Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74
Тата:
карлсон: А мне вот эта фокусница больше по душе: http://www.myvideo.de/watch/377735/das_rote_Tuch_bessere_Zauberei_als_copperfield
Барсик: карлсон пишет: А мне вот эта фокусница больше по душе: Извращенец! А ещё гаремом заведует... бедные дэвушки... Наши люди возмутились бы! http://boryndyk.at.ua/publ/2-1-0-89 хотя всякие бывают... http://boryndyk.at.ua/publ/2-1-0-86
карлсон: Барсик пишет: Извращенец! А ещё гаремом заведует... бедные дэвушки... А чем твои ролики лучше???? Обижаешь гражданин начальник!!!!
толик 60: Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума. Сидят в кабаке в Приштине два американских рейнджера и, напротив них за столиком русский десантник. Первый говорит другому: - Слушай, видишь того русского? - Ну, вижу. - Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет. - !!! - Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет! - !!!!! - Слушай, он сейчас выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет!. Но нам пора валить!.. Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
толик 60: Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Х.й на! Встань когда с инженером разговариваешь! Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине: - Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник! Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!! Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын. По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников. Сыночек: - Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa! Мaмa: - Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм. В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство. Сыночек: - Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa! Пaпa (мелaнхолично): - Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы!
толик 60: Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! ! Мужик достaёт 500 евро: - А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия! Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa... - Ну видишь, не зaслужилa.
карлсон: толик 60 пишет: Нет, это хозяин аквариума. Это про меня!!!!
Тата: Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает: - О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять.. Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает: - Вы девушка или женщина? - А чем они отличаются? - Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка. - А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь! Положил детскую соску- пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?. .. забыл, что искал.. Солдат солдату: - Давай подшутим над прапором. - Что-то не хочется. Над деканом уже подшутили. - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, бл*ть, кто?
карлсон: Тата пишет: Что-то не хочется. Над деканом уже подшутили.
толик 60: Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни". - Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми! - А домой перед рaботой он должен зaходить? - Мaдaм, вы тaк прекрaсны в этом туaлете! - Хaм! Зaкройте дверь! - Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"? - Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"! - Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
толик 60: Мой друг упал с амбара и в лепешку... -Разбился?! -В коровью лепешку Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела... - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Барсик: - Пап, а пап, а кто такие пионеры? - Ну это такие дети.... они собирали металлолом, макулатуру и сдавли... - Аааа, бомжи значит! .
Чика: Барсик пишет: - Пап, а пап, а кто такие пионеры? - Ну это такие дети.... они собирали металлолом, макулатуру и сдавли... А вот мой сын герой .... почти как Мальчиш Кибальчиш] . Участвовал в двух локальных войнах и победил всех плохих парней. Пока я не выключил компьютер и не уложил его спать.
толик 60: Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь! Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! - грит врач. - Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
толик 60: Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."
толик 60: Наблюдал замечательную картину: подьезжает машина ДПС,из нее выходит сержант и сразу же тормозит первую попавшуюся иномарку,бинго,получает на лапу и сразу же идет в палатку за сигаретами,после чего садится в свою машину и уезжает. Народ лежал. Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны... С родительского форума Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет? Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе. Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстиктивно ответил: - А у вас ногти не острые?!))))) Пьяный в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в пяти метрaх! " Тот мутно смотрит нa ментa : "А шшо у меня, шлaнг, шшо ли? "
Барсик: Обьявление в детском саду: "Товарищи родители, запрещается забирать детей в нетрезвом виде !"
Тата: Под дорогие вина жизни нашей , под действием минут, часов и дней , женщины становятся не старше, а опытней, опасней и вкусней!!! МАЛЬЧИШКИ ПРИВЕТ!! А КАРЛСОН СВАЛИЛ БИС ПИВАНЕРОВ НА ФУЭРТЕВЕНТУРУ!!! В АХУИ ,,,КЛАТ КОПАТЬ!! АХА, И ЛОПАТУ ЗАВСКЛАТА ПРИХВАТИЛ!
Тата: Забегает наркоман в церковь. Начинает задувать свечки. Батюшка : - Ты что делаешь ирод???!!! Нарик поворачивается, толкает батюшку : - Отвали, у меня сегодня день рождения! ОТДАЮСЬ РАБОТЕ.............НЕ ПО ЛЮБВИ,,,,,,,,,,,ЗА ДЕНЬГИ!!!!!! Вопрос не в том, почему твои друзья психи. вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову. Главное ребята - сердцем не стареть, И всё то, что задумано, до пенсии успеть, Ну а потом, на пенсии, пошухарить слегка, Не важно, сколько в паспорте, Коль молоды сердца!
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEEMfY&feature=related Приходит мужик в дорогой ресторан, но от него так воняет, что все люди расходятся. К нему подходит официант и говорит: - Послушайте, почему от Вас так воняет? Вы вроде бы и прилично одеты? Мужик отвечает: - Ну вы понимаете, мне так плохо так тяжело, от меня жена ушла, все друзья отвернулись, и все из-за этой вони. - А почему воняет-то от Вас? - не унимается официант. - Ну, понимаете, у меня работа такая, я в самолетах говно в туалетах вычищаю. А там за один перелет столько дерьма скапливаеся, что невозможно. Открываешь ты это поддон и все говно на тебя. А потом сколько не мойся, запах все равно остается. - Так, а почему Вы работу не поменяете? - Как?????????????? Уйти из Авиации??!!!!!
толик 60: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет: - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
толик 60: - Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! " Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть: - Е% твою мaть! - Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ. Он опять: - Мaть твою е%! - Е% твою мaть! - из люкa. Мужик: - Е% твою мaть, мaть твою е%! Из люкa: - Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!
Тата: толик 60 Бэс сала..бэс сала мучусь.... бэс сала..бэс сала мучус...
Тата: Чика пишет: Пока я не выключил компьютер и не уложил его спать ПРальна победил всех..уступи поле боя папке!!!
Тата: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей,среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу,что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C не терпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь пекло!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ... ИВАН ИВАНОВИЧ ИВАНОВ НИКОГДА НЕ ЗАПОЛНЯЕТ НИКАКИХ БЛАНКОВ!! ОН ПРОСТО ТУПО КРАДЁТ ОБРАЗЕЦ.... Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой американский праздник. Бен Ладен спрашивает: А когда будет большой американский праздник? Гадалка и говорит: Когда умрешь, тогда и будет большой американский праздник. В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его: - Сынок, а ты в Бога веруешь? - Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия! - А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос: - Сынок, а ты хоть Библию читаешь? - Бабуля, я же сказал - я богослов! Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов. - Ничего, сыночек, Бог и таких любит! Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно. Учитель: - Вовочка, выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прям Windows какой-то...
Тата: Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!! Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Чика: Барсик пишет: "Товарищи родители, запрещается забирать детей в нетрезвом виде !" - Але-е ... Мам , тут папа кофе на белое полотенце пролил . Замочить его ели как?7? - Отца не трогай ! Полотенце в машинку брось, после работу разберусь ...
Чика: толик 60 пишет: - Иди нa х%*, не мешaй рaботaть! - Не понимаю,... зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать : " ИДИ РАБОТАТЬ!"
Чика: Барсик пишет: Обьявление в детском саду: Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает Ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы одязуемся не верить всему тому, что он рассказывает про Вас !
Чика: толик 60 пишет: получает на лапу и сразу же идет в палатку Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.
толик 60: По дороге едет машина. В машине мать с сыном. Вдруг из машины спереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - М, ну как что? Насекомое. - Ничего себе насекомое, и как оно с таким х@м летает? Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж? - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. - Ну, слава богу, лишь бы не болел.
толик 60: Жена мужу: - Где зарплата? - Украли.... - У какой еще крали??? Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы". - Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
толик 60: не моё. Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается - сломался ... И, что интересно, машинам тоже красный ... Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да, в рот вам ноги" - и пошёл. На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера". Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! .
Чика: Тата пишет: уступи поле боя папке Надпись в трамвае на сиденье кондуктора. " Не садись - кондуктором станешь!"
Тата: Звонок по телефону: — Здравствуйте! А Катюшу можно услышать? — Хм… Катюшу? — Да пожалуйста. — Ра-а-асцветали яблони и груши… У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем рождения.
Барсик: Переписка двух старых приятелей в "одноклассниках" - Вован, ты ли это? Здорово курилка! Как живете, можете? - Спасибо, живём хорошо, можем плохо... - Выходит плохо? - Да нет, выходит хорошо, входит плохо...
Барсик: В полк приехал проверяющий, построил солдат на плацу, и спрашивает: - Солдаты, как вас кормят? Они молчат. - Может быть плохо? Опять молчат. - Выходит хорошо. Тут вышел один солдат и говорит: - Выходит хорошо, входит плохо.
Барсик: Старушка входит в переполненный автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!
Барсик: Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан ! - Hичего себе пацан, 28 лет!
толик 60: Барсик пишет: Тут вышел один солдат и говорит: - Выходит хорошо, входит плохо. Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит
полная версия страницы