Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75
Тата:
карлсон: Магистр черной и белой бухгалтерии.............. ЕНТО НЕ ПРО НАШЕГО ГЛАВБУХА СЛУЧАЕМ????
карлсон: heckchen пишет: не до этого было... A ДО ЧЕГО ВАМ БЫЛО,ПААПРАШУ,ПА,ПАДРОБНЕЕ ПЖАЛУСТА,И С КАРТИНКАМИ
heckchen: карлсон пишет: ,ПААПРАШУ,ПА,ПАДРОБНЕЕ ПЖАЛУСТА,И С КАРТИНКАМИ а ты видео посмотри и всё увидишь....
Барсик: heckchen пишет: как зовут его я не спрашивала.... не до этого было... вот они, нравы современной молодежи...
Тата: карлсон пишет: Магистр черной и белой бухгалтерии.............. ЕНТО НЕ ПРО НАШЕГО ГЛАВБУХА СЛУЧАЕМ???? ОН САМЫЙ. ВНИМАНИЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ! УВАЖАЕМЫЕ ПИВАНЕРЫ С 1 -го ДЕКАБРЯ 2011 ЗАРПЛАТА БУДЕТ ВЫДАВАТЬСЯ В НОВОЙ ВАЛЮТЕ!
Тата: А ет реклама от младшОго помошника...САНИТАРА то биж...
толик 60: Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Все прелести жизни в многоэтажке в одном флаконе. Иногда можно дать послушать соседям, поставив динамик к стене: http://www.funswitcher.com/ Вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть - так блин, словно пентхаус драишь Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обocpaться.
толик 60: - Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт. - Господа, а давайте устроим бал! - Давайте! Я сбегаю! Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет. Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится... Знаете ли вы, что... Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
толик 60: она(16:54:50 13/11/2011) на концерт не знаю что надеть) вот посайту лазаю он(16:55:47 13/11/2011) забей.... трусы и каска))) все мужики твои она(16:55:54 13/11/2011) :-D а трусы то зачем?))) он(16:56:41 13/11/2011) ну как, в женщине должна быть загадка она(16:56:56 13/11/2011) аа, я думала это каска)) она(16:57:17 13/11/2011) а не, каска - это изюминка:-
карлсон: толик 60 пишет: Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обocpaться.
Тата: Если вы прямой и честный человек, то не должны прятать фигу в кармане, а показывать ее всем и каждому... Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те, и там ,увидели проституток!... -Люди, где здесь противоположная сторона улицы? - Там! - Совсем все обалдели... а там говорят, что здесь... Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать.
толик 60: Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, еб тваю! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь... Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Застолье. Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку! - Зачем? - Ты что, не слышал о правилах хорошего тона? - Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
Тата: Подарил жене сковородку на 14 февраля, а 15 уже получил ею по голове....., больше ничего не буду дарить.... Из сайта знакомств : Дарагой Маша, как ти узнали, что я ни руский?
Lisa: ..Аха..И вот ещё одно знакомство : - Так это вы? - А это, значит, вы?.. - Мда-с… - У-гу… Можно присесть?.. - Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь. Присаживается. - Я вас, если честно, немного другой себе представлял... - А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!.. - Ну, что? Так и будем?.. - А что прикажете?.. - Заказать?.. - Заказывайте. Всё равно вечер... пропал. - Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?.. - Да чего уж там. По большой. Заказывает. - В объявлении говорилось: "стройненькая". - А вы, выходит, тот самый "крепенький"?.. - Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена. - Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы? - Не настолько. - А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину? - Где, где. На бороде? - Заметно. - А это, так называемый - третий размер? - Какая вам разница? - Скажите хоть, чем мерили - вёдрами? - А вы рост указали с учётом табурета? Приносят заказ. Он молча разливает. - Ну что?.. Со свиданьицем? - Слушайте, заткнулись бы... Пожимает плечами. Выпивают. - Значит, говорите – "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно? - А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят? Наливает. - Ну,… - Заткнитесь, и так тошно. Выпивают. - "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?.. - А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете? - Что это за тряпьё на вас - "солидный"? - А ваша ряса наверняка от кутюр Наливает. - Не чокаясь! - Да, пошёл ты! Выпивают. - "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы? - Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал". - А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"? - А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза? Выпивают. Выпивают. - Закажем ещё? - А деньги то у тебя есть, Ротшильд? - Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но… - Ладно, бомжара, валяй. Гуляем! Заказывает. - А знаете, вы мне начинаете нравиться. - Ещё бы! - И вот эти ваши побрякушки… - Украшения. - Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь... - Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает. Приносят заказ. Он наливает. - На брудершафт? - Только рот водкой прополощи! Выпивают. - Теряем градус, родная. Давай, фужер! - Наливай, крепыш. Ночь длинная… Выпивают. Выпивают. Выпивают. - Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе. - У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону. - Тогда ещё по одной. - Да хоть по две. - Я так и влюбиться могу! - Хорош, молоть. Закажи на дорожку. - Божественная!.. Может сразу в загс, Оля? - Я Галя. Геннадий!.. - А я Гриша. - Судьба, мля! - Любовъ!!
Lisa: Приветствую вас,земляки и землячки!
толик 60: Шоу "Аллё, мы ищем таланты!" (Индийская версия), слабонервным не смотреть :)))) http://www.youtube.com/watch?v=S2SUaoVy_iU&feature=youtu.be Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает: - Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает: - Председатель в поле! - Как? Вы говорите по-английски? - Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя. - Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит. - О це она может! - Но она говорит, что закончила Оксфорд! - Не, це она п%здит! Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... бляяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие. - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
толик 60: Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта. - Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку. Прибегает муж домой: - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! - Да ты что! Мы же ничего не умеем! - А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю. - А он нам зачем? - А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
карлсон: Lisa пишет: Приветствую вас,земляки и землячки! Ой!!! кто к нам вернулся!!!!!
Тата: И битса серсе перестало... И хто к нам вирнулся...да ишо с мишком дроф! Па такому поводу.,.в трёх ик..ик..икзымплярах ..пжалуста... Что все выданные пиванеские отпускныи прохуляла...да...???
Барсик: Lisa пишет: иветствую вас,земляки и земля Ихдебули? Чаводелали? Нябось тожить где-нить канарились?
Чика: Lisa пишет: Приветствую вас,земляки и землячки! И Вам не кашлЯИ-ить ...
Чика: Lisa пишет: Выпивают. Выпивают. Выпивают.Барсик пишет: Нябось тожить где-нить канарились? Аха-а-а ... КАНА- и- ИЛИСЬ
Чика: Lisa пишет: - Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена. - Дяденька ! У Вас шеринка растегнута ... - Пардон... из-за живота не заметил. - А от туда еще петушек выглядывает - Ну передайте ему привет. А то Я его лет 10 не видел.
Lisa: Чё,правда заждались..чё правда соскучились ? И я по вам
Тата: Lisa пишет: И я по вам Ну дык...ни пропадай больши!! Двое пьяных, матерясь и отвешивая друг другу оплеухи, выясняют отношения прямо на улице. Затем хватают подвернувшегося прохожего, и, засадив ему пару тумаков, требуют их рассудить. Прохожий: - Нет, я судить не могу, вам кто-нибудь с юридическим образованием нужен. - Где взять? - Я все устрою, - берет телефон, - алло, милиция… Привет, а ты чего такой счастливый? - Тёщу провожал! - А чего морда чёрная? - Поезд целовал.
Тата: Сейчас мать сказала: -Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе.... Если в вернувшегося под утро мужа чем-нибудь кинуть - получится набросок. Если кинуть пачкой масла - картина маслом.
Lisa: Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах... Это во франции: "Девушка - загадка!", а у нас, в России: "Баба -ребус!!!" Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа Кудабля и Неорибля.
Тата: Lisa По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан. Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон. Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
карлсон: Lisa пишет: Чё,правда заждались..чё правда соскучились ? Она ешо и спрашивает,...... поляну накрывай, гулять бум. Тата пишет: говорит, Карлсон, я Карлсон.
Lisa: карлсон да не вопрос
Lisa: .....шульдигунг на закусь ток это..
карлсон: Lisa пишет: на закусь ток это..
Барсик: Lisa пишет: Чё,правда заждались..чё правда соскучились ? а на печку погреться пустишь? А то чаво-то холодновастенько стало...
Тата: Lisa пишет: карлсон да не вопрос Lisa у тя чё...подпольный алкогольный завод?
Lisa: Барсик аха ..мож тя ещё вот так замотать и на ручки взять?
Lisa: Тата пишет: у тя чё...подпольный алкогольный завод? Не..Неподалёку наш любимый магазин
Барсик: Lisa пишет: и на ручки взять? та неее... я с ручек уже вырос
Тата: Lisa пишет: Неподалёку наш любимый магазин усёй симьёй там отовариваитись... ? Если человек давно не заходит на сайт, значит у него в жизни всё хорошо ... или же ... он сдох нафиг. Если бы приходила не белочка, а, например, скунс... алкоголиков было бы меньше. Привееет, ГРАБЛИИИ!!! Эт, сновааа яяяя!!!! Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии. Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы: — Где у вас примерочная?
Lisa: Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться! В "Одноклассниках" как в холодильнике - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь) Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут! Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает))) Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!))))) Рассуждают 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются)) " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Ира, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"
Lisa: ..И ещё дечёнки Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос: " К своей пойдешь или у меня останешься? "
полная версия страницы