Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77 » Ответить

Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77

Тата:

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

толик 60: У врача: - Вас уже оперировали? - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Дорого, сyk@... Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошeл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стeр и написал: "Хуже ещe будет!". Ещe подумал, стeр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Х*Й", и спокойно пошeл дальше... Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает ему следующие слова: - Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями, (показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем поникший член)со своим мягким характером, такую секретаршу вряд ли.

Тата: Lisa Липонька вааще абалдела...как ентих услыхала... И на сякий случай...прикинулась..ни на ентам свети..мол...

Тата: Все вещи в гараже можно разделить на три категории: 1.Всякая фигня 2.Дребедень. 3.Шурупчики...... Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.


Барсик: Вопрос Армянскому радио: — Что больше всего раздражает женщину во внешности мужчины? — Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Барсик: Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Тата: В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь. Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! Стоит ли игра свечь?.... Любовь начинается в "Одноклассниках " . Продолжается в скайпе . Заканчивается в черном списке... Американец и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах. Американец не может понять куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского не брал ли он его часы. Стюардесса: - Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы? Русский: - На х&й мне нужны его часы! Стюардесса переводит: - Да, они ему нужны на пенис. Американец в задумчивости: - Ну, ...пусть берёт...

толик 60: Тупо встала и дала! http://www.youtube.com/watch?v=LEnBdZSzxVs&feature=share А это о Москве))) ...Морозное утро. Солнце за тучами. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят – кого надо проводить, а кого встретить… Батюшка садится в такси. Едут..налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@! Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист.. Да ну нах@й!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой?Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк..колесо отрывается. Таксист..Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка... Да нуу нах@й!!! Жена мужу: - Милый, что такое копчик? - Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова...

толик 60: Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит. Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! Телефонистка: - Ваш телефон не отвечает. Абонент: - Что, совсем? - Hет, пеpвые две цифpы ответили, остальные молчат. Абонент: - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. - А вам еще не посмотpеть, свет гоpит или нет?

толик 60: Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает. - Почему красным кремом чистишь сапоги? - Вас это не е%%т, товарищ генерал! - Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо! - Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный… - А меня это не е%%т! - Я же сразу вам так и сказал!

Lisa: Офис, вечер пятницы. - Ты что делаешь? -Кактусы поливаю. Они пить хотят. - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы! — Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! — Всю ночь жрать???

Барсик: Заходит мужик в общественный туалет, чтобы отлить. Стоит, а рядом армянин тем же занимается. Видит мужик, что у армянина огромный член. — Тссс! — заметив изумление мужика, сказал армянин. — Смотри, ни кому не рассказывай! Мужик пришел домой, весь день молчал, а вечером не выдержал и все рассказал жене. На следующий день приходит мужик с работы. Ему открывает вчерашний армянин. — Ну, захади, балтун!

толик 60: Пошёл Иван свататься к Гале, да вернулся ни с чем. Сидит расстроенный. Мама говорит: «А ну пошли назад. Я сейчас разберусь!». Приходят. Дверь открывает Галина мама. Мама Ивана спрашивает: - Ну, що тут сталося? - Тож я не знаю: видмовила! - Ну, добре. А ну, сину, знiмай штани! - Так соромно, мамо! - Знiмай я казала! Иван нехотя спускает штаны. Мама невесты: "Ого!!!!!!!" Мама Ивана: "Ото ж! И я кажу "Ого!", а ваша Галя – балувана!» Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни... Жена: как шэф? шелковый? Я: нет его еще Я: сначала позвонил - едь на маяковку, потом перезвонил - не едь на маяковку Я: брр%) Жена: а ты ему позвони, скажи - иди на х*й Жена: а потом перезвони и скажи, чтоб не шел

толик 60: Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Он (философски): — А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял. - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! Я х@ею... - думала девушка на операции по смене пола. - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь. Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Барсик:

Lisa:

Тата: ВСЕХ ПИВАНЕРОВ С ДНЁМ ДУРАКА!!!!!!!!!!!!!!!

Тата:

толик 60: Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась… Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале. 1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит. 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: – Очень смешно, блин!

толик 60: Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка! Жена мужа просит: - Порежь хлеба! - Не могу - руки трясутся после вчерашнего. - Ну, порежь колбаски. - Не могу. - А что ты можешь? - Посолить! Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

Тата: http://www.youtube.com/watch?v=-_A3O-TifXA

толик 60: - ТЫЩАГДЕ?! - Я у Верки… - Да мне по фиг, где ты, где тыща? Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем оху@л? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше? ? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?! ?! ?! ? - Ну вот я и пришел. На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

толик 60: Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое минет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... Мальчик подходит к милиционеpу: - Дядя милиционеp, pасколите оpешек! Хpум... - Hа! Чеpез паpу минут та же истоpия. - Дядя милиционеp, pасколите оpешек! - Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются? - А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Нуууу, красной рыбой… - Ого! Семга, форель? ? - Килька в томате!!!

карлсон:

Барсик: Блин, кому плюшки , а у кого горе... http://www.youtube.com/watch?v=Nw4UMMdpMvA&feature=endscreen&NR=1

Тата: КАТОЛИКИ И ПРОТЕСТАНТЫ... FROHE OSTERN!!!!

Барсик: А где Калбаса?!? Адними яйцами сыт не буш!

карлсон:

толик 60: — Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева? В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. - Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»? - Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

толик 60: Как-то сидит на большом камне старый орёл.Сидел,сидел и надумал взлететь.Взлетел;набирает высоту.Тут из задницы выползает глист и говорит.Командир какая высота.Орёл так, гордо.3000.Глист убрался.Через некоторое время глист снова.Какая высота.Орёл-6000.Глист убрался.Ну и снова.Глист.Какая высота.Орёл 9000.Глист.Слышь командир;ты не пёрни,братва волнуется. http://www.youtube.com/watch?v=6EaMQVSPJMg не моё: Ехал как-то в автобусе – народу немного. Зима – темнеет рано, в кабине водителя играет Энигма, и картину довершает кондукторша в бушлате с нашивкой ракетных войск, короче обстановка несколько неземная и настроение соответствующее. На очередной остановке в салон входят компания подвыпивших, но интеллигентных людей, и, оценив обстановку, один спрашивает у кондукторши: - Мадам, этот Шатл до «Динамо» долетит?

Тата: ...Вечно снится Караганда..." http://video.mail.ru/mail/ruban.s.f/_myvideo/210.html#_grs=g_my.main.right.video.lastvideo

толик 60: Вот Вы говорите... XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий... Но рука с огурцом в трехлитровой банке, как застревала десять лет назад, - так и до сей поры всё застревает... В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги... -Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился! -Так хорошо было? -Нет, в капусте нашли... Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая... О, сколько нам открытий чудных несет просроченный кефир... Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина -то - чешется! Кошки пародируют известные картины. Ну или наоборот.. далее тут http://prikol.i.ua/view/771264/

толик 60: Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая. Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл@ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки. Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"... Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать! Девушка, переспите со мной за 100 баксов? НЕТ! Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги Откуда у тебя топор ? Мне лесная фея дала. А топор откуда ? Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой херни... Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. Я наполовину вампир. В смысле? Пью... А у мя писюн до пола достает... Я тоже отжимаюсь голый...

толик 60: Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрaлись обa... Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую. Официант, в моем салате что-то шевелится! Это щавель. Он щавелится. Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя. Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

Барсик: толик 60 пишет: по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса.. ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!

Тата: Барсик ЕНТА ЗАВТРА БУИТ!! БАЛДА... КОШАК ВОДОПЛАВАЮЩИЙ,,, http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=19Ha0D-iuVk

Барсик: Водоплавающий или нэт ето ещё вапрос, а хозяйственный - это точно! http://www.youtube.com/watch?v=wRJvV27tXwU&feature=share

карлсон: Барсик пишет: Водоплавающий или нэт ето ещё вапрос, а хозяйственный - это точно! Интерессноно знать а Барсик тоже такой хозяйственный????

Тата: ПРАВОСЛАВНЫЕ СО СВЕТЛЫМ ПРАЗДНИКОМ ПАСХИ!!

Lisa: Всех с праздником,с Пасхой! ....не пойму,чё эт у меня мужик в пиджаке тУпит,не загружает поздравление в открытке.

Тата: Lisa Христос Воскрес!! Да они новую "загрузку" установили. Я тоже не смогла загрузить. Пришлось сделать по другому. Grafikadresse kopieren и выставить через "картинка из интернета".



полная версия страницы