Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 76

Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 76 » Ответить

Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 76

Тата:

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Тата: карлсон пишет: Енто наверно санитар был под чутким руководством глав буха!!!! А как жи...деньхи то както надо зарабатывать!

Тата: Молодец БАРСИК, вижу ирландцу под юбку пластырь прицепил....

Чика: Тата пишет: Молодец БАРСИК Это теперь совсем и не ирландеС-с-с ... Оскопил ЭРОкеза по полной. Ни скальпа ни ХАЛЕ ....

Тата: Чика пишет: Это теперь совсем и не ирландеС-с-с .. CАМ Виноват...хоит...тута...как у се в Ирландии.... А Барсик иво поймал...и лейкопластырем, лейкапластырем!! Тута те не Ирландия....

Lisa:

Барсик: А чё, год крокодила что-ли будет?

толик 60: - Почему в туалете курить тянет? - Тяга лучше! Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. Один Hовый Русский говорит второму : - Слышь братан, я тут жениться надумал... - Hу и чо? - Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала да прибежавшего охранника отимел.. - А как она? - Ты знаешь, отказала мне... - Да ты чо!! Ну а мотив-то какой?

Чика: толик 60 пишет: Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. Иду искать крольчиху . Барсик ты со мной ?7? ...

толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=dTdE01PtOoY Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене! Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?

Чика: Lisa Лиза, а шо такой дракоша Хрустный .... неужели в предсказания МАЙЯ верит?7?

толик 60: Чика Привет! С наступающим!

Чика: Толик привет !!! Ты шо не спишь ... или на работу пора?7?

Чика: И тебя с НОВЫМ ГОДОМ !!!! Счастьем, .... ну и сам знаешь ...

Чика: А понял,... почему не спишь Вам с собакой один сон приснился ...хе-хе ...

толик 60: В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос?

толик 60: Чика пишет: Толик привет !!! Ты шо не спишь ... или на работу пора?7? А я самый хитрый))) Все закупаюлись неделю( в очередях, пробках итп), а я сейчас поеду в одно направление и все возьму БЕЗ ПРОБОК))))(Шампунь и соответствующие напитки не в счет)))) без очередей, без напряга и затрат сил)))

толик 60:

толик 60:

Чика: толик 60 пишет: без очередей, без напряга и затрат сил))) Так заказал бы шампунь по Инету ... сейчас это в 5 сек ... правда привезут к следующему Новому Году.

Чика: толик 60 пишет: все возьму БЕЗ ПРОБОК))))(Шампунь и соответствующие напитки не в счет)))) Круто, ШАМПАЕСКОЕ на развив ... У нас в ПРОВИНЦИИ такого сервиса еще нет

толик 60: Чика пишет: Круто, ШАМПАЕСКОЕ на развив ... У нас в ПРОВИНЦИИ такого сервиса еще нет Поживете с наше )))) и у ВАС такой сервис будет.

Тата: Чика пишет: Лиза, а шо такой дракоша Хрустный .... Нати вам висёленького...

карлсон: Чика пишет: Лиза, а шо такой дракоша Хрустный Наверно съел кого нибудь не весёлого?????

карлсон: Тата пишет: Нати вам висёленького. А эти двое похоже без снегурки уже нарюхались?!.... А мож они уже енту снехурку того....... ну вы сами знаете..... съели??????

Барсик: Неправильные у вас дракончики!!! Между прочим наступающий год - год Чёрного водяного дракона, а не зелёного крокодила!!! и закуски должны быть чёрные, чёрная икра, чёрные оливки, чёрный чай там... ну и водка Black Label ! Всех с Новым Годом !!!

толик 60:

Тата: УРА!!!!!!!!!!!!!!!ЧЕРЕЗ 30 МИНУТ ПО КАЗАХСКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!УСЕ СРОЧНО ЗА СТОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!! СРОЧНА РАЗБИРАМ ФУЖЕРЫ!!!!!!!!! С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!!!!!!!!!!!!

Lisa: неужели успела

карлсон: С новым Годом Солнечный КАЗАХСТАН

карлсон: Lisa пишет: неужели успела Прост Надежда по карагандински!!!!!

Lisa:

карлсон: Вон и Чика засветился ему ещё час ждать до нового года!!!!

Чика: Всех с Новым Годом !!!

Чика: карлсон пишет: ему ещё час ждать до нового года!!!! Через 15 минут.

Чика: Се пошел Призидента слушать ...

Lisa: Осталось 8 минут

Lisa: С НОВЫМ 2012 ГОДОМ,КАЗАХСТАН!

Тата: ТАК ВСЕ ВЫПИЛИ ПО КАЗАХСКИ И ,,,ОТКЛЮЧИЛИСЯ ЧЁЙ ЛИ,,,? А ПО МОСКОВСКИ? А ПО НЕМЕСКИ? Э, НЕТ, ПИТЬ ТАК ПИТЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО БУМ!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАЛИТАЙ!

Барсик: Тааак, с казахским президентом выпили, закусили... с российским чокнулись, выпили, закусили... что-то пузо надувается потихоньку... надо отдохнуть, а то до немецкого проздравления советскому народу не дотяну...

Тата: А дед морос ..ужо не дотянул...так и бес подарков остаться не долго...

Lisa: С Новым годом,земляки!

Lisa:

карлсон: Чика пишет: Се пошел Призидента слушать .. Наверно заболел,.... или съел что нибудь!!!!!

Lisa: карлсон чё,он до сих пор ещё его слушает?

Тата: Lisa Не знаем...не знаем... Тут ужо очередь за подарками выстроилась...ну тех...кто пережил...

Lisa:

Тата: Мда...

Lisa:

Барсик: Предлагаю каждому по норме разливать, у кого большая "норма" тому большой бокал, а у кого маленькая - тому поменьше

Тата: А ента наша паздравления с Санитарам с Канараф. Т.е. мы опять там. СПИЦИАЛЬНА ПОЕХАЛИ,,,ВАМ ПРИВЕТ ПЕРЕДАТЬ,,, ПАКА НЕКАТАРЫИ ТУТА...В БАНЯХ,,,Чем Та меряются... А некатарыи с лосями встречают...

карлсон: Тата пишет: ПАКА НЕКАТАРЫИ ТУТА...В БАНЯХ,,,Чем Та меряются... А некатарыи с лосями встречают... Точна а Карлсончик один у костра , позабыт позаброшен.....

карлсон: http://www.youtube.com/watch?v=CW2Eu7Tjmwg&feature=related

Тата: карлсон пишет: Карлсончик один у костра , позабыт позаброшен. ПАЧИМУ НИ В БАНИ? Ностальжируишь?

Тата: Со мной жена уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать грязные носки. Разговор был начат! Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить. В канун Нового года в парке «Швейцария» девочка лизнула колесо обозрения и четыре раза посмотрела Нижний Новгород бесплатно. Из объяснительной записки: " Я не вышла 2 января на работу, потому что думала, что вышла..."

Тата: Дедушка Мороз, я Новый год буду встречать со своими одинокими подругами. Пришли нам, пожалуйста, на праздник своих отморозков! - Из письма к деду морозу : "Привет,старый пердун !! Я в тебя уже два года не верю !! " Зинаида Павловна,67 лет. Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, нового мужа, а старого забери себе вместо оленя... Дедушка Мороз, мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста ящик полусладкого...

Чика: Тата пишет: паздравления с Санитарам с Канараф. Санитар отдыхает на Канарах... И вдруг встречает там прокурора. - Не понял, типа - прокурор, на какие бабки отдыхаешь?!! - На отпускные... - Это ж какие они у тебя??? - А это смотря кого отпустить...

Чика: Тата пишет: Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, нового мужа, а старого забери себе вместо оленя...

Соня: ВСЕМ ПРИВЕТ!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Чика: Соня пишет: ВСЕМ ПРИВЕТ!! И вам не кашлЯть ...

Тата: Соня пишет: ВСЕМ ПРИВЕТ!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!! Откуду такие отмороженные брихадиры...? Никак с морозу...Как в том аникдоти...Вышли...третьего и проздравляют с перым....видать думали...шо вышли первого.. .

карлсон: Тата пишет: ПАЧИМУ НИ В БАНИ? В Новогоднюю Ночь в баню?????? А потом в Ленинграде проснуться?????

карлсон: Тата пишет: Откуду такие отмороженные брихадиры...? Да чиго то Брихадир промашку дал, наверно санитарушка иму давно не наливал, вот он с счёту то и сбилси,.... а мож склат на инфиритизацию закрыл, та и не заметил как Новый год налетел?????

Тата: Здраствуй Дедушка Мороз! Тебе пишет Петя. Пожалуйста прочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать... Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику... Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. Если бы не женская интуиция , сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья !

Тата: карлсон пишет: А потом в Ленинграде проснуться????? А можит эта тайная мичта Барсика... А то ..Канары..Канары...заладили...тута...

Тата: ИЗ ИНОСТРАННОГО, ТО БИШЬ ИЗ ХОХЛЯТСКОГО,НУ,,БРИХАДИР ЗНАИТ,,,БРИХАДИР ПЕРЕВЕДЁТ ...как от Нового Года отойдёт... Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!? - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет! - У вас, украинцев, такой язык интересный. "Незабаром" - то ли за баром, то ли не за баром... - А у вас, росіян, не краще. "Сравни" - чи срав, чи ні.. На базарі. - Це у вас молоко чи сметана? - Та щось таке...

Барсик: ...снимает стресс, сжигает вес, качает пресс... шо це такэ?

Чика: Барсик пишет: ...снимает стресс, сжигает вес, качает пресс... Не уж то ... поиск харилки шо бы догнаться.

Соня: Ну вот.... таааак.. каму харилки не фатила? Ишо раз С ПРАЗДНИКОМ !!!Здоровья, счастья, сказки . в-общем любви и вдахнавения!!!

Тата: Соня пишет: Здоровья, счастья, сказки . в-общем любви и вдахнавения!!! Вы нам сказками..глыбокауважаемый ЗавсклаТ зубы не заговаривайте! Гоните всем по лопате! В качестве подарка..Сделайти так сказать вашу сказку былью...

Тата: Барсик пишет: ...снимает стресс, сжигает вес, качает пресс... ...ну канешна Санитар!! ВСЁ можит сапака!!...

Тата: -Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? -Да. -Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки...!! Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые..

Чика: Тата пишет: Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые.. Те которые на потолок не прилипают, когда подкинешь и те которые в углу стоят(не путать с валенками). П-р-о-в-е-р-е-н-о.

карлсон: Барсик пишет: .снимает стресс, сжигает вес, качает пресс... шо це такэ? САЛО!!!!!

карлсон: Чика пишет: Те которые на потолок не прилипают, А я и думаю куды енто маи носки подевались усе?????? И пачему они на потолке стоят.......

Тата: ТАК ,,,О ХОХЛАХ БЫЛО,,,ЩАС ДО НЕМСЕФ ДОБЕРУССЯ,,, В немецком языке есть загадочная частичка отрицания "нихт". Говорится она почему-то в конце предложения и отрицает все сказанное... Происходит тут как-то беседа между 2 партнерами (русский-немец) через переводчика. Немец говорит долгое предложение,переводчик сразу в реальном времени переводит: "Мы согласны на ваши условия, будем сотрудничать постоянно, скидки, льготы, блаблабла...". И тут немец заканчивает предложение вышеупомянутой частичкой "нихт". Переводчик не растерявшись: "...Думаете вы...но..." Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии. Автобаны Мытый асфальт, Холода, туманы, Да таблички “Хальт!”.. Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали: "Арбайт унд дисциплин!!!". ...

Чика: Тата пишет: Мытый асфальт, Прошу заметить ЭКОЛОГИЧЕСКИ чистым шампунем. а то зеленые такую бучу поднимут, мама не горюй.

Тата: Чика пишет: Прошу заметить ЭКОЛОГИЧЕСКИ чистым шампунем. А экологически грязного тута просто НЕ ПРОИЗВОДЯТ. Поентаму зИлёныИ спять спокойна.

Тата: ЩАС ИШО ОДНОКВАСНИКОВ ПРОНЕСУ!! "ОДНОКЛАССНИКИ.РУ".... Я оценки и письма мечу, как икру. Это каторжный труд, но силен я и крут! Я все время "НА САЙТЕ", в мороз и в жару, Не могу не писать в"ОДНОКЛАССНИКИ.РУ". Я люблю пожилых, молодых, детвору..., Всех живых, кто сидит в "Одноклассниках.ру"! Пусть супруга ворчит, пускай дети орут... Я навеки почил в "Одноклассниках.ру"! Снова ночь просидел. Уже близко к утру. Плохо видят глаза, я их тщательно тру. Я практически труп, еще час и умру. "ОДНОКЛАССНИКИ.РУ" - это замкнутый круг! ... Ноутбук на тот свет я с собой заберу, Вдруг там есть интернет......... , "ОДНОКЛАССНИКИ.РУ" Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей в ОДНОКЛАССНИКАХ! В одноклассниках я повышаю себе настрой.., смотрю твои фотки , ржу... и выхожу!!!!!!! К чему эти пятерки моим фотографиям из альбома "Утро 1-го января" на одноклассниках?

Чика: Тата пишет: всё-таки удалил своего кота из друзей в ОДНОКЛАССНИКАХ! Я принципиально животных оставлю ... вдруг встретятся.

толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw не моё: Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…» Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет! - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают... - Вась, простой карандаш подай, пожалуйста. - На лови! - Так это ж красный! - Б%я, а что красный это для тебя слишком сложно?

толик 60: Второй день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен??? — Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди… — Мам, зачем? — Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом. — А гвозди? — Ну, вот же они — положила! Один мужик рассказывает другу: - Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! - А ты что? - Да ничего, в сторонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Ну, это стыдно как-то - втроем на одного. Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

Тата: НАШ ПАЦАН! БУДУЩИЙ ПИВАНЕР..ТАК СКАЗАТЬ!! http://www.youtube.com/watch?v=2ShtM2KcIvg

Тата: Впечатления от отдыха : 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две ( ) недели. 3. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 4.Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАН ! 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики , но если их привязывать, то кайф ! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово ! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется ! Может, это такая фишка специальная , чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую . Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере ! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты , с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет , грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD -резаком, все включены. ?Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф(Y) , всем рекомендую ! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь ! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны . Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник , хочешь - спишь в расщелине . Минус - нету жратвы и детских горок .

карлсон: Тата пишет: НАШ ПАЦАН! БУДУЩИЙ ПИВАНЕР..ТАК СКАЗАТЬ!! Или санитар или Карлсан......будующий!!!!

карлсон: толик 60 пишет: Второй день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен??? Это надо одноклассникам выстаить... нихай тоже по хохочут.........

Барсик: Хохлы прикольно забивают под аглицкую фанеру http://www.youtube.com/watch?v=il1pGAdUs2w&feature=related

Тата:

Lisa:

Lisa: "Хотите счастья - просто, следуйте в жизни за светлыми Душами! Все, что в этой жизни мы должны -это слушать порывы и веленья сердца,наступать на свою гордость,топтать свой страх,никогда не терять веры и надежды... И никогда не ставить точку там,когда сердце хочет поставить запятую... " С Рождеством всех нас , земляки!

Барсик: Спасибо, землячка! Я тута адин остался, усе наверное в церкви на всенощной службе... С Рождеством !!!

Барсик: Lisa пишет: просто, следуйте в жизни за светлыми Душами! а хде их взять то? Кругом одни тёмные силы и мракобесие! Да и конец света на носу, так что никакого позитифчика в жизни не асталося...

толик 60: Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! - Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю. - Ок, буду ждать. - Появились дела, забегу в другой день. - Черт, зря ноги побрила - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.

толик 60: Дяханы и Тёханы заходите пообщяемся. С 1960 и старше и младше.Добры - Молодцы, Саранцы, где Вы??? Кругом одна молодежь, так и мелькает, а приятно, у самого двое. Но, где же их родители, мы все в делах и поуши в работе. Отвечаю на свой вопрос сам себе. И задаю следующий. Но тогда можно общаться и через детей, если даже кто то не может. А ??? Пять лет, это уже дата, а??? Как МЫ дунули???

толик 60: -Пап, ты мне подарок обещал.. -Первый раз слышу.. -Ну пап, ты ведь подарок обещал.. -Второй раз слышу.. Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет! Разговаривают двое: - Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на букву “п”. - Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву. Подходит третий: - Вы задержаны за оскорбление власти. - А кто ты такой? - Я – полицейский. Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Чика: Барсик пишет: конец света на носу, так что никакого позитифчика в жизни не асталося... Столько светлых праздников, а БАРСИК хрустный ... Бери пример с ТОляна у него позитива на всех и для кажДного и для Саранской молодежи, и юбилей ПК, и жратвы( от Чиккен), ну и Рождество в конце концов. - А ты КонеЦ СветА, КонеЦ СветА, ... в конце концов МАРТ скоро. Крепись.

карлсон: Чика пишет: А ты КонеЦ СветА, КонеЦ СветА, ... в конце концов МАРТ скоро. Крепись. А подкрепитсья и перед концом Света всегда была готова......... Ой чиво я там написав опять...... перед концом света не помешает.

карлсон: Барсик пишет: Хохлы прикольно забивают под аглицкую фанеру Да уж!!! И тёлочки что надо!!!!!

Барсик: В этот чудный Рождественский вечер Вся семья собралась за столом. Пусть наполнится радостью встреча, Всебожественным светом, теплом. Пусть звучат в благодарной молитве Все сердца, что ликуют сейчас. С добрым праздником, щедрым, великим, С Рождеством благодатным всех вас!

Тата: толик 60 пишет: Пять лет, это уже дата, а??? Как МЫ дунули??? БЛИН толик 60 и правда...нам ведь уже ...5 лет исполнилось....Дааааа...под счастливой звездой зачинали костерок... ВСЕХ ПИВАНЕРОВ ТОРЖЕСТВЕННО ПРАЗДРАВЛЯЮ С 5-ти ЛЕТНИМ ЮБИЛЕЕМ!! УРА!! УРА!! УРА!!

Тата: Кумэ,не лежить мордой у холодцю-застудитесь!переляжте в олів'є!!!))) Человеческий организм ростёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа. -?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох... а тут муж - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!... - Я - девушка б/у... - Как это? - Больно умная.. Мужик, выходя из самолета, подхватывает сползающие брюки и ругается: -Идиоты...То говорят ,,застегните ремни,, то говорят ,,отстегните ремни,,... Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Тата: http://www.youtube.com/watch?v=FPFKMcF4cZ8

карлсон: .Эх, знал бы Тютчев, что его стишок "умом Россию не понять..." будут воспринимать как - все сделано через задницу................. Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки. Тренер велосипедистов: - И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"... Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят о борьбе с коррупцией в России... Звонок в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - В натуре? - Век воли не видать!.. Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится? - Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь! К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!". Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия............... - Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе... - Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?.. Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам всё ещё хочется её поджечь, то, скорее всего, вы неудачник................. Народ считает, что во всём виновата власть. Власть считает, что во всём виноваты агенты Госдепа. Агенты Госдепа считают, что во всём виноват народ.......................... Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя хорошее зрение! Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи................... Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих........... Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов........ Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала........... Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек........ После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну....... В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут? - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают... В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ... - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - б..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!! Чебурашка смотрит телевизор: - Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой - Это как? - Ну это… Оба звери, но физиономии наивные! - У вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции........... -Царь-батюшка, Дракон проголодался! -А что он ест? -Дев невинных! -Видать, сдохнет он у нас… Чудеса существуют: Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь… Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда! Вовочка пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы мои папа и мама стали снова любить друг друга." Немного подумав, дописал: "И чтобы делали они это как можно разнообразнее - а то такая скука подглядывать за ними!" Утренник в детском саду. Дед Мороз "зажигает ёлочку", заставляя детей громко и дружно крикнуть: "Ёлочка, зажгись". Дети кричат раз, другой, третий, четвертый - ёлочка все не зажигается. Тут карапуз из первого ряда достает из кармана Айфон, набирает номер - Дед Мороз замолчал и уставился на него. Карапуз: - Мама, я, наверное, сегодня задержусь. У нас тут проблемы: ёлочка не зажигается! "Новый год на этот раз должен быть веселым!" - сказал Вовочка и заменил маме в коробке "тампакс" на хлопушку.................... Ничто так не украсит ваш праздничный стол как петарда в салате "оливье"!.......................... Русские туристы пригрозили жестко и быстро подавить все волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать... Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона? В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены... Она глянула на часы, окинула взглядом накрытый на двоих стол и романтически горящие свечи, потом посмотрелась в зеркало, вздохнула и поставила на стол еще одну бутылку водки... Идет застолье. Тостующий, подняв бокал: - ...Вот я, например, со своей женой прожил двадцать лет... Один из гостей: - С моей... Тостующий: - С твоей - пятнадцать... - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!....... Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.. — Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились... В холодильнике на пироге была записка : "Не ешь меня ". Теперь там пустая тарелка с запиской : "Пироги не будут мной командовать!"............. Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия... Мне иногда какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну, так что, можно, наконец, цемент выгружать?" А поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте"............... — И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! Что у женщины называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией........... — А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж! Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен...................... Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать............ Алкоголь помогает снять : стресс, мужиков, нижнее бельё, да и вообще - кучу других проблем........ Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа...в живых оставлять нельзя.................... Жила-была женщина Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала................. Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! Муж жене: - Милая, ты меня любишь? - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я прокляла тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?! - Да ничего, ладно........... Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было... - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве! Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику: - Что значит "пол"? - Мужской или женский, подчeркивайте "мужской". - Что значит "мужчина или мальчик"? - Если с женщиной спали - значит "мужчина", если нет - "мальчик". - Дарагой, разве с женщиной уснёшь? Пиши - "мальчик".............. Бежит мартышка по лесу и кричит; -Кризис!Кризис Навстречу ей выходит волк и спрашивает;-Что ты кричишь? Мартышка в ответ -Так ведь кризис же... -Ну,кризис,и что?Я как ел мясо,так и буду его есть. Бежит мартышка дальше. -Кризис!Кризис! Навстречу ей лиса, -Что ты кричишь? -Так ведь кризис же... -Ну, кризис.И что?Я как ходила в мехах,так и буду продолжать ходить. Идет мартышка дальше и думает(А я что кричу? Как ходила с голым задом,так и буду ходить)........................... Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом, и только кролик - тем, чем надо............................. Я своим высшим образованием..такую дуру в себе испортила! Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены. Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... - Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! - Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!.. Юбилей российской демократии. В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось............ Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний............. Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами................. Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе не могли.................... Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант............. Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает...................... Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход"................

карлсон: Тата пишет: ВСЕХ ПИВАНЕРОВ ТОРЖЕСТВЕННО ПРАЗДРАВЛЯЮ С 5-ти ЛЕТНИМ ЮБИЛЕЕМ!! А где премия в размере месячной зарплаты, за каждый год?????

Барсик: Урррааааааа!!!

Барсик: карлсон пишет: А где премия в размере месячной зарплаты, за каждый год????? Держи дрюг, это фсё тебе!

Барсик: ...длинные новогодние праздники даются русскому человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.

карлсон: Барсик пишет: Держи дрюг, это фсё тебе! Енто чо всё мине????..... Аднамууууу??????

Барсик: Да да, всё тибе! И причём, обрати внимание, железные, а не какая-то там "капуста" зелёная...

Lisa: Ищу мужчину курящего, пьющего, гуляющего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы.

Чика: Lisa пишет: Ищу мужчину курящего, пьющего, гуляющего. мужчину,....... в полном расцвете сил....... не пьющего , не курящего,...... почти не умеющего материтьса......... с неисчерпаемым запасом нежности......... щедрого.... КАРЛсон точно не подходит. Не тот типаж. Это из его брачного объявления.

карлсон: Чика пишет: КАРЛсон точно не подходит. А я могу и "исправиться"

Соня: карлсон пишет: И тёлочки что надо!!!!! ишь ты.. расхрабрился.. небось ... допингу уже прыйняв))))

Соня: ВСЕМ ПРИВЕЕТИЩЕ!!С первым юбилеем!!

Чика: карлсон пишет: А я могу и "исправиться" Нет уж. Оставайся самим собой. Возьми лучше Лизу на поруки. Эт твое ПИВОнерское задание.

Тата: Чика пишет: Возьми лучше Лизу на поруки Ни нада нам Lisичку исправлять...И ВААЩЕ ОНА НЕ ИСПРАВЛЯЕМАЯ! - Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно... - О! Какой у вас прекрасный маникюр! Какой искусный грызун его делал?!? В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются... Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране. Вот и праздникам конец. Кто не спился- молодец!!!!!!

Lisa: Тата пишет: Вот и праздникам конец. Кто не спился- молодец!!!!!! Аха ща...А вот сегодня опять праздник! .... да када ж вони кончатся http://www.youtube.com/watch?v=D5zE6dGesLU&feature=related

Lisa: Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и полиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый

Тата: Lisa пишет: Теперь сижу и думаю — кто из них суженый бери всех Lisa пишет: А вот сегодня опять праздник! ПРОСОХНУТЬ не дадут...

карлсон: Чика пишет: Возьми лучше Лизу на поруки. Эт твое ПИВОнерское задание. На руки я иё с удовольствием взял бы да вот спина сапака не выдержит, а на спине прапелир......

карлсон: Lisa пишет: Теперь сижу и думаю — кто из них суженый Я !!!! Я твой суженный!!!!

Lisa: карлсон так это ты и есть тот мужик зашибленный моим валенком? шульдигун

Lisa: Стих...аха Не вижу принцев я вокруг. Как дура, вглядываюсь в лица. Ты только встреться мне, мой друг, А там - тебе уже не смыться! Сидеть и ждать тоска и жуть. Я поступлю совсем иначе: Я объявленье напишу, И сам, как миленький,прискачэ ! Приступим, что ж «Я молода» (душой! А что важнее в мире?) «Модельной внешности» (да-да,модели Т-34) «И карий цвет раскосых глаз» (но только ооочень, ооочень темный) «А грудь и бедра просто класс!» (что, «класс»? - синонимы с «объемный») «Красива, а еще умна.» (конечно. Я училась в школе) «Я не курю, не пью вина». («вина» пишу ж, не «алкоголя») «Квартира есть». (А кто сказал«своя»? так, не совсем ,снимаю). «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убераю). «Дружу с соседями давно я» (перечить, гады, мне не смеют) «Люблю готовить, очень!» (но«люблю» - не значит, что умею). Да, не скромна! Что в том дурного? Скажи, я соврала хоть слово?!

Чика: Lisa пишет: «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убераю). Все верно ...

Тата: - Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая муйня пробежала"! Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором... Она пришла негаданно, нежданно- моя любовь, наградой за терпенье! Теперь лежит, то... поперёк дивана, то вдоль… и пиво пьёт... в трусах семейных...

Тата: СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД В ПЯТНИЦУ 13-ГО,,,,, СКУЧНО НЕ БУДЕТ!!!!

Тата:

Тата:

Барсик:

Lisa:

Тата: Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января. Новый Год удался... . . Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже!

толик 60:

толик 60: Миииишааааа! С но-вым го-дом ! - Ваня! Отойди от берлоги Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало? ? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени. Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У Вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист.

толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=ov9eOEiIR9I

карлсон: Тата пишет: Теперь лежит, то... поперёк дивана, то вдоль… и пиво пьёт... в трусах семейных... Вот котяра .... мартовский!!!!!!

Тата: карлсон пишет: Вот котяра .... мартовский!!!!! А я кого-то другого на фото в одноклассниках видела...Лежит се...подарочек...

Тата: "Сегодня я расскажу вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ. Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что ни фига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни фига не понятно. Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток - ПОПА, война обеспечена. Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то "пида#$%ы.". Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, от чего каждую минуту на Украине новая программа. Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни фига не понимает по-русски. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём их там целые пирамиды. Старый молоток: старый молоток это Люксембург. "А где он? Да х@@ его знает, где он!" Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И, собственно, вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украиной. Соприкасаетемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже."

Барсик: Тата пишет: Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни фига не понимает по-русски. но но, пааапрашу насчёт Прибалтики палегче!

Lisa: Сеем, веем, посеваем, С Новым годом поздравляем! Хоть и "старый" Новый Год - Все равно добро несет! Мы желаем по старинке Плодовитoсти - скотинке, Теплой будки - собачонку, Блюдца молока - котенку, Горсть пшеницы - петушку, Девку красную - дружку, Деток малых - папе с мамой, Бабушке - внучаток малых! Сеем, веем, посеваем, С Новым годом поздравляем! Откры вайте сундучок, Доставайте пятачок!

Тата: -Ты почему пришла домой в 5 утра??? -А что я виновата, что в нашем городе в 5 утра больше пойти некуда? Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки ! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Lisa:

Lisa:

Тата: ТААК,,,ПОСЛЕ НОВОГО СТАРОГО ГОДА ВИДАТЬ ВСЕ ЗАСНУЛИ,,ПОД ЁЛОЧКОЙ,,,, Как определить нужно ли тебе худеть ? Если парень может ОТНЕСТИ ТЕБЯ НА РУКАХ В ПОСТЕЛЬ ... ты в форме... Если нет ... поменяй ты нахрен этого доходягу ... на нормального дядьку ! Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю. Кaк это в жизни счастья нет? А я ?!

карлсон: Тата пишет: А я кого-то другого на фото в одноклассниках видела...Лежит се...подарочек...

Барсик: Вот те бабушка и пятница, 13-е число... А кое кто не верит...

Барсик: Мам, а мам, а мне ведь уже 18 стукнуло. Можно мне теперь бюстгалтер носить? Конечно, Алёшенька, завтра же в военкомат и одевай!

Чика: Тата пишет: Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю. Мне повезло. Праздников добавилось. Ура-а-а...

толик 60: Алло, вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, сдались. Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку Новый Год удался... . . Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! " Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

толик 60: Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали. Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: —Тройной интеграаааал!!! От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука... Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Чика: толик 60 пишет: Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще! А соседи с низу плавают на надувной лодке в коньяке и сачком вылавливают лобстеров и ананасы?

Чика: В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по- вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет..

Чика: Врач сказал: "Пить надо в меру". Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... оппаньки!

карлсон: Да... уж!!!! Мера дело опасное!!!!

толик 60: Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот? - Ик... Спит...м - Как спит?! Где второй? - Ик... Спит... - Что? Да вы что, опухли? Где бортмеханик? - Ик... Спит.. - Б&я!!! Хотя бы стюардесса на месте? - Ик... Спит с бортмехаником... - А кто же говорит? - Ик... Ааавеопилот! - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого *уя или с какого числа? Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо. - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

толик 60: - Ты любишь меня? - Да. - Х*й на. Надо отвечать 'безумно' Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла и слышу. Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться? В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Lisa: В крещенский сочельник Желаю о хворях забыть ! Святою водою И сердце и душу омыть! Чтоб видеть,как ясно сияет Над нами звезда ! Чтоб слышать,как в зимних озерах Играет вода !

карлсон: Чиго то Пивонеры такие верующие стали......

Чика: карлсон пишет: Пивонеры такие верующие стали...... В прорубь ночью девки скачут, Попы голые маячут! Мужики за ними в след, Вот залез и старый дед! Ведь святая щас водица, Для здоровья пригодится! А крещенские морозы Вызывают смех скозь слёзы!

Тата: С КРЕЩЕНИЕМ!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!! ВСЕ В ПРОРУБЬ!!!!! И КРЕЩЁННЫЕ И НЕКРЕЩЁННЫЕ!!!!!!!!!

Тата:

Тата:

Тата: Вы своими вопросами загоняете меня в google! Ревнивый муж жене:- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?Жена:- Переспала бы. Если бы насобирала. sms-ka от мужа: МАТОМ тебя прошу...ИДИ ДОМОЙ!!!! ЗВОНОК МУЖА ПО СКАЙПУ http://www.youtube.com/watch?v=yai5E5YFEhI&feature=youtu.be

Lisa: http://www.playcast.ru/view/1394979/ad27177023ee9be1d77f33c2adf1c8641c66539epl Как скорбно одиночество вдвоём! Душе, остывшей тяжки цепи брака! Как радостно звезде в созвездье Рака, А мы в глухой тоске, томясь, живем. Упрямо вьём гнездо из Долга и из Ада, От безнадёжности густеет в венах кровь, Чтоб оживить покойницу Любовь - Волшебной силы лицедейство надо! А радостно ль звезде в созвездье Рака Кружить по космосу навязанным путём? Ей одиноко там, как нам вдвоём, И скучно до смерти средь ледяного мрака.

толик 60: - Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен. Две подруги: - Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает? - Встает и кофе в постель приносит! - Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? - Эммм.... Мобильная?! - Дал-Ба-Йоб!!! - Почему? - Потому, что Долбо"б!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И поп"здеть можно, и потрахаться!".

толик 60: Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть". - Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини? - Конечно, закрытый. С дырками для глаз. Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! - У тебя какое зрение? - Минус 5! - Холодно наверное?

Тата: КАРЛСОНЧИК....ет чё...Карлсончики на Хфуертуру полетели...осень чей ли? Санитар хоть не соблазняйти...он ГлавБуху оч.нужен!!!

Тата:

Тата: Lisa А куда ента Липонька собралась...уж ли ни на отстрел стаи Карлсонов?

Lisa: Тата аха,ща..друзей не отстреливаем Это наш карнавальный костюм. А в этом в Крещение заплыв у нас axa.

Lisa:

Lisa: ..а вот безумие людское..

Тата: Lisa пишет: Это наш карнавальный костюм. Вот вам поновогодней! Ведь 23-го НОВЫЙ ГОД ПО КИТАЙСКИ! НЕ ЗАБУДЬТЕ ОТМЕТИТЬ! ПИВАНЕРИЯ!! УСЕМ БЫТЬ В КОСТЮМАХ...НОВОГОДНИХ! Я ПРОВЕРЮ!!!

Тата: Эта смешная история произошла в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали... Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу "тые волны."

карлсон: Тата пишет: КАРЛСОНЧИК....ет чё...Карлсончики на Хфуертуру полетели...осень чей ли? Дурной пример заразителен.

карлсон: Тата пишет: Санитар хоть не соблазняйти...он ГлавБуху оч.нужен!!! Он вон даже мышку за нафикатора взял.....

Lisa: Опять праздник

Lisa:

Чика: Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Чика: толик 60 пишет: идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить

Чика: толик 60 пишет: Где можно получить права Гаишник тормозит машину... оттуда вываливается в хлам пьяная девица, выплевывает на дорогу конфету и говорит: - Представляешь, с ликером попалась.

Чика: толик 60 пишет: можно получить права на вождение танка получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться

Lisa:

Тата: Отправь смс на номер 02 с текстом "менты козлы”, и получи 30 суток в подарок.

Тата: ВОТ ТАК ЛЕТАЮТ НАСТОЯЩИЕ КАРЛСОНЧИКИ!!!! САНИТАР ВЫРАЗИЛ РИСПЕКТ И УВАЖУХУ!! Сапака.. http://www.youtube.com/watch?v=zva6EIvoAWk&feature=youtu.be

Тата: Вообще немецкий тяжелый язык, но ласкающие ухо созвучия есть и в немецком языке. Например, в Земле Sachsen-Anhalt имеется местечко с милым названием Huy, улица в ближайшем городе Halberstadt, ведущая в это славное поселение, называется просто и со вкусом – Huystraße (Straße – улица). А неподалёку есть милое поселение Huysburg (Burg - крепость, замок, город). Туристы из стран СНГ попавшие сюда считают своим долгом сфотографироваться на фоне достопримечательностей - дорожных указателей улицы и поселений. Так что вернувшись на родину, они могут смело отвечать каждому, кто пошлет их на эти три самые популярные буквы русского алфавита, что уже побывали на этом самом месте.

Lisa: А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Пьем пиво, болтаем... - А поете когда? - Когда домой идем!

Lisa:

Lisa:

Lisa:

Тата: Lisa Откель таки красавцы? Однояйцовыи близднюки шой ли? Чёт отличить не могу...ху ис ху? Ух ты..лапотулечки...

Тата: http://www.playcast.ru/view/1650766/32be2baa524d43bd9cf44a5ada01b8804d770631pl

Барсик: Юные пиванеры! По поручению актива нашей пиванерской дрюжины и от себя лично поздравляю всех с наступившим Новым 4710 Годом !

Lisa: Барсик аха А тут Липонька следом : Весело,весело встретим Новый год!

Тата: ТАК А ХДЕ ПИВАНЕРЫ В КОСТЮМЧИКАХ НОВОГОДНИХ... ЧЁ? ТОКА МЫ С САНИТАРАМ ТАКИЕ НОВОГОДНИИ ПРИПЁРЛИСЬ? ГлавБух ....и ....САНИТАР!!!

Тата: САНИТАР по ентому поваду новую валюту выпустил!

Тата: А терь спляшем по кинтайски...ОПА... http://www.playcast.ru/view/1720163/096f5e2b72d2c2426fd23972a8bb763aab90409fpl

Тата: Кто бы знал,как эти домашние дела отвлекают от интернета!! Доктор а после этой операции я смогу стать папой, - Cможете, только римским. НОВАЯ КИТАЙСКАЯ ДИЕТА !!!!!!!!!!! Есть можно абсолютно всё в неограниченном количестве. Но только одной палочкой Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину ,думая,что тот голосует. Новая примета: две дуры в квартире — к новому альбому в контакте.

Lisa: Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация

Тата: Lisa Не надо обижать женщин...У них разгон от милой зайки до отмороженной стервы ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ!!! Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Чика: Тата пишет: А терь спляшем по кинтайски...ОПА.. А мне кажется ЯПОНсЫ поют ... и зажигают.

Чика: А где водяной дракон ?7? Хочу с ним выпить....

Люся: Дорогие мои,Сколько лет,сколько зим.Я вас поздравляю с прошедшими праздниками,и конкретно ЧИКУ. Вот уходит Старый год. Пусть с собой он забирает Все невзгоды и печали. Секс, в котором не кончали. И скрипучие кровати. Головную боль некстати. Время выплаты долгов. Пустоту из кошельков. Жадных, кляузных клиентов. Не любимых конкурентов. Палки, что в колеса лезут. Из мозгов иных протезы. Ту любовь, что без ответа. Снег, что выпадает летом. Тараканов, что на кухне. Искры, что уже потухли. Дятлов тех, что нас долбают. Пусть с собою забирает… Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет. Мы сейчас, увы, не знаем. Но как прежде пожелаем, В Новом, мы себе году, с неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет). С полки вкусный пирожок. Исполнения желаний. Обретенья новых знаний. Мудрым стать, но не стареть. Не спеша везде успеть. Удовольствия во всем — ночью темной, светлым днем. В расслаблении, в труде. Где б мы ни были, везде! И любви большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень. Так же вовремя закончить… То, что начато давно. Много раз сходить в кино. Наконец-то отоспаться. От рутины оторваться, Новых обрести друзей. Целей достигать быстрей. Приключений безопасных. Вовремя предохраняться. Никогда не залетать. Но парить, летать, летать! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм… В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб нам стало лучше. Новый год, не подведи. Дверь открыта, заходи!

Чика: Люся пишет: и конкретно ЧИКУ. А за , что мне такие ПЕРСОНАЛИИ и ПРИФЕРЕНсЫИ ... что я такого плохого сделал. Я пью за весь ПИВОнерский отряд. Если ты беременная Я не виноват

Тата: Чика пишет: А мне кажется ЯПОНсЫ поют ... и зажигают. КАК ТЫ ИХ РАЗЛИЧАИШЬ???!

Тата: Чика пишет: Хочу с ним выпить.... Захлибнёсси...

Тата: Чика пишет: Если ты беременная Я не виноват Аха....А тады откуда знаишь??? Люся привет ..озабоченная...!! Ну тыдь ни пропадай больши...в своих секс-рандевЮ

Тата: УПС! http://www.youtube.com/watch?v=-u-rOo2HXhI&feature=youtu.be

Тата: http://www.youtube.com/watch?v=2-Kj-WNDrwM&feature=related

Тата: И ХДЕ ЕНТА ВСЕ??? А ЛЕНИН СКАЗАЛ: УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!!

Тата:

Тата: Драка на "Давай поженимся" http://www.youtube.com/watch?v=v_f71EL9QCw&feature=related

Тата: Русские в Турции. ОПА! http://www.youtube.com/watch?v=gKDV9uR4A0U

карлсон: - Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

Тата: карлсон Я же говорю...МА-НЯК... А ты не веришь...

Соня: ВСЕМ ПРИВЕТИК!!!!!

Тата: карлсон Тут те вот одна поклонница просила через миня передать... ПрАсти...текст иённый... Я п так ни шмогла.... Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!... Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...

Тата: По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "слушай, две недели в постели, только ты и я" Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа! Помню, года три назад, в аське, пересылали спам: "Если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет!". Я тогда не поверил....

карлсон: Тата пишет: карлсон Тут те вот одна поклонница просила через миня передать.. Пора уходить в подполье!!!!

карлсон: Тата пишет: По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "слушай, две недели в постели, только ты и я" Меня он ( грипп) уболтал... проклятый. Так что на моей страничке не задерживаться опасность заражения очень высокая!!!!

карлсон: Соня пишет: ВСЕМ ПРИВЕТИК!!!!! Здароф бригадир!!!!!

Тата: карлсон пишет: Меня он ( грипп) уболтал... проклятый. Так что на моей страничке не задерживаться опасность заражения очень высокая!!!! Да ты хоть объявление в одноклассниках вывеси...так мол и так провожу интимную неделю в постели...с гриппом...просьба не беспокоить!!! А то там у тя стока девчёнок пасуться...и Люська в том числе...Заразишь пол-одноклассников!!! Наш единствинный медицинский пирсанал...пирсона нон гранта..хений навучнай мысли......Санитар щас те личение разработаит...

Тата: ОПА!! 1. 2 3 ЧИЧАЗ ЖИ НАЧИНАЙ ПРИНИМАТЬ !!! НАРОТ ВОЛНУИТСА!!

карлсон: Тата пишет: так провожу интимную неделю в постели...с гриппом...просьба не беспокоить!!!

Тата: карлсон пишет: просьба не беспокоить!!! Я так думаю..шо нарот поял в прямом смысле... И решил неделю не показываться...?

Тата: ГЛАВБУХ тожи решил провести интимную неделю...

Тата: А это страшный сон Санитара...

Тата: Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки. Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю. Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак". Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"? Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете, блин, РАБОТАТЬ!

Люся: Вот и заразил миня Карсон,балезью...вчерась зуб вырвали...плакала..сильна((((((((((

Люся: Чика пишет: такие ПЕРСОНАЛИИ и ПРИФЕРЕНсЫИ ... а догодайся,с одного раза...что бы это могла быть?

Люся: карлсон пишет: так провожу интимную неделю в постели...с гриппом...просьба не беспокоить!!! Вот не поверишь...я как раз таки захотела поприставать...а ты как сихда..не беспокоить..потом не говори что ты того....

карлсон: Люся пишет: я как раз таки захотела поприставать...а ты как сихда.

карлсон: Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила............

карлсон: Люся пишет: вчерась зуб вырвали...плакала..сильна(( Не знаю не заню у карлсона зубы ышо все свои , сжёванные правда как у старого мерина, но свои......

Барсик: карлсон пишет: у карлсона зубы ышо все свои , сжёванные правда как у старого мерина, но свои...... такие дааа?

Барсик: карлсон пишет: бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила............ жалко братикааааа....

карлсон: Барсик пишет: такие дааа? Поменьше И посимпатишнее....

Тата: карлсон пишет: бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила............ ЧИКУ чёй ли?

карлсон: Тата пишет: ЧИКУ чёй ли? не чика он от тругой бабушки.....

Тата: Чиво? Се змёрзли чей ли? Пора пару дровин в костерок подбросить... Мине тут из замерзаюшей Москвы...стишки не приличныи прислали...А и зря в Казахстане уже почти 40! Все трассы перекрыли, без специального милицейского сопровождения из города не выпускают! А Москвичи...вот...стишки наляпали... За выражовывания прошу прастить! Мы с Санитарам так...ни выражовываимся! Мы, как грит Люська...приличныи! Минус двадцать два – не усни, Москва! Минус двадцать три – сопли подотри! И в двадцать четыре – нам тепло в квартире! Минус двадцать пять – ну а нам насрать! Минус двадцать шесть – будем больше есть! Минус двадцать семь – не %#ет совсем! Минус двадцать восемь – повторить попросим! Минус двадцать девять – валенки наденем! Даже в минус тридцать – радостные лица! И в тридцать один – мы пломбир едим! Минус тридцать два – кругом голова! Минус тридцать три – ты ж бл@*ь посмотри! И тридцать четыре – что творится в мире? Ну и тридцать пять – за%#али бл@*ь! Минус тридцать шесть – это уже жесть! Минус тридцать семь – не смешно совсем! Минус тридцать восемь – мы за это спросим! Минус сорок три – сдохли воробьи. Минус сорок пять – ...и вороны, бл@*ь. Минус сорок восемь – по три шубы носим. Минус пятьдесят – волосы хрустят. Семьдесят четыре – Будто на Таймыре. Минус девяносто - подыхаем просто. Девяносто два – спи, моя Москва…

Тата: ЛИПОНЬКА пшла на улису погулять...

Тата: Нужно пару палочек-дровишек СРОЧНА! Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация... - Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет... Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут. Американец и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах. Американец не может понять куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского не брал ли он его часы. Стюардесса: - Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы? Русский: - На х&й мне нужны его часы! Стюардесса переводит: - Да, они ему нужны на пенис. Американец в задумчивости: - Ну, ...пусть берёт...

Тата: Вот, что делают мужчины, если достала женщина! http://www.youtube.com/watch?v=z32pyrmXbbc&feature=youtu.be

Барсик: А вот что делают мужчины в Сарани чтобы согреться http://www.youtube.com/watch?v=eSf10nsr2Fc&NR=1&feature=endscreen

Lisa: вот стою на асфальти у лыжи обутая чёт лыжи не едут ... или я .. торможу ..a вроде мороз и солнце... и день чудесный Народ как выживаете чем согреваетесь у меня есть предложениееееее

Lisa: Походу дела плохи,взмерзли все..или вымерзли. Ну что ж..Читаем далее. Если пп...ц случился у : ОВНА - Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА - Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться —напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ - Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА - Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА - Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ - Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ - Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипецы только по расписанию. СКОРПИОНА - Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА - Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит, какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипедец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, да они уже и не ждут.

карлсон: Lisa пишет: Походу дела плохи,взмерзли все..или вымерзли Ну мы с тобой на высоте Лисичка!!!!

Lisa: карлсон и по этому гороскопу тоже

Барсик: А чё, похоже по гороскопу... у каво какой пипец там и всё такое сходится. Я на всех родственниках проверял!

Барсик: - А моя девушка мне сразу категорически отказала, сказала только после регистрации брака! - Ну а ты что? - А я что, я не против... Вот только неудобно как-то в загсе получилось...

Lisa: ..яки мы сволочи : Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Lisa: Барсик не спать! Слухаем далее !

Lisa: Криминальный Зодиак Козерог Козерог вроде даже не вспыльчив, как бы холоден и расчетлив, продумывает все до мелочей: будь то поход в кино, покупка цветов девушке или кровная месть врагам, но иногда и его срывает. Но это Козерога надо сильно довести. Вообще, по сути, Козерог – натура властная, корыстная, упорная, при желании может некисло отомстить обидчику так, что тому икаться будет очень долго. Но, повторюсь, для этого Козерога надо сильно довести... Водолей Водолей по сути личность не криминогенная. Разве что из интереса. Водолейного интереса, я имею в виду. Агрессии в нем мало, зато любопытства очень много. Еще в нем частенько наблюдается бунт против заведенного хода вещей и разного рода правил, вот против этого они и выступают, а не потому, что агрессивны. Поэтому частенько выпады Водолея - это просто вызов обществу и закону. Рыбы Не то что бы Рыбы были агрессивными, они скорее просто сильно чувствительны. А если с определенной силой давить на определенную точку Рыб, они скорее всего и взбесятся. Но часто - про себя, то есть скрыто. Поэтому из Рыб получаются хорошие маньяки и разные партизаны. Да, еще у Рыбок частенько наблюдается склонность к алкогольно-наркотической зависимости. И это, понимаете ли, способствует... Овен Ну, что я могу сказать... Баран он и есть баран. Ой, простите, Овен. Хороший человек, между прочим, если с ним не ссориться Короче, не рекомендую, думаю, вы все правильно поняли. Вспыльчивость представителей данного знака - это притча во языцех. Но что они могут поделать со своей звездной огненностью, стремящейся сломить любое сопротивление? Только быть ее невольной жертвой . В общем, если ты рядом с Овном - аккуратнее, мой друг, аккуратнее. А если ты сам - Овен, еще аккуратнее. Мы все знаем, как тебе трудно не ввязаться в драку, если обижают твою девушку или оскорбляют достоинство, да и вообще, когда оказывают хоть какое-то сопротивление, это лишь увеличивает агрессивность, но последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Поэтому easy, дорогие Овны, и будет всем мир, дружба и щастье. Телец От Овна до Тельца - один шаг... Вроде эти товарищи более уравновешеннее предыдущих, однако на практике оказывается, что не очень. Хотя, Земля, конечно, приземляет. Тельцы в основном выходят из себя из-за вещей более материальных и приземленных, как например, задержка зарплаты, крошки на столе, непомытая посуда... Есть еще категория Тельцов, которая выходит из себя из-за того, что партнер не понимает его глубокий внутренний мир, но это совершенно отдельная история... Ну да, а что касается непосредственно самой криминогенности, то те представители, которые способны на преступление, скорее ограбят банк, чем причинят вред ближнему своему. Хотя, история рассказывает нам разные истории... Близнецы Редко какой Близнец злопамятен, потому что у них в одно ухо влетает, в другое вылетает. То есть, внимание скачет то туда, то сюда. Однако если Близнецов сильно разозлить, то они способны на страшную месть. Но кратковременную. С течением времени их пыл угасает. Но если с пылу с жару, то Близнецы могут отличиться коварством и дерзостью, т.к. они импульсивны, их устремления непредсказуемы и молниеносны. Предсказать, каков будет их следующий выпад, почти невозможно. Рак Этот чувствительный романтик может быть весьма мстителен и коварен! О, никогда не насмехайся над Раком, не бей по его самолюбию, не унижай - он может внезапно нанести неожиданный, точный и сокрушительный удар! Рак способен долго вынашивать план мести и, если его сильно задели, можешь не сомневаться - так или иначе, он отомстит. Лев Лев твердо уверен, в том, что он всегда прав. У него властная натура и он ориентирован на решительное подавление любого сопротивления. Может ввязываться в разные истории, защищая и покровительствуя кому-то. У Льва врожденное чувство справедливости и он может быть очень агрессивен, устраняя какую-то, как ему кажется, несправедливость или навязывая какую-то, как ему кажется, справедливость. Дева Дева тревожна и мнительна, поэтому много вещей вокруг нее могут вывести ее из равновесия. Она консервативна и любит порядок, поэтому любое его нарушение может сделать ее агрессивной. Ты уже второй день не выносишь мусорное ведро, а немытая посуда возвышается до потолка - Дева, живущая с тобой под одной крышей, может не вынести такого издевательства. Но вряд ли мстя Девы будет страшна. Скорее всего она просто побурчит, кинется обидным словом - и на том все кончится. Весы Весы обычно достаточно терпеливы (из-за внутреннего стремления к гармонии) и стремятся видеть в людях лучшее. Так что Весы обычно стараются сгладить острые углы и замять начинающиеся конфликты. Но если уж их довести, то праведный гнев их будет ужасен! Скорпион Скорпион злобен и агрессивен от природы (извините), а уж если его оскорбить… или наступить в транспорте на больную мозоль… или, чего доброго, увести его девушку/парня/подставить нужное… В общем, догадайтесь сами. Это тот самый знак, который способен убить из ревности. Как вы думаете, кто Отелло был по гороскопу? Стрелец У Стрельца взрывная натура, душа авантюриста, настойчивость первооткрывателя и азарт заядлого игрока азартных игр. Стрельца легко вывести из себя. В моменты вспышек гнева, агрессии и раздражения он будет рвать и метать и может совершить массу нелогичных поступков, которых бы никогда не сделал, находясь в здравом уме и твердой памяти. Он будет об этом потом жалеть, только никому не скажет, чтобы не показаться дураком.

Lisa: Вот вам чистая правда про вас Хто не согласен - то считайте, что вас обманули с датой рождения. На этом всё.С вами была я временный заместитель Василисы Володиной.

Тата: Lisa привет! А чё временный? Пирихади на постоянную работу! Ишь прям в точку наших симпатишных характероф попала... - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась Если ваш мужчина не пропускает ни одной юбки, отправьте его в Шотландию...для профилактики Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Lisa: Тата аха,за такую "точку" можно получить ни в бровь..а ниже В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан.

Тата: Санитар...сапака...в очередную командирофку на Канары готовится...чудо в перьях...

Тата: А чё там Барсик с Чикай хлибают? Никада не поверю, шо молоко...

Тата: А ета хто? Явна ни Санитар Нихто тута сибя ни узнаёт?

Тата: Таланты...млин...

карлсон: Lisa пишет: Вот вам чистая правда про вас Всё точно про меня как в воду смотрела маладес Лисичка!!!! Я рад тебя видеть на необъятных просторах интернета!!!!

толик 60: Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: - Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал. Почему русские редко посещают больницы? - Потому что они , преимущественно, болеют только двумя болезнями: "3,14здец" и "@уйня" ( "3,14здец" - болезнь неизлечимая, а "@уйня" и сама по себе проходит).

толик 60: Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец! - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... Встречаются два ветерана гражданской войны. - Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет... - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню.. спал... - А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? - Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки-то ослабли... Встречаются два одессита: -Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун? -Не может быть?! -Я тебе говорю...

толик 60: Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!! Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос: - Здравствуйте! Позовите вашего м@дака! - Старшего или младшего? В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеспусканием: - Внучка, мне к врачу. - Какому? - Ну...к этому, как его...ну как его... - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому...который по х@ю... - Дедушка, им всем по х@ю , одному гинекологу до пи@ды

Тата: толик 60 ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ!! Ну хоть ты не спишь... А остальные уже дрыхнуть... Барсик, Чика и Санитар.... НУ щас мы им устроим!! ПОДЪЁМ!!!!!!!!!!!!!!!!

Тата: ФОТА НА ПАМЯТЬ!

Тата: Крутой костюмчик... от Юдашкина видать...

Тата: Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки… На рынке - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в *опу . - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят. Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

Тата: Ну сё...дровей натаскала. Пошла тоже в мешок!

толик 60: Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека, я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек, это совсем нетрудно, вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Hуууу, батенька, здесь уже талант нужен! - Дураки всегда найдутся. - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". - Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф местности. Парень учит девушку по асе как пользоваться фотошопом. -Открой 1 окно, потом 2, потом закрой 1. Получилось? -Получилось -Что стало? -Холодно стало.

толик 60: Чё за ерунда. Я не могу зайти напрямую на наш Сайт. Приходится огородами добираться к костерку. У кого была похожая ситуация? Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми: - Разве это "плохо"? Вот мой младший наср#л в сумку, старший сожрал билеты и вообще, мы едем не в ту сторону... - Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку. Муж вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ???? - Каждое очко на вес золота...

толик 60: Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом. Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!! Помещик: - Почему нельзя? !!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!! Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, я в неё ем!

Lisa:

Lisa: ПРОДАМ ФУЛБОЛКУ ! ДОРОГО !

Lisa: ПРОДАМ СТУЛ ! ЦЕНЫ ЕМУ НЕТ !....и сносу тоже

Lisa: ПРОДАМ ВЫМПЕЛ !

Lisa: ДОРОГО ! ДЕТЯМ ДО .....НЕ ПРОДАЁТСЯ.

Барсик: Lisa пишет: ПРОДАМ ВЫМПЕЛ ! ой, это не мине... лучше футболку!

Lisa:

Lisa: ПРОДАМ! НИ ТАК УЖ ДОРОГО !

Lisa: Как вы уже заметили, друзья мои в этот воскресный базарный день, распродаюсь я. Ща за зверьё моё возьмусь.

Тата: Lisa пишет: Ща за зверьё моё возьмусь. ЛИПОНЬКУ ПОЩАДИ!!! Побойся БОГА!!

Тата: Lisa а енто ни ты распродаёшь???

Lisa: Тата ну я Чё надо ? берёшь?

Тата: Lisa пишет: берёшь? Да..Санитар то подумываит..ещё и к стараму бизьнесу вернуться... Вышел же он к нам..пряио из моргу..ежли помнишь... А я иму: КУДА? СИДЕТЬ! ТЫ ИШО НАМ, ЖИВЫМ НУЖОН! ТАКОЙ ФРУКТ!! ЗВИЗДА И ГЕНИЙ! Пущай пока с нами поколбаситса... Вон, видала, какой он крутой красавчик у нас... Звизда...вашу машу...

Тата: НУ КАК ИВО В МОРГ ОПЯТЬ ОТДАВАТЬ?

Lisa: Тата мамaмия свят,свят,свят

Тата: Lisa пишет: мамaмия свят,свят,свят И я грю...его увидят...весь морг ВСТАНИТ...оживёт. Нет. Такое добро нам самим нужно! Пусть стоит на охранИ нашей пиЫВанерскай собствиннасти. И совисти.

Lisa: Ладно Тата Не отвлекай меня от продажи Луче прикупи вот И скотина в хозяйстеве и вешалка ... если догонишь

Lisa: Цирковая свинка Шаня (полное имя Шанель)

Lisa: Домашний кот Кастрюлька. Почему Кастрюлька? Так кастрированный жа

Lisa: Тата я тут фото наше с тобой хочу выставить на продажу Да боюсь з руками оторвут Це мы коло клубу в прошлом годе,стоим нарядные

Lisa: Или подождать карлсонa,може ему надо.. он сёремя мне тока и твердит как он меня рад видеть в тырнету А тут я з им ну и ты со мной бум всегда рядом,под подушкой у него.

карлсон: Lisa пишет: он сёремя мне тока и твердит как он меня рад видеть в тырнету А ты мне ни рада????

Lisa: карлсон рада - ни то слово! Рвусь от щастья

Тата: Lisa пишет: фото наше А энта?..Так ет мв в Зимбабаи, под ихних канали...на их дискотеку пришли... А вот на ентам видна...шо золато у нас ни тока в носу ...но и во рту...

Тата: Я тут альбомчик палистала...скока у нас памятных фотей... Ет мы на выпускном...

Тата: Ет на уроке вождения...

Тата: Ет нам проста весила...

Тата: Ет мы по вечерам подрабатываим..на базис... А шо делать ..жисть тяжолая..мани не хватат..

Тата: Ет мы шлём Карлсочику наши поцелуйчики...

Тата: А ет фоту я проста люлю, вишь как натринираваласи, езжу терь задам-напирёт...

Тата: Ой...а ет чия? Ну сё! Наши фота с тобой кончились. Начались фотА моих друзей! Пайду пасмарю в интимнай абстанофки. Пакуськи. Делай новыи фотасы!

полная версия страницы