Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74
Тата:
Тата: heckchen пишет: чарвонец гоните .... А у нас токи инастраная фалюта...
карлсон: heckchen пишет: вас прокормишь тут как же .... а в магазине то всё дорого....а денег то тю тю.. Ой!!! Юльчик вернулся, !!!!!! Да ничего Юльчик пайдём на улице споём , или попляшем, и наберём хотя бы на колбаску с булочкой...... а потом....... Нам с тобой денег дадут только для того чтобы мы перестали петь и танчевать
толик 60: Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. — Что пьем? — Русское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп Идет мужик по городу, потерянно шепчет про себя: - Нет, ну надо же! Ну никому верить нельзя! Никому! Даже себе! Ведь только пукнуть хотел!
толик 60:
толик 60: - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну, что ж бывает... - Но это было заказное изнасилование! - Заказное?! - Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову! Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
heckchen: карлсон пишет: а потом....... Нам с тобой денег дадут только для того чтобы мы перестали петь и танчевать
Барсик: Сонику с Днём Строителя!!!
Соня: Всем приветик!Спасибо за поздравления! Тоже поздравляю всех,кто причастен к этой благородной профессии, с этим великолепным праздником! Творите, созидайте, радуйте окружающих и никогда не унывайте!!
карлсон: Соня пишет: Тоже поздравляю всех,кто причастен к этой благородной профессии, Я тож когда то строил....... свинарник на шахте.
Тата: Мужчины делятся нa двa видa: Сволочь обыкновеннaя и Сволочь необыкновеннaя! Покупатель - продавцу на рынке: - А какая у вас себестоимость килограмма картошки? - Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило. Тёща,чтобы улучшить настроение зятю,схватилась за сердце и застонала:-Ой! Ой! Умираю! Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу! Она разбил мне сердце! Плюнул мне в душу! Господи, и за что мне, простой мазохистке, такое счастье!? -Аллё! Здрасьте! -Слышь, ты, придурок!!!! Ты как с женой спишь?!!! Ты уже десятый раз не туда попадаешь!!!
Барсик: карлсон пишет: Я тож когда то строил....... свинарник на шахте. Во во, тож и свиньи у вас получились..... шахтёрские...
карлсон: Барсик пишет: Во во, тож и свиньи у вас получились..... шахтёрские...
heckchen: чему смеёмся?
карлсон: heckchen пишет: чему смеёмся? Свинюшкам шахтёрским!!!!
Тата: heckchen хваит вопросы тут задавать...чё свинюшек шахтёрских не видала...ну прям как с италии свалилась... ШАШЛЫК лучши пожарь...отощали вить..
Базин: Какие вам блюда больше ндравяцца? !. Каша древнегречневая 2. Бифштекс с донорской кровью(первая группа , резус положительный) 3. Гуляш по коридору. 4. Утка медицинская с яблоками. 5. "Ко мне Мухтар" (Корейская кухня) 6. Отбивная по почкам. 7. Поджарка отварная. 8.Рыльце в собственном пушку 9. Батоны нарезные 45 калибра , гладкоствольные. 10. Грейповощ. 11. Губы быстрого раскатывания. 12. Жевательная резинка шипованная(зимняя) 13. Сахарная марля. 14. Трогальцы кальмара. 15. Железобекон. 16. Носы говяжьи 17. Огурцы малохольные. 18. Редиска "Пасть порву" 19. Салат из свиного сала. 20. Хрен-брюле.
Базин:
Соня: Во во, тож и свиньи у вас получились..... шахтёрские...
Тата: Базин пишет: 3. Гуляш по коридору. Ет прям диетичиская блюда...буш по колидору за гуляшем гоняться...не поправисся... Базин пишет: Утка медицинская с яблоками. Ет для санитара...блюда... Базин пишет: Рыльце в собственном пушку Чёт тут кошаками попахиваит...Барсиком и Чикой Базин пишет: Салат из свиного сала. Уж ни Хряковной ли тута попахиваит...? Базин пишет: Губы быстрого раскатывания. карлсон как пить дать...вечно голодный... Базин пишет: Жевательная резинка шипованная(зимняя) Гы-гы...ТОЛЯН!! Базин пишет: Железобекон. Строитиль наш ЗАВСКЛАТ,..склаты себе сё строит...и строит... Базин пишет: Огурцы малохольные. Ну ет для всей пиВанерии на закусь!!! Базин пишет: Батоны нарезные 45 калибра , гладкоствольные. Ет токи ГлавБуху...а кака жи иначи наличнасть охронять?? Базин пишет: Хрен-брюле. Мош...ента наша Люська??? Сё с мужиками своими не разберёться... Базин пишет: Грейповощ. Шо за фрукт...неизвестно...уж ни Базин ли ента соппирсонай...ай? А ВСЁ ВМЕСТЕ ТОКИ ГЛУБОКОУВАЖАИМЫЙ ЗАВРЕСТ С ИНТАЛЬЯНСКАЙ ПРАПИСКАЙ МОГЁТЬ ПРИГОТОВИТЬ!!!
Тата: А я вам ентот романтициский полдник...запивать принисла...
Барсик: А между прочим ХРЕН-БРЮЛЕ - популярный во Франции и Италии продукт, в особенности излюлюбленный женщинами: ибо он способствует похудению. Ведь давно известна была рецептура: "Ешь петрушку, лук и хрен - Будешь как Софи Лорен." Поскольку же в натуральном виде есть эти продукты было скучно, то французские гурманы стали делать из них различные кремы, суфле и соусы, такие как Х-Б, он же - Жжоный Хрен (от фр. - bruler).
Тата: "Женская логика-п.....ц мужской психике!" Месяц назад получила 8 сообщений типа "если не передашь дальше то умрёшь", не переслала ни одного...щас сижу и думаю - х@я се, я бессмертна!!! Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец". Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.
heckchen: Тата пишет: ШАШЛЫК лучши пожарь...отощали вить.. это что... с эхтих шахрёрских что ли?
heckchen: Базин пишет: Какие вам блюда больше ндравяцца? а это что меню на месяц?
heckchen: Барсик пишет: ХРЕН-БРЮЛЕ - популярный во Франции и Италии продукт, в особенности излюлюбленный женщинами: ибо он способствует похудению. Ведь давно известна была рецептура: "Ешь петрушку, лук и хрен - Будешь как Софи Лорен." Поскольку же в натуральном виде есть эти продукты было скучно, то французские гурманы стали делать из них различные кремы, суфле и соусы, такие как Х-Б, он же - Жжоный Хрен (от фр. - bruler). интересно.....
heckchen: немного мяса к соусу "хрен-брюле"
Тата: heckchen пишет: немного мяса к соусу "хрен-брюле" А ет...мясо??? точно...?
heckchen: Тата пишет: точно...? чё глазам своим не верится?
heckchen:
heckchen:
heckchen: карлсон это не к тебе очередь?...
heckchen: для тех кто позже подойдёт... а я пошла телек смотреть...
Тата: heckchen пишет: для тех кто позже подойдёт.. Во ет порядок!! И закусь и горло промочить! УРА! Я ПЕРВАЯ!!!
карлсон: heckchen пишет: карлсон это не к тебе очередь?... Не это к " Пятнице"
толик 60: Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! - Как у тебя настроение? - Да какое-то неадекватное. - Как это?! - Да понимаешь, дела – полный п*здец, а вот настроение – за*бись! Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более, чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов – настоящий кайф….
толик 60: Незапланированный лесной пожар сделал соревнования по спортивному ориентированию более оживленными и зрелищными. Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает: - Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет? - Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите. Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит: - Ну а теперь идем гулять. Тишина. - Ты идешь гулять? Опять тишина. - П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая сороконожка! - Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь. К девочке, плачущей в песочнице подходит мужик и говорит: - Девочка, ты такая большая, а плачешь! - Слушай дядя, иди ка на х*й! - Ты такая маленькая, а так ругаешься… - Бл* дядя, тебя х*й поймешь: то большая, то маленькая…
heckchen: толик 60 пишет: - А у твоей жены сиськи маленькие!
heckchen: толик 60 пишет: - Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.
Соня: толик 60 пишет: Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.
толик 60: Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже... Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток... Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон: - Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные? - Дa! - И все тaкие мохнaтые? - Дa! - А почему другие не прилетaют? - А летaющий тaрелькa только у меня с Гиви! Секс но телефону: -Тебя возбуждaет голaя девушкa? - Конечно. - Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок? - Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет... Мaшину себе купил недaвно, a что? Онa тaкaя! Онa тaкaя! - Ну кaкaя онa, кaкaя? - Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! - Где? Спереди или сзaди?
полная версия страницы