Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 76 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 76
Тата:
Lisa: карлсон так это ты и есть тот мужик зашибленный моим валенком? шульдигун
Lisa: Стих...аха Не вижу принцев я вокруг. Как дура, вглядываюсь в лица. Ты только встреться мне, мой друг, А там - тебе уже не смыться! Сидеть и ждать тоска и жуть. Я поступлю совсем иначе: Я объявленье напишу, И сам, как миленький,прискачэ ! Приступим, что ж «Я молода» (душой! А что важнее в мире?) «Модельной внешности» (да-да,модели Т-34) «И карий цвет раскосых глаз» (но только ооочень, ооочень темный) «А грудь и бедра просто класс!» (что, «класс»? - синонимы с «объемный») «Красива, а еще умна.» (конечно. Я училась в школе) «Я не курю, не пью вина». («вина» пишу ж, не «алкоголя») «Квартира есть». (А кто сказал«своя»? так, не совсем ,снимаю). «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убераю). «Дружу с соседями давно я» (перечить, гады, мне не смеют) «Люблю готовить, очень!» (но«люблю» - не значит, что умею). Да, не скромна! Что в том дурного? Скажи, я соврала хоть слово?!
Чика: Lisa пишет: «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убераю). Все верно ...
Тата: - Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая муйня пробежала"! Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором... Она пришла негаданно, нежданно- моя любовь, наградой за терпенье! Теперь лежит, то... поперёк дивана, то вдоль… и пиво пьёт... в трусах семейных...
Тата: СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД В ПЯТНИЦУ 13-ГО,,,,, СКУЧНО НЕ БУДЕТ!!!!
Тата:
Тата:
Барсик:
Lisa:
Тата: Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января. Новый Год удался... . . Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже!
толик 60:
толик 60: Миииишааааа! С но-вым го-дом ! - Ваня! Отойди от берлоги Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало? ? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени. Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У Вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист.
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=ov9eOEiIR9I
карлсон: Тата пишет: Теперь лежит, то... поперёк дивана, то вдоль… и пиво пьёт... в трусах семейных... Вот котяра .... мартовский!!!!!!
Тата: карлсон пишет: Вот котяра .... мартовский!!!!! А я кого-то другого на фото в одноклассниках видела...Лежит се...подарочек...
Тата: "Сегодня я расскажу вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ. Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что ни фига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни фига не понятно. Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток - ПОПА, война обеспечена. Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то "пида#$%ы.". Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, от чего каждую минуту на Украине новая программа. Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни фига не понимает по-русски. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём их там целые пирамиды. Старый молоток: старый молоток это Люксембург. "А где он? Да х@@ его знает, где он!" Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И, собственно, вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украиной. Соприкасаетемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже."
Барсик: Тата пишет: Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни фига не понимает по-русски. но но, пааапрашу насчёт Прибалтики палегче!
Lisa: Сеем, веем, посеваем, С Новым годом поздравляем! Хоть и "старый" Новый Год - Все равно добро несет! Мы желаем по старинке Плодовитoсти - скотинке, Теплой будки - собачонку, Блюдца молока - котенку, Горсть пшеницы - петушку, Девку красную - дружку, Деток малых - папе с мамой, Бабушке - внучаток малых! Сеем, веем, посеваем, С Новым годом поздравляем! Откры вайте сундучок, Доставайте пятачок!
Тата: -Ты почему пришла домой в 5 утра??? -А что я виновата, что в нашем городе в 5 утра больше пойти некуда? Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки ! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Lisa:
Lisa:
Тата: ТААК,,,ПОСЛЕ НОВОГО СТАРОГО ГОДА ВИДАТЬ ВСЕ ЗАСНУЛИ,,ПОД ЁЛОЧКОЙ,,,, Как определить нужно ли тебе худеть ? Если парень может ОТНЕСТИ ТЕБЯ НА РУКАХ В ПОСТЕЛЬ ... ты в форме... Если нет ... поменяй ты нахрен этого доходягу ... на нормального дядьку ! Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю. Кaк это в жизни счастья нет? А я ?!
карлсон: Тата пишет: А я кого-то другого на фото в одноклассниках видела...Лежит се...подарочек...
Барсик: Вот те бабушка и пятница, 13-е число... А кое кто не верит...
Барсик: Мам, а мам, а мне ведь уже 18 стукнуло. Можно мне теперь бюстгалтер носить? Конечно, Алёшенька, завтра же в военкомат и одевай!
Чика: Тата пишет: Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю. Мне повезло. Праздников добавилось. Ура-а-а...
толик 60: Алло, вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, сдались. Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку Новый Год удался... . . Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! " Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
толик 60: Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали. Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: —Тройной интеграаааал!!! От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука... Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Чика: толик 60 пишет: Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще! А соседи с низу плавают на надувной лодке в коньяке и сачком вылавливают лобстеров и ананасы?
Чика: В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по- вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет..
Чика: Врач сказал: "Пить надо в меру". Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... оппаньки!
карлсон: Да... уж!!!! Мера дело опасное!!!!
толик 60: Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот? - Ик... Спит...м - Как спит?! Где второй? - Ик... Спит... - Что? Да вы что, опухли? Где бортмеханик? - Ик... Спит.. - Б&я!!! Хотя бы стюардесса на месте? - Ик... Спит с бортмехаником... - А кто же говорит? - Ик... Ааавеопилот! - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого *уя или с какого числа? Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо. - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
толик 60: - Ты любишь меня? - Да. - Х*й на. Надо отвечать 'безумно' Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла и слышу. Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться? В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Lisa: В крещенский сочельник Желаю о хворях забыть ! Святою водою И сердце и душу омыть! Чтоб видеть,как ясно сияет Над нами звезда ! Чтоб слышать,как в зимних озерах Играет вода !
карлсон: Чиго то Пивонеры такие верующие стали......
Чика: карлсон пишет: Пивонеры такие верующие стали...... В прорубь ночью девки скачут, Попы голые маячут! Мужики за ними в след, Вот залез и старый дед! Ведь святая щас водица, Для здоровья пригодится! А крещенские морозы Вызывают смех скозь слёзы!
Тата: С КРЕЩЕНИЕМ!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!! ВСЕ В ПРОРУБЬ!!!!! И КРЕЩЁННЫЕ И НЕКРЕЩЁННЫЕ!!!!!!!!!
Тата:
Тата:
полная версия страницы