Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74
Тата:
толик 60: Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею". Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел. Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
Тата: По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку... Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям. Детство заканчивается тогда,когда хочется,чтобы желания исполнял не Дед мороз, а Снегурочка. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней
Чика: Тата пишет: Мужская - правильней, женская - интересней О чем говорят строители коммунизма. Диолог с права на лево следите за жестами. Потягиваясь: - Эх... мужика бы вот с таким членом. - Пойдем. Я тебе присуну. У меня вот такой. - Ой мля ... мне бы их заботы. - Не Ты слышала. Ей бы во-от такой. - А че тут такого ....
толик 60: Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... . Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: - Ты о чем думаешь? - Да так, о своем. - Ты бы хоть раз о моей подумал!
толик 60: Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают... Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Маленький мальчик по стройке гулял, Сзади к нему подкатил самосвал. В жизни не видел смешнее картинки, Как из бетона торчали ботинки.
Тата: CПАСИБО толик 60 постараемся повеселиться!!
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: А енто не ЛЮСЬКИНЫ НОХИ...рамантика лопаты и граблей...
Тата:
Люся: Тата пишет: А енто не ЛЮСЬКИНЫ НОХИНохи мои..ат ушей.....валяюца.....упала я..спаткнулась..на граблю наступила..а вам нет чтоб пажалеть..смеетесь((((((((заразы
Тата: Люся пишет: упала я..спаткнулась..на граблю наступила.. Так если на енту граблю наступишь...ужо не поднимисся...мы не смиёмси....мы опознание проводим...
Тата: Криминальные новости. Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От неё люди трезвели и шли на работу... (тьфу-тьфу шоб ни у нас) Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает. Признание в любви иностранца нашей русской Маше: -Мария!Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! Менты нашли труп, быстро звонят в скорую. Медикам ехать лень, они тянут время: - Посмотрите, может он дышит? - Нет, дыхания нет! - Будьте внимательнее, может есть слабый пульс? - Нет никакого пульса! Приезжайте быстрее! - А от чего он умер? Может, видимые повреждения есть? - Ничего нет! - А внутренние органы в порядке? На другом конце трубки продожительная пауза и, наконец, радостное восклицание: - Так это внутренние органы вам и звонят! Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"
Тата: Жили-были в Казахстане Учились и работали, А потом,как с перепугу, За бугор потопали. Вот она,Германия,- Погода сыроватая..... Я,всегда спокойная, Стала психоватая. Звонит тётя с Казахстана: ,,Ты куда пропала,Рая?" ,,Не волнуйся,-говорю,- На шпрахкурсах я сижу." ,,Предъявите фюрершайн", Сказал мужу полицай. Вместо,,я забыл"-,,vergessen" Муж сказал:,,Я съел"-,,gefressen"! Мы с подругою моей Совсем тут не теряемся: За два евро от,,фломаркта" С шиком одеваемся! В кафе отметить день рожденья- Какое умное решение! Пили,ели,веселились.... Посчитали-прослезились! На фризур деньжонок нет- Мне их и не надо. Не причёсываюсь год- Скопила на помаду. Да,такие вот проблемы С нашими делами. Не понравились частушки? Сочиняйте сами!
Чика: Тест: "Кого любит ваша жена" Вас или своего кота. Попробуйте нассать под дверь.
Чика: На вопрос супруги в ювелирном салоне. - Ну, неужели тебе тут ничего не нравится?! - Продавщица! Ответ не заставит ее задерживаться более 5 секунд в магазине.
Тата: Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 15 сантиметров... Померил, поносил денёк и отдал другим - пусть мучаются!!! Итак... Сегодня мы будем учиться готовить суп с фрикадельками! Для начала очистим пельмени от кожуры.... Талантливый человек , талантлив во всем , с идиотами та же ситуация...
Тата: Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Вася волнуется три - Катя идёт на узи! Сейчас прочитал рекламу одного сайта: " ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств" Чё-то кажется, запятой не хватает.... Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом....... Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами: - У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. - Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы. - Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази. - Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин. - Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD. - Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены. - Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
Чика: Тата пишет: CПАСИБО толик 60 постараемся повеселиться!! ... и-и-и... повеселились... Збасибо Толик.
Чика: В КОСМОС Я ПЕРВЫМ ЛЕТАЛ. И СОВСЕМ НЕ ГОВОРИЛ " ПОЕХАЛИ".
Тата: Чика пишет: .. и-и-и... повеселились... Збасибо Толик. Канешна упилися тут на голодный желудок... ЗАВРЕСТ ВААЩЕ нас не кормит...загулял где-то сам по чёрному!!
карлсон: Тата пишет: ЗАВРЕСТ ВААЩЕ нас не кормит...загулял где-то сам по чёрному!! Надо было доедывать, всё что она хотовила, а не карлсону и хряковне скармливать.....
Тата: карлсон а ты чё...се ещё...сытый?
карлсон: Тата пишет: а ты чё...се ещё...сытый? Карлсан сытым не бувает!!!!!
Тата: карлсон пишет: Карлсан сытым не бувает!!!!! Вот потому ЗАВРЕСТ и сбежала...тя не прокормить!!!
карлсон: Тата пишет: Вот потому ЗАВРЕСТ и сбежала...тя не прокормить!!! Ну глядя на твои пивонерско-хомячковые щёки, можно уверенно сказать что нас обоих тяжело прокормить!!!!
Тата: карлсон пишет: что нас обоих тяжело прокормить!!!! Тада пошли Завреста назад загонять...я ключ уже взяла...и мирный наш флажок с лозунгами... ПШли!
Тата: Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем Все , наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!?!?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал
карлсон: Тата пишет: Завреста назад загонять...я ключ уже взяла... Его не надо загонять его надо попросить по хорошему!!!! А ты сразу на коня, и сабли на голо!!!!
Тата: карлсон пишет: Его не надо загонять его надо попросить по хорошему!!!! А ты сразу на коня, и сабли на голо!!!! А ты чё думаешь...я с ней разъяснительную пиванерскую работу не проводила? Осталось тока капканы и ставить...
Тата: Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла... Сходняк дворников. На трибуну забирается ветеран движения Кузьмич: — Ну шо, раз мать его так, то так его мать,и мать перемать его в хрызло!!!!!!! Голос из толпы: — Правильно, Кузьмич! Рукавиц не дают — работать не будем!
Тата: Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит: - Доброе утро, бабушка. Она испугавшись: - Господи, какое доброе утро, ты же в морге. Он: - А, ну тогда гутен морген.
Тата: Когда мне было 3 годика, я бегала нагишом по пляжу , щас мне 37 и 2бутылки шампанского помогают мне вернуться в детство. Всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре.... Я государство вижу статуей,мужчина в бронзе,полный властности,под фиговым листочком спрятан-огромный орган безопасности! Мужик сказал…Мужик стукнул по столу…Мужик с окна вещи ловит…
Тата: - Вот тебе, доченька, корзинка с пирожками. Отнеси ее бабушке!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?! Так устала готовить!!! Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна.. -Андрюшa, иди сюдa! - Дa, пaп. . - Ты кaмaсутру брaл? - Брaл... - А ты, что-то дорисовывaл тaм? ? - Ну дa. . - Иди теперь мaму рaспутывaй!
Тата: Жена мужу: - Ты почему меня во время секса называл чужим именем? - Так темно же. Женщина в магазине: "Скажите, а сосиски поступили?" Продавщица: "Поступили." Женщина отвешивая сыну подзатыльник: "Видишь, даже сосиски поступили!" Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
heckchen: Тата пишет: ЗАВРЕСТ ВААЩЕ нас не кормит вас прокормишь тут как же .... а в магазине то всё дорого....а денег то тю тю....
Тата: heckchen пишет: ..а денег то тю тю... Прахуляла...в Инталии?
heckchen: Тата пишет: Прахуляла...в Инталии? но но вы давайте не увиливайте от прямых обязанностей.... чарвонец гоните ....
полная версия страницы