Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77
Тата:
Lisa: Тата ну и куда мне терь с моей подмоченной репутацией после тех всех фото? Ток в манастырь в женский ...хотя меня почему-то больше тянет в мужской
Тата: Lisa пишет: больше тянет в мужской А хошь...к шаолинским монахам? Крутыи я те скажу рИбята. Некоторые молитвинные позы начинай уже чичас учить...
Тата: НУ СЁ! Я ТЯ ТУДЫ ОТВЕЗУ! ПАЕХАЛИ!
Тата: Ой! Аента Хто? Шо за пчёлка Майя? Канкурент Карлсона чей ли? Или енто он САМ! Шлёт нам ответная фота!
Lisa: Тата это у него типа модерновый пропейлер?
Lisa: Карлсончик,а эт те от меня на день Валентинчика шоб не сверкал тут голой опой
Тата: Lisa Ты позы малитвинныи учишь? Как те паследняя? Самая сложная!
Тата: Lisa пишет: модерновый пропейлер ....модерновый гришь... ...а енто чо ...за модель...?
Тата: Lisa пишет: е от меня на день Валентинчика А я чо...? И ат ГлавБуха тада! фирменныи...
Lisa: Тата а как те эта пара?
Тата: Lisa пишет: а как те эта пара ШИКАРНО....
карлсон: Lisa пишет: ну и куда мне терь с моей подмоченной репутацией после тех всех фото? Ток в манастырь в женский ...хотя меня почему-то больше тянет в мужской К Карлсону в гарем не хошь?????
карлсон: Тата пишет: Шо за пчёлка Майя? Канкурент Карлсона чей ли? Или енто он САМ! Шлёт нам ответная фота! Ента апять происки империалистав,...... Карлсанав валасатых не бувает,....... у ся аэродинамика нарушается Панятна вам Вон дажедь Баба яга и та в ступе литала, и волосы под платочком прятала...... Умная была Баба Яга, даже знала про ускорение свободного падения,....... Ага закон такой есть,..... енто вам ни бабки в сейфи считать, и фоточку из фотка провата хлебать.......
Тата: карлсон пишет: Карлсанав валасатых не бувает,....... у ся аэродинамика нарушается А мы чо? А мы ничо... Канешна самазваниц какой-та к славе Карлсончика примазаться хочИт... Ишь ты...прАклятый..майский жук валасатый!! УУУУууууубью!!! карлсон пишет: и фоточку из фотка провата хлебать....... ...и чо?...очинь атветствиная дела....
Тата: А фтарая модель..так сказать...домашняя...ента хто?
Тата: Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву. Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся вслезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две! Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"
Тата:
Тата: И дальше по теме
Тата:
Тата: PROST!
толик 60: На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ
толик 60: На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ
толик 60: Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет зеленой лампы .. Скpипит пеpо ... И лишь изpедка слышится: - "Hадя ! - "А ?" - "Х#$ на !" И дальше скpипит пеpо ..... Двое разговаривают: - Слыхал Леха выпил правильного пива и как заново родился. - Что похмелья не было? - Нет ползал, писался и говорить не мог.. Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня облом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива – поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать! В Скайпе: - Вась, как дела? - да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю... - А кто такой КОЛЯ???!!!
Lisa: С праздником,влюблённые!
Соня: ВСЕМ ПРИВЕЕТИК!!!Наканес-та удалося блахадаря шефу попасть абратна на костерок) ВСЕХ с ПРАЗДНИКОМ!!Влюбляйтися и будьте психда влюблёнными!!!
толик 60: На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт такой сомневаюшийся-сомневающийся голос: - А не е%нет ? - Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком - Кто это сказал ?!!! Не играйте с сердцем женщины-оно одно. Играйте с грудью-их две. Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит: - Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
толик 60: В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так 2 часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться! - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки. Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию: - Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти. - Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.
Соня: Всем приветик) Да, Толик, я тоже не могу зайти обычным путём, тока по сноске Карлсоновой((((
толик 60: Соня пишет: Да, Толик, я тоже не могу зайти обычным путём, тока по сноске Карлсоновой(((( А у меня вроде наладилось и нормально стало заходить, как и раньше. - Так! Слушаю, на что жалуетесь? - Доктор, что-то у меня в попе плохо (( - Нуууу, батенька! Что ж там может быть хорошего-то?!!! Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. Приходит домой мама культуриста и говорит сыну: - Там в спорттовары гири завезли по 32 кг! - А чё не купила-то?! Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.
Тата: УСЕМ ПРИВЕТИКИ!!! Lisa я ишо нашу фоту нашла...не помнишь..хде ента мы...уж ни в Зимбабаи ли...в засади?
Тата:
толик 60: Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! — Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит? — Да. — Можно я допью? Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". Теща и зять обедают. Вдруг теща: - А-а-апчхи! - Будьте здоровы, мама! - Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
карлсон: Тата пишет: Lisa я ишо нашу фоту нашла...не помнишь..хде ента мы...уж ни в Зимбабаи ли...в засади? Да это вы на карнавале в Кёльне гудите!!!!
Тата: карлсон пишет: Да это вы на карнавале в Кёльне гудите!!!! А хде тада Карлсончик...в кастюмИ?
Барсик: Соня пишет: Да, Толик, я тоже не могу зайти обычным путём, толик 60 пишет: А у меня вроде наладилось и нормально стало заходить, чё та я не допру никак... эта вы чё, новую тему на форуме открыли для представителей нетрадиционной направленности? Типа выходит хорошо, да вот заходит плохо...
Тата: Барсик Ну...шалун...
карлсон: Тата пишет: А хде тада Карлсончик.. В аблаках литает, ..... и без кастюмчика......
Барсик: -Однажды Карлсон напился водки, надел тельняшку и полетел бить морду Малышу. В швеции отмечали день десантника.
карлсон: Это когда он считать научился. и начал пельмени по ровну делить....
Тата: карлсон пишет: и без кастюмчика...... УПС....
полная версия страницы