Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74
Тата:
heckchen: Барсик пишет: heckchen паапрашу боевые жуз грам на стол!
heckchen: карлсон пишет: на бригаду 5 бутылок водки и горячая закусь.
толик 60: Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского: - Will уоu? - Я тебе, б***ь, вылью! - Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой? - Когдa с бутылкой убегaет от бaбы! Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует: - Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял? Сын: - Агa! Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит: - Сейчaс я пойду проверю... Подходит к двери своей квaртиры, стучиться... Зa дверью: - Кто тaм? Пaпaшa: - МОСГАЗ, откройте! Зa дверью: - Пошел нa х#й, мы дровaми топим!
Барсик: heckchen Спасибо! Аж на душе потеплело от доброй чарочки да с сальцом! А Карлсон со своей бригадой пускай дамской водкой давится.
Барсик: Блондинка на приёме у зубника расположилась в удобном лежачем кресле. Врач подходит и натягивая перчатки говорит: - Тааак, сейчас приступим. Вы кричать будете? - А что, будет приятно?
heckchen: Барсик пишет: Карлсон со своей бригадой пускай дамской водкой давится. ну дак у него же и есть дамская бригада...т.е.гарем...
heckchen: толик 60 пишет: - Я тебе, б***ь, вылью!
карлсон: Барсик пишет: А Карлсон со своей бригадой пускай дамской водкой давится. Папрашу с этого мамммммента па падрооообнеее пжалуста!!!!
Барсик: карлсон пишет: па падрооообнеее пжалуста!!!! некада ппаападрбнее... Прздник начался, Курулай -Байрам, не слышали что-ли? Три дня гудеть положено! تهنئة لجميع الناس جيدة مع عطلة مشرق للعيد الفطر! Құрбай-Байрамның жарқын мерекесi бар сау болыңыз адамдарына құттықтаймын! Congratulations to all the good people with bright holiday of Eid al-Fitr!
Чика: Барсик пишет: Прздник начался, Курулай -Байрам, не слышали что-ли? Три дня гудеть положено! Не поня))) так гулять или на сидеть со свечками
Тата: Чика пишет: Не поня))) так гулять или на сидеть со свечками Гы-гы... «Я к Вам пишу на кухне при свечах Под задушевный гул микроволновки, Передо мной стоит стакан зубровки…» Нет, плохо… Блеска нет в таких стихах. «Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак, Изящной левой дланью по-испански, А в правой я держу бокал с шампанским…» Опять не то… Попробую вот так: «Я кровью Вам пишу на лепестках Вьюнка рефрен последнего привета. Adieu! Cтальное дуло пистолета Антонио мне держит у виска…» …Я написал бы Вам ещё куплет, Но санитары выключили свет
карлсон: Тата пишет: Но санитары выключили свет опять санитар отличился!!!!!
Тата: карлсон пишет: опять санитар отличился!!!!! от санитара нет проходу нигде!! такова поента обесточил...сапака Надпись на бутырской тюрьме: "Не плати налоги - и сиди спокойно!" Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны!! Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей. - А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43. Вчера была на приеме у психолога. Попросила запсиховать меня на то, чтобы я мало ела. Психолог дал установку: "С этой минуты вы будете мало кушать, но много какать". Завтра иду распсиховываться, понос замучил. Сколько девушку не корми,а подпоить всё равно придётся!
Тата: Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас до хрена, батенька. Деньги такие хитрые,заразы! Я на улицу -они за мной...Я домой вернулась,а они -ни фига!!! Любовь- это такая жестокая математика:секундная невнимательность и 1+1=3 Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов. Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Чика: Я ваще не в понятках ..... 1 СЕНТЯБРЯ. ДЕНЬ ЗНАНИЙ , А ПИВОнеры школу прогуляли. Никто классной цветов не принес.... ПОЗОР))))))))
Чика: Барсик пишет: Три дня гудеть положено! Барсик ... хорек медитировать, йогой на физкультуре займешся.. Тата пишет: секундная невнимательность и 1+1=3 На уроках арифметике будешь внимательной. карлсон пишет: с этого мамммммента До пропускался уроки русского языка. Заикаться стал.
Тата: Чика пишет: До пропускался уроки русского языка. Заикаться стал. нет он в калидори стаял на уроке русскава...терь так писаит А вааще-та...он классныи работы пишит...
Тата: а прагуляли..патамушта...к празднику 1 синтибря..гатовились
Тата: к празднику 1 синтибря..гатовились ... ...шарики надували...
Тата: Чика а ты сам та..хте был?
Тата: А учитильниса тоже ..прагуляла...
Тата:
heckchen: а чё уже 1 сентября прошло? вот послушались все барсика и три дня со свечами гудели.....оммммм омммммм...
толик 60: Счастливый папаша под окнами роддома: - Машка, кто? Мальчик? - Нет. - А кто? Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение Приходит новый учитель в клaсс: - Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я... - Меня зовут Мaшa, я либерaлкa... - Меня зовут Степa, я либерaл... - Меня Вовочкa, я стaлинист. - Вовочкa, почему ты стaлинист?! ! - Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист. - Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! ! - Тогдa бы я был либерaлом.
толик 60: 1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! Две школьницы на перемене: - Вчера Петрову минет в вестибюле делала. - Фигасе! Слово то какое вестибюль. Приходит первоклашка в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
карлсон: Чика пишет: Никто классной цветов не принес....[/quoteА что у нас в орханизасаи пиванерскай ышо и учителка есть, я тока про пивонерважатую знаю!!!!
Барсик: heckchen пишет: послушались все барсика и три дня со свечами гудели.....оммммм омммммм... ну какая ты heckchen простая прямо... между срочек читать нада! Свечки это для жены отмазка, не знаешь что-ли как барсики гудят?
Барсик: Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" не получилась бы такой толстой.
Тата: ТВОРЧИСТВА САНИТАРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Раздумье о силикатном кирпиче Эпиграф: Уронит ли ветер в ладони сережку ольховую... (Е. Евтушенко) Уронит ли кто-то с балкона кирпич силикатный. Ты может случайно окажешься прямо под ним. Негромкий удар. Но не безрезультатный - Весь жизни остаток ты будешь немножко другим. Кирпич силикатный, на ощупь не очень приятный, Но встретишься с ним - и все станет по жизни не так, Он сутью свою не для всякого сразу понятный, Контакт с кирпичом не проходит как просто пустяк. Кирпич силикатный серьезней любого пророчества, Тот станет другим, кто по черепу им получил. И раз не дано избежать столкновенья, как хочется, Тогда для тебя постепенно изменится мир. Он станет наполнен весельем необъяснимым, Твой смех беспричинный разбудит квартал на заре. Твой взгляд станет ясным и где-то печально-наивным, И дети в твой след что-то будут кричать во дворе. Затем обретешь ты иное для жизни пристанище В уютной палате, согретый заботой врачей. Там Наполеон тебе станет хорошим товарищем В компании шумных и вечно счастливых людей. С чего это я, да с того мужик лысоватый Машет руками и что-то мне громко кричит... С чего это я, да с того кирпич силикатный С крыши сорвался и мне на макушку летит
heckchen: Барсик пишет: не знаешь что-ли как барсики гудят? ну дак откуда же мне это знать.... я же не барсик... и вообше я думала так надо и что это сичас мода такая.....
Тата: У НАС В СЕЛЕ, НЕТ НИ "КОНТАКТА", НИ "ОДНОКЛАССНИКОВ"... ЗАТО ЕСТЬ МНОГО СЕНОВАЛОВ ДЛЯ КОНТАКТОВ С ОДНОКЛАССНИКАМИ...... Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит Смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: -Ты кто? -Смерть.. -А почему в рюшечках, в бантиках??? -Нелепая.
карлсон: heckchen пишет: и вообше я думала так надо и что это сичас мода такая..... Юльчик сапсем отстаёшь от жизни...... прыызжай мы стобой гужнём как "барсики"
толик 60: - Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена... - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну cyка! Найду убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не е*аться ???
толик 60: Москва сегодня празднует день города. Утром прокатнулся, спят, как хорьки и только молодежь еще не была дома, на каждом пятаке стоят угрюмые после вчерашнего, а еще впереди целый день и вечером салют. Опохмелятся и будут песни орать под залпы салюта. Муж утром говорит жене: — Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину поссать, смотрю — а посуда-то не мытая!!! Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
толик 60: Встречaются двa приятеля... - Привет - Привет. Кaк делa? - Тaк себе - Выходит плохо? - Тa нет выходит хорошо! Входит плохо: Сочи. Знойный полдень. Пляж... Нa золотисто-желтом песке лежит редкой крaсоты обнaженнaя женщинa. Проходящий мимо стaрик остaнaвливaется и принимaется восторженно созерцaть дaнное чудо природы. - Что ты смотришь нa меня, стaрый хрен! Я холоднa, кaк рыбa... В ответ стaрик, по-детски почмокaв губaми, произносит мечтaтельно: - Эх, и хорошa же в жaркую пору холоднaя рыбa дa под стaрым хреном!
карлсон: толик 60 пишет : Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
карлсон: Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого... С неповторимым мужчиной - хочется повторить! БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!! За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура! Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!! Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю." Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, доча, кури.. Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится ! – А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон»...... Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу...... Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!! ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ......... Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... )))) Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее! Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял............. Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.................... Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!" По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ??? Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО .....))))))))
карлсон: Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом............ - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа........... - Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре... Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене............ На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах..... - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик.............. Самый невидимый фронт - Народный. Его видят только высшие органы власти...... - Скажите, вы по закону живёте? - По поправочкам к закону........ Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три... - Вася, а ты как своего сына назвал? - Рубль! - А почему? - А он всё время падает........... - Эта Ксюша, она алкоголик. - Шопоголик! - Шопоголик винно-водочной продукции...........
heckchen: карлсон пишет: прыызжай мы стобой гужнём как "барсики" дак вам же всё некогда..то свадьбы то дни рождения то отпуски....
карлсон: heckchen пишет: дак вам же всё некогда..то свадьбы то дни рождения то отпуски. СЕ ЛЯ ВИ !!!!
полная версия страницы