Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75

Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75 » Ответить

Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75

Тата:

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

толик 60: heckchen пишет: барсик вернись ....удумайся.... Юля! Ругаться будет. http://www.youtube.com/watch?v=k9tWVJCxy5M&feature=related http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=niFj0z3vYA4 Однажды мужик возвращается домой и обнаруживает незнакомого мужика, занимающегося любовью с его женой. Голова незнакомца покоится между арбузных грудей его жены. - Эй, что ты тут делаешь? - Слушаю музыку. - Музыку? - кричит муж, кладет голову между грудей жены и прислушивается. - Не слышу никакой музыки! - Конечно не слышишь, ведь ты не подключен в розетку! Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б... - с носками!!! Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

толик 60: - Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю? - Нет, батенька, остываете. Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. Первая: - У моего ладошки и ступни черные. Вторая: - *уйня. Мой палец порезал, так побежала чёрная кровь. Третья: - Насмешили! Вот мой недавно в хижине пердaнул, так я три дня сажу выметала. Диктaнт про лето, после фрaзы: "... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил: - Август - это имя?

Тата: heckchen....а чиво...деньхи совсем тю-тю...шо пальсы нам уже строгаишь...на ужин... голая девушка забыла ключи http://www.youtube.com/watch?v=vzU8C-3U-Es&feature=related

Тата: А ЭТО ПРО САНИТАРА!! До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи.

Тата: В чате: XXX Порно... XXX Порнушка... YYY Мужик! Поиск находится в другом окне!! Покайся грешница!... Поделись опытом. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню. Пойду посплю.... Так от меня вреда меньше…

толик 60: Смотрит мужик телевизор, звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой! -Да не волнуйся ты так я к соседу! -А его вроде бы дома нет! -Да знаю, можно я у тебя его подожду. -??????! -Да не бойся, я долго не задержусь! Сидят они друг с дружкой взглядами обмениваются, тут мужик и спрашивает: -А как ты смерть узнаешь к кому надо приходить, а к кому еще рано? -Понимаешь-есть у меня комната со свечами, под каждой свечкой имя, фамилия и адрес так вот когда свечка догорает значит мне пора! -А можно мне в ту комнату! -Нет!!! -Ну я же тебя приютил! -Ну ладно. Заходят в эту комнату и он видит возле своего имени свечку высокой в полметра и диаметром сантиметров 30. Обрадовался, говорит: Смотри какая моя! Смерть удивилась и спрашивает: -Куришь? -Нет! -Пьешь? -Нет? -С женщинами гуляешь? -Нет! Слюнявыми пальцами тушит свечку: -Зачем так жить!

Тата: http://www.youtube.com/watch?v=8cwfQD9fNHU&feature=related

толик 60: - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Пaпa, a зaчем нaм нa спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы нaкaпливaем воду и когдa идем по пустыне нaс не мучaет жaждa. С: Пaпa, a зaчем нaм тaкие копытa? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливaлись. С: А зaчем нaм тaкие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогдa пaпa объясни мне, нaхренa нaм весь этот тюнинг в Сaрaтовском зоопaрке?... - Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

толик 60: Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?. На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: - Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. - Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть. - Врешь! Такого не бывает!

Чика: - Доктор, у нас новый больной в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра вызвать? - Не-е-е... Это охотник, профи. Он так, наверно, уточку просит.

Чика: -Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже час жду! - Ну Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, если через полчаса тебя не будет - твой Пуся расстроится и отчислит тебя!

Чика: - Хорошо, что эимнее время отменили ... вот сейчас осень, а время летнее . Никакой путаницы.

карлсон: А нам скоро наш украденный час возвертают, бум цельный час дольше спать. Мой друг так однажды забыл с вечера часы перевести, утром в 4 часа пошёл в первую смену на работу, подошёл к остановке, стоит шахтёрский автобус, дверь открыта, водитель спит в кабине на моторе, и человек 5-8 шахтёров уже сидят и кукуют, на этом холоде. Он плевался на чём свет стоит.

толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=Cf5wZFIZXgs Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Я! - Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий! http://www.youtube.com/watch?v=A1Zs0p38B9Q - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное..... http://www.youtube.com/watch?v=zVxyBMCd4qY

толик 60: Мама возвращается с работы, уставшая как собака. Сыночек суетится вокруг, рассказывает о последних новостях: - А я посуду помыл. - Молодец! - И мусор вынес. - Молодец! - А Мурка у нас беременная. - Молодец! - Ну а ты всё не женился? - Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает... В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту: - Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку. Профессор: - Прaвильно. А что еще онa выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!

толик 60: Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину привлекли к суду. - Грaждaнкa Циперович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли? - Мaленькую бaнку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения, по одному дню зa кaждый персик. Женщинa убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a её муж вскaкивaет с местa и кричит: - Вaшa честь! А ещё онa укрaлa бaнку зелёного горошкa! - Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично! Роза в банке!

Тата: Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не от туда растут. В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя. ...она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила.. рожки.. Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

карлсон: Тата пишет: Честно скажу, секс был не ахти.

толик 60: Во время брачной царемонии двух гомосексуалистов звучит все тот же марш Мендельсона. Только исполняется он задом на перед. Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит: - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл: - Триллион. Бог скaзaл: - Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл: - Биллион. Бог скaзaл: - И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знaю тaкого числa! А сколько это? Русский отвечaет: - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге. Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумaл и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпaлы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.

толик 60: Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля": - Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..." У блондинки билет нa сaмолет в эконом клaссе, онa сaдится в бизнесс-клaсс. Все по очереди пытaются уговорить ее пересесть. Тa ни в кaкую. Нaконец подключaется глaвный пилот -Сейчaс с ней поговорю, я сумею, у меня женa тоже блондинкa. Шепнул ей что то нa ухо, блондинкa тут же встaлa и пошлa нa свое место. Все хором: -Что ты ей скaзaл?! -Скaзaл, что бизнесс-клaсс в Мaйaми не летит.

карлсон: толик 60 пишет: - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.

Тата: В автобусе: – Девушка, вы наверное, стриптизёрша? – Даааа, а как вы догадались?.. – А вы за поручень ногой держитесь. В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем! На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел Аватар. И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу? - Ага! зато блинчики на меня похожи!

Чика: толик 60 пишет: Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.

heckchen: Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе-грешницы, на правом боку-царицы, на левом-мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь- не могу определится…)))

heckchen: Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизнь прекращается. И это понятно:"Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!

heckchen: Жена - мужу:- Мы с тобой нигде не бываем.- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

карлсон: heckchen пишет: Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

Тата: Кто такой вездесущий ?-Это человек,страдающий недержанием мочи. Все таки, тяжело быть любящим мужем: я готов руки себе оттяпать за нее,но знаю, что они мне понадобятся, когда мне захочется ее придушить. В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие"биополе". Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!!! Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша. Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине.

толик 60: Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! МЫ ПЕРЕЖИЛИ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, так неужели мы не переживем конец света?! Был в ментовке строевой смотр по зимней одежде во дворе отдела. Выстроились значит всем отделом полиции, человек 150, стоят в две шеренги и тут открываются ворота и заезжает во двор камаз-мусоровоз за мусором. ( явь )

толик 60: - Чем российский ГАИшник отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле подна..рать - тут слон отдыхает Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк: - Клaсснaя! Только жрёт много... - И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый... - Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял... - Ты зaглохнешь или нет?! - Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы... - Новую нaдо - зaпaрился я с ней. Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!! - А п*дорасом можно быть временно? - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом. Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

толик 60: Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?.... Европеец : О, наша полиция меня защищает! Русский : Б*я, только бы не дое*ался... - Мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек - у вас горе?! - Нет, у меня две бабы... Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок? Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!

Тата: НАЛЕВО пойду — ДОМОЙ не попаду. НАПРАВО пойду — налево НЕ УСПЕЮ РАБИНОВИЧ,Я СЛЫШАЛ ВЫ БЫЛИ НА БАЛ-МАСКАРАДЕ?-ДА.-И КЕМ ЖЕ ВЫ НАРЯДИЛИСЬ?-Я БЫЛСЫРОМ!-?????- ЗАВЕРНУЛСЯ В ЦЕЛОФАН, ВСТАЛ В УГОЛ И ВОНЯЛ... Жила себе спокойно, все успевала... нет, надо было мне на одноклассниках зарегистрироваться! В конкурсе красоты,который организовала марка пива"Бочкарев" — выиграла самая худая девушка на конкурсе.....Члены жури единогласно согласились, что именно это вобла идеально подойдет под пиво!

Тата: толик 60

Барсик: Тата пишет: именно это вобла идеально подойдет под пиво!

толик 60: Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е* твою мать! Страшно-то как!!!" Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

толик 60: Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны: - Я больше хочу мальчика, а ты кого? - Я тоже мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли! Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получает письмо от поисковой группы: "Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?" Ответ был таков: "Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

карлсон:

толик 60: Вот такие есть джентльмены))) http://www.youtube.com/watch?v=4r8wd_iusnA Касса Большого театра. Мужчина интеллигентного вида (в шляпе и очках), с ним женщина - в вечернем платье, тоже интеллигентного вида. Мужчина - кассиру: будьте любезны, два билета на вечерний спектакль, пожалуйста. Кассир: На сегодня билетов больше нет. Мужчина (огорчённо): Извините, я - академик, моя супруга - профессор, доктора наук, занимаемся ядерной физикой, мы приехали в Москву на научный симпозиум из Новосибирского Академгородка, всего на один день, это наш редкий шанс посетить Большой театр. Посмотрите, пожалуйста - может, всё-таки есть? Кассир: да нету. Мужчина (уже волнуясь): Вы не понимаете, я - академик, моя жена - профессор, мы приехали из Сибири, всего на один день - и не можем попасть в Большой театр! Кассир: Ну нет билетов, нет! Мужчина (слегка раздражённо): Ну поймите, я - академик, моя жена - профессор... Жена (дёргая мужчину за рукав): Да ладно, Саша, пойдём. Мужчина (вырывая рукав, машет рукой и кричит жене): Заткнись, бл...дь, дура, не с тобой разговариваю, пошла вообще нах...!! Поворачиваясь к кассе: Ну поймите же! Я - академик, моя жена - профессор...

толик 60: Утро. Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы выползает волк. - С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? - Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - "Доброе утро"! - Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! - Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь... - Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! - Х&р знает что с тобой случилось ёжик... но на всякий случай... Пошёл ты на х*й!!! Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

толик 60: - Видеокарту сжёг. - Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный... Муж поздно ночью возвращается домой на бровях и тихонько проходит на кухню. Жена лежит в спальне и слушает. Тот садится за стол и молча смотрит на холодильник. Через 10 минут жена слышит звук открывающегося холодильникаи голос мужа: -Шеф! До центра! Плачу два счётчика ! - и дверь закрывается. Ещё через 9 минут всё повторяется. Интервал между фразами уменьшается, а голос-всё тише. Потом всё затихает и она засыпает. Утром, проснувшись, выходит на кухню и не видит ни мужа, ни холодильника. -Обалдеть! -Всё-таки уговорил. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

карлсон: толик 60 пишет: Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

толик 60: Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения. Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

толик 60: Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке. Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо!

heckchen: Барсик пишет: Тата пишет: цитата: именно это вобла идеально подойдет под пиво! Барсик тьфу на тебя ....всю ночь кашмарики снились....

heckchen: это что бы вы у меня так не изголодали....

heckchen:

карлсон: heckchen

Тата: КАРАГАНДА, СЕНТЯБРЬ 2011 http://www.youtube.com/watch?v=yoTlrctnJaA&feature=share

Барсик: http://www.youtube.com/watch?v=0Yr3SDPjjG0&feature=related

толик 60: Барсик А казахи были русскими?))) Тата Классные песенки и видио! Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

толик 60: Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

толик 60: Мальчик играется в песочнице и что-то лепит.Подходит мент и спрашивает: А что ты лепишь? -Милиционера;немного песка,глины и говна.Мент;А теперь кого лепишь? -Пожарника.Мент; а ты говна побольше-побольше. -Нельзя,милиционер получится Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: - А жену почему не е%ешь? Мужик: - Не могу переступить психологический барьер. Врач: - Какой барьер?! ! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим х*ем. Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

карлсон: http://playcast.ru/view/1685553/13896ddb3b585cf47952fcb995bf335ae2fa065dpl Tanzujut WSE!!!!! http://www.playcast.ru/view/1686919/d62be97a02d253e91505db7413f6d8b821d35e4epl

карлсон: http://playcast.ru/view/1686886/0580365f0211285792f17be18a71952a125dbcc2pl

карлсон:

карлсон: A teper medlennoje Tango. Wosmite wschego partnöra prituschite swet, saschgite swe4i!!!! I utopaite wo wlasti musiki lübwi isweta!!!!! http://playcast.ru/view/1686590/60204aa96bca1e332c98e707b91c8a85026f3ed8pl

карлсон: http://playcast.ru/view/1686200/115793f862ff996152b6a957627aab8aef2c79eapl

карлсон: http://playcast.ru/view/1685919/39fd947e2434b17be652ddf82316c52e40c0235cpl

карлсон: http://playcast.ru/view/1685603/6699da3290ec69ff3afd9510113540abae9bd586pl

карлсон: http://playcast.ru/view/1685586/ce5a2dab272eb3e479139f39da17c3950c1bf8c4pl

карлсон: http://playcast.ru/view/1685529/1d686c75e2ac4871f669de558db26261e5bad752pl

Чика: КАРЛОса на лирику потянуло. А на ха-ха когда пробьет.

Чика: - О-о-официант ?! О-о-официант?! У меня муха в борще плавает ... - Не переживаете ... Паук который сидит на Вашем хлебе, сейчас с ней справится.

Тата: Привет карлсончик... музыцируишь? Ну вот...дотанцивалси... Видал...? Новых кандидаток в свой харем завлёк... ОЙ!!!! А это хто? С клизьмай....

Тата: карлсон от саксофона дажИ ГлавБух тащитса.... Вишь...как мы с СанитарАм наяриваим...

Тата: Чика пишет: А на ха-ха когда пробьет. Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему: - Hу все мужик счетчик включен.. Зря мы дочь ругали за пирсинг! Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче. Помню, в юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу... -Что, здоровье совсем слабое стало? -Не, морда дальше середины не влазит!

Тата: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=546572&code=4b26f6e5b53965e6e08a637fb243738a71931401

карлсон: Тата пишет: Видал...? Новых кандидаток в свой харем завлёк... Woobsche to ja nadejalsja 4to Sawrest pokuschat na poljane nakroet!!!!

Барсик: Чика пишет: КАРЛОса на лирику потянуло. А на ха-ха когда пробьет. да он вааще что-то таво... как с Канаров вернулси, даже русские буквы забыл...

Тата: карлсон пишет: Woobsche to ja nadejalsja 4to Sawrest pokuschat na poljane nakroet!!!! Аблом па полнай. А тут ищё и новых ртов понабижало!! Надо было болеее жааааалобныи песни ставить... Типа..." Стаюю я у вакзала..парнишка маладой...падайти Христа ради чирвончик золотой"... Ну и всё в таком духи!

heckchen: карлсон пишет: Woobsche to ja nadejalsja 4to Sawrest pokuschat na poljane nakroet!!!! некогда .....спотром занимаюсь..... смотри сюда...... "как заставить женщину заниматся спортом ?" http://www.youtube.com/watch?v=3dTFLRq6YZE

толик 60: К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…... Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо. Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет! - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть

толик 60: Он: - Солнышко, ты будешь кофе? Она: - Да, дорогой! Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю... Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги... - Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Барсик: heckchen пишет: некогда .....спотром занимаюсь..... может быть с Пётром?

Барсик: Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

Чика: толик 60 пишет: Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги... - У меня дома Wi-Fi( точка доступа в Инет), беспроводная мышка и клавиатура - А у моей бабушки есть ... беспроводной утюг.

Тата: Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил...у меня от страха чуть дрель из рук не выпала! Русский , выигравший в «Супер Лото» 150 тысяч рублей, на радостях пропил 400 тысяч... Ой мужики, как шея болит! -??? - Да вчера пpостыл, а жена и говорит:"Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"... - А шея здесь причём?! - Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать? Полицейский останавливает водителя: - Почему без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? Абрам, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Сара дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Сара.

толик 60: Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона... Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: - Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

толик 60: Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ… Радио "Магадан" - нас слушают сидя! Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну давай, Вовочка. - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет... - Вон из класса, и без родителей не приходи!!! - Как я, собственно, и ожидал... По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

heckchen: Барсик пишет: может быть с Пётром? ну вот как зовут его я не спрашивала.... не до этого было...

карлсон: Магистр черной и белой бухгалтерии.............. ЕНТО НЕ ПРО НАШЕГО ГЛАВБУХА СЛУЧАЕМ????

карлсон: heckchen пишет: не до этого было... A ДО ЧЕГО ВАМ БЫЛО,ПААПРАШУ,ПА,ПАДРОБНЕЕ ПЖАЛУСТА,И С КАРТИНКАМИ

heckchen: карлсон пишет: ,ПААПРАШУ,ПА,ПАДРОБНЕЕ ПЖАЛУСТА,И С КАРТИНКАМИ а ты видео посмотри и всё увидишь....

Барсик: heckchen пишет: как зовут его я не спрашивала.... не до этого было... вот они, нравы современной молодежи...

Тата: карлсон пишет: Магистр черной и белой бухгалтерии.............. ЕНТО НЕ ПРО НАШЕГО ГЛАВБУХА СЛУЧАЕМ???? ОН САМЫЙ. ВНИМАНИЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ! УВАЖАЕМЫЕ ПИВАНЕРЫ С 1 -го ДЕКАБРЯ 2011 ЗАРПЛАТА БУДЕТ ВЫДАВАТЬСЯ В НОВОЙ ВАЛЮТЕ!

Тата: А ет реклама от младшОго помошника...САНИТАРА то биж...

толик 60: Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Все прелести жизни в многоэтажке в одном флаконе. Иногда можно дать послушать соседям, поставив динамик к стене: http://www.funswitcher.com/ Вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть - так блин, словно пентхаус драишь Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обocpaться.

толик 60: - Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт. - Господа, а давайте устроим бал! - Давайте! Я сбегаю! Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет. Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится... Знаете ли вы, что... Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

толик 60: она(16:54:50 13/11/2011) на концерт не знаю что надеть) вот посайту лазаю он(16:55:47 13/11/2011) забей.... трусы и каска))) все мужики твои она(16:55:54 13/11/2011) :-D а трусы то зачем?))) он(16:56:41 13/11/2011) ну как, в женщине должна быть загадка она(16:56:56 13/11/2011) аа, я думала это каска)) она(16:57:17 13/11/2011) а не, каска - это изюминка:-

карлсон: толик 60 пишет: Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обocpaться.

Тата: Если вы прямой и честный человек, то не должны прятать фигу в кармане, а показывать ее всем и каждому... Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те, и там ,увидели проституток!... -Люди, где здесь противоположная сторона улицы? - Там! - Совсем все обалдели... а там говорят, что здесь... Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать.

толик 60: Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, еб тваю! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь... Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Застолье. Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку! - Зачем? - Ты что, не слышал о правилах хорошего тона? - Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

Тата: Подарил жене сковородку на 14 февраля, а 15 уже получил ею по голове....., больше ничего не буду дарить.... Из сайта знакомств : Дарагой Маша, как ти узнали, что я ни руский?

Lisa: ..Аха..И вот ещё одно знакомство : - Так это вы? - А это, значит, вы?.. - Мда-с… - У-гу… Можно присесть?.. - Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь. Присаживается. - Я вас, если честно, немного другой себе представлял... - А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!.. - Ну, что? Так и будем?.. - А что прикажете?.. - Заказать?.. - Заказывайте. Всё равно вечер... пропал. - Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?.. - Да чего уж там. По большой. Заказывает. - В объявлении говорилось: "стройненькая". - А вы, выходит, тот самый "крепенький"?.. - Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена. - Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы? - Не настолько. - А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину? - Где, где. На бороде? - Заметно. - А это, так называемый - третий размер? - Какая вам разница? - Скажите хоть, чем мерили - вёдрами? - А вы рост указали с учётом табурета? Приносят заказ. Он молча разливает. - Ну что?.. Со свиданьицем? - Слушайте, заткнулись бы... Пожимает плечами. Выпивают. - Значит, говорите – "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно? - А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят? Наливает. - Ну,… - Заткнитесь, и так тошно. Выпивают. - "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?.. - А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете? - Что это за тряпьё на вас - "солидный"? - А ваша ряса наверняка от кутюр Наливает. - Не чокаясь! - Да, пошёл ты! Выпивают. - "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы? - Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал". - А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"? - А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза? Выпивают. Выпивают. - Закажем ещё? - А деньги то у тебя есть, Ротшильд? - Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но… - Ладно, бомжара, валяй. Гуляем! Заказывает. - А знаете, вы мне начинаете нравиться. - Ещё бы! - И вот эти ваши побрякушки… - Украшения. - Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь... - Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает. Приносят заказ. Он наливает. - На брудершафт? - Только рот водкой прополощи! Выпивают. - Теряем градус, родная. Давай, фужер! - Наливай, крепыш. Ночь длинная… Выпивают. Выпивают. Выпивают. - Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе. - У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону. - Тогда ещё по одной. - Да хоть по две. - Я так и влюбиться могу! - Хорош, молоть. Закажи на дорожку. - Божественная!.. Может сразу в загс, Оля? - Я Галя. Геннадий!.. - А я Гриша. - Судьба, мля! - Любовъ!!

Lisa: Приветствую вас,земляки и землячки!

толик 60: Шоу "Аллё, мы ищем таланты!" (Индийская версия), слабонервным не смотреть :)))) http://www.youtube.com/watch?v=S2SUaoVy_iU&feature=youtu.be Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает: - Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает: - Председатель в поле! - Как? Вы говорите по-английски? - Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя. - Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит. - О це она может! - Но она говорит, что закончила Оксфорд! - Не, це она п%здит! Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... бляяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие. - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

толик 60: Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта. - Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку. Прибегает муж домой: - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! - Да ты что! Мы же ничего не умеем! - А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю. - А он нам зачем? - А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

карлсон: Lisa пишет: Приветствую вас,земляки и землячки! Ой!!! кто к нам вернулся!!!!!

Тата: И битса серсе перестало... И хто к нам вирнулся...да ишо с мишком дроф! Па такому поводу.,.в трёх ик..ик..икзымплярах ..пжалуста... Что все выданные пиванеские отпускныи прохуляла...да...???

Барсик: Lisa пишет: иветствую вас,земляки и земля Ихдебули? Чаводелали? Нябось тожить где-нить канарились?

Чика: Lisa пишет: Приветствую вас,земляки и землячки! И Вам не кашлЯИ-ить ...

Чика: Lisa пишет: Выпивают. Выпивают. Выпивают.Барсик пишет: Нябось тожить где-нить канарились? Аха-а-а ... КАНА- и- ИЛИСЬ

Чика: Lisa пишет: - Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена. - Дяденька ! У Вас шеринка растегнута ... - Пардон... из-за живота не заметил. - А от туда еще петушек выглядывает - Ну передайте ему привет. А то Я его лет 10 не видел.

Lisa: Чё,правда заждались..чё правда соскучились ? И я по вам

Тата: Lisa пишет: И я по вам Ну дык...ни пропадай больши!! Двое пьяных, матерясь и отвешивая друг другу оплеухи, выясняют отношения прямо на улице. Затем хватают подвернувшегося прохожего, и, засадив ему пару тумаков, требуют их рассудить. Прохожий: - Нет, я судить не могу, вам кто-нибудь с юридическим образованием нужен. - Где взять? - Я все устрою, - берет телефон, - алло, милиция… Привет, а ты чего такой счастливый? - Тёщу провожал! - А чего морда чёрная? - Поезд целовал.

Тата: Сейчас мать сказала: -Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе.... Если в вернувшегося под утро мужа чем-нибудь кинуть - получится набросок. Если кинуть пачкой масла - картина маслом.

Lisa: Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах... Это во франции: "Девушка - загадка!", а у нас, в России: "Баба -ребус!!!" Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа Кудабля и Неорибля.

Тата: Lisa По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан. Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон. Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

карлсон: Lisa пишет: Чё,правда заждались..чё правда соскучились ? Она ешо и спрашивает,...... поляну накрывай, гулять бум. Тата пишет: говорит, Карлсон, я Карлсон.

Lisa: карлсон да не вопрос

Lisa: .....шульдигунг на закусь ток это..

карлсон: Lisa пишет: на закусь ток это..

Барсик: Lisa пишет: Чё,правда заждались..чё правда соскучились ? а на печку погреться пустишь? А то чаво-то холодновастенько стало...

Тата: Lisa пишет: карлсон да не вопрос Lisa у тя чё...подпольный алкогольный завод?

Lisa: Барсик аха ..мож тя ещё вот так замотать и на ручки взять?

Lisa: Тата пишет: у тя чё...подпольный алкогольный завод? Не..Неподалёку наш любимый магазин

Барсик: Lisa пишет: и на ручки взять? та неее... я с ручек уже вырос

Тата: Lisa пишет: Неподалёку наш любимый магазин усёй симьёй там отовариваитись... ? Если человек давно не заходит на сайт, значит у него в жизни всё хорошо ... или же ... он сдох нафиг. Если бы приходила не белочка, а, например, скунс... алкоголиков было бы меньше. Привееет, ГРАБЛИИИ!!! Эт, сновааа яяяя!!!! Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии. Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы: — Где у вас примерочная?

Lisa: Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться! В "Одноклассниках" как в холодильнике - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь) Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут! Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает))) Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!))))) Рассуждают 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются)) " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Ира, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"

Lisa: ..И ещё дечёнки Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос: " К своей пойдешь или у меня останешься? "

толик 60: Барсик пишет: та неее... я с ручек уже вырос И тепло и молочко))) Lisa пишет: Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос: " К своей пойдешь или у меня останешься? " Это жесткая провокация, так с мужчинами поступать, ну ни как не льзя!!! Девочки и где ваша совесть?

толик 60: Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела! Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером: - Ты где был? - У любовницы. - Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании. - Ну, хорошо, я задержался на работе. - Не ври, опять небось по бабам шлялся. Смелые люди посылают нах… своего начальника в последний день работы, мужественные – в первый. с форума про Фобос-Грунт: - Эта сволочь и улететь не смогла, и падать теперь боится :) Был пьян, решил не ехать домой на машине. Решил доехать на автобусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

толик 60: Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. Звонит в милицию, сообщает о козле. - Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве. - Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - На передовую хочет. - Здравствуйте доктор! Как мои анализы?? - Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник.. Разговор по телефону. - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка. - Живодёр!

Тата: Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик,и грохот падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит "ЭТО" и кот "ЭТО" грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает с НИМ в зубах. Обморок.....

Тата: Германская пара празднует брильянтовую свадьбу. Спрашивают у жены - -Как так у вас сохранились такие крепкие отношения? - Мой муж делает всё что я хочу и приказываю, и ни как иначе! Спрашивают у мужа: - Скажите какое время для вас было самое счастливое? - 5 лет плена в СССР.. "Да, всё - таки все за одного лучше, чем один за всех", -думала Констанция лежа в постели с д`Артаньяном..

Lisa: 27 ноября .... День Матери в России ! ...присоединимся к празднованию?

Lisa: ..начнём с этого

Чика: Lisa пишет: 27 ноября .... День Матери в России ! Нелёгкий труд детей рожать, растить, стирать пелёнки. Пусть будет героиней мать для каждого ребёнка! Пускай хранит Мария-мать всех женщин на планете. И не устанут мамам дети повторять: "Ты лучшая мамулечка на свете!"

Lisa: Чика так хочется верить,что это ты сочинил ..и даже чмокнуть за такие трогательные слова

карлсон: Lisa пишет: и даже чмокнуть за такие трогательные слова И меня, и меня!!!!!

Тата: БОЖЕ ПРАЗДНИКИ ПЛАДЯТСА,,КАК ГРИБЫ,,, А шо делать матерям из Казахстана и других прекрасных республик?

карлсон: Тата пишет: А шо делать матерям из Казахстана и других прекрасных республик? Как шо конечно же Карлсончика цаловать,.... (бубня под нос что за вопрос?)

Lisa: А ещё ведь сегодня первое воскресенье Адвента ! Адвент,хто не в курсе — время ожидания Рождества Христова. Продолжительность Адвента около четырех недель, что включает, как правило, 4 воскресенья..

Тата: — Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа! — Язык и что, простите? Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации...

Тата: карлсон пишет: Как шо конечно же Карлсончика цаловать,.... (бубня под нос что за вопрос?) Ну карлсончик...подходи..щас тя Санитар буит целовать! Допросился ты свого щастя... Вот он..горемышный..с кругосветки вернулси.. Кисель его туды соблазнил... Хорошо погуляли однако!!!!!

Тата: Lisa пишет: первое воскресенье Адвента ! Ну с Первым..так с Первым!!!

Чика: Тата пишет: Вот он..горемышный..с кругосветки вернулси.. Кисель его туды соблазнил... Хорошо погуляли однако!!!!! Ты посмотри какой знаменитый стал ( вышел на международный уровень)... это НАШ местный.( на полном серьезе) Летом ходит в одних трусах и босой. А здесь в штиблетах. Прогрес-С-с....

карлсон: Чика пишет: это НАШ местный.( на полном серьезе) Летом ходит в одних трусах и босой. А здесь в штиблетах. Прогрес-С-с Это он прикинулся для фотошутинга знал поди что винтернет попадёт. Мир тесен стал не правда ли Чика???

Чика: карлсон пишет: Мир тесен стал Еще как если бичишки по Инету шляются как родные

карлсон: Чика пишет: шляются как родные Почему как????

толик 60: Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча! Пилот бортинженеру: - Что за хлопок? - Помпаж левого двигателя. - А это что за хлопок? - Помпаж правого двигателя. - А щас-то что за хлопок? - А это я обоср@лся. Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн 777 в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде. - Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна... - Ну да... Я даже знаю, кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат.

толик 60: -больной,ну как вам те свечи от бессонницы, что я прописал? -бесподобно доктор!! засыпаю, даже палец вытащить не успеваю Геи отказались вступать в ЕР,заявив, что они не настолько пи"""асы.. Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик в ауте. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: -Мужик я просто упала... Пришла как-то молодежь к Жириновскому. - Вольфыч, давай организуем движение. - Двигайте отсюда на... - Сам двигай - обиделась молодежь. Так было создано движение "Идущие вместе".

толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=z0ofHMcdibs

Lisa: Освещаю календарь дальше. Сегодня в России день борьбы со спидом ! Аник на тему: Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

карлсон: похоже у парня гарем почище мово!!!!

Lisa: карлсон ..провал в памяти,чесслово Но луче поздно чем никогда ведь правда?

Барсик: Чё правда что-ли? Ну тагда и от меня горячий и пламенный!!!

Чика: ПРИСОЕДИНЯЮсИ-и-и... Барсик пишет: Чё правда что-ли? Такого не может быть ... задние лапы вывернул наизнанку. Так можно хвост мехами прищемить.

карлсон: Lisa Чика Барсик Спасибо земляки большое. Лисичка завтра ты поляну накрываешь!!!!

Тата: карлсон Ну тыда ит от главбуха...сначала за вухи...а потом подарок! А то гарем завёл...а дерево небось забыл посадить? на вот:

Тата: А вот в твою честь ..КОН ЦЕРТ! САНИТАР на баяяни...танес исполняит ивоный друг! У ниво визде связи....!!! http://www.youtube.com/watch?v=jjoE3CJCyak Вишь...как они твому празднику радуютса....

карлсон: Тата пишет: то гарем завёл...а дерево небось забыл посадить? Вот чо бы я без главбуха то делал!!! И тебе спасибо за дерево, я всякие деревья сажал но вот денежных так и не посадил.

Lisa: карлсон пишет: Лисичка завтра ты поляну накрываешь!!!! ...мы ещё на твоей поляне не гуляли,однако..

карлсон: Гуляли просто вас не было на ней вы забыли.......

толик 60: Так, так! А я не опоздал? Наливают? карлсон Вова! С днем варенья! Всех благ! Здоровья! Сад деревьев, (таких как с верху в долларах) И всего самого наилучшего!

Тата: карлсон пишет: вас не было на ней вы забыли. Так ж...СКЛЯРОС однако...напамять то уже надобно...

Тата: О!толик 60 ужо и поляну накрыл! карлсончик тащи...настойку на смородиновом вареньи...а то нам один бутыль ...будет мало ..однако...а хочь..и Hennessy

толик 60: Тата Нас и мутненькая устроит. Мы не гордые! МЫ ПИОНЕРЫ!

толик 60: Статистикой установлено, что внукам на день рождения барабан в 99 % случаев дарят тещи. Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал. Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду. Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь: - Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно. Она швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, заткнись! Проходит некоторое время опять стучит в дверь. Она: - Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям! - Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную. Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и: - А зачем тебе щетка одежная? - Руку не на что положить. Не могу уснуть. Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Х%йня какая-то!

толик 60: Давным-давно была шутка: " Какая разница между иглой и велосипедом?" - " На велосипед можно сесть и ехать, а на иглу сесть - и прыгать" Молодые сейчас отвечают так: " Как какая разница?! Если ты уже сел на иглу, на фига тебе колеса?" А сейчас о погоде: Гидрометцентр гонит пургу! Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну, сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит: - Даааа!!! Майор другому и говорит: - Старлея не берем больше, он обжора и пи*добол. Стая водителей курит не крыльце, дожидаясь начальства с совещания. Мимо проходит симпатичная девушка, но ноги слегка кривоваты. Самый младший: "смотрите, какой развал!" Самый старший (сплевывая бычок): "Все фигня. лишь бы резину не жевала!"

Соня: Ну вот .. уф... шеф.. ни апаздала))) С Днюхой Тебя, золотой мой шеф!!Здоровья, счастья, многа любви, друзеф и веселья психда!

Соня:

Соня: Бум, Карлсончик.. твой День рождения празднувать как минимум неделю... объявляй сбор гаремычных, хай порадоваюцца да наедяцца хучь

карлсон: Соня пишет: твой День рождения празднувать как минимум неделю... Не с сегодняшнего дня Лисичку поздравляем, Ей сегодня 25, Она ягодка опять, Пусть ей всё легко даётся, Радость пусть рекою льётся Чтобы нас не забывала Чаще на костре бывала Песни пела и стихи писала. Карлсончика вареньицем снабжала.....

карлсон: http://www.youtube.com/watch?v=DVxZx4ZzHd0&feature=related

Тата: Lisa С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ДОРОГАЯ!!! Гляди с высока на любую обиду, На пользу себе, а бестактным во вред... Во взгляде Твоём должен каждый увидеть, ТАКИХ , КАК ТЫ, В МИРЕ НИГДЕ БОЛЬШЕ НЕТ..... Не стоит в себе, как на складе, копаться, Искать в комплиментах дежурную лесть... Но помни: для Жизни нет большего Счастья, Чем то, что Ты в ней, НЕСРАВНЕННАЯ, ЕСТЬ! Да, годы бегут... Всё же нету причины, Не видеть в себе красоту и успех... И пусть к Тебе тянутся, те лишь мужчины, Которые знают, что ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ..!!

Тата: PROST!!!!!!!!!!!!!!

Соня: Вот.. как ни зайду... психда праздник!! Лизок!!С Днём рождения!!!!!!!!

Соня:

Чика: Просыхать не успеваем.

Чика: Листья Индийской канапли растёртые в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана ... постоянного

Чика: Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и ушла..., между прочим вещи у любовницы были очень дорогие..

Чика: СМС - "Буду через 15мин!!! Если опоздаю, перечитай сообщение!"

Lisa: Чика ты опоздал уже 100 раз,на штрафную нарываиссся?

Lisa: как вам это? Один из лучших из вискОФ между прочим..

Тата: Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь? - Колесо потерял... - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть... - Мне б такую маму!!! Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее-идиот? Лучшее средство ухода за руками-делать все руками мужа. - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

Lisa: Спасибо боЛшущее ,мои земляки,за поздравления.. Спасибо Тата ! Ты мне сток нажелала аж расстрогала. И куда мне столько щастья? А мне б уберечься ток от сумы, от тюрьмы..да от участи мумЫ, чесслово Остальное-переживём!

Барсик: Чика пишет: Так можно хвост мехами прищемить. уж лучше хвост чем ещё чё-нибудь...

Барсик: Lisok, прими и мой стишок, не унывай ни на часок! А если будешь унывать Спеши полянку накровать! Кампашка тёплая у нас с годами тут сдружилась, Мы дружно хряпнем за тебя чтоб в жизни всё сложилось!!!

Lisa: Не,ну за себя хряпнуть я и сама пока смогу,спасибо компашка. Пионерам-поэтам-отдельное спасибо!

толик 60: Lisa

Чика: Барсик пишет: уж лучше хвост чем ещё чё-нибудь...[/quote Че - нибудь ... до марта заживет. Время много ....

Lisa: Чика аха..ща...

Lisa: толик 60 ОТКУДА СТОЛьКО РОЗ !!!!!!!!!!!!!!!! И всё МНЕ,МНЕ,МНЕ !!!!!! Всем балшой рахмЭт!

Чика: Lisa пишет: Чика аха..ща... Надпись в цехе и в спальне: Кончил - оботри станок…

Чика: Lisa пишет: Чика аха..ща... -Привет, киска! Как бы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Мяу-у-у... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Тата: Если уж показали человеку где раки зимуют..., то укажите ему также, где торгуют пивом...! Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной,вогнал в краску все отделение полиции... Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!! А вы знали, что милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам!?!?

Тата: ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С NIKOLAUSTAG! СЕГОДНЯ У КАТОЛИКОВ И ПРОТЕСТАНТОВ ДЕНЬ СВЯТОГО НИКОЛАЙЯ! А у православных 19 декабря.

толик 60: Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает: - Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: - Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь? В бар заходит негр с огромным и очень красивым попугаем на плече. Подходит к стойке бара, молча показывает на кран с пивом, берет пиво и пьет. Через некоторое время бармен смотрим на попугая и спрашивает - Где ты такого красавца взял? Попугай: - Где – где – в Африке, их там миллионы. http://www.youtube.com/watch?v=z3aNTLUlP_I

карлсон: Тата пишет: А вы знали, что милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам!?!? Так вот для чего милиция нужна!!! А я то думал!!!!!!

Тата: В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника. Надпись в лифте: «Господа, ну , к кому приходит этот ссыкун?» Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась... Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

карлсон: Тата пишет: Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

карлсон: Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже. Маньяк отравленные деньги На счет детдома перевел. Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один префект. Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством… Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов. Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее. Если у тебя в детстве не было детской машинки с педальками, а ты вырос и купил себе Бентли, то в детстве у тебя все равно не было детской машинки с педальками. В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.. Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. "Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон..." В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента. Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?» На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает. В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы. 80% пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?" Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию. На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки. Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем. Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Чика: карлсон пишет: Мы же не знаем еврейских песен.. Коммунистической партии Китая надо было провозгласить лозунг : " Молодые китайские семьи изучают Еврейские песни", а не" Одна семья один ребенок"

Чика: карлсон пишет: когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки. Один из симптомов, что в этом году глобального потепления точно не будет.

толик 60: - Дай-ка, почитаю: ...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Ты что читаешь? - Эротический дневник Робинзона Крузо. МУЖИКИ!!! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ? Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Ковбой, а это все твои девушки? - Да. - А почему ты их не тра**eшь? - Мочамба не стоит.

толик 60: Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа. Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор. В автобус заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку-то были! — отчитывает его кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки.

толик 60: Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя. Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча. - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

карлсон: http://playcast.ru/view/1700265/cc9b47e79b6a56daa857c2823c973cec8d6aeea7pl

Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=RJz2fzxP_m4&feature=player_embedded

Барсик: толик 60 пишет: — Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки. русский мужик насчёт водки всегда прав! http://www.youtube.com/watch?v=HnuYRa36src&feature=related

Lisa: http://www.youtube.com/watch? v=nZ7_cOdYDNE&feature=player_embedded - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко . - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Lisa:

Lisa:

Lisa:

толик 60: Lisa Про время - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда... Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

толик 60: К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху: - Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую... В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой: - Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет! Прихожане заволновались: - Что там происходит? - Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. " Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок! Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: — Сейчас я выну из огня подкову, как кивну головой — бей по ней молотом! Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Тата: Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было. Мужик клеится к шикарной блондинке. -.... и еще я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 177! - А у меня еще 10 есть, в другом месте... Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

Тата: Барсик шутник....

карлсон: толик 60 пишет: Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

карлсон: толик 60 пишет: Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Lisa: Письмо министру обороны… Товарищ министр обороны РФ! Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Lisa:

Lisa:

Lisa:

Lisa: Собрались как-то, вместе подруги, Жёны старых друзей-алкашей. Говорят:"Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей!" Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно,важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась!Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла!" А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только:"Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы. На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы ".

карлсон: Lisa 14 Заповедь сабаку можно в голодный год съесть, а жену нет,..... ( может на мешок картошки обменять)......

толик 60: карлсон А с картошки драников наделать))) Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! - Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка? - Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем... - Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами! - Нет... - Когда они руки поднимают... сиськи исчезают! Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Тата: Lisa ...Короче жить терь мужикам так...

Тата: Папа, папа, а кто это там в углу —лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках… Посадила бабка репку, выросла репка большая-прибольшая.... Посадила бабка хрен, но чудес-то не бывает...

карлсон: Много ли надо бедному одесситу? Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет черной. Сегодня первый раз за два года открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор. Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места. Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз" — на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.

Чика: Фальсификация прошла нормально,...выборов в ходе голосования отмечено не было.

Чика: На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег,улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"

Чика: Вопрос Путину: - Вы цирк любите? - Да, особенно дрессированных "медведей".

карлсон: http://apikabu.ru/img_n/2011-12_3/4gd.jpg 17:02

Тата: карлсон Ни поял..ет чо...КАРЛСОН разбушевалси? Чё...налёт на твой гарем был? Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии: - Можете мне нос выпрямить? - Да, конечно!! Мы можем всё!! - Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара... Посол бывает трех видов: пряный посол, чрезвычайный посол и посол на... три буквы. Блондинка пришла в автосалон покупать машину и не знает что выбрать, звонит подруге. -Нинель, какую брать? -Бери "Мерседес". -А он какой? -Впереди кружочек, а на него стринги натянуты.

Барсик: Вот вы тут всё шуточки да трусы куда попало натягиваете, а в Казахстане между прочим сёдни День независимости празднуют! Кстати уже и Америку захватили под шумок...

Чика: Барсик пишет: Кстати уже и Америку захватили под шумок... Скорей они америкосам здались в плен ... шобы в фиквамах жить.

толик 60: Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно того, вот тогда оно и пожалуйста. Мужик спрашивает у девушки: -Вы кем работаете? Та ему в ответ: -Дояркой. -И чё делаете? -Даю!!!

толик 60: Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... — У Вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у Вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу... Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

толик 60: Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать! Масленница: Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Lisa: Я за рулем, богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся. ............................................................................................. Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте. .............................................................................................. Забудь - прошептала Судьба... Прости - прошептала Любовь... Врежь ему - прошептала нога...))) ............................................................................................... Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы не пошли с моим мужем, все говорят ему: — О, боже, где ты её ОТКОПАЛ ??? ................................................................................................ Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе! -Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам! ..............................................................................................- Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник…

толик 60: Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров. Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже. - Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?

толик 60: Один друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Прикол в маршрутке: Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие...

толик 60: - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго... Смотрели фильм "Пила-7"? Я тоже смотрела, в кинотеатре! Орала, конечно, но это фигня!!! Вот когда у меня упала туфля на другой ряд, я полезла за ней, и в темноте нечаянно схватила парня за ногу, вместо своей туфельки.. Вот эти крики, уже надо было слышать!!!

heckchen: В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!! Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...Спотыкаться о деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья.....В наступающем 2012 году желаю вам 12 месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 366 дней счастья, 8 784 часов успеха, 527 040 минут любви и 31 53622 400 секунд приятных моментов.

Чика: heckchen пишет: Рядом кролик в каблуках Какой еще кролик ?7? heckchen пишет: снегурка на рогах. Снегурка нынче с драконом в обнимку гулять надо...

Чика: Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

карлсон: heckchen пишет: 8 784 часов успеха, 527 040 минут любви и 31 53622 400 секунд приятных моментов. ОЙ Юльчик вернулась!!!! И похоже переучилась и сменила професию она теперь не заврест, а кажись статиссситстикам стала. часы считает и минуты........ Ох какая жеть ента скучная науууука!!!!! Ююююююльчик !!!!!!

heckchen: карлсон пишет: И похоже переучилась и сменила професию эта назвается повышение квалификацииии.....

heckchen: Чика пишет: кой еще кролик ?7? Чика пишет: Снегурка нынче с драконом в обнимку гулять надо... тебе же ясно пишут....."Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!! " зачем лишние вопросы..... всё равно утром первого никто ничего не будет помнить....

карлсон: heckchen пишет: утром первого никто ничего не будет помнить.... Обчно спрашивают А чьё день рождения праздновали? Как свадьба???? Как моя свадьба????? А кто была моя невеста?????

Lisa: http://playcast.ru/view/1711849/bb68b18569957813d03135bab288562962bde5cbpl У меня было всё: крутая машина, красивый стриптизёр,признания, дом на море.. На хрена я проснулась???

Lisa: Пишу мужу СМС… Ты у меня самый лучший… Он мне отвечает:… Бухаешь ? .................................................................... А что такое секс? - Секс это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс. ..................................................................... Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!

толик 60: Буратино Новый 2012 год http://www.youtube.com/watch?v=tFdo69dxfBM даже бобры бывают с чувством юмора: http://www.youtube.com/watch?v=mpvUF5ib-co Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел? Мужик впервые прыгает с парашютом. За этим наблюдают его жена и сын. Мужик спрыгивает, приземляется и не шивелится. Его жена просит сына: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

толик 60: Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!" Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно! Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: - Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: - Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: - А если не елку, а сосну? А медведь ему: - Соснуть, сосни, а елку не руби!

толик 60: - А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? - Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!". Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Ученик оживляется. - Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

карлсон: толик 60 пишет: Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

Lisa: Однажды спросили Мудрого старца. Почему у Женщины так часто болит голова? Старец ответил Истиной. - Только от Слабых Мужчин у Женщины болит голова. От Сильных, Настоящих Мужчин - она КРУЖИТЬСЯ... !!! ............................................................................................................................ Доброго утра всем! ................. Далёкие 70-е http://www.youtube.com/watch?v=OcqIJ81Hy24&feature=player_embedded#!

Чика: Группа анонимных алкоголиков поздровляет Хлав БУХа с днем рождения и Католическим Рождеством всех остальных. Желает в год КРАСНОГО ДРАКОНА красного носа каждый день.

карлсон: Чика пишет: Католическим Рождеством всех остальных. А почему только с Католическим??? а что протестанты. баптисты, не люди да??? Их не надо поздравлять????? даж обидно прям!!!!! Тата Ну и на той страничке Присоедениняюсь к поздравлениям, пожелаю здоровья . радости и процветания!!!!

Lisa: Дорогая Тата От души я тебя поздравляю, Веселись в этот день, не скучай! Я желаю тебе столько счастья, Чтоб оно пролилось через край. Пусть хорошее все запомнится, Все задуманное – пусть исполнится, Пусть глаза твои счастьем светятся, И хорошие люди встретятся!

Lisa: ...как на Татыны именины,испекли мы каравай...

Lisa: А так же , дорогие земляки

Чика: карлсон пишет: протестанты. баптисты, Протестантам - протесты , бабтистам - баб ... водки всем. КАРЛсонам варенье .... и снегурочку.

карлсон: Чика пишет: КАРЛсонам варенье .... и снегурочку.

карлсон: Вот и свечи потушили, и подарки получили, Утку жаренную съели , все под ёлкой посидели, Новый год мы будем ждать и остатки доедать

Тата: ПРИВЕТ ДОРОГИЕ ПИВАНЕРЫ! С ПРАЗДНИКОМ! А ТЕБЕ ЛИСИЧКА-СЕСТРИЧКА ОСОБОЕ СПАСИБО ЗА ПРАЗДРАВЛЕНИЯ! МЫ С САНИТАРАМ ЛИТАЛИ НА ОСТРАВА ,,,КЛАТ ЗАРЫТЫЙ ИСКАЛИ,,, АТЧЁТ БУИТ ПРОЗЖИ,,,А ПОКА,,, УСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!! УСЁ НАПИСИНАЯ ВАМИ ПОЧИТАЮ ПОЗЖИ,,,ХОЧЬ ПОРЖУ АТ ДУШИ,,,

Lisa: ..вот я так и знала,шо вони на Маями ржали када мы тут Гуся доедаем

Барсик: Чика пишет: Группа анонимных алкоголиков поздровляет Хлав БУХа с днем рождения и Католическим Рождеством всех остальных. мона я тожа к вам анонимно подключюсь? Усех со всеми Праздниками!!!

Тата: Чика пишет: Группа анонимных алкоголиков поздровляет Хлав БУХа с днем рождения ЧИКА,,,прости дорогой ис симейства кашачих...проглядел ГлавБух...ибо был пиян... ПАСИБКИ АНОМИМЩИКАМ!!! И УСЕМ ... СЕМ,,

Тата: Lisa пишет: када мы тут Гуся доедаем ...кусить то как хотся....там на астравах..аль инклюсифа была...а тут ...слюной довлюся...хусинные лапки бис нас догрызли... А чё на вужин буит?

Тата: карлсон пишет: Тата Ну и на той страничке Присоедениняюсь к поздравлениям, пожелаю здоровья . радости и процветания!!!! карлсончик..И ТЯ ПРАСМАТРЕЛА!!!!!!!!!!!!!! АААААА,,,А,,,А,,А,, ЧЁ ИТ СА МНОЙ,,,,??? ЧЕМ ЕТ НАС НА ИСКЛЮЗИВИ С САНИТАРАМ ПОИЛИ,,КАРМИЛИ,,,МОЖ СПИРТАМ ПАЛЁНЫМ,,,МОЖ МЫ АСЛЕПЛИ????

Тата: Барсик пишет: мона я тожа к вам анонимно подключюсь? ОЙ ИШО ОДИН АНАНИМЩИК,,,, ПРИДЁТСА АПЯТЬ СЛЮНЯВИТЬ! НЕТ,,,НАС ТОЧНА АТРАВИЛИ ПАЛЁНЫМ СПИРИТУСАМ,,,, КАРАВУЛЛЛЛ!!! ВЫЗЫВАЙТИ МЕДПОМАЩЬ!!!

Тата: ЕХ,,ЛАТНА В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА И ДАЖЕ ДВУХ,,,ГУЛЯТЬ БУМ!!! БАНКЕТ ЗА ЩЁТ ГЛАВБУХА!! И ДАЖЕ ПОВАРА ВАМ С КАНАР ПРИПЁРЛА,,ГЫ-ГЫ,,,ХАРОШ ПАЦАН!!

Тата: КАРЛСАН,,,а ентва все к тибе...с канар...снигурки в гости... МЫ АТ НИХ ПРОСТА АТБИТСА НИ МАГЛИ,,,КРИЧАТ" ХАТИМ К КАРЛСАНУ!!" И СЁ ТУТ,,,МЫ КАНЕШНА УДРАЛИ С САНИТАРМ,,,АХА,,,СТОКА РТОФ ,,,НИ ПРАКАРМИТЬ!!! А АНИ САМАЛЁТ ЗАХВАТИЛИ,,,И ВТАРЫМ РЕЙСАМ ЗА НАМИ,,, ВОТ,,,СТРИЧАЙ,,,РАЗВАДИ МАСТЫ ТАК СКАЗАТЬ,,,

Lisa: Всем халё!

Lisa: Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Оооо...ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Чика: Lisa пишет: Всем халё! Не прикрытый срам теперь так называется?7?

Чика: - Почему блондинки после приема таблеток пищят? - В аннотации написано ... после употребления пИщи.

Чика: толик 60 пишет: - А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? У тебя большой опыт водителя. Посоветуй блондинке ... “А-а-а...где скачать мелодии для бибикалки?”

Lisa: Чика пишет: цитата: Всем халё! Не прикрытый срам теперь так называется?7? Чика да,именно так А вот как этот прикрытый срам назвать даже не знаю Вот де халё так халё

Тата: Lisa А хто нам войну объявил? Хито рисканул...так сказать?

Тата: Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - "Конец года"! -Тепло ли тебе,девица,тепло ли тебе,красная? -Тепло,дедушка,....но стыдноооо... Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Таджикистане его не учат. Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех лизать... Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег. (ЕТ МЫ С САНИТАРАМ ПРОВЕРЯЛИ НА ЛИЧНАМ ОПЫТЕ!!!)

Барсик: Тата пишет: Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег. (ЕТ МЫ С САНИТАРАМ ПРОВЕРЯЛИ НА ЛИЧНАМ ОПЫТЕ!!!) токи вы похоже дюже спешили, когда их укладывали...

Барсик: и вот что из этого бывает: "...Баварские инкассаторы потеряли по дороге в банк три чемодана с деньгами. Общая сумма потери составила три миллиона (!) евро. По предварительной версии, у машины случайно открылась дверь, и деньги выпали на дорогу. Изначально инкассаторы полагали, что потеряли только один чемодан, однако позднее выяснилось, что через открывшуюся дверь на дорогу вывалились еще два чемодана. Тщательные поиски, к которым была привлечена полиция, пока не увенчались успехом. Чемоданы размером 40 на 40 сантиметров обнаружить не удалось..." Кто там у нас поближе к Баварии живёт? Предлагаю помощь в поисках!

Барсик: как мало надо человеку для счастья...

Lisa: ..от Барсик хитёёёёёёр Сам давно чУмаданы обнаружил и даж обменял на рубли а мне значит предлагает побегать по Баварии поискать их...axa..

Тата: Барсик пишет: ..Баварские инкассаторы потеряли по дороге в банк три чемодана с деньгами. Lisa пишет: давно чУмаданы обнаружил и даж обменял на рубли ЧТО? ГДЕ? КАГДА? НЕУЖЕЛИ МЫ С САНИТАРАМ АПАЗДАЛИ!!! Я смарю ЗавсклаТ..он жи Бригадир с лопатай...тожи ни зивал...

Тата: Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво...Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один...Рассол! Фестал и анальгин!!!!!!! Я нe рaзговaривaю с жeной ужe двa годa...нe люблю пeрeбивaть... Всю жизнь пред классикой робея, Вчера решился все же я... Читал всю ночь Хемингуэя, Не понял ни хемингуя....

Тата: О ТЕБЕ КАРАГАНДА http://www.youtube.com/watch?v=ygqfQeHBPro&feature=related

Тата: Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... - Поздравляем! Вы вышли замуж по любви! ЕНТАТ СТИХ,,,,ЧИВОНТА МИНЕ НАПОМИНАИТ,,,, Старая Золушка на новый лад Собиралась Золушка на бал, Хоть её туда никто не звал. Ей велела мачеха – «Давай, Гречку и горох перебирай!» Но сказала Золушка: «Маман! Перестаньте этот балаган! Шо я, зря имела педикюр И купила юбку от кутюр?!» «Ай, не надо кушать маме мозг! От жары я таю, словно воск – Мне ещё вот этих двух овец Наряжать, шоб ехать во дворец! Говорят, шо принц большой эстет… Ну-ка, затяни мине корсет… А у этих двух твоих сестриц Горы сала вместо ягодиц! В общем, ты кончай за бал трындеть, А с папашей будет кто сидеть? В прошлый раз уехали, а он Выдул, гадский папа, самогон! Так шо не трепи мине за нерв, Мало мне дочурок, этих стерв – Оставайся дома, постирай, И папаше выпить не давай…» Только сёстры с мамой за порог, Золушка в «Рено» папашкин скок – Полчаса, и вот он - местный рай, Не теряйся, Золушка, давай! … Только с принцем вышло всё не так - Был он толстый маленький пошляк, Вот король смутил её покой - Хоть в годах, но шустрый – ой-ой-ой! И решила Золушка – берём! Принца дурам-сестрам отдаём, А дедулю глупо упускать – Он весёлый парень, мне под стать! Говорит – «Дедуля, значит так! Нету смысла мне терять башмак. И тебе, опять же, геморрой – В общем,церемонии долой! Завтра жди, въезжаю во дворец, Если хочешь, сходим под венец, А вообще-то, можно жить и так – Вроде ты продвинутый чувак…» Но король сказал – «Мамзеля, тпру! В ентом месте я веду игру. Шо я, фраер - Золушек любить? Мне б к мамаше вашей подкатить…» В результате всё сложилось так: С папой пьёт на пару принц-чудак, Мама обвенчалась с королём, Сёстры в монастырь ушли вдвоём, Золушка… А Золушка в бегах – Где-то на заморских берегах… С сейфом королевским тет-а-тет Можно жить безбедно много лет

Тата: И куда все делись? И все куда-то делись...и шуба у миня сбижала.... http://www.youtube.com/watch?v=GwKhjLJuzTI&feature=share

Тата: СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК ОТ ГЛАВБУХА: Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

толик 60: Всем привет! Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик: - Спасайся кто может! Все за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну иди сюда, порули!.. Стоят русский, румын , англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Румын: - Тe iubesc! Эхо: - Te iubesc... iubesc...iubesc.... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО?! Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт. И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары. Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить. Американцы засмеялись,обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$... Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо..

толик 60: Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!" Сонная артерия – это как я, только артерия. Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?! На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый. Генерал выступает перед журналистами: - А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн. Журналисты: - Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность? Генерал: - Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

карлсон: Тата пишет: и шуба у миня сбижала.... Ну и зачем вам шуба на Канарах???? Там шортики в моде,ШОР-ТИ -КИ паняли глав бух???

Тата: карлсон пишет: Там шортики в моде,ШОР-ТИ -КИ паняли глав бух??? Чё ет...шортикии...? Там в шортиках каждый дурак! ГлавБух...я или ни ГлавБух? БУДУ В ШУБЕ!! Пущай завидуют...

Барсик: Тата пишет: СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК ОТ ГЛАВБУХА: Какой глафбух - такое и упражнение у него... я считал, считал.... до 1825 досчитал, а потом смотрю, а у него все бумажки одного номера! Халтурит сапака, как в Караганде на вещевом рынке в 90-х!!!

Тата: Барсик пишет: а у него все бумажки одного номера! Дык...Санитарам нарисованныи...

Тата: ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1 копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ле-нин-град-ско-е»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купитьцветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги! 160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»... 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры... 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик

Тата: На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт». Он тут же звонит жене: - Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трах*лись последний раз? -… … . А кто звонит… . ? Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим !!! - В каком слове 6 букв "ы"? - ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ. -Увидел у жены на полочке шампунь.... На этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА"..... Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь........

толик 60: Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? Ржевский: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь, Ржевский!!! Новости: 'В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык - Куль и отправилась в Турцию за дубленками'

толик 60: Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня: 1. Торжественная часть. 2. Расстрел предателей. 3. Праздничный концерт. Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! Заходит в автобус мужик с автоматом, садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа. Сосед, испуганно: - Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит! Мужик: - Ну и что, перезаряжу!!!

толик 60: Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. -Бьет? -Нет-отвечает селянка. -А что? -ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

карлсон: толик 60 пишет: ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Барсик: толик 60 пишет: Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете?

Тата: Барсик срамник ...одень шотики на свого ирландца. Одноклассники! Убедительная Просьба-не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ, Военной Разведки, всевозможных КГБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в Фас и в Профиль, ничего лишнего: НЕ надо в кадре детей, собак-котов, мишек, попугаев и прочих посторонних объектов. Они засоряют Базу Данных. Я - японский бизнесмен Хоцу Кака. - Пожалуйста, только не в моем кабинете!!! Муж: дай мне пароль от одноклассников… и иди спать!! Жена: если я дам тебе пароль от одноклассников, я не лягу спать… Муж: - Почему?! Жена :Я не хочу умереть во сне..

Чика: Теперича Барсик ирландский ХАЛЕ прислал ....

Чика: Тата пишет: 5 копеек — стакан семечек. Стакан семАчек 15 копеек за стакан был. Как сейчас помню. И продавали их в Сарани на проспекте возле киоска с мороженым .

карлсон: Чика пишет: Стакан семАчек 15 копеек за стакан был. Ох и дурили тебя возле киоска!!!! Енто наверно санитар был под чутким руководством глав буха!!!!

полная версия страницы