Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75
Тата:
Барсик: толик 60 пишет: — Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки. русский мужик насчёт водки всегда прав! http://www.youtube.com/watch?v=HnuYRa36src&feature=related
Lisa: http://www.youtube.com/watch? v=nZ7_cOdYDNE&feature=player_embedded - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко . - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Lisa:
Lisa:
Lisa:
толик 60: Lisa Про время - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда... Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
толик 60: К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху: - Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую... В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой: - Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет! Прихожане заволновались: - Что там происходит? - Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. " Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок! Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: — Сейчас я выну из огня подкову, как кивну головой — бей по ней молотом! Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Тата: Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было. Мужик клеится к шикарной блондинке. -.... и еще я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 177! - А у меня еще 10 есть, в другом месте... Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Тата: Барсик шутник....
карлсон: толик 60 пишет: Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
карлсон: толик 60 пишет: Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
Lisa: Письмо министру обороны… Товарищ министр обороны РФ! Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
Lisa:
Lisa:
Lisa:
Lisa: Собрались как-то, вместе подруги, Жёны старых друзей-алкашей. Говорят:"Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей!" Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно,важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась!Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла!" А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только:"Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы. На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы ".
карлсон: Lisa 14 Заповедь сабаку можно в голодный год съесть, а жену нет,..... ( может на мешок картошки обменять)......
толик 60: карлсон А с картошки драников наделать))) Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! - Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка? - Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем... - Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами! - Нет... - Когда они руки поднимают... сиськи исчезают! Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Тата: Lisa ...Короче жить терь мужикам так...
Тата: Папа, папа, а кто это там в углу —лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках… Посадила бабка репку, выросла репка большая-прибольшая.... Посадила бабка хрен, но чудес-то не бывает...
карлсон: Много ли надо бедному одесситу? Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет черной. Сегодня первый раз за два года открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор. Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места. Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз" — на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.
Чика: Фальсификация прошла нормально,...выборов в ходе голосования отмечено не было.
Чика: На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег,улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"
Чика: Вопрос Путину: - Вы цирк любите? - Да, особенно дрессированных "медведей".
карлсон: http://apikabu.ru/img_n/2011-12_3/4gd.jpg 17:02
Тата: карлсон Ни поял..ет чо...КАРЛСОН разбушевалси? Чё...налёт на твой гарем был? Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии: - Можете мне нос выпрямить? - Да, конечно!! Мы можем всё!! - Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара... Посол бывает трех видов: пряный посол, чрезвычайный посол и посол на... три буквы. Блондинка пришла в автосалон покупать машину и не знает что выбрать, звонит подруге. -Нинель, какую брать? -Бери "Мерседес". -А он какой? -Впереди кружочек, а на него стринги натянуты.
Барсик: Вот вы тут всё шуточки да трусы куда попало натягиваете, а в Казахстане между прочим сёдни День независимости празднуют! Кстати уже и Америку захватили под шумок...
Чика: Барсик пишет: Кстати уже и Америку захватили под шумок... Скорей они америкосам здались в плен ... шобы в фиквамах жить.
толик 60: Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно того, вот тогда оно и пожалуйста. Мужик спрашивает у девушки: -Вы кем работаете? Та ему в ответ: -Дояркой. -И чё делаете? -Даю!!!
толик 60: Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... — У Вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у Вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу... Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
толик 60: Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать! Масленница: Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Lisa: Я за рулем, богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся. ............................................................................................. Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте. .............................................................................................. Забудь - прошептала Судьба... Прости - прошептала Любовь... Врежь ему - прошептала нога...))) ............................................................................................... Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы не пошли с моим мужем, все говорят ему: — О, боже, где ты её ОТКОПАЛ ??? ................................................................................................ Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе! -Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам! ..............................................................................................- Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник…
толик 60: Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров. Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже. - Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?
толик 60: Один друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Прикол в маршрутке: Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие...
толик 60: - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго... Смотрели фильм "Пила-7"? Я тоже смотрела, в кинотеатре! Орала, конечно, но это фигня!!! Вот когда у меня упала туфля на другой ряд, я полезла за ней, и в темноте нечаянно схватила парня за ногу, вместо своей туфельки.. Вот эти крики, уже надо было слышать!!!
heckchen: В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!! Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...Спотыкаться о деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья.....В наступающем 2012 году желаю вам 12 месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 366 дней счастья, 8 784 часов успеха, 527 040 минут любви и 31 53622 400 секунд приятных моментов.
Чика: heckchen пишет: Рядом кролик в каблуках Какой еще кролик ?7? heckchen пишет: снегурка на рогах. Снегурка нынче с драконом в обнимку гулять надо...
Чика: Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
карлсон: heckchen пишет: 8 784 часов успеха, 527 040 минут любви и 31 53622 400 секунд приятных моментов. ОЙ Юльчик вернулась!!!! И похоже переучилась и сменила професию она теперь не заврест, а кажись статиссситстикам стала. часы считает и минуты........ Ох какая жеть ента скучная науууука!!!!! Ююююююльчик !!!!!!
heckchen: карлсон пишет: И похоже переучилась и сменила професию эта назвается повышение квалификацииии.....
полная версия страницы