Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75
Тата:
Соня: Ну вот .. уф... шеф.. ни апаздала))) С Днюхой Тебя, золотой мой шеф!!Здоровья, счастья, многа любви, друзеф и веселья психда!
Соня:
Соня: Бум, Карлсончик.. твой День рождения празднувать как минимум неделю... объявляй сбор гаремычных, хай порадоваюцца да наедяцца хучь
карлсон: Соня пишет: твой День рождения празднувать как минимум неделю... Не с сегодняшнего дня Лисичку поздравляем, Ей сегодня 25, Она ягодка опять, Пусть ей всё легко даётся, Радость пусть рекою льётся Чтобы нас не забывала Чаще на костре бывала Песни пела и стихи писала. Карлсончика вареньицем снабжала.....
карлсон: http://www.youtube.com/watch?v=DVxZx4ZzHd0&feature=related
Тата: Lisa С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ДОРОГАЯ!!! Гляди с высока на любую обиду, На пользу себе, а бестактным во вред... Во взгляде Твоём должен каждый увидеть, ТАКИХ , КАК ТЫ, В МИРЕ НИГДЕ БОЛЬШЕ НЕТ..... Не стоит в себе, как на складе, копаться, Искать в комплиментах дежурную лесть... Но помни: для Жизни нет большего Счастья, Чем то, что Ты в ней, НЕСРАВНЕННАЯ, ЕСТЬ! Да, годы бегут... Всё же нету причины, Не видеть в себе красоту и успех... И пусть к Тебе тянутся, те лишь мужчины, Которые знают, что ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ..!!
Тата: PROST!!!!!!!!!!!!!!
Соня: Вот.. как ни зайду... психда праздник!! Лизок!!С Днём рождения!!!!!!!!
Соня:
Чика: Просыхать не успеваем.
Чика: Листья Индийской канапли растёртые в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана ... постоянного
Чика: Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и ушла..., между прочим вещи у любовницы были очень дорогие..
Чика: СМС - "Буду через 15мин!!! Если опоздаю, перечитай сообщение!"
Lisa: Чика ты опоздал уже 100 раз,на штрафную нарываиссся?
Lisa: как вам это? Один из лучших из вискОФ между прочим..
Тата: Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь? - Колесо потерял... - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть... - Мне б такую маму!!! Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее-идиот? Лучшее средство ухода за руками-делать все руками мужа. - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
Lisa: Спасибо боЛшущее ,мои земляки,за поздравления.. Спасибо Тата ! Ты мне сток нажелала аж расстрогала. И куда мне столько щастья? А мне б уберечься ток от сумы, от тюрьмы..да от участи мумЫ, чесслово Остальное-переживём!
Барсик: Чика пишет: Так можно хвост мехами прищемить. уж лучше хвост чем ещё чё-нибудь...
Барсик: Lisok, прими и мой стишок, не унывай ни на часок! А если будешь унывать Спеши полянку накровать! Кампашка тёплая у нас с годами тут сдружилась, Мы дружно хряпнем за тебя чтоб в жизни всё сложилось!!!
Lisa: Не,ну за себя хряпнуть я и сама пока смогу,спасибо компашка. Пионерам-поэтам-отдельное спасибо!
толик 60: Lisa
Чика: Барсик пишет: уж лучше хвост чем ещё чё-нибудь...[/quote Че - нибудь ... до марта заживет. Время много ....
Lisa: Чика аха..ща...
Lisa: толик 60 ОТКУДА СТОЛьКО РОЗ !!!!!!!!!!!!!!!! И всё МНЕ,МНЕ,МНЕ !!!!!! Всем балшой рахмЭт!
Чика: Lisa пишет: Чика аха..ща... Надпись в цехе и в спальне: Кончил - оботри станок…
Чика: Lisa пишет: Чика аха..ща... -Привет, киска! Как бы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Мяу-у-у... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
Тата: Если уж показали человеку где раки зимуют..., то укажите ему также, где торгуют пивом...! Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной,вогнал в краску все отделение полиции... Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!! А вы знали, что милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам!?!?
Тата: ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С NIKOLAUSTAG! СЕГОДНЯ У КАТОЛИКОВ И ПРОТЕСТАНТОВ ДЕНЬ СВЯТОГО НИКОЛАЙЯ! А у православных 19 декабря.
толик 60: Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает: - Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: - Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь? В бар заходит негр с огромным и очень красивым попугаем на плече. Подходит к стойке бара, молча показывает на кран с пивом, берет пиво и пьет. Через некоторое время бармен смотрим на попугая и спрашивает - Где ты такого красавца взял? Попугай: - Где – где – в Африке, их там миллионы. http://www.youtube.com/watch?v=z3aNTLUlP_I
карлсон: Тата пишет: А вы знали, что милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам!?!? Так вот для чего милиция нужна!!! А я то думал!!!!!!
Тата: В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника. Надпись в лифте: «Господа, ну , к кому приходит этот ссыкун?» Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась... Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
карлсон: Тата пишет: Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
карлсон: Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже. Маньяк отравленные деньги На счет детдома перевел. Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один префект. Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством… Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов. Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее. Если у тебя в детстве не было детской машинки с педальками, а ты вырос и купил себе Бентли, то в детстве у тебя все равно не было детской машинки с педальками. В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.. Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. "Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон..." В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента. Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?» На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает. В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы. 80% пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?" Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию. На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки. Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем. Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Чика: карлсон пишет: Мы же не знаем еврейских песен.. Коммунистической партии Китая надо было провозгласить лозунг : " Молодые китайские семьи изучают Еврейские песни", а не" Одна семья один ребенок"
Чика: карлсон пишет: когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки. Один из симптомов, что в этом году глобального потепления точно не будет.
толик 60: - Дай-ка, почитаю: ...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Ты что читаешь? - Эротический дневник Робинзона Крузо. МУЖИКИ!!! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ? Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Ковбой, а это все твои девушки? - Да. - А почему ты их не тра**eшь? - Мочамба не стоит.
толик 60: Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа. Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор. В автобус заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку-то были! — отчитывает его кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки.
толик 60: Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя. Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча. - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..
карлсон: http://playcast.ru/view/1700265/cc9b47e79b6a56daa857c2823c973cec8d6aeea7pl
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=RJz2fzxP_m4&feature=player_embedded
полная версия страницы