Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74
Тата:
толик 60: Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя Бухой новый русский зaвaливaется в публичный дом. - Мне бы того... - Все сделaем - отвечaет aдминистрaтор - Все будет по высшему рaзряду. Только нaдо внaчaле внести деньги. Тaксa - 500 доллaров. НР выпячивaет глaзa: - Ты че, офигел, в нaтуре?!! Твою тaксу пусть Бобик трaхaет!
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=Ro0xZvKxeuc
Чика: Сколько Барсика не тереби не хочет с заначкой расставаться.
Чика: толик 60 пишет: - Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! - Да-а-а... Вашего приподнятого настроения даже брюки не скрывают.
карлсон: Чика пишет: Вашего приподнятого настроения даже брюки не скрывают А ты поменьше таблетки глотай, и у тебя настроение приподнимется, вот только где??? Спереди или сзади?????
Чика: карлсон пишет: Спереди или сзади????? Когда хвостом виляю ... значить настроение хорошее. А сегодня есть повод повилять хвостом. У СОНИ днюха.
heckchen: Соня
heckchen: Соня дарю тебе лопату которая всегда при тебе будет... причём тоже золотая....
heckchen:
Тата: И от ГлавБуха на новую лопату... ПРАЗДРАВЛЯЮ!!! И ПУСТЬ ВАШ СКЛАТ ЦВЕТЁТЬ И ПАХНЕТЬ,,,ИСКЛЮСИТИЛЬНА ЛОПАТАМИ,,,
толик 60: Соня это все тебе. Здоровья полный склад.
толик 60: Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1! Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усикaми... - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел. Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дaй рaзок пыхнуть! - Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь! Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот: - Где взял? - Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa. Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит: - Выдыхaй, бобер, выдыхaй!
карлсон: Сончик были бы у меня ещё одни штанишки с маторчиком, я бы обязательно с тобой поделился, и мы полители бы на Юг в жаркие страны, люди бы нас увидели и сказали: "Карлсончики летят, скоро осень" А пока что поздравляю с днём варенья, и благодарю за брихадирство и порядок в маём гареме!!!
Соня: Дорогие мои ребята! Огромное спасибо за поздравления!Очень рада, что вы у меня есть!!!
Соня: Сегодня вся Украина праздновает мой день рождения! Сегодня 20 лет независимости Украины... евон как...
Соня: Тааак... на складе.. полный порядок.. денех.. валом.. лапат.. валом... желающих в гарем.. валом....харашо праболтал зафсклат
Соня: самое любапытнае.. хотел зафсклат написать слово.. поработал.. а получилося.. как психда
Соня: ТАААКККК крясиво!!!!Налюбоваться не могу.. заврест.. стол.. во!!!
Соня: Ну дык.... чай.. стараемси.. са псех сил... а штанишки.. купим....
Барсик: карлсон пишет: Сончик были бы у меня ещё одни штанишки с маторчиком, я бы обязательно с тобой поделился, Вот так и пришлось Соне и дальше ходить без штанишек... с мааааленькой лапаткой на цепочке...
Барсик: Соня держи ко Днюхе правильную лопату
толик 60: Клaдбище. Нa клaдбище - сторожкa. В сторожке - сторож. Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок! Две девушки после хорошей попойки просыпaются утром. Смотрят - в квaртире курит обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ: - Ты еще спроси, чей он! Район у нас тихий... Все с глушителями ходят... Звонок в четыре утра: - Алё! Эты общиствы защита животний? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто обидел барана из Азербайджана?
толик 60: Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa: - Изя, принеси мaме кефир!!! - Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят. - Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят. Парень звонит своей подруге-блондинке: - Привет, Люся! Чем занимаешься? - Переодеваюсь... - О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. - Шта-а-а-ны-ы-ы...
heckchen:
heckchen: барсик не пугайся ...... это действительно тебе .... с пятницей!!!!
heckchen:
heckchen: а это всем случайно загулявшим сюда.....
heckchen: а это от санитара, сам гнал.....
heckchen: главбух вы что с санитаром водкопровод переделали?....
Тата: heckchen пишет: главбух вы что с санитаром водкопровод переделали?.. Ет Санитар..сапака течь затыкал....МАИМИ ДЕНЬХАМИ!!!!???
Тата: Что же было вчера вечером? Как же вспомнить? Вспомнить - то как? А-а-а-а-а!!! Вспомнила! Как забыть - то? Забыть - то как!
Соня: Дорогие мои земляки!С Днём Шахтёра всех!
Барсик: Ух ты, точно! Сёдни же последнее воскресенье августа!!! Это святое!!! Даёшь на гора!!!
Барсик: heckchen паапрашу боевые жуз грам на стол!
карлсон: Тата пишет: Ет Санитар..сапака течь затыкал....МАИМИ ДЕНЬХАМИ!!!!??? В следующий раз нихай "Об" берёт,..... чего мы теперь с этими пьяными денгами делать бум,..... их жеть ни в адном махазине не примут!
карлсон: Барсик пишет: heckchen паапрашу боевые жуз грам на стол! По шахтёрски это "Сумка" называлась.
карлсон: Шахтёрский привет от Актасского Форума Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? – Сало......... Пройдет и по нашей улице инкассатор… Если вам подарили туалетную бумагу, значит стесняются напрямую послать вас в ж................ Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы......... Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках............... Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол............. Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.......... Джентльмен никогда не ударит женщину без повода........... Если человек ищет славу, значит, всё остальное он уже не нашел......... Художника можно определить как невротика, который непрерывно лечится искусством............ Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя....... Санта-Клаус - трезвая версия Деда Мороза............ Будущее - это такая "ботва", которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час...... Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить........... Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"....... Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков................ История повторяется, потому что не хватает историков с фантазией............. (Станислав Ежи Лец) Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши... Люблю детей, особенно плачущих: их обычно уводят немедленно............ Если думаете, что время - лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.............. Демократия - это периодически возобновляемое допущение, что большая половина граждан права в течение большей половины времени........... Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим............. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками............... Политика есть искусство удерживать людей от участия в делах, которые их прямо касаются................. (Питер Устинов) Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами..... Если секретарш называют секретутками, то проституток следует называть проститаршами............. Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид............. Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего........... В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню............... Культура так и прет. Смывать не успеваем... Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база... У меня на женщин похоже аллергия... член распухает... Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки................. Магистр черной и белой бухгалтерии.............. Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.......... Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич... От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект............... (Г.К. Честертон) Сейчас за хлебом бегал... Не догнал… У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит............ Ноги - дело откидное............. Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких............. С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно............. Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой............. И скучно, и грустно, и некому тело продать... Эротика - это постоянное ожидание порнографии............. Была готова принимать мужчин так же как и душ - по мере необходимости... Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами................ Самая низкокалорийная пища - это гранит науки............ Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам еще никогда не пис,алось............. Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавистной ему учительнице литературы.. Критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.......... Слону незачем лаять - его и так все видят............... Аисты-цыгане уносят детей........ Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали........... Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна эта женщина................... Жители острова Ибица стесняются своей национальности.............. Я не владею русским языком. У меня нелицензионная копия............ Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы....... Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем. Очень хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает...... Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать»................ Вот выпустили в цвете "17 мгновений весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом? Это не ямы! Это инвертированные "лежачие полицейские"! Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге... Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви.............. Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают........... По поводу равенства полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно..............
Чика: Барсик пишет: жуз грам А это скольки ?7? Кажись мало будь. Предлагаю по БЕР литр на джигита и по 0,5 на кызым "Урусс АРАКЫ".
Чика: В РФ шахтеры празнуют профессиональный праздник "День шахтера", как десантники ВДВ. Поддатые гуляют по городу в шахтерской робе, с касками на голове и купаются в фонтанах.
карлсон: Не мы тихо и мирно в степи за шахтой на бригаду 5 бутылок водки и горячая закусь.
полная версия страницы