Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74
Тата:
Тата: Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана , Папа учится ходить! Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера! Какие, все-таки. Бывают замечательные еврейские фамилии. Например: «Райхер» - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оногo. Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась! Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @уем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно... - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! Я понял что пора завязывать с интернетом..когда пытался открыть ручку в туалет двойным нажатием)) - Вовочка, а ты школьник? - Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
Тата: И где все? Спим чёй ли??? Рановато в зимнюю спячку то заваливаться... КТО СМОТРИТ ПОРНО ПО НОЧАМ, ГОДАМИ ЖЕНЩИНУ НЕ ГЛАДИТ... ТОТ ТРУТЕНЬ, ТЛЯ И САРАНЧА... ТАКОЙ И РОДИНЕ НАГАДИТ.. Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки! - Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... Лес Бианки! Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила»........
Тата: Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Hе убей. 2. Hе укради. Дума работает над поправками. Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал.. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. Самое умное растение- это хрен, он все знает.
толик 60: Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ! Француженка просыпается в трехспальной кровати: - Жак, спички! Поль, сигарету! Закуривает. - Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю! В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
толик 60: Просыпаются Вася и Коля после нового года в одной постели голые... Вася говорит коле... ну всё типа один - один... Коля: Не понял ? Вася: Ну помниш в том году мы тоже так проснулись и ты сказал один - ноль? Коля: Помню... дак я ж тогда пошутил... Вася: Аааа.... ну ладно тогда Один - Ноль Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: - Убери свой комбайн с дороги. Oна обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: -Ну,повернись ко мне, дорогая Жена: -Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную. _________________ - Я на работе просто секс-символ! - Что, девки все липнут? - Да не - е&ут все, кому не лень...
Барсик: В России как известно две проблемы, дураки и плохие дороги. Ну одну из них с помощью асфальтоукладчика и катка можно решить, а вот с дорогами посложнее будет...
толик 60: Один прятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да! http://www.youtube.com/watch?v=Yidx8hykIiQ Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет: - Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ... Вовочкa идёт по коридору и твердит: - Никaкой логики! Ну никaкой логики! Нaвстречу идёт директор и спрaшивaет: - Что случилось, Вовочкa? - Понимaете, Ивaн Ивaныч, меня выгнaли из клaссa зa то что я громко пукнул! - И в чём же проблемa? - Меня выгнaли, но все тaм остaлись!!! Ну никaкой логики!!!
толик 60: Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...бл*... всё равно лучше чем работать!" Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит: -Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью? -Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик.... Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору: -Майор, что за х-ня? -Верблюдица тарищ генерал! -Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает? -Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота... -Табурет мне! Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит: -Молодец майор, одобряю! Хороша стерва! -Так мы это тарищ генерал ее по другому используем... -Как твою мать? -Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает...
толик 60: Экскурсия в зоопарке: -Это дикий цапель, а это дикий уж. Дикий цапель ест этот дикий уж, но дикий уж хитрый уж, он проползает через весь цапель и вылазит у него через попа, но дикий цапель, хитрый цапель, он вставляет клюв в попа и говорит, циркулируй, пока не переваришься... - А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого... - ты че? Ты же мужик! Большого ражай! Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... А мёд-то они приносят? Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам.
Тата: ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов". Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь , товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину , это - лесбийскaя любовь . Нaрод кричит: - Слaйды дaвaй!!! Лектор продолжaет: - Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм. Нaрод сновa: - Слaйды дaвaй!!! - А есть, товaрищи, любовь , которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим... - Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Блин, а кому же я вчера это говорила!? Как-то ночью...намекаю своему на секс,..а он как закричит: -Да твою ж мать,...у тебя будет голова болеть или...нет? Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
heckchen: здрасти....
карлсон: Это что всё мине Юльчик????
толик 60: карлсон пишет: Это что всё мине Юльчик???? КАЖДОМУ!!! Ночь. На улице кричат: "Мы стая, стая!!!" Из открытого окна, усталый голос: "Вы отара..." к 11му сентября. Преподовaтельницa нa лекции: - У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет. Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит: - Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином. - А что, помогaет? - Бaтенькa, сaмолеты поднимaет! Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa. Мурaвей удивленно: - Ой, a ты кто? - Я динозaвр! - Тaк вы же вымерли! ? - Пи*дят. Болели мы.
толик 60: – Доктор, я радиоприемник. – Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра. – А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? – Совесть в доле. - Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... Борцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией. Собачья логика: если это нельзя съесть или тра***ть, то на это можно пописать.
heckchen: карлсон пишет: Это что всё мине Юльчик???? ну ладно не жадничай ...слушай что люди говорят....толик 60 пишет: КАЖДОМУ!!!
heckchen: толик 60 пишет: Борцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией.
Тата: ХОРОШО ВЫ ТУТА ГУЛЯИТИ,,,ПИРУИТИ,,,А ДЕНЬХИ ОТКУДА ПРАСТИТЯ? Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую..., хотя нет...., сантехнику Василию.... по фен-шую, как он кладет трубы. Ох уж этот зараза - интернет!!! Из за него я вчера опять легла сегодня... -ты чего такая веселая? -песня заела одна))) -какая? -я знаю пароль.контакта твоего.там было много телок, теперь-никого!!!
Тата: Он жарко смотрел на неё. По - испански. Пытался язык применить. Итальянский. Играл на контрастах. Был скуп. По - немецки. Потом оказалось, что нищ. По - советски. В кафе за углом он нажрался. По - русски. Но силы нашел и любил. По - французски. А утром, сожрав у бедняжки всё виски, Он тихо ушел. И пропал. По - английски... Объявление: "Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видеофайл: "Я и Толик. Первый раз". - Причина развода с вашим мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ??? - Я не признавала, что он Бог! А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=g-L-zCDGrxw Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.Обеих зовут Светлана Петровна Соколова. За результатами приходит муж одной из них.Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не умрет - е%ать не советую!!! - У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? - Уссытесь... 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
толик 60: Тата пишет: Объявление: "Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видеофайл: "Я и Толик. Первый раз". Маленький мальчик подходит к отцу и говорит: -папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук? подумал папаня и говорит: -а от того все, сынок, что ж@па у нее вместо головы!!! Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
Тата: толик 60 пишет: 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо" Муж с командировки сначала зашёл к соседу: -Ну что, к моей кто-нить приходил? -Нет -Вообще никто -Совсем -Ну тогда и я не пойду! Если вы хотите узнать, что такое "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.... Возле ресторана парень подходит к девушке: - Ну что, Валя, катим? - Я не Валя, а Катя. - Ну что, Катя, валим?
heckchen: Тата пишет: ХОРОШО ВЫ ТУТА ГУЛЯИТИ,,,ПИРУИТИ,,,А ДЕНЬХИ ОТКУДА ПРАСТИТЯ санитар нарисовал....
карлсон: Тата пишет: А утром, сожрав у бедняжки всё виски, Он тихо ушел. И пропал. По - английски... НЕ !!!! Так надо было "Он тихо взлетел и исчез по английски"
карлсон: Тата пишет: ХОРОШО ВЫ ТУТА ГУЛЯИТИ,,,ПИРУИТИ,,,А ДЕНЬХИ ОТКУДА ПРАСТИТЯ? А карлсончик туристав в Ебипет возит за здря что ли???? Баксами плотють не тяпь вам ляпь!!!!!
Тата: карлсон пишет: НЕ !!!! Так надо было "Он тихо взлетел и исчез по английски" мала таво шо он заблудилси в палёти апосля виски...так ишо и на холову хто-то наблював...птички...
Тата: карлсон пишет: в Ебипет возит думаю ни за зря...таварищи... СТРАНА ТА КАКА ТЕРЕСНА.... карлсон а слабо пиВанерию скатать?
Барсик: карлсон пишет: А карлсончик туристав в Ебипет возит за здря что ли???? Баксами плотють не тяпь вам ляпь!!!!! Сматри, как бы тебя там за ихнии баксы в мумию не закатали. У их там чичас дюже неспакойна...
Барсик: Прогуливаются муж с женой и возле ювелирного магазина она ему как бы невзначай: - А между прочим я эти серёжки уже целый год ношу... - Дорогая, а тебе мои носки показать?
карлсон: Барсик пишет: как бы тебя там за ихнии баксы в мумию не закатали. У их там чичас дюже неспакойна...
карлсон: Барсик пишет: Дорогая, а тебе мои носки показать?
Тата: Барсик пишет: Прогуливаются муж с женой и возле ювелирного магазина она ему как бы невзначай: - А между прочим я эти серёжки уже целый год ношу... - Дорогая, а тебе мои носки показать? Барсик пишет: как бы тебя там за ихнии баксы в мумию не закатали. У их там чичас дюже неспакойна...
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=0jFtYONwluY
Тата: Двa другa безуспешно искaли рaботу. Нaконец, один увидел в гaзете объявление, что некий очень aристокрaтический дом ищет мэтрдотеля. Он отпрaвился тудa нa собеседовaние. Нa следующий день рaсскaзывaет приятелю: - Снaчaлa все было очень хорошо. Шикaрный дом. Меня принялa сaмa грaфиня. Снaчaлa просто побеседовaли. Потом онa говорит - покaжите руки. Покaзaл. Онa говорит - руки хорошие, кaк рaз для белых перчaток. Потом говорит - покaжите икры. Я штaнины зaдрaл, онa посмотрелa - хорошо, говорит, вполне подходит для фрaнцузских коротких пaнтaлон. А потом говорит - теперь покaжите вaши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
карлсон: Тата пишет: И тут, похоже, я совершил ошибку... Мне кажется что я совершил бы ту же самую ошибку!!!!
Тата: карлсон пишет: Мне кажется что я совершил бы ту же самую ошибку!!!! карлсончик, мы в те ни минуты ни сумниваимся!! Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть! УШЛА, КУДА ПОСЛАЛИ..... ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!!!
Барсик: Вот чему нашим дамам поучиться не помешало бы! А то видите ли по полчаса у зеркала крутятся, пока бантик подходящий примерят... http://www.youtube.com/watch?v=QHhoa1FPdgI&feature=related
Тата: Барсик Я поняла. Там за ширмочкой на них Юдашкин с Зайцевым горбатятся. ВО строчут!!
Тата: Дневник террориста: День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Тата: Жалобы русских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки… Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Тата: Моряк шлет телеграмму-Шесть месяцев без любви: в твоих интересах прийти к трапу первой !- Она отвечает-Шесть месяцев без любви: в твоих интересах сойти с трапа первым ! Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - СЯменовна, глЯди, еще один с навЯгатором.
полная версия страницы