Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77
Тата:
Барсик: heckchen Спааасибо! И за курицу и за плов! И за хорошую добрую пестню!
Тата: Про пионеров. Ностальгическое. Крошка сын к отцу пришел. И спросила кроха: -Пионеры – хорошо? Или все же плохо? Папа в ухе почесал. И сказал мальчишке: -Не простой вопрос, сынок. Почитал бы книжку!: -Пионер – для всех пример. Как-то так, ребята… Знамя, горн, металлолом, галстуки, вожатый. Барабан, ну, если был. Бюст вождя из гипса. И картошка на костре, а не ваши чипсы. Лагерь, песни и отбой, с пастой по палатам. Пастой, т.е. той, зубной, мазали когда-то… И мечта из мечт – Артек! Это лагерь тоже. Пионеры были там с разноцветной кожей. В смысле, из далеких стран нам несли культуру. Ну а сколько я собрал тонн макулатуры! -В общем, все не перечесть, - он сказал со вздохом. -Вот сейчас подумал я: было-то неплохо!
Тата: А куда эта Санитар нашу пиВанерскую линейку умыкнул...уж ни на остраф ли с ниприличным названиям? и хлавная лапаты то хто со складу выдал???
Барсик: Вот так когда-то строили знаменитый туннель под проливом Ла Манш...
карлсон: Тата пишет: А куда эта Санитар нашу пиВанерскую линейку умыкнул...уж ни на остраф ли с ниприличным названиям? Но папрашу заметить Карлсончика с ними нету!!!!!
Соня: и хлавная лапаты то хто со складу выдал??бартернули.. не хлядя.... а палучилася.. прикольненько...
Тата: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит: - "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!! Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером. Я за рулём как святая!!)) Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!! Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: - Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от ЭЛЕКТРОПРИБОРА и КАПЕЛЬ, стекающих ИЗ БУТЫЛКИ. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина.
Соня: Тата пишет: Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит: - "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!
heckchen: Барсик пишет: Спааасибо! И за курицу и за плов! И за хорошую добрую пестню! да не за что...
heckchen: Соня пишет: и хлавная лапаты то хто со складу выдал??бартернули.. не хлядя.... а палучилася.. прикольненько
Тата: карлсон пишет: Но папрашу заметить Карлсончика с ними нету!!!!! Ясень коринь..у тя жи женский харем...А ет по ходу...мужской... Вапрос тока..ЧЕЙ??!!
Тата: да...Сонечка ...скорА нас сех ента ждёть...
Тата: Барсик пишет: Вот так когда-то строили знаменитый туннель под проливом Ла Манш... А енти пашли пат Антлантициским ...тунелю нам до пищеры А@уи строить... А Санитар впириди...Какую брихаду сколотил...МОЛОТОК!! И инструментом..снабдил...
Тата: ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ... такое ощущение шо там везде Санитар руку приложил....при чём в состоянии нестояния...ну как обычно... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kl7_x8kmqOk
толик 60: Встречаются два грузина. Первый: - Э, Гиви, ти мужчина или малчик? - Как это? - Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина! - Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!! Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне. - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное!
толик 60: Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: -Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. А: У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. П: У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? Р: Да нужны они мне очень! П: Она утверждает, что они ей очень нужны. А: Пускай тогда за них заплатит П: Вы должны заплатить ему за тапочки Р: Здравствуйте, я ваша тётя! П: Она говорит, что она ваша родственница А: Пускай заплатит хотя бы половину Р: Хрен ему! П: Она согласна заплатить продуктами Все парни любят играть в лапту. Лап вон эту, лап вон ту. Отучиться ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.
Тата: Меню (ресторан для людоедов) Балерины крученые Кочегары копченые Модель под шубой Банкир в зелени Салага малосольный Дистрофики диетические Борщ с хохлушками Отбивная по ОМОНовски Работяга в собственном соку (пикантный) Лапша на ушах Президент (Второй свежести) А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали... Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь" ВОДКА однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...
Барсик:
heckchen: Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Барсик: Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=02EPN-F2_ps&feature=youtu.be
Тата: Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым... Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали... Она поехала за ним в Сибирь и там испортила ему всю каторгу. Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
толик 60: Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И все это от одного огурчика с молоком! -Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? -Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь? - Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги! Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил поср*л с сигареткой!!
толик 60: Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? " Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! " Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел" - Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Валерлий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял. Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи! Не знаете, как похудеть? - Стакан воды за три дня до еды. - Что будет если смешать свинину и говядину? - Наверное "свинядина"… - Не…"говнина" - помощнее будет…
Тата: Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же. Если вам подбили глаз, с носа крови лужа, вы ищите в другой раз — женщину без мужа) ,,,Если вас носят на руках...осыпают цветами ...дарят бриллианты...просыпайтесь!!!... на работу проспите! Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо… у тебя уже есть… Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть… Женская логика: «Никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю.» Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!! У меня нет выходных и праздников, День и ночь сижу на "Одноклассниках"...
толик 60: ЛЕТО, АХ ЛЕТО... Всех с летом))) Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше. Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом наср@ть и улететь. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! - Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив! Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70. Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась. Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.
толик 60: Да что там коня на скаку... Есть женщины в мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей... Дед Панас и внук пьют чай. Внук талько что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда: - Дiду,а правду люды кажут,що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брзшуть. - Дiду, а правду люды кажут що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшут, внучку, брэшут! - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае? - От чого нэма, того нэма... Милицейский флэш-моб. 12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди... Муж: -Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: -Ну представила, и? Муж: -Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: -А на... мне такая машина?!....Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Тата: ОПРОС на немецком телеканале Новости 24(N 24) "Кто в Европе работает напряжённей всего?" Англичане : "Немцы". Французы :"Немцы". Испанцы:"Немцы". Немцы:"Немцы". Итальянцы:"Немцы". Поляки:"Немцы". Греки:"Греки".
карлсон: Ой, а я и не знал что мы такие трудяги!!!!!!
Тата: карлсон пишет: Ой, а я и не знал что мы такие трудяги!!!!!! Чё ит... Греки конкуренсия сильнаяяяяя.... А если сурьёзна..то самый бальшой трудяга эта Санитар канешна. Вни канкуренсии!! сапака...
карлсон: Тата пишет: Чё ит... Греки конкуренсия сильнаяяяяя.... ну мы тож ничего если вон вся Европа думают что мы трудяги....... нихай себе думают
Тата:
Тата: Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"... Переписка с парнем: он: Хочу чтобы ты жила на моём острове. Чтобы делала массаж с кокосовым маслом, купалась голая и вместе любоваться закатом! я: Наши гол забили!!!! Парень вышел из сети. Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
толик 60: - Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка! - Мойшa, a ви знaете - Семa тaки педерaст ! - Шо, зaнял деньги и не отдaет ? - Не-ет, в хорошем смысле... Из обьявлений в газете: "Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!" Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую. Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Как только садишься на диету......Рядом кто -нибудь обязательно садится жрать!!!!! Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла... Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
толик 60: - Чего опять губы обветренны? - Погода и девки. - Это как? - Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер... Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: - Неужели я хожу? Неужели я хожу? Другой Новый Русский спрашивает: - Что, вылечили? - Да нет, джип угнали! Позвал как-то Бог Адама и Еву к себе и говорит: У меня для вас есть два подарка - писать стоя и мозги. Адам сразу заявил что желает писать стоя и мгновенно получил желаемое...Наблюдая как Адам бегает вокруг и все заливает, Бог сказал Еве: Извини дорогая, но ты ведь понимаешь, что мозги тоже придется ему отдать, чтоб он нам тут все не загадил.. Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит! Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!! Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб твою мать! "
Соня: ЮЛЬЧИК! ЗАВРЕСТ! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ!!!
толик 60: С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ЮЛЯ!!! ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, УСПЕХОВ!
толик 60: Идут два мужика. Один другому говорит: -Вчера был на дне рождения, я ел селёдку под шубой. А другой говорит: -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал! Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт... - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1991 - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно @баться!
толик 60: Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа... - Видал как наши ЧЕХОВ отымели? - Неа, я сразу после матча телек выключил Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью 'Клубничка', понял, с каким трудом бабушке достается варенье. - Ты водки налил? - Да! - И себе и мне? - И себе, и мне!
Барсик: heckchen Опять што ли родилась? Ну тогда прими и от меня маленькое проздравление по такому поводу! Всяческих благ и удачи!!!
полная версия страницы