Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75
Тата:
Тата: О ТЕБЕ КАРАГАНДА http://www.youtube.com/watch?v=ygqfQeHBPro&feature=related
Тата: Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... - Поздравляем! Вы вышли замуж по любви! ЕНТАТ СТИХ,,,,ЧИВОНТА МИНЕ НАПОМИНАИТ,,,, Старая Золушка на новый лад Собиралась Золушка на бал, Хоть её туда никто не звал. Ей велела мачеха – «Давай, Гречку и горох перебирай!» Но сказала Золушка: «Маман! Перестаньте этот балаган! Шо я, зря имела педикюр И купила юбку от кутюр?!» «Ай, не надо кушать маме мозг! От жары я таю, словно воск – Мне ещё вот этих двух овец Наряжать, шоб ехать во дворец! Говорят, шо принц большой эстет… Ну-ка, затяни мине корсет… А у этих двух твоих сестриц Горы сала вместо ягодиц! В общем, ты кончай за бал трындеть, А с папашей будет кто сидеть? В прошлый раз уехали, а он Выдул, гадский папа, самогон! Так шо не трепи мине за нерв, Мало мне дочурок, этих стерв – Оставайся дома, постирай, И папаше выпить не давай…» Только сёстры с мамой за порог, Золушка в «Рено» папашкин скок – Полчаса, и вот он - местный рай, Не теряйся, Золушка, давай! … Только с принцем вышло всё не так - Был он толстый маленький пошляк, Вот король смутил её покой - Хоть в годах, но шустрый – ой-ой-ой! И решила Золушка – берём! Принца дурам-сестрам отдаём, А дедулю глупо упускать – Он весёлый парень, мне под стать! Говорит – «Дедуля, значит так! Нету смысла мне терять башмак. И тебе, опять же, геморрой – В общем,церемонии долой! Завтра жди, въезжаю во дворец, Если хочешь, сходим под венец, А вообще-то, можно жить и так – Вроде ты продвинутый чувак…» Но король сказал – «Мамзеля, тпру! В ентом месте я веду игру. Шо я, фраер - Золушек любить? Мне б к мамаше вашей подкатить…» В результате всё сложилось так: С папой пьёт на пару принц-чудак, Мама обвенчалась с королём, Сёстры в монастырь ушли вдвоём, Золушка… А Золушка в бегах – Где-то на заморских берегах… С сейфом королевским тет-а-тет Можно жить безбедно много лет
Тата: И куда все делись? И все куда-то делись...и шуба у миня сбижала.... http://www.youtube.com/watch?v=GwKhjLJuzTI&feature=share
Тата: СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК ОТ ГЛАВБУХА: Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
толик 60: Всем привет! Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик: - Спасайся кто может! Все за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну иди сюда, порули!.. Стоят русский, румын , англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Румын: - Тe iubesc! Эхо: - Te iubesc... iubesc...iubesc.... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО?! Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт. И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары. Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить. Американцы засмеялись,обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$... Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо..
толик 60: Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!" Сонная артерия – это как я, только артерия. Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?! На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый. Генерал выступает перед журналистами: - А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн. Журналисты: - Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность? Генерал: - Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!
карлсон: Тата пишет: и шуба у миня сбижала.... Ну и зачем вам шуба на Канарах???? Там шортики в моде,ШОР-ТИ -КИ паняли глав бух???
Тата: карлсон пишет: Там шортики в моде,ШОР-ТИ -КИ паняли глав бух??? Чё ет...шортикии...? Там в шортиках каждый дурак! ГлавБух...я или ни ГлавБух? БУДУ В ШУБЕ!! Пущай завидуют...
Барсик: Тата пишет: СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК ОТ ГЛАВБУХА: Какой глафбух - такое и упражнение у него... я считал, считал.... до 1825 досчитал, а потом смотрю, а у него все бумажки одного номера! Халтурит сапака, как в Караганде на вещевом рынке в 90-х!!!
Тата: Барсик пишет: а у него все бумажки одного номера! Дык...Санитарам нарисованныи...
Тата: ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1 копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ле-нин-град-ско-е»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купитьцветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги! 160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»... 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры... 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик
Тата: На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт». Он тут же звонит жене: - Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трах*лись последний раз? -… … . А кто звонит… . ? Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим !!! - В каком слове 6 букв "ы"? - ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ. -Увидел у жены на полочке шампунь.... На этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА"..... Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь........
толик 60: Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? Ржевский: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь, Ржевский!!! Новости: 'В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык - Куль и отправилась в Турцию за дубленками'
толик 60: Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня: 1. Торжественная часть. 2. Расстрел предателей. 3. Праздничный концерт. Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! Заходит в автобус мужик с автоматом, садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа. Сосед, испуганно: - Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит! Мужик: - Ну и что, перезаряжу!!!
толик 60: Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. -Бьет? -Нет-отвечает селянка. -А что? -ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
карлсон: толик 60 пишет: ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Барсик: толик 60 пишет: Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете?
Тата: Барсик срамник ...одень шотики на свого ирландца. Одноклассники! Убедительная Просьба-не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ, Военной Разведки, всевозможных КГБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в Фас и в Профиль, ничего лишнего: НЕ надо в кадре детей, собак-котов, мишек, попугаев и прочих посторонних объектов. Они засоряют Базу Данных. Я - японский бизнесмен Хоцу Кака. - Пожалуйста, только не в моем кабинете!!! Муж: дай мне пароль от одноклассников… и иди спать!! Жена: если я дам тебе пароль от одноклассников, я не лягу спать… Муж: - Почему?! Жена :Я не хочу умереть во сне..
Чика: Теперича Барсик ирландский ХАЛЕ прислал ....
Чика: Тата пишет: 5 копеек — стакан семечек. Стакан семАчек 15 копеек за стакан был. Как сейчас помню. И продавали их в Сарани на проспекте возле киоска с мороженым .
карлсон: Чика пишет: Стакан семАчек 15 копеек за стакан был. Ох и дурили тебя возле киоска!!!! Енто наверно санитар был под чутким руководством глав буха!!!!
полная версия страницы