Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75
Тата:
heckchen: Чика пишет: кой еще кролик ?7? Чика пишет: Снегурка нынче с драконом в обнимку гулять надо... тебе же ясно пишут....."Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!! " зачем лишние вопросы..... всё равно утром первого никто ничего не будет помнить....
карлсон: heckchen пишет: утром первого никто ничего не будет помнить.... Обчно спрашивают А чьё день рождения праздновали? Как свадьба???? Как моя свадьба????? А кто была моя невеста?????
Lisa: http://playcast.ru/view/1711849/bb68b18569957813d03135bab288562962bde5cbpl У меня было всё: крутая машина, красивый стриптизёр,признания, дом на море.. На хрена я проснулась???
Lisa: Пишу мужу СМС… Ты у меня самый лучший… Он мне отвечает:… Бухаешь ? .................................................................... А что такое секс? - Секс это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс. ..................................................................... Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
толик 60: Буратино Новый 2012 год http://www.youtube.com/watch?v=tFdo69dxfBM даже бобры бывают с чувством юмора: http://www.youtube.com/watch?v=mpvUF5ib-co Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел? Мужик впервые прыгает с парашютом. За этим наблюдают его жена и сын. Мужик спрыгивает, приземляется и не шивелится. Его жена просит сына: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...
толик 60: Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!" Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно! Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: - Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: - Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: - А если не елку, а сосну? А медведь ему: - Соснуть, сосни, а елку не руби!
толик 60: - А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? - Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!". Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Ученик оживляется. - Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?
карлсон: толик 60 пишет: Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?
Lisa: Однажды спросили Мудрого старца. Почему у Женщины так часто болит голова? Старец ответил Истиной. - Только от Слабых Мужчин у Женщины болит голова. От Сильных, Настоящих Мужчин - она КРУЖИТЬСЯ... !!! ............................................................................................................................ Доброго утра всем! ................. Далёкие 70-е http://www.youtube.com/watch?v=OcqIJ81Hy24&feature=player_embedded#!
Чика: Группа анонимных алкоголиков поздровляет Хлав БУХа с днем рождения и Католическим Рождеством всех остальных. Желает в год КРАСНОГО ДРАКОНА красного носа каждый день.
карлсон: Чика пишет: Католическим Рождеством всех остальных. А почему только с Католическим??? а что протестанты. баптисты, не люди да??? Их не надо поздравлять????? даж обидно прям!!!!! Тата Ну и на той страничке Присоедениняюсь к поздравлениям, пожелаю здоровья . радости и процветания!!!!
Lisa: Дорогая Тата От души я тебя поздравляю, Веселись в этот день, не скучай! Я желаю тебе столько счастья, Чтоб оно пролилось через край. Пусть хорошее все запомнится, Все задуманное – пусть исполнится, Пусть глаза твои счастьем светятся, И хорошие люди встретятся!
Lisa: ...как на Татыны именины,испекли мы каравай...
Lisa: А так же , дорогие земляки
Чика: карлсон пишет: протестанты. баптисты, Протестантам - протесты , бабтистам - баб ... водки всем. КАРЛсонам варенье .... и снегурочку.
карлсон: Чика пишет: КАРЛсонам варенье .... и снегурочку.
карлсон: Вот и свечи потушили, и подарки получили, Утку жаренную съели , все под ёлкой посидели, Новый год мы будем ждать и остатки доедать
Тата: ПРИВЕТ ДОРОГИЕ ПИВАНЕРЫ! С ПРАЗДНИКОМ! А ТЕБЕ ЛИСИЧКА-СЕСТРИЧКА ОСОБОЕ СПАСИБО ЗА ПРАЗДРАВЛЕНИЯ! МЫ С САНИТАРАМ ЛИТАЛИ НА ОСТРАВА ,,,КЛАТ ЗАРЫТЫЙ ИСКАЛИ,,, АТЧЁТ БУИТ ПРОЗЖИ,,,А ПОКА,,, УСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!! УСЁ НАПИСИНАЯ ВАМИ ПОЧИТАЮ ПОЗЖИ,,,ХОЧЬ ПОРЖУ АТ ДУШИ,,,
Lisa: ..вот я так и знала,шо вони на Маями ржали када мы тут Гуся доедаем
Барсик: Чика пишет: Группа анонимных алкоголиков поздровляет Хлав БУХа с днем рождения и Католическим Рождеством всех остальных. мона я тожа к вам анонимно подключюсь? Усех со всеми Праздниками!!!
Тата: Чика пишет: Группа анонимных алкоголиков поздровляет Хлав БУХа с днем рождения ЧИКА,,,прости дорогой ис симейства кашачих...проглядел ГлавБух...ибо был пиян... ПАСИБКИ АНОМИМЩИКАМ!!! И УСЕМ ... СЕМ,,
Тата: Lisa пишет: када мы тут Гуся доедаем ...кусить то как хотся....там на астравах..аль инклюсифа была...а тут ...слюной довлюся...хусинные лапки бис нас догрызли... А чё на вужин буит?
Тата: карлсон пишет: Тата Ну и на той страничке Присоедениняюсь к поздравлениям, пожелаю здоровья . радости и процветания!!!! карлсончик..И ТЯ ПРАСМАТРЕЛА!!!!!!!!!!!!!! АААААА,,,А,,,А,,А,, ЧЁ ИТ СА МНОЙ,,,,??? ЧЕМ ЕТ НАС НА ИСКЛЮЗИВИ С САНИТАРАМ ПОИЛИ,,КАРМИЛИ,,,МОЖ СПИРТАМ ПАЛЁНЫМ,,,МОЖ МЫ АСЛЕПЛИ????
Тата: Барсик пишет: мона я тожа к вам анонимно подключюсь? ОЙ ИШО ОДИН АНАНИМЩИК,,,, ПРИДЁТСА АПЯТЬ СЛЮНЯВИТЬ! НЕТ,,,НАС ТОЧНА АТРАВИЛИ ПАЛЁНЫМ СПИРИТУСАМ,,,, КАРАВУЛЛЛЛ!!! ВЫЗЫВАЙТИ МЕДПОМАЩЬ!!!
Тата: ЕХ,,ЛАТНА В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА И ДАЖЕ ДВУХ,,,ГУЛЯТЬ БУМ!!! БАНКЕТ ЗА ЩЁТ ГЛАВБУХА!! И ДАЖЕ ПОВАРА ВАМ С КАНАР ПРИПЁРЛА,,ГЫ-ГЫ,,,ХАРОШ ПАЦАН!!
Тата: КАРЛСАН,,,а ентва все к тибе...с канар...снигурки в гости... МЫ АТ НИХ ПРОСТА АТБИТСА НИ МАГЛИ,,,КРИЧАТ" ХАТИМ К КАРЛСАНУ!!" И СЁ ТУТ,,,МЫ КАНЕШНА УДРАЛИ С САНИТАРМ,,,АХА,,,СТОКА РТОФ ,,,НИ ПРАКАРМИТЬ!!! А АНИ САМАЛЁТ ЗАХВАТИЛИ,,,И ВТАРЫМ РЕЙСАМ ЗА НАМИ,,, ВОТ,,,СТРИЧАЙ,,,РАЗВАДИ МАСТЫ ТАК СКАЗАТЬ,,,
Lisa: Всем халё!
Lisa: Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Оооо...ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Чика: Lisa пишет: Всем халё! Не прикрытый срам теперь так называется?7?
Чика: - Почему блондинки после приема таблеток пищят? - В аннотации написано ... после употребления пИщи.
Чика: толик 60 пишет: - А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? У тебя большой опыт водителя. Посоветуй блондинке ... “А-а-а...где скачать мелодии для бибикалки?”
Lisa: Чика пишет: цитата: Всем халё! Не прикрытый срам теперь так называется?7? Чика да,именно так А вот как этот прикрытый срам назвать даже не знаю Вот де халё так халё
Тата: Lisa А хто нам войну объявил? Хито рисканул...так сказать?
Тата: Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - "Конец года"! -Тепло ли тебе,девица,тепло ли тебе,красная? -Тепло,дедушка,....но стыдноооо... Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Таджикистане его не учат. Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех лизать... Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег. (ЕТ МЫ С САНИТАРАМ ПРОВЕРЯЛИ НА ЛИЧНАМ ОПЫТЕ!!!)
Барсик: Тата пишет: Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег. (ЕТ МЫ С САНИТАРАМ ПРОВЕРЯЛИ НА ЛИЧНАМ ОПЫТЕ!!!) токи вы похоже дюже спешили, когда их укладывали...
Барсик: и вот что из этого бывает: "...Баварские инкассаторы потеряли по дороге в банк три чемодана с деньгами. Общая сумма потери составила три миллиона (!) евро. По предварительной версии, у машины случайно открылась дверь, и деньги выпали на дорогу. Изначально инкассаторы полагали, что потеряли только один чемодан, однако позднее выяснилось, что через открывшуюся дверь на дорогу вывалились еще два чемодана. Тщательные поиски, к которым была привлечена полиция, пока не увенчались успехом. Чемоданы размером 40 на 40 сантиметров обнаружить не удалось..." Кто там у нас поближе к Баварии живёт? Предлагаю помощь в поисках!
Барсик: как мало надо человеку для счастья...
Lisa: ..от Барсик хитёёёёёёр Сам давно чУмаданы обнаружил и даж обменял на рубли а мне значит предлагает побегать по Баварии поискать их...axa..
Тата: Барсик пишет: ..Баварские инкассаторы потеряли по дороге в банк три чемодана с деньгами. Lisa пишет: давно чУмаданы обнаружил и даж обменял на рубли ЧТО? ГДЕ? КАГДА? НЕУЖЕЛИ МЫ С САНИТАРАМ АПАЗДАЛИ!!! Я смарю ЗавсклаТ..он жи Бригадир с лопатай...тожи ни зивал...
Тата: Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво...Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один...Рассол! Фестал и анальгин!!!!!!! Я нe рaзговaривaю с жeной ужe двa годa...нe люблю пeрeбивaть... Всю жизнь пред классикой робея, Вчера решился все же я... Читал всю ночь Хемингуэя, Не понял ни хемингуя....
полная версия страницы