Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77
Тата:
Lisa:
Lisa:
карлсон: Нулевое поколение. Идеальные "овощи"… Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке! У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили… - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!» - Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы… - Зачем!? А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!» А между тем Настя продолжала: -Они нас что, уничтожить хотели?! -Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! -Да …. Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что… все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился… - И в метро бомбы не попадали? - Нет… - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял…. - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли… Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага – говорю – реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли… - Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда… - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени… - Тогда понятно… Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался… - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю… - Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. -??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть… - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю… - А вы были в Прибалтике? - Был… В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: -Как это «одной страной»?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые… Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло… - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные "овощи"…
Lisa: карлсон ..Да..Были люди в наше время..Не то что нынешнее племя.. "Ой, стыдно вспоминать, но напишу. был у нас в школе выпускной. Я почти отличница, суперпримерная девочка. Налили мне ребята под столом водки чуть совсем. Ну можно в такой день)) Запила я ее шампанским, ну неопытная была)) И понеслось, сначала под ручки меня водили, ножки отказали первыми, потом провал в памяти. Подруги рассказывали, что тошнило меня в сортире долго. Прибежала Классная руководительница, пару родителей чужих, терли мне уши, нашатырь совали, по щекам били. И когда я очнулась, наконец - такая картина - тишина, лежу я на сдвинутых партах в классе. В своём супер платье, с супер прической. Поворачиваю голову в сторону - на соседних партах лежит самый отпетый двоечник из Г - класса. Готовый в стельку. Я сползла еле-еле, гляжу время- 6 утра уже. умылась и побрела домой. Короче такие вот воспоминания о выпускном...."
толик 60: Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать: - « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! » - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши! Вовочка переписывает. Марьванна: - Ну что, написал? Прочитай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты. - Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж...? - Послушай, Люся, а не пошла бы ты на...! - Что?! Ты что, меня посылаешь?! - Нет, как и ты, - приглашаю. Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», - как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он опустился ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо, проиграть в лото», - печально думала она...
толик 60: Сдает девушка экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: – Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее... – Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец... Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена, я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится. Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
карлсон: Lisa пишет: Короче такие вот воспоминания о выпускном...." У меня их вообще нету, потому как не был на выпускном, а сейчас Сергей Сибиркин выставил фотки с выпускного я их за 30 лет первый раз увидел. В общем пожалел что не пошёл!
Тата: - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. Хорошо там, где нас нет. Если не верите, мы можем прийти!!! Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ТЕБЕ ХАНА,МУЖИК!!! Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! - Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни! - Господи, неужели худшие ещё впереди?!.. Глаза папины, улыбка мамина. Но как? Каким образом мне достался характер Гитлера?
толик 60: У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышится крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!! Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла! Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? » Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен. Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: - На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально… На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул. »
толик 60: Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире! Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют… http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=8UzVI5GpJYM http://www.reaa.ru/yabbfiles/Attachments/Model_.jpg - А я свою кобру «Томагавк» называю. - Она у тебя че – из индейцев ? - Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая – как собака !
карлсон: Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Тата: Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...) Женился вчера Всем подругам назло .В супруге добра Аж 140 кило !Я с этой женой ничего не боюсь ,Притащит домой ,Если сильно напьюсь.А если бандит ,Или даже - маньяк ,Его убедитмоей жёнки кулак.Зачем мне доска Из худющих фемин ?Супруга мягка Словно 10 перин !Теперь по весне Я не шляюсь как кот ,Бегу я к жене ,Опоздаю - прибьёт ! В жизни надо попробовать все. Главное - ни в коем случае не начинайте с интернета!!!
Тата: ПОДЪЁМ!!! ТАКИЕ СОЛНЕЧНЫЕ ВЫХОДНЫЕ!!ВАС ПРИВЕТСТВУЕТ ВАШ ЛЮБИМЫЙ САНИТАР!!
Lisa: Тата ну и чё так пугать? Хто ща уснёт?
Lisa: Ира.... не танцуй!... - А почему?... - Не танцуй и все.....! - А что.....песня же... классная!.... - Ира бл..!!!.... руль держи!!! Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь я спал? Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору: - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть? - Дa, конечно. - Никому них*я, вместе пишется или рaздельно? После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
толик 60: — Любка, ты скотинку покормила? — Нет мамо, спит ещё Ваш сыночек… Привет! Какая классная на тебе кофточка! -Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: - Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: - Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы... Идет странная похоронная процессия - впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа на 10 км.Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает - а почему такая большая толпа? МУжик с псом отвечает - жену и тещу хороню, прохожий - а что с ними случилось? Мужик - их загрызла вот эта собака (показывает на пса) Прохожий - ой, а вы не одолжите собаку на время?? Мужик - вставайте в очередь!
толик 60: Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала! - Сынок, немедленно перестань бить мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься! Звонок в пожарную часть, пьяный голос: — Алло, это пожарная? — Да. — Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки. — Мы не жарим, мы тушим. — Ну хорошо, потушите.
Тата: Lisa пишет: Тата ну и чё так пугать? Хто ща уснёт? А ты чё..спужалась? Да он же у нас всихда так выглядит. Привыкнуть уже надо. Разговор устроителей свадеб. - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
толик 60: http://www.youtube.com/watch?v=F8hzrcujrXA&feature=related Водка рекой, Штаны пузырями, Пей, пролетарий, Рублями швыряй! Пусть сдохнут буржуи Не пьющие с нами, А мы, работяги, Чтим Первомай! Она: Как дела на любовном фронте? Он: Много ваших полегло...
толик 60: Приходит мужит наниматься в филармонию. У него спрашивают: — Что Вы умеете делать? — Музыкально пердеть. — А калинку-малинку можете? — Конечно. Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге. — А эстрадное можете? — Да. Раз пропердел песню Пугачевой. Все хлопают. — А классику можете? — Могу. Но надо ноты посмотреть. Дали ноты. Мужик помотрел и говорит: — Нет. Это не могу. — Почему? — А здесь в двух местах усраться можно. Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров. Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ? - Каких тех? я одна еду!
Тата: Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли! Дед нашёл в "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945-м году... и занес его в черный список.. Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед Пихто, на похоронах присутствовали конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали. Обожаю свою страну! В 2012 ждем конец света, а в 2014 олимпиаду.... У нас жениться можно в 16, а смотреть порно с 18 - ти. Чтоб напиться, поводов не надо, ведь пьют у нас в трех случаях: с горя, от радости, и от скуки. Уникальная страна РОССИЯ!! Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.
Барсик: Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
Тата: На ГУБе солдаты чистят картошку.. Иванов: -Слушай, ну как ваш командир? -Да чё о нем говорить,как баба! -? ? ? -Одни наряды на уме! Перебивать женщину можно только словами 'куплю', 'люблю' и 'был не прав, исправлюсь'!!! Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас! Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать. Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях...
Тата: Что за русский народ ? Ведь принципиально одна конструкция, только почему-то у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат. Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. — Что с тобой? — Хозяин избил. — За что? — Покусал я его. — Да за что?! — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил. Мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет. Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.... Если раньше психи в дурдоме провозглашали себя Наполеонами,то сейчас психи сидят в соцсетях и называют себя Ангелами,Даплеями и Кристаллами,а всех кто не согласен или смеётся над ними -они называют тёмными. Муж жене: - Наш сосед, военный, полный придурок. Я ему говорю - у меня сын родился, а он отвечает- рад стараться.
Тата: Я быстро вывожу мужчин на чистую воду....Уже через неделю нашего общения-вижу что он нервный,дерганный психопат. Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает! —Как тебя муж отпустил в ночной клуб? —Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! —Это его остановило? —Монтажная пена кого угодно остановит. Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
толик 60: стоит на перекрестке машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потому тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит: "Та х.ули ты стесняешься, разгонись да е.бни как следует!!!" Блондинка: Блин, у меня, когда какаю, почему-то какашки парные, сразу две падают. Человек: Стринги снимай... Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу. В одном из салунов Техаса ковбой ногой распахивает дверцу, входит, руки у пояса, дает шалабан сидящему за крайним столиком, отхлебывает из бутылки с другого стола, целует девушку, сидящую в компании за третьим, подходит к стойке, берет за шею бармена, наклоняет к себе и шепчет: -Вызывай "скорую".Мне пи@дец"
толик 60: Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк: - А что это у тебя? Он, сурово тaк: - Кляп. 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки Просыпaется утром грaф. Осмaтривaется, поднимaясь с постели, видит, горничнaя прибирaет. - Дитя мое, a где грaфиня? - Изволилa вниз спустится. Грaф в%%%%л горничную. Спускaется вниз, нa кухне спрaшивaет кухaрку: - А где грaфиня? - А онa в сaд пошлa! Он и кухaрку оттр%%aл. Идёт в сaд, a тaм сaдовницa. - Скaжи, деточкa, a где грaфиня? - Изволилa в бaссейне купaтся. Грaф и сaдовницу поимел. Подходит к бaссейну, смотрит, тaм грaфиня плaвaет. - Грaфиня, душa моя, вот Вы где! А то я уже зaе%aлся Вaс искaть!!!... Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Lisa: С праздником Muttertag поздравляю всех мам!
Барсик: Ой блин, точно, девачки, сёдни же Муттертаг! С Праздником всех мам, настоящих и будущих!!!
Барсик: Для тех кто ещё не видел, парад Победы в Сарани на красной площади http://www.odnoklassniki.ru/video/223414497
Тата:
Тата: - Что-то ты, Степан Иваныч, невесёлый, всё молчишь и молчишь... Рассказал бы о погоде, о звёздах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный!.. Ты б мне дала, да я б и пошёл... После развода мне досталась одна сковородка, благодаря которой я забрала всё остальное..... СИДИТ АЛКАШ С БУТЫЛКОЙ. РАДИО СЛУШАЕТ. - в Москве - 15 часов, в Красноярске - 19, в Петропавловске-Камчатском - полночь... - ну бардааааак!!! - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы! Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
толик 60: Всем привет! Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом: - я жених... - я жених... - я женихрена не помню.. Напротив меня в автобусе села тетка с метлой. еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится? Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
толик 60: - Филипп, вы же работаете пластическим хирургом. Расскажите веселый случай из практики. - Да какой случай? За день так топором намашешься что сил ни на что не остается! Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пиzdeц, сломал! Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда б%%%ь по грядкам?
Тата: Так как пиВанеры вышли из пионерии ГлавБух сердечно вас праздравляет с почти профпраздником!! УРЯ!!!
Барсик:
heckchen:
карлсон: Взвейтесь кострами. синииие ночи мы Пивонеры дети рабочих...... Ну чиво молчим хто не подпивает пива не получит!!!!
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=7M6UoG_T5nM Взвейтесь кострами, синие ночи! Мы пионеры - дети рабочих. Близится время светлых годов. Клич пионера: "Всегда будь готов!" Радостным шагом с песней веселой Мы выступаем за комсомолом. Близится время светлых годов. Клич пионера: "Всегда будь готов!" Мы поднимаем красное знамя. Дети рабочих, смело за нами! Близится время светлых годов. Клич пионера: "Всегда будь готов!" Взвейтесь кострами, синие ночи! Мы пионеры - дети рабочих. Близится время светлых годов. Клич пионера: "Всегда будь готов!" Клич пионера: "Всегда будь готов!"
карлсон: heckchen
полная версия страницы