Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75
Тата:
карлсон: толик 60 пишет: Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
толик 60: Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения. Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
толик 60: Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке. Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо!
heckchen: Барсик пишет: Тата пишет: цитата: именно это вобла идеально подойдет под пиво! Барсик тьфу на тебя ....всю ночь кашмарики снились....
heckchen: это что бы вы у меня так не изголодали....
heckchen:
карлсон: heckchen
Тата: КАРАГАНДА, СЕНТЯБРЬ 2011 http://www.youtube.com/watch?v=yoTlrctnJaA&feature=share
Барсик: http://www.youtube.com/watch?v=0Yr3SDPjjG0&feature=related
толик 60: Барсик А казахи были русскими?))) Тата Классные песенки и видио! Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
толик 60: Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!
толик 60: Мальчик играется в песочнице и что-то лепит.Подходит мент и спрашивает: А что ты лепишь? -Милиционера;немного песка,глины и говна.Мент;А теперь кого лепишь? -Пожарника.Мент; а ты говна побольше-побольше. -Нельзя,милиционер получится Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: - А жену почему не е%ешь? Мужик: - Не могу переступить психологический барьер. Врач: - Какой барьер?! ! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим х*ем. Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
карлсон: http://playcast.ru/view/1685553/13896ddb3b585cf47952fcb995bf335ae2fa065dpl Tanzujut WSE!!!!! http://www.playcast.ru/view/1686919/d62be97a02d253e91505db7413f6d8b821d35e4epl
карлсон: http://playcast.ru/view/1686886/0580365f0211285792f17be18a71952a125dbcc2pl
карлсон:
карлсон: A teper medlennoje Tango. Wosmite wschego partnöra prituschite swet, saschgite swe4i!!!! I utopaite wo wlasti musiki lübwi isweta!!!!! http://playcast.ru/view/1686590/60204aa96bca1e332c98e707b91c8a85026f3ed8pl
карлсон: http://playcast.ru/view/1686200/115793f862ff996152b6a957627aab8aef2c79eapl
карлсон: http://playcast.ru/view/1685919/39fd947e2434b17be652ddf82316c52e40c0235cpl
карлсон: http://playcast.ru/view/1685603/6699da3290ec69ff3afd9510113540abae9bd586pl
карлсон: http://playcast.ru/view/1685586/ce5a2dab272eb3e479139f39da17c3950c1bf8c4pl
карлсон: http://playcast.ru/view/1685529/1d686c75e2ac4871f669de558db26261e5bad752pl
Чика: КАРЛОса на лирику потянуло. А на ха-ха когда пробьет.
Чика: - О-о-официант ?! О-о-официант?! У меня муха в борще плавает ... - Не переживаете ... Паук который сидит на Вашем хлебе, сейчас с ней справится.
Тата: Привет карлсончик... музыцируишь? Ну вот...дотанцивалси... Видал...? Новых кандидаток в свой харем завлёк... ОЙ!!!! А это хто? С клизьмай....
Тата: карлсон от саксофона дажИ ГлавБух тащитса.... Вишь...как мы с СанитарАм наяриваим...
Тата: Чика пишет: А на ха-ха когда пробьет. Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему: - Hу все мужик счетчик включен.. Зря мы дочь ругали за пирсинг! Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче. Помню, в юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу... -Что, здоровье совсем слабое стало? -Не, морда дальше середины не влазит!
Тата: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=546572&code=4b26f6e5b53965e6e08a637fb243738a71931401
карлсон: Тата пишет: Видал...? Новых кандидаток в свой харем завлёк... Woobsche to ja nadejalsja 4to Sawrest pokuschat na poljane nakroet!!!!
Барсик: Чика пишет: КАРЛОса на лирику потянуло. А на ха-ха когда пробьет. да он вааще что-то таво... как с Канаров вернулси, даже русские буквы забыл...
Тата: карлсон пишет: Woobsche to ja nadejalsja 4to Sawrest pokuschat na poljane nakroet!!!! Аблом па полнай. А тут ищё и новых ртов понабижало!! Надо было болеее жааааалобныи песни ставить... Типа..." Стаюю я у вакзала..парнишка маладой...падайти Христа ради чирвончик золотой"... Ну и всё в таком духи!
heckchen: карлсон пишет: Woobsche to ja nadejalsja 4to Sawrest pokuschat na poljane nakroet!!!! некогда .....спотром занимаюсь..... смотри сюда...... "как заставить женщину заниматся спортом ?" http://www.youtube.com/watch?v=3dTFLRq6YZE
толик 60: К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…... Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо. Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет! - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть
толик 60: Он: - Солнышко, ты будешь кофе? Она: - Да, дорогой! Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю... Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги... - Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Барсик: heckchen пишет: некогда .....спотром занимаюсь..... может быть с Пётром?
Барсик: Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Чика: толик 60 пишет: Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги... - У меня дома Wi-Fi( точка доступа в Инет), беспроводная мышка и клавиатура - А у моей бабушки есть ... беспроводной утюг.
Тата: Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил...у меня от страха чуть дрель из рук не выпала! Русский , выигравший в «Супер Лото» 150 тысяч рублей, на радостях пропил 400 тысяч... Ой мужики, как шея болит! -??? - Да вчера пpостыл, а жена и говорит:"Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"... - А шея здесь причём?! - Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать? Полицейский останавливает водителя: - Почему без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? Абрам, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Сара дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Сара.
толик 60: Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона... Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: - Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
толик 60: Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ… Радио "Магадан" - нас слушают сидя! Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну давай, Вовочка. - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет... - Вон из класса, и без родителей не приходи!!! - Как я, собственно, и ожидал... По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
heckchen: Барсик пишет: может быть с Пётром? ну вот как зовут его я не спрашивала.... не до этого было...
полная версия страницы