Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75
Тата:
толик 60: heckchen пишет: барсик вернись ....удумайся.... Юля! Ругаться будет. http://www.youtube.com/watch?v=k9tWVJCxy5M&feature=related http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=niFj0z3vYA4 Однажды мужик возвращается домой и обнаруживает незнакомого мужика, занимающегося любовью с его женой. Голова незнакомца покоится между арбузных грудей его жены. - Эй, что ты тут делаешь? - Слушаю музыку. - Музыку? - кричит муж, кладет голову между грудей жены и прислушивается. - Не слышу никакой музыки! - Конечно не слышишь, ведь ты не подключен в розетку! Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б... - с носками!!! Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
толик 60: - Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю? - Нет, батенька, остываете. Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. Первая: - У моего ладошки и ступни черные. Вторая: - *уйня. Мой палец порезал, так побежала чёрная кровь. Третья: - Насмешили! Вот мой недавно в хижине пердaнул, так я три дня сажу выметала. Диктaнт про лето, после фрaзы: "... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил: - Август - это имя?
Тата: heckchen....а чиво...деньхи совсем тю-тю...шо пальсы нам уже строгаишь...на ужин... голая девушка забыла ключи http://www.youtube.com/watch?v=vzU8C-3U-Es&feature=related
Тата: А ЭТО ПРО САНИТАРА!! До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи.
Тата: В чате: XXX Порно... XXX Порнушка... YYY Мужик! Поиск находится в другом окне!! Покайся грешница!... Поделись опытом. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню. Пойду посплю.... Так от меня вреда меньше…
толик 60: Смотрит мужик телевизор, звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой! -Да не волнуйся ты так я к соседу! -А его вроде бы дома нет! -Да знаю, можно я у тебя его подожду. -??????! -Да не бойся, я долго не задержусь! Сидят они друг с дружкой взглядами обмениваются, тут мужик и спрашивает: -А как ты смерть узнаешь к кому надо приходить, а к кому еще рано? -Понимаешь-есть у меня комната со свечами, под каждой свечкой имя, фамилия и адрес так вот когда свечка догорает значит мне пора! -А можно мне в ту комнату! -Нет!!! -Ну я же тебя приютил! -Ну ладно. Заходят в эту комнату и он видит возле своего имени свечку высокой в полметра и диаметром сантиметров 30. Обрадовался, говорит: Смотри какая моя! Смерть удивилась и спрашивает: -Куришь? -Нет! -Пьешь? -Нет? -С женщинами гуляешь? -Нет! Слюнявыми пальцами тушит свечку: -Зачем так жить!
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=8cwfQD9fNHU&feature=related
толик 60: - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Пaпa, a зaчем нaм нa спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы нaкaпливaем воду и когдa идем по пустыне нaс не мучaет жaждa. С: Пaпa, a зaчем нaм тaкие копытa? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливaлись. С: А зaчем нaм тaкие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогдa пaпa объясни мне, нaхренa нaм весь этот тюнинг в Сaрaтовском зоопaрке?... - Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
толик 60: Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?. На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: - Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. - Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть. - Врешь! Такого не бывает!
Чика: - Доктор, у нас новый больной в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра вызвать? - Не-е-е... Это охотник, профи. Он так, наверно, уточку просит.
Чика: -Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже час жду! - Ну Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, если через полчаса тебя не будет - твой Пуся расстроится и отчислит тебя!
Чика: - Хорошо, что эимнее время отменили ... вот сейчас осень, а время летнее . Никакой путаницы.
карлсон: А нам скоро наш украденный час возвертают, бум цельный час дольше спать. Мой друг так однажды забыл с вечера часы перевести, утром в 4 часа пошёл в первую смену на работу, подошёл к остановке, стоит шахтёрский автобус, дверь открыта, водитель спит в кабине на моторе, и человек 5-8 шахтёров уже сидят и кукуют, на этом холоде. Он плевался на чём свет стоит.
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=Cf5wZFIZXgs Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Я! - Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий! http://www.youtube.com/watch?v=A1Zs0p38B9Q - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное..... http://www.youtube.com/watch?v=zVxyBMCd4qY
толик 60: Мама возвращается с работы, уставшая как собака. Сыночек суетится вокруг, рассказывает о последних новостях: - А я посуду помыл. - Молодец! - И мусор вынес. - Молодец! - А Мурка у нас беременная. - Молодец! - Ну а ты всё не женился? - Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает... В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту: - Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку. Профессор: - Прaвильно. А что еще онa выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!
толик 60: Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину привлекли к суду. - Грaждaнкa Циперович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли? - Мaленькую бaнку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения, по одному дню зa кaждый персик. Женщинa убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a её муж вскaкивaет с местa и кричит: - Вaшa честь! А ещё онa укрaлa бaнку зелёного горошкa! - Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично! Роза в банке!
Тата: Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не от туда растут. В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя. ...она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила.. рожки.. Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
карлсон: Тата пишет: Честно скажу, секс был не ахти.
толик 60: Во время брачной царемонии двух гомосексуалистов звучит все тот же марш Мендельсона. Только исполняется он задом на перед. Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит: - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл: - Триллион. Бог скaзaл: - Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл: - Биллион. Бог скaзaл: - И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знaю тaкого числa! А сколько это? Русский отвечaет: - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге. Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумaл и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпaлы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.
толик 60: Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля": - Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..." У блондинки билет нa сaмолет в эконом клaссе, онa сaдится в бизнесс-клaсс. Все по очереди пытaются уговорить ее пересесть. Тa ни в кaкую. Нaконец подключaется глaвный пилот -Сейчaс с ней поговорю, я сумею, у меня женa тоже блондинкa. Шепнул ей что то нa ухо, блондинкa тут же встaлa и пошлa нa свое место. Все хором: -Что ты ей скaзaл?! -Скaзaл, что бизнесс-клaсс в Мaйaми не летит.
карлсон: толик 60 пишет: - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.
Тата: В автобусе: – Девушка, вы наверное, стриптизёрша? – Даааа, а как вы догадались?.. – А вы за поручень ногой держитесь. В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем! На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел Аватар. И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу? - Ага! зато блинчики на меня похожи!
Чика: толик 60 пишет: Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.
heckchen: Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе-грешницы, на правом боку-царицы, на левом-мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь- не могу определится…)))
heckchen: Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизнь прекращается. И это понятно:"Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!
heckchen: Жена - мужу:- Мы с тобой нигде не бываем.- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
карлсон: heckchen пишет: Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
Тата: Кто такой вездесущий ?-Это человек,страдающий недержанием мочи. Все таки, тяжело быть любящим мужем: я готов руки себе оттяпать за нее,но знаю, что они мне понадобятся, когда мне захочется ее придушить. В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие"биополе". Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!!! Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша. Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине.
толик 60: Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! МЫ ПЕРЕЖИЛИ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, так неужели мы не переживем конец света?! Был в ментовке строевой смотр по зимней одежде во дворе отдела. Выстроились значит всем отделом полиции, человек 150, стоят в две шеренги и тут открываются ворота и заезжает во двор камаз-мусоровоз за мусором. ( явь )
толик 60: - Чем российский ГАИшник отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле подна..рать - тут слон отдыхает Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк: - Клaсснaя! Только жрёт много... - И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый... - Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял... - Ты зaглохнешь или нет?! - Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы... - Новую нaдо - зaпaрился я с ней. Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!! - А п*дорасом можно быть временно? - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом. Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
толик 60: Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?.... Европеец : О, наша полиция меня защищает! Русский : Б*я, только бы не дое*ался... - Мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек - у вас горе?! - Нет, у меня две бабы... Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок? Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!
Тата: НАЛЕВО пойду — ДОМОЙ не попаду. НАПРАВО пойду — налево НЕ УСПЕЮ РАБИНОВИЧ,Я СЛЫШАЛ ВЫ БЫЛИ НА БАЛ-МАСКАРАДЕ?-ДА.-И КЕМ ЖЕ ВЫ НАРЯДИЛИСЬ?-Я БЫЛСЫРОМ!-?????- ЗАВЕРНУЛСЯ В ЦЕЛОФАН, ВСТАЛ В УГОЛ И ВОНЯЛ... Жила себе спокойно, все успевала... нет, надо было мне на одноклассниках зарегистрироваться! В конкурсе красоты,который организовала марка пива"Бочкарев" — выиграла самая худая девушка на конкурсе.....Члены жури единогласно согласились, что именно это вобла идеально подойдет под пиво!
Тата: толик 60
Барсик: Тата пишет: именно это вобла идеально подойдет под пиво!
толик 60: Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е* твою мать! Страшно-то как!!!" Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
толик 60: Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны: - Я больше хочу мальчика, а ты кого? - Я тоже мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли! Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получает письмо от поисковой группы: "Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?" Ответ был таков: "Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"
карлсон:
толик 60: Вот такие есть джентльмены))) http://www.youtube.com/watch?v=4r8wd_iusnA Касса Большого театра. Мужчина интеллигентного вида (в шляпе и очках), с ним женщина - в вечернем платье, тоже интеллигентного вида. Мужчина - кассиру: будьте любезны, два билета на вечерний спектакль, пожалуйста. Кассир: На сегодня билетов больше нет. Мужчина (огорчённо): Извините, я - академик, моя супруга - профессор, доктора наук, занимаемся ядерной физикой, мы приехали в Москву на научный симпозиум из Новосибирского Академгородка, всего на один день, это наш редкий шанс посетить Большой театр. Посмотрите, пожалуйста - может, всё-таки есть? Кассир: да нету. Мужчина (уже волнуясь): Вы не понимаете, я - академик, моя жена - профессор, мы приехали из Сибири, всего на один день - и не можем попасть в Большой театр! Кассир: Ну нет билетов, нет! Мужчина (слегка раздражённо): Ну поймите, я - академик, моя жена - профессор... Жена (дёргая мужчину за рукав): Да ладно, Саша, пойдём. Мужчина (вырывая рукав, машет рукой и кричит жене): Заткнись, бл...дь, дура, не с тобой разговариваю, пошла вообще нах...!! Поворачиваясь к кассе: Ну поймите же! Я - академик, моя жена - профессор...
толик 60: Утро. Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы выползает волк. - С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? - Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - "Доброе утро"! - Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! - Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь... - Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! - Х&р знает что с тобой случилось ёжик... но на всякий случай... Пошёл ты на х*й!!! Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
толик 60: - Видеокарту сжёг. - Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный... Муж поздно ночью возвращается домой на бровях и тихонько проходит на кухню. Жена лежит в спальне и слушает. Тот садится за стол и молча смотрит на холодильник. Через 10 минут жена слышит звук открывающегося холодильникаи голос мужа: -Шеф! До центра! Плачу два счётчика ! - и дверь закрывается. Ещё через 9 минут всё повторяется. Интервал между фразами уменьшается, а голос-всё тише. Потом всё затихает и она засыпает. Утром, проснувшись, выходит на кухню и не видит ни мужа, ни холодильника. -Обалдеть! -Всё-таки уговорил. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
полная версия страницы