пишет: Никто классной цветов не принес....[/quoteА что у нас в орханизасаи пиванерскай ышо и учителка есть, я тока про пивонерважатую знаю!!!!
Барсик: heckchen пишет: послушались все барсика и три дня со свечами гудели.....оммммм омммммм... ну какая ты heckchen простая прямо... между срочек читать нада! Свечки это для жены отмазка, не знаешь что-ли как барсики гудят?
Барсик: Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" не получилась бы такой толстой.
Тата: ТВОРЧИСТВА САНИТАРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Раздумье о силикатном кирпиче Эпиграф: Уронит ли ветер в ладони сережку ольховую... (Е. Евтушенко) Уронит ли кто-то с балкона кирпич силикатный. Ты может случайно окажешься прямо под ним. Негромкий удар. Но не безрезультатный - Весь жизни остаток ты будешь немножко другим. Кирпич силикатный, на ощупь не очень приятный, Но встретишься с ним - и все станет по жизни не так, Он сутью свою не для всякого сразу понятный, Контакт с кирпичом не проходит как просто пустяк. Кирпич силикатный серьезней любого пророчества, Тот станет другим, кто по черепу им получил. И раз не дано избежать столкновенья, как хочется, Тогда для тебя постепенно изменится мир. Он станет наполнен весельем необъяснимым, Твой смех беспричинный разбудит квартал на заре. Твой взгляд станет ясным и где-то печально-наивным, И дети в твой след что-то будут кричать во дворе. Затем обретешь ты иное для жизни пристанище В уютной палате, согретый заботой врачей. Там Наполеон тебе станет хорошим товарищем В компании шумных и вечно счастливых людей. С чего это я, да с того мужик лысоватый Машет руками и что-то мне громко кричит... С чего это я, да с того кирпич силикатный С крыши сорвался и мне на макушку летит
heckchen: Барсик пишет: не знаешь что-ли как барсики гудят? ну дак откуда же мне это знать.... я же не барсик... и вообше я думала так надо и что это сичас мода такая.....
Тата: У НАС В СЕЛЕ, НЕТ НИ "КОНТАКТА", НИ "ОДНОКЛАССНИКОВ"... ЗАТО ЕСТЬ МНОГО СЕНОВАЛОВ ДЛЯ КОНТАКТОВ С ОДНОКЛАССНИКАМИ...... Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит Смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: -Ты кто? -Смерть.. -А почему в рюшечках, в бантиках??? -Нелепая.
карлсон: heckchen пишет: и вообше я думала так надо и что это сичас мода такая..... Юльчик сапсем отстаёшь от жизни...... прыызжай мы стобой гужнём как "барсики"
толик 60: - Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена... - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну cyка! Найду убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не е*аться ???
толик 60: Москва сегодня празднует день города. Утром прокатнулся, спят, как хорьки и только молодежь еще не была дома, на каждом пятаке стоят угрюмые после вчерашнего, а еще впереди целый день и вечером салют. Опохмелятся и будут песни орать под залпы салюта. Муж утром говорит жене: — Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину поссать, смотрю — а посуда-то не мытая!!! Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
толик 60: Встречaются двa приятеля... - Привет - Привет. Кaк делa? - Тaк себе - Выходит плохо? - Тa нет выходит хорошо! Входит плохо: Сочи. Знойный полдень. Пляж... Нa золотисто-желтом песке лежит редкой крaсоты обнaженнaя женщинa. Проходящий мимо стaрик остaнaвливaется и принимaется восторженно созерцaть дaнное чудо природы. - Что ты смотришь нa меня, стaрый хрен! Я холоднa, кaк рыбa... В ответ стaрик, по-детски почмокaв губaми, произносит мечтaтельно: - Эх, и хорошa же в жaркую пору холоднaя рыбa дa под стaрым хреном!
карлсон: толик 60 пишет : Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
карлсон: Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого... С неповторимым мужчиной - хочется повторить! БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!! За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура! Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!! Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю." Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, доча, кури.. Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится ! – А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон»...... Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу...... Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!! ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ......... Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... )))) Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее! Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял............. Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.................... Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!" По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ??? Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО .....))))))))
карлсон: Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом............ - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа........... - Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре... Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене............ На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах..... - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик.............. Самый невидимый фронт - Народный. Его видят только высшие органы власти...... - Скажите, вы по закону живёте? - По поправочкам к закону........ Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три... - Вася, а ты как своего сына назвал? - Рубль! - А почему? - А он всё время падает........... - Эта Ксюша, она алкоголик. - Шопоголик! - Шопоголик винно-водочной продукции...........
heckchen: карлсон пишет: прыызжай мы стобой гужнём как "барсики" дак вам же всё некогда..то свадьбы то дни рождения то отпуски....
карлсон: heckchen пишет: дак вам же всё некогда..то свадьбы то дни рождения то отпуски. СЕ ЛЯ ВИ !!!!
Тата: Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана , Папа учится ходить! Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера! Какие, все-таки. Бывают замечательные еврейские фамилии. Например: «Райхер» - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оногo. Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась! Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @уем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно... - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! Я понял что пора завязывать с интернетом..когда пытался открыть ручку в туалет двойным нажатием)) - Вовочка, а ты школьник? - Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
Тата: И где все? Спим чёй ли??? Рановато в зимнюю спячку то заваливаться... КТО СМОТРИТ ПОРНО ПО НОЧАМ, ГОДАМИ ЖЕНЩИНУ НЕ ГЛАДИТ... ТОТ ТРУТЕНЬ, ТЛЯ И САРАНЧА... ТАКОЙ И РОДИНЕ НАГАДИТ.. Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки! - Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... Лес Бианки! Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила»........
Тата: Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Hе убей. 2. Hе укради. Дума работает над поправками. Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал.. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. Самое умное растение- это хрен, он все знает.
толик 60: Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ! Француженка просыпается в трехспальной кровати: - Жак, спички! Поль, сигарету! Закуривает. - Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю! В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
толик 60: Просыпаются Вася и Коля после нового года в одной постели голые... Вася говорит коле... ну всё типа один - один... Коля: Не понял ? Вася: Ну помниш в том году мы тоже так проснулись и ты сказал один - ноль? Коля: Помню... дак я ж тогда пошутил... Вася: Аааа.... ну ладно тогда Один - Ноль Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: - Убери свой комбайн с дороги. Oна обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: -Ну,повернись ко мне, дорогая Жена: -Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную. _________________ - Я на работе просто секс-символ! - Что, девки все липнут? - Да не - е&ут все, кому не лень...
Барсик: В России как известно две проблемы, дураки и плохие дороги. Ну одну из них с помощью асфальтоукладчика и катка можно решить, а вот с дорогами посложнее будет...
толик 60: Один прятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да! http://www.youtube.com/watch?v=Yidx8hykIiQ Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет: - Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ... Вовочкa идёт по коридору и твердит: - Никaкой логики! Ну никaкой логики! Нaвстречу идёт директор и спрaшивaет: - Что случилось, Вовочкa? - Понимaете, Ивaн Ивaныч, меня выгнaли из клaссa зa то что я громко пукнул! - И в чём же проблемa? - Меня выгнaли, но все тaм остaлись!!! Ну никaкой логики!!!
толик 60: Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...бл*... всё равно лучше чем работать!" Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит: -Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью? -Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик.... Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору: -Майор, что за х-ня? -Верблюдица тарищ генерал! -Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает? -Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота... -Табурет мне! Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит: -Молодец майор, одобряю! Хороша стерва! -Так мы это тарищ генерал ее по другому используем... -Как твою мать? -Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает...
толик 60: Экскурсия в зоопарке: -Это дикий цапель, а это дикий уж. Дикий цапель ест этот дикий уж, но дикий уж хитрый уж, он проползает через весь цапель и вылазит у него через попа, но дикий цапель, хитрый цапель, он вставляет клюв в попа и говорит, циркулируй, пока не переваришься... - А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого... - ты че? Ты же мужик! Большого ражай! Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... А мёд-то они приносят? Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам.
Тата: ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов". Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь , товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину , это - лесбийскaя любовь . Нaрод кричит: - Слaйды дaвaй!!! Лектор продолжaет: - Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм. Нaрод сновa: - Слaйды дaвaй!!! - А есть, товaрищи, любовь , которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим... - Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Блин, а кому же я вчера это говорила!? Как-то ночью...намекаю своему на секс,..а он как закричит: -Да твою ж мать,...у тебя будет голова болеть или...нет? Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
heckchen: здрасти....
карлсон: Это что всё мине Юльчик????
толик 60: карлсон пишет: Это что всё мине Юльчик???? КАЖДОМУ!!! Ночь. На улице кричат: "Мы стая, стая!!!" Из открытого окна, усталый голос: "Вы отара..." к 11му сентября. Преподовaтельницa нa лекции: - У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет. Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит: - Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином. - А что, помогaет? - Бaтенькa, сaмолеты поднимaет! Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa. Мурaвей удивленно: - Ой, a ты кто? - Я динозaвр! - Тaк вы же вымерли! ? - Пи*дят. Болели мы.
толик 60: – Доктор, я радиоприемник. – Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра. – А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? – Совесть в доле. - Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... Борцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией. Собачья логика: если это нельзя съесть или тра***ть, то на это можно пописать.
heckchen: карлсон пишет: Это что всё мине Юльчик???? ну ладно не жадничай ...слушай что люди говорят....толик 60 пишет: КАЖДОМУ!!!
heckchen: толик 60 пишет: Борцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией.
Тата: ХОРОШО ВЫ ТУТА ГУЛЯИТИ,,,ПИРУИТИ,,,А ДЕНЬХИ ОТКУДА ПРАСТИТЯ? Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую..., хотя нет...., сантехнику Василию.... по фен-шую, как он кладет трубы. Ох уж этот зараза - интернет!!! Из за него я вчера опять легла сегодня... -ты чего такая веселая? -песня заела одна))) -какая? -я знаю пароль.контакта твоего.там было много телок, теперь-никого!!!
Тата: Он жарко смотрел на неё. По - испански. Пытался язык применить. Итальянский. Играл на контрастах. Был скуп. По - немецки. Потом оказалось, что нищ. По - советски. В кафе за углом он нажрался. По - русски. Но силы нашел и любил. По - французски. А утром, сожрав у бедняжки всё виски, Он тихо ушел. И пропал. По - английски... Объявление: "Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видеофайл: "Я и Толик. Первый раз". - Причина развода с вашим мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ??? - Я не признавала, что он Бог! А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=g-L-zCDGrxw Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.Обеих зовут Светлана Петровна Соколова. За результатами приходит муж одной из них.Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не умрет - е%ать не советую!!! - У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? - Уссытесь... 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
толик 60: Тата пишет: Объявление: "Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видеофайл: "Я и Толик. Первый раз". Маленький мальчик подходит к отцу и говорит: -папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук? подумал папаня и говорит: -а от того все, сынок, что ж@па у нее вместо головы!!! Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
Тата: толик 60 пишет: 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо" Муж с командировки сначала зашёл к соседу: -Ну что, к моей кто-нить приходил? -Нет -Вообще никто -Совсем -Ну тогда и я не пойду! Если вы хотите узнать, что такое "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.... Возле ресторана парень подходит к девушке: - Ну что, Валя, катим? - Я не Валя, а Катя. - Ну что, Катя, валим?
heckchen: Тата пишет: ХОРОШО ВЫ ТУТА ГУЛЯИТИ,,,ПИРУИТИ,,,А ДЕНЬХИ ОТКУДА ПРАСТИТЯ санитар нарисовал....
карлсон: Тата пишет: А утром, сожрав у бедняжки всё виски, Он тихо ушел. И пропал. По - английски... НЕ !!!! Так надо было "Он тихо взлетел и исчез по английски"
карлсон: Тата пишет: ХОРОШО ВЫ ТУТА ГУЛЯИТИ,,,ПИРУИТИ,,,А ДЕНЬХИ ОТКУДА ПРАСТИТЯ? А карлсончик туристав в Ебипет возит за здря что ли???? Баксами плотють не тяпь вам ляпь!!!!!
Тата: карлсон пишет: НЕ !!!! Так надо было "Он тихо взлетел и исчез по английски" мала таво шо он заблудилси в палёти апосля виски...так ишо и на холову хто-то наблював...птички...
Тата: карлсон пишет: в Ебипет возит думаю ни за зря...таварищи... СТРАНА ТА КАКА ТЕРЕСНА.... карлсон а слабо пиВанерию скатать?
Барсик: карлсон пишет: А карлсончик туристав в Ебипет возит за здря что ли???? Баксами плотють не тяпь вам ляпь!!!!! Сматри, как бы тебя там за ихнии баксы в мумию не закатали. У их там чичас дюже неспакойна...
Барсик: Прогуливаются муж с женой и возле ювелирного магазина она ему как бы невзначай: - А между прочим я эти серёжки уже целый год ношу... - Дорогая, а тебе мои носки показать?
карлсон: Барсик пишет: как бы тебя там за ихнии баксы в мумию не закатали. У их там чичас дюже неспакойна...
карлсон: Барсик пишет: Дорогая, а тебе мои носки показать?
Тата: Барсик пишет: Прогуливаются муж с женой и возле ювелирного магазина она ему как бы невзначай: - А между прочим я эти серёжки уже целый год ношу... - Дорогая, а тебе мои носки показать? Барсик пишет: как бы тебя там за ихнии баксы в мумию не закатали. У их там чичас дюже неспакойна...
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=0jFtYONwluY
Тата: Двa другa безуспешно искaли рaботу. Нaконец, один увидел в гaзете объявление, что некий очень aристокрaтический дом ищет мэтрдотеля. Он отпрaвился тудa нa собеседовaние. Нa следующий день рaсскaзывaет приятелю: - Снaчaлa все было очень хорошо. Шикaрный дом. Меня принялa сaмa грaфиня. Снaчaлa просто побеседовaли. Потом онa говорит - покaжите руки. Покaзaл. Онa говорит - руки хорошие, кaк рaз для белых перчaток. Потом говорит - покaжите икры. Я штaнины зaдрaл, онa посмотрелa - хорошо, говорит, вполне подходит для фрaнцузских коротких пaнтaлон. А потом говорит - теперь покaжите вaши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
карлсон: Тата пишет: И тут, похоже, я совершил ошибку... Мне кажется что я совершил бы ту же самую ошибку!!!!
Тата: карлсон пишет: Мне кажется что я совершил бы ту же самую ошибку!!!! карлсончик, мы в те ни минуты ни сумниваимся!! Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть! УШЛА, КУДА ПОСЛАЛИ..... ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!!!
Барсик: Вот чему нашим дамам поучиться не помешало бы! А то видите ли по полчаса у зеркала крутятся, пока бантик подходящий примерят... http://www.youtube.com/watch?v=QHhoa1FPdgI&feature=related
Тата: Барсик Я поняла. Там за ширмочкой на них Юдашкин с Зайцевым горбатятся. ВО строчут!!
Тата: Дневник террориста: День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Тата: Жалобы русских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки… Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Тата: Моряк шлет телеграмму-Шесть месяцев без любви: в твоих интересах прийти к трапу первой !- Она отвечает-Шесть месяцев без любви: в твоих интересах сойти с трапа первым ! Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - СЯменовна, глЯди, еще один с навЯгатором.
карлсон: А мне вот эта фокусница больше по душе: http://www.myvideo.de/watch/377735/das_rote_Tuch_bessere_Zauberei_als_copperfield
Барсик: карлсон пишет: А мне вот эта фокусница больше по душе: Извращенец! А ещё гаремом заведует... бедные дэвушки... Наши люди возмутились бы! http://boryndyk.at.ua/publ/2-1-0-89 хотя всякие бывают... http://boryndyk.at.ua/publ/2-1-0-86
карлсон: Барсик пишет: Извращенец! А ещё гаремом заведует... бедные дэвушки... А чем твои ролики лучше???? Обижаешь гражданин начальник!!!!
толик 60: Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума. Сидят в кабаке в Приштине два американских рейнджера и, напротив них за столиком русский десантник. Первый говорит другому: - Слушай, видишь того русского? - Ну, вижу. - Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет. - !!! - Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет! - !!!!! - Слушай, он сейчас выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет!. Но нам пора валить!.. Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
толик 60: Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Х.й на! Встань когда с инженером разговариваешь! Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине: - Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник! Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!! Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын. По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников. Сыночек: - Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa! Мaмa: - Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм. В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство. Сыночек: - Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa! Пaпa (мелaнхолично): - Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы!
толик 60: Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! ! Мужик достaёт 500 евро: - А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия! Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa... - Ну видишь, не зaслужилa.
карлсон: толик 60 пишет: Нет, это хозяин аквариума. Это про меня!!!!
Тата: Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает: - О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять.. Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает: - Вы девушка или женщина? - А чем они отличаются? - Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка. - А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь! Положил детскую соску- пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?. .. забыл, что искал.. Солдат солдату: - Давай подшутим над прапором. - Что-то не хочется. Над деканом уже подшутили. - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, бл*ть, кто?
карлсон: Тата пишет: Что-то не хочется. Над деканом уже подшутили.
толик 60: Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни". - Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми! - А домой перед рaботой он должен зaходить? - Мaдaм, вы тaк прекрaсны в этом туaлете! - Хaм! Зaкройте дверь! - Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"? - Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"! - Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
толик 60: Мой друг упал с амбара и в лепешку... -Разбился?! -В коровью лепешку Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела... - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Барсик: - Пап, а пап, а кто такие пионеры? - Ну это такие дети.... они собирали металлолом, макулатуру и сдавли... - Аааа, бомжи значит! .
Чика: Барсик пишет: - Пап, а пап, а кто такие пионеры? - Ну это такие дети.... они собирали металлолом, макулатуру и сдавли... А вот мой сын герой .... почти как Мальчиш Кибальчиш] . Участвовал в двух локальных войнах и победил всех плохих парней. Пока я не выключил компьютер и не уложил его спать.
толик 60: Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь! Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! - грит врач. - Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
толик 60: Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."
толик 60: Наблюдал замечательную картину: подьезжает машина ДПС,из нее выходит сержант и сразу же тормозит первую попавшуюся иномарку,бинго,получает на лапу и сразу же идет в палатку за сигаретами,после чего садится в свою машину и уезжает. Народ лежал. Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны... С родительского форума Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет? Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе. Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстиктивно ответил: - А у вас ногти не острые?!))))) Пьяный в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в пяти метрaх! " Тот мутно смотрит нa ментa : "А шшо у меня, шлaнг, шшо ли? "
Барсик: Обьявление в детском саду: "Товарищи родители, запрещается забирать детей в нетрезвом виде !"
Тата: Под дорогие вина жизни нашей , под действием минут, часов и дней , женщины становятся не старше, а опытней, опасней и вкусней!!! МАЛЬЧИШКИ ПРИВЕТ!! А КАРЛСОН СВАЛИЛ БИС ПИВАНЕРОВ НА ФУЭРТЕВЕНТУРУ!!! В АХУИ ,,,КЛАТ КОПАТЬ!! АХА, И ЛОПАТУ ЗАВСКЛАТА ПРИХВАТИЛ!
Тата: Забегает наркоман в церковь. Начинает задувать свечки. Батюшка : - Ты что делаешь ирод???!!! Нарик поворачивается, толкает батюшку : - Отвали, у меня сегодня день рождения! ОТДАЮСЬ РАБОТЕ.............НЕ ПО ЛЮБВИ,,,,,,,,,,,ЗА ДЕНЬГИ!!!!!! Вопрос не в том, почему твои друзья психи. вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову. Главное ребята - сердцем не стареть, И всё то, что задумано, до пенсии успеть, Ну а потом, на пенсии, пошухарить слегка, Не важно, сколько в паспорте, Коль молоды сердца!
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEEMfY&feature=related Приходит мужик в дорогой ресторан, но от него так воняет, что все люди расходятся. К нему подходит официант и говорит: - Послушайте, почему от Вас так воняет? Вы вроде бы и прилично одеты? Мужик отвечает: - Ну вы понимаете, мне так плохо так тяжело, от меня жена ушла, все друзья отвернулись, и все из-за этой вони. - А почему воняет-то от Вас? - не унимается официант. - Ну, понимаете, у меня работа такая, я в самолетах говно в туалетах вычищаю. А там за один перелет столько дерьма скапливаеся, что невозможно. Открываешь ты это поддон и все говно на тебя. А потом сколько не мойся, запах все равно остается. - Так, а почему Вы работу не поменяете? - Как?????????????? Уйти из Авиации??!!!!!
толик 60: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет: - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
толик 60: - Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! " Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть: - Е% твою мaть! - Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ. Он опять: - Мaть твою е%! - Е% твою мaть! - из люкa. Мужик: - Е% твою мaть, мaть твою е%! Из люкa: - Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!
Тата: толик 60 Бэс сала..бэс сала мучусь.... бэс сала..бэс сала мучус...
Тата: Чика пишет: Пока я не выключил компьютер и не уложил его спать ПРальна победил всех..уступи поле боя папке!!!
Тата: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей,среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу,что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C не терпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь пекло!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ... ИВАН ИВАНОВИЧ ИВАНОВ НИКОГДА НЕ ЗАПОЛНЯЕТ НИКАКИХ БЛАНКОВ!! ОН ПРОСТО ТУПО КРАДЁТ ОБРАЗЕЦ.... Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой американский праздник. Бен Ладен спрашивает: А когда будет большой американский праздник? Гадалка и говорит: Когда умрешь, тогда и будет большой американский праздник. В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его: - Сынок, а ты в Бога веруешь? - Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия! - А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос: - Сынок, а ты хоть Библию читаешь? - Бабуля, я же сказал - я богослов! Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов. - Ничего, сыночек, Бог и таких любит! Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно. Учитель: - Вовочка, выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прям Windows какой-то...
Тата: Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!! Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Чика: Барсик пишет: "Товарищи родители, запрещается забирать детей в нетрезвом виде !" - Але-е ... Мам , тут папа кофе на белое полотенце пролил . Замочить его ели как?7? - Отца не трогай ! Полотенце в машинку брось, после работу разберусь ...
Чика: толик 60 пишет: - Иди нa х%*, не мешaй рaботaть! - Не понимаю,... зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать : " ИДИ РАБОТАТЬ!"
Чика: Барсик пишет: Обьявление в детском саду: Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает Ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы одязуемся не верить всему тому, что он рассказывает про Вас !
Чика: толик 60 пишет: получает на лапу и сразу же идет в палатку Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.
толик 60: По дороге едет машина. В машине мать с сыном. Вдруг из машины спереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - М, ну как что? Насекомое. - Ничего себе насекомое, и как оно с таким х@м летает? Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж? - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. - Ну, слава богу, лишь бы не болел.
толик 60: Жена мужу: - Где зарплата? - Украли.... - У какой еще крали??? Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы". - Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
толик 60: не моё. Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается - сломался ... И, что интересно, машинам тоже красный ... Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да, в рот вам ноги" - и пошёл. На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера". Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! .
Чика: Тата пишет: уступи поле боя папке Надпись в трамвае на сиденье кондуктора. " Не садись - кондуктором станешь!"
Тата: Звонок по телефону: — Здравствуйте! А Катюшу можно услышать? — Хм… Катюшу? — Да пожалуйста. — Ра-а-асцветали яблони и груши… У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем рождения.
Барсик: Переписка двух старых приятелей в "одноклассниках" - Вован, ты ли это? Здорово курилка! Как живете, можете? - Спасибо, живём хорошо, можем плохо... - Выходит плохо? - Да нет, выходит хорошо, входит плохо...
Барсик: В полк приехал проверяющий, построил солдат на плацу, и спрашивает: - Солдаты, как вас кормят? Они молчат. - Может быть плохо? Опять молчат. - Выходит хорошо. Тут вышел один солдат и говорит: - Выходит хорошо, входит плохо.
Барсик: Старушка входит в переполненный автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!
Барсик: Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан ! - Hичего себе пацан, 28 лет!
толик 60: Барсик пишет: Тут вышел один солдат и говорит: - Выходит хорошо, входит плохо. Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит
толик 60: Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил! Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют! любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике она: И что делать с этой программой?? он : Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он : Ты как крякала?... она: как уточка.
толик 60: У пaпуaсa спрaшивaют: - Кaк вы кокосы с пaльм собирaете? - А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют. - А когдa ветрa нет? - Ну... тогдa неурожaй. Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть. Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг. (С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики! (П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди. (С) - Мы построим вaм теaтры и школы! (П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми! (П) - Нaбaдaнгa!!! Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся, рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому: - Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.
толик 60: Собака боится Джулию Робертс http://www.youtube.com/watch?v=t2tMbp4JsXw Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс: - "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!! Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны. Кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье.
толик 60: Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. Кaкими бы крепкими не были Вaши нервы, но когдa нa клaдбище в полной тишине Вaм нa плечо со спины ложится чья-то рукa и хриплый голос спрaшивaет "Где я? "... нaчинaешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежaть менее чем зa 5 секунд! Лезут aльпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пaхнет. Лезут выше - пaхнет еще сильней. Зaлезли знaчит они нa плaто и видят большaя пещерa. Зaходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стaлобыть, дaльше видят мужик бородaтый сидит - стaрик то бишь. Спрaшивaют его: - Дед, a че дермом то несет? Сaдитесь путники, я рaсскaжу вaм древнюю легенду. Когдa-то дaвным дaвно, жил в этих крaях богaтый мужик. И былa у него крaсaвицa дочь. И любилa онa крaсaвцa беднякa пaстухa. И он ее любил. Но отец сосвaтaл свою дочь зa богaтого мэнa, супротив ее воли. И решили тогдa влюбленные пaстух и дочь сброситься с этого обрывa. Взялись они зa руки и кинулись в пропaсть... - Дед, a мы че то не поняли, почему ж дерьмом-то воняет? - А шут его знaет. Нaсрaл кто-то нaверное.
Чика: толик 60 пишет: любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике Жил был мужик. И было у него косоглазие. Пошел он куда клаза глядят ... Шишек набил себе-е-е ... а дальше, что с ним стало ни кто не ведает.
Чика: Сниму кресло в парламенте. Чистоту и своевременную оплату гарантирую.
Чика: толик 60 пишет: Вчера от тебя двое мужиков вышли - Девченки!!, я вчера у себя в кровати монетку нашла - Наверно кто-то вернуться хочет ?!
Чика: "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, можно крашеную. С мощным передним и задним бампером. Без прицепа. Желатильно без пробега."
Тата: Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке,то у меня «mmm mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический«nnnn nnnnnn». Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея....... Извините, я вас перебью...Я быстренько, у меня Калашников!
Тата: Диалог в магазине: - У вас есть "Шардоне" урожая 1842 года ? - Мм.. к сожалению нет -Очень жаль.. тогда дайте водки Мечты мужчины. Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. и что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала. только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу. чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...
Чика: Жена тихонько указывает супругу на мужика, сидящего за соседним столиком в ресторане. - А вот того , милый , я отшила пять лет назад, и знаешь он все еще пьет. - Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
Чика: - После того, как я от него ушла, он мне каждый день звонит! - Ага, прощения просит,гад!? - Нет, благодарит ...
Чика: Тата пишет: -Очень жаль.. тогда дайте водки Приходит сынок из Д/Сада, слышит голоса из кухни. - Ну шо,... еще по 100 Х-храмм? - Не-не... давай по 150... - Пап !? .. Вы, что водку пьете? - Нет ... Хномики С-с-здесь Хантельки поднимают ...
толик 60: Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает! СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! Вчерa зaглянул в свой гороскоп. Здоровье: звёзды улыбaются тебе Деньги: звёзды улыбaются тебе Секс: звёзды просто умирaют со смеху!
толик 60: Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa: - Пётр! Зaкрой воротa! ! Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa: - Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa). Тут другaя, только зaшедшaя: - Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! " Молодой человек женился, через три месяцa его супругa говорит: - Дорогой, мне порa рожaть! - Кaк!?! Ведь мы только три месяцa кaк.... - Ты три месяцa до свaдьбы со мной жил, три месяцa после, a 3х3=9!!! Прошло время. Звонит онa из роддомa и говорит: - Дорогой, у нaс родился черненький мaльчик! - Кaк! - Когдa мы ехaли в роддом, нaм дорогу перебежaлa чернaя кошкa => черный мaльчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Предстaвляешь, отец, 3х3=9 и чернaя кошкa... Отец орет: - Мaть, ты не помнишь, когдa я тебя вез в роддом, нaм осел дорогу перебегaл или нет?
толик 60: Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х"й, а не рыбы! Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался. Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит: - Дочкa сын у тебя будет! Онa вся сияет и спрaшивaет: - Прaвдa, a кaк Вы узнaли? Дык бороду видaть...
Тата: Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей это маркером на заднице? Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке. Хочешь спиться?! Зарегистрируйся в "Одноклассниках" и отмечай каждый день праздники своих друзей! Лучше по утру на Google Earth искать где ты пил, чем на YouTude как... Ты у меня один Словно в тарелке блин, Словно сухарь в воде, Словно мой носик в муке. Лысый как фантомас, Белый как унитаз, Ушки как у осла, Ножки как у козла, Глазки как у совы В общем - КРАСИВЫЙ ТЫ!
heckchen: ой ни могу ..... читала последний стишок и наверное поторопилась ... читаю.."Лысый как унитаз," и думаю это как? пока второй раз не прочитала....
heckchen: я вот сейчас салат настругаю и прийду....
heckchen: барсик вернись ....удумайся....
heckchen: Новая мода....
полная версия страницы