Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 76 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 76
Тата:
Lisa: С Новым годом,земляки!
Lisa:
карлсон: Чика пишет: Се пошел Призидента слушать .. Наверно заболел,.... или съел что нибудь!!!!!
Lisa: карлсон чё,он до сих пор ещё его слушает?
Тата: Lisa Не знаем...не знаем... Тут ужо очередь за подарками выстроилась...ну тех...кто пережил...
Lisa:
Тата: Мда...
Lisa:
Барсик: Предлагаю каждому по норме разливать, у кого большая "норма" тому большой бокал, а у кого маленькая - тому поменьше
Тата: А ента наша паздравления с Санитарам с Канараф. Т.е. мы опять там. СПИЦИАЛЬНА ПОЕХАЛИ,,,ВАМ ПРИВЕТ ПЕРЕДАТЬ,,, ПАКА НЕКАТАРЫИ ТУТА...В БАНЯХ,,,Чем Та меряются... А некатарыи с лосями встречают...
карлсон: Тата пишет: ПАКА НЕКАТАРЫИ ТУТА...В БАНЯХ,,,Чем Та меряются... А некатарыи с лосями встречают... Точна а Карлсончик один у костра , позабыт позаброшен.....
карлсон: http://www.youtube.com/watch?v=CW2Eu7Tjmwg&feature=related
Тата: карлсон пишет: Карлсончик один у костра , позабыт позаброшен. ПАЧИМУ НИ В БАНИ? Ностальжируишь?
Тата: Со мной жена уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать грязные носки. Разговор был начат! Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить. В канун Нового года в парке «Швейцария» девочка лизнула колесо обозрения и четыре раза посмотрела Нижний Новгород бесплатно. Из объяснительной записки: " Я не вышла 2 января на работу, потому что думала, что вышла..."
Тата: Дедушка Мороз, я Новый год буду встречать со своими одинокими подругами. Пришли нам, пожалуйста, на праздник своих отморозков! - Из письма к деду морозу : "Привет,старый пердун !! Я в тебя уже два года не верю !! " Зинаида Павловна,67 лет. Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, нового мужа, а старого забери себе вместо оленя... Дедушка Мороз, мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста ящик полусладкого...
Чика: Тата пишет: паздравления с Санитарам с Канараф. Санитар отдыхает на Канарах... И вдруг встречает там прокурора. - Не понял, типа - прокурор, на какие бабки отдыхаешь?!! - На отпускные... - Это ж какие они у тебя??? - А это смотря кого отпустить...
Чика: Тата пишет: Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, нового мужа, а старого забери себе вместо оленя...
Соня: ВСЕМ ПРИВЕТ!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
Чика: Соня пишет: ВСЕМ ПРИВЕТ!! И вам не кашлЯть ...
Тата: Соня пишет: ВСЕМ ПРИВЕТ!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!! Откуду такие отмороженные брихадиры...? Никак с морозу...Как в том аникдоти...Вышли...третьего и проздравляют с перым....видать думали...шо вышли первого.. .
карлсон: Тата пишет: ПАЧИМУ НИ В БАНИ? В Новогоднюю Ночь в баню?????? А потом в Ленинграде проснуться?????
карлсон: Тата пишет: Откуду такие отмороженные брихадиры...? Да чиго то Брихадир промашку дал, наверно санитарушка иму давно не наливал, вот он с счёту то и сбилси,.... а мож склат на инфиритизацию закрыл, та и не заметил как Новый год налетел?????
Тата: Здраствуй Дедушка Мороз! Тебе пишет Петя. Пожалуйста прочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать... Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику... Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. Если бы не женская интуиция , сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья !
Тата: карлсон пишет: А потом в Ленинграде проснуться????? А можит эта тайная мичта Барсика... А то ..Канары..Канары...заладили...тута...
Тата: ИЗ ИНОСТРАННОГО, ТО БИШЬ ИЗ ХОХЛЯТСКОГО,НУ,,БРИХАДИР ЗНАИТ,,,БРИХАДИР ПЕРЕВЕДЁТ ...как от Нового Года отойдёт... Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!? - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет! - У вас, украинцев, такой язык интересный. "Незабаром" - то ли за баром, то ли не за баром... - А у вас, росіян, не краще. "Сравни" - чи срав, чи ні.. На базарі. - Це у вас молоко чи сметана? - Та щось таке...
Барсик: ...снимает стресс, сжигает вес, качает пресс... шо це такэ?
Чика: Барсик пишет: ...снимает стресс, сжигает вес, качает пресс... Не уж то ... поиск харилки шо бы догнаться.
Соня: Ну вот.... таааак.. каму харилки не фатила? Ишо раз С ПРАЗДНИКОМ !!!Здоровья, счастья, сказки . в-общем любви и вдахнавения!!!
Тата: Соня пишет: Здоровья, счастья, сказки . в-общем любви и вдахнавения!!! Вы нам сказками..глыбокауважаемый ЗавсклаТ зубы не заговаривайте! Гоните всем по лопате! В качестве подарка..Сделайти так сказать вашу сказку былью...
Тата: Барсик пишет: ...снимает стресс, сжигает вес, качает пресс... ...ну канешна Санитар!! ВСЁ можит сапака!!...
Тата: -Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? -Да. -Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки...!! Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые..
Чика: Тата пишет: Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые.. Те которые на потолок не прилипают, когда подкинешь и те которые в углу стоят(не путать с валенками). П-р-о-в-е-р-е-н-о.
карлсон: Барсик пишет: .снимает стресс, сжигает вес, качает пресс... шо це такэ? САЛО!!!!!
карлсон: Чика пишет: Те которые на потолок не прилипают, А я и думаю куды енто маи носки подевались усе?????? И пачему они на потолке стоят.......
Тата: ТАК ,,,О ХОХЛАХ БЫЛО,,,ЩАС ДО НЕМСЕФ ДОБЕРУССЯ,,, В немецком языке есть загадочная частичка отрицания "нихт". Говорится она почему-то в конце предложения и отрицает все сказанное... Происходит тут как-то беседа между 2 партнерами (русский-немец) через переводчика. Немец говорит долгое предложение,переводчик сразу в реальном времени переводит: "Мы согласны на ваши условия, будем сотрудничать постоянно, скидки, льготы, блаблабла...". И тут немец заканчивает предложение вышеупомянутой частичкой "нихт". Переводчик не растерявшись: "...Думаете вы...но..." Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии. Автобаны Мытый асфальт, Холода, туманы, Да таблички “Хальт!”.. Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали: "Арбайт унд дисциплин!!!". ...
Чика: Тата пишет: Мытый асфальт, Прошу заметить ЭКОЛОГИЧЕСКИ чистым шампунем. а то зеленые такую бучу поднимут, мама не горюй.
Тата: Чика пишет: Прошу заметить ЭКОЛОГИЧЕСКИ чистым шампунем. А экологически грязного тута просто НЕ ПРОИЗВОДЯТ. Поентаму зИлёныИ спять спокойна.
Тата: ЩАС ИШО ОДНОКВАСНИКОВ ПРОНЕСУ!! "ОДНОКЛАССНИКИ.РУ".... Я оценки и письма мечу, как икру. Это каторжный труд, но силен я и крут! Я все время "НА САЙТЕ", в мороз и в жару, Не могу не писать в"ОДНОКЛАССНИКИ.РУ". Я люблю пожилых, молодых, детвору..., Всех живых, кто сидит в "Одноклассниках.ру"! Пусть супруга ворчит, пускай дети орут... Я навеки почил в "Одноклассниках.ру"! Снова ночь просидел. Уже близко к утру. Плохо видят глаза, я их тщательно тру. Я практически труп, еще час и умру. "ОДНОКЛАССНИКИ.РУ" - это замкнутый круг! ... Ноутбук на тот свет я с собой заберу, Вдруг там есть интернет......... , "ОДНОКЛАССНИКИ.РУ" Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей в ОДНОКЛАССНИКАХ! В одноклассниках я повышаю себе настрой.., смотрю твои фотки , ржу... и выхожу!!!!!!! К чему эти пятерки моим фотографиям из альбома "Утро 1-го января" на одноклассниках?
Чика: Тата пишет: всё-таки удалил своего кота из друзей в ОДНОКЛАССНИКАХ! Я принципиально животных оставлю ... вдруг встретятся.
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw не моё: Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…» Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет! - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают... - Вась, простой карандаш подай, пожалуйста. - На лови! - Так это ж красный! - Б%я, а что красный это для тебя слишком сложно?
полная версия страницы